Если голова болит, значит она есть

Если еврейская дилемма - "Сало на халяву", то русская дилемма - "Водка с цианидом".

Если жизнь – театр, то я хочу антракт и – в буфет!

Если есть бутылка - значит и есть что отпраздновать.

Если количество никак не переходит в качество, надо выпить еще.

Если между первой и второй проходит больше 5 минут, то первая не засчитывается.

Если назавтра после пьянки Вы чувствуете себя великолепно выспавшимся, у Вас не болит голова, совершенно не хочется опохмелиться, значит пьянка была позавчера.

Если не можешь держаться на ногах, держи себя в руках.

Если перепить безалкогольных напитков - будет ПЕПСИЛЕПСИЯ.

Если пить в одиночку из двух стаканов, то можно и чокнуться.

Если после пьянки осталось спиртное, значит внутри коллектива существуют проблемы.

Если ты начал открывать пивные бутылки открывалкой, значит, ты мощно постарел.

Если утром жена с Вами не разговаривает - значит, пьянка удалась!

Если у Вас раздвоение личности, это еще не повод пить за двоих.

Если хочешь быть красивым, вместо водки трескай пиво!

Если человек поет, он либо пьян, либо придурок.

Если, глядя утром в зеркало, вы видите опухшую, небритую физиономию с потухшим взглядом, значит позавчера вы все-таки решили выпить 50 грамм для аппетита.

Женщины в Древней Греции ценились высоко. Иногда за одну женщину можно было пить целую неделю.

Жизнь прекрасна, удивительна, если выпить предварительно.

Жизнь словно заколдованный круг - живешь - выпить хочется, выпьешь - жить хочется.

Зачем человеку голова? Чтоб водке было куда ударить

Запомни, сынок: живот не ОТ пива, живот ДЛЯ пива!

Здоровье не купишь поэтому не жалей денег на водку!

Здоровым можешь ты не быть, а за здоровье пить обязан

Земли - крестьянам, заводы - рабочим, пиво - МНЕ (от Николая Фоменко)

И пили они долго и счастливо.

Из позавчерашнего вечера я помню только вчерашнее утро!

Идеальный мужчина не пьет, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует.

Идет по дороге студент, а на встречу ему мужик, тоже пьяный.

Идя пить пиво пописай хорошенько, ибо в лес со своими дровами не ходят.

Избитый пьяными устрицами.

Замороженные вклады

Если спрятать в холодильник для сохранности деньги, а через некоторое время его открыть, то в зависимости от вида вложенной валюты нужно быть готовым к разнообразным сюрпризам:

Рубли: еда на месте, исчезла только водка, но зато вся, и холодильнике накурено;
Гривны: исчез борщ, а купюры стали неимоверно засалены;
Доллары: исчезла абсолютно вся еда, а купюры стали заметно толще, некоторые лоснятся;
Марки: появилось пиво, сосиски и порядок;
Шекели: на всех продуктах появились ценники, а денег стало немного больше;
Юани: количество купюр удвоилось, но новые маленького номинала;
Иены: холодильник стал работать экономичнее, деньги при открывании двери кланяются;
Леи: деньги пропали вместе с холодильником;

liveinternet.ru/users/greh

КТО ЕСТЬ КТО В РОССИИ

Владимир Владимирович Путин, отец углеводородной бомбы, муж страны, Мистер Мигалка 1999-2006.

Владимир Вольфович Жириновский, демон-комик, удачливый брат клоуна из Макдональдса.

Юрий Михайлович Лужков, переоснователь Москвы, мэрище добро, долго, сторуко и строяй.

Валентина Ивановна Матвиенко, губернантка и градоматерь.

Сергей Кужугетович Шойгу, доктор Жизнь, летающий ихтиандр. Хранится свернутым в самолете.

Роман Аркадьевич Абрамович, футбольный яхтсмен, недополубог, отец пятерых будущих миллиардеров.

Владимир Рудольфович Соловьев, барьерист. Устраивает бои гундосых с картавыми. Майор гламура.

Евгений Алексеевич Киселев, боевой робот демократии. С вооружения снят.

Филипп Бедросович Киркоров, певец ртом, крупный болгарский перец. Занос 1 метр.

Борис Отцович Моисеев, певиц, князь Заголицин, маркиз де Зад, граф Эякула, всадник во что попало.

Сергей Папович Зверев, мальвин. Площадь поцелуя 0,5 кв. м.

Тина Кадиллаки, девушка-седан с открытым верхом. Так сексапильна, что даже деревья кидаются ей навстречу.

Ксения Собчак, лошадевушка.

Стас Эдитович Пьеха, бабенькин сынок.

Эдвард Станиславович Радзинский, писатель, издатель криков и стонов, бормотург своих книг.

Константин Львович Эрнст Кальтенбруннер, гауляйтер Первого канала, баксенфюрер $$.

Дарья Аркадьевна Донцова, звезда отстоя, первая в мире стала издаваться в рулонах.

Регина Игоревна Дубовицкая, женщина-гамп. Ловит и дрессирует креветок.

Валерия Ильинична Новодворская, борец сумо с режимом, отцыха русской демократии, женщина-пикет. Партклички - "Боровая язва" и "Чугунная леди".

Дмитрий Анатольевич Медведев, преемник передатчика, двадцать пятый кадр кремлевской администрации.

Сергей Борисович Иванов, вице-преемник передатчика, министр обороны сына от суда и тюрьмы.

Алла Борисовна Пугачева, она же Иосиф Давыдович Кобзон, буквальная мать российской эстрады.

Анастасия Юрьевна Волочкова, барелина. Столбовая выдворянка из Большого театра.

Андрей Викторович Караулов, журналист-скульптор. "Леплю вонючие фигурки из материала заказчика".

Владимир Владимирович Познер, русско-американский разговорник, профессор толерантности. Страдает благоразумием.

Геннадий Андреевич Зюганов, бородавочник. Водится поочередно в местах скопления старушек и денег.

Мария Юрьевна Шарапова - Кинг-Конг пинг-понга, красавица. Обута головой в Большой шлем.

Олег Александрович Маскаев - главный кулачковый механизм российского спорта, бабай для взрослых. В армии служил танком.

Николай Викторович Басков, популярное карузо для чайников. Эксплуатирует образ упитанного соловья. Блондинк.

(с) Евгений Шестаков http://eu-shestakov.livejournal.com

Меню

БИЗНЕС-ЛАНЧ ПО-МОЛДАВСКИ

(предложение действует в конце рабочего дня при свечах)

Крем-суп с побелкой и грунтовкой
Котлетки из обоев самолепные, поджаренные на электропроводке до золотисто-красной корочки милиционера
Компот из свежевыжатой водопроводной воды
Лаваш пищевой (не обтирочный)

ПОСТНЫЙ БИЗНЕС-ЛАНЧ ДЛЯ ТЕХ, КТО НА ПОСТУ

(пакет предложений, поданный утром, действует весь день)

"Окрошка хлебная" - полиэтиленовый пакет с кашицей из нарезанных заранее ломтиков
"Крем-суп томатный" - полиэтиленовый пакет со свежими помидорами
"Травяная колбаса" - мясное блюдо, подвергнутое температурной обработке летней температурой до появления характерного цвета, запаха и последствий
"Расстегай домашний" - блюдо-сверток, забытое дома, хоть все карманы расстегай
"Чай китайский цветочный" - свежий кипяток в китайском термосе с цветочками

БИЗНЕС-ЛАНЧ ПО-МОСКОВСКИ

(предложение действует с обеденного перерыва и до закрытия ресторана)

"Компотненадоспешу" - первое и второе блюдо, подаются одновременно.
"Нуистопочку" - десерт.
"Ещепожалуй" - десерт
"Графиншобнебегать" - десерт, десерт, десерт.
"Ойдея" - подается в виде счета, вынимается из карманов вручную.

БИЗНЕСВУМЕН-ЛАНЧ

(подается блондинкам и брюнеткам в обеденный перерыв)

Супчик "Столичный глянец" - суп из экологически чистой воды, отобранной из лучших водяных скважин Венеции, с добавлением натуральной соли, собранной на солнечных побережьях Австрии. Подается в миске с зеркальным дном вместе с расческой и губной помадой. Идеально сохраняет вашу фигуру. Калорийность: 0 ккал.

Жаркое "Фигурный гламур" - кубики натурального горного льда с альпийских склонов Швеции, обжаренные во фритюрнице с добавлением натуральной английской морской соли, собранной на дне Розового моря. Идеально преображает вашу фигуру. Калорийность: минус 40 ккал.

Набор пирожных "Подумаешь" - подается в виде запечатанных пробничков с ароматизированными бумажками, идентичными запахам натуральных пирожных.

Ассорти из ментоловых сигарет "Потрясающе" - десерт, напоминающий набор разноцветных зубочисток с фильтром. Подается с пожеланием такой же фигуры. Калорийность: 0 ккал. Калорийность съеденного по ошибке фильтра - всего 0.02 ккал, не огорчайтесь.

В подарок каждой посетительнице - розовая висюлька на мобилку. Калорийность: 0 ккал.

НАШИ ФИРМЕННЫЕ БЛЮДА

Салат "Летучий голландец" - блюдо-призрак с трюфелями, черной икрой и соловьиными язычками, приносится в самом конце в виде дополнительной строчки в счете.
"Универсальный догбэк" - по желанию вы можете взять домой в контейнере все, что не доели остальные посетители в этом месяце.

Рецепт от нашего повара:

ДОШИРАК ФАРШИРОВАННЫЙ МЯСОМ И ОВОЩАМИ

Одну коробочку Доширака тщательно вычистить изнутри от мусора, промыть с мылом в проточной воде, продезинфицировать спиртом и высушить. Фаршировать тушеным мясом и овощами до верхнего ободка. Подавать к столу с приправами, зеленью и чилийским вином.

ЯПОНСКОЕ МЕНЮ

"Яки-плюхи" - жареные лепешки с высокогорных пастбищ Фудзи (блюдо большого диаметра, заказывают на четверых).
"Водыводы-сцуки" - выдержанные в уксусной эссенции ломтики жгучего красного перца, фаршированные молотым черным перцем и обжаренные в остром горчичном соусе.
"Биги-маки" по-калифорнийски - блюдо-доска с шестью бигмаками, свежепривезенными по морю из ресторанов быстрого питания Калифорнии.
"Ковы-ряки" - традиционные японские палочки для еды и харакири, если она показалась невкусной.
"Вассабдурили" (традиционный японский хрен) - блюдо, которое заказывается, но традиционно так и не появляется.
"Миско-скуп" - традиционный японский суп на донышке глиняного наперстка. Подается с зубочисткой для макания.
"Лупа-суп" - традиционный японский суп с лупой. Подается на большом подносе вместе с лупой для созерцания. Разглядевшему суп - вторая порция бесплатно.
"Ло-маки" - традиционные самурайские кирпичики для горячих застольных бесед и бахвальства перед гейшами. Их не едят, просто ломают.
"Водкапиво-кола" - традиционные японские напитки, традиционно подающиеся во всех японских ресторанах в пределах России.
"Сыр тьфу" - блюдо из традиционного соевого сыра, подается уже пережеванным.
"Дальше-сами" - традиционное японское блюдо из сырой рыбы-еды, которую требуется разделать и поджарить. Подается вместе с рыбой-молотом, рыбой-мечом и рыбой-сковородой.

МЕНЮ ДЛЯ УБЕЖДЕННЫХ ВЕГЕТАРИАНЦЕВ

Салат "Дом ребенка" - из десятков и сотен ростков сои, загубленных во младенчестве и политых сверху маслом, выжатым из их родителей.
Суп "Реквием" - из отрубленных головок брюссельской капусты, медленно сваренных живьем в соленой воде с плавающими вокруг кусками тел погибшей петрушки и укропа.
Горячее блюдо "Мавзолей" - цельные организмы немолодых перцев Болгарии с вырванными внутренними органами, ради куража бальзамированные изнутри ошметками тел юной морковки, безмолвного лука и беззащитного картофеля, выдернутых из естественной среды обитания на поверхность, убитых и мелко расчлененных при помощи острых стальных ножей.
Компот "Имя твое неизвестно" - отвар из неопознанных тушек безымянных фруктов с добавлением кристаллов сахара-рафинада, ради производства которого пришлось умертвить сотни свекольных организмов.
Зеленая салфетка с логотипом "Гринписа" для умывания рук, произведенная из тел гордых таежных деревьев, в расцвете лет убитых небритыми зэками при помощи пилы, и смолотых в бумажную муку вместе с гнездовьями уникальных короедов-эндемиков.

Приятного аппетита!

Леонид Каганов

УВАЖАЕМЫЕ ЖИЛЬЦЫ !

Во дворе вашего дома планируется произвести плановый капитальный ремонт теплотрассы. В связи с этим РЭУ-7 заранее приносит свои извинения за причинённые неудобства, а также за:

# развороченный асфальт;
# неогороженные канавы на детской площадке и вокруг магазина "Продукты";
# длительное отсутствие горячей воды;
# круглосуточный грохот и мат;
# затопленные подвалы и сгоревшую трансформаторную будку;
# обломки бетонных плит и обрезки стальных труб;
# поваленный бульдозером киоск "Союзпечать";
# спиленные из-за производственной необходимости деревья в радиусе 1700м.;
# ошибочную прокладку трубы сточной канализации сквозь шестой этаж дома номер 5;
# подключение промышленного оборудования к электросчётчику пенсионера Кукушкина;
# падение кислородного баллона с крыши дома номер 7 на балконы с 9 по 2 этажей дома номер 9;
# непроизвольное погружение здания детской библиотеки до уровня музея московского метрополитена;
# подключение фекальной канализации дома номер 3 к газопроводу высокого давления;
# постройку строительной бытовки на крыше чьего-то гаража;
# забивку сваи в бензохранилище АЗС-11;
# трещину в фундаменте домов 6/корп. 1 и 6/корп. 2 (бывш. дом 6);
# сбор средств с жильцов района на реконструкцию подъёмного крана первой половины ХIХ века;
# обнесение забором и охрану собаками и пьяным Василичем территории стройки, включая станцию метро.

Да поможет вам Бог!

Любимые фразы продавцофф из секс-шопа

-Да, эти трусы съедобные. Да, с привкусом клубники. Вам завернуть или здесь съедите?
-Нет, мальчик, это не шарики. Уже надул?
-Молодой человек, не нужно лупить газетой по испанской мушке.
-Как работает «мазь для оргазма»? Очень просто втираете мазь, пока не получите оргазм.
-Девушка, а что это у вас так зубы стучат? Вибратор не выключается?
-Спасибо за покупку. Прямо так, в наручниках, и пойдете?
-Что значит «почему такой маленький»?! Это пробник.
-Так, расскажите ещё раз. Значит вы купили презервативы. С усиками. Так, так... Порвался?! Так зачем же вы усики сбрили??
-Девушка, по-моему этот фаллоиммитатор вам немного великоват. Ну ка, примерьте... В боках не жмет?
-Сколько лет вашей внучке? Восемь? Гм...Давайте подберем ей другую куклу.
-Нет, женщина, это не туда. Не туда, говорю! Да что ж вы всё через жопу-то делаете...
-Бабуля, ну что вы там всё щупаете, трогаете, мнёте? И вообще, отойдите от охранника!

ЭЛЕКТРОННЫЕ КНИГИ ОТ "ЭЛЕКТРОБУК.РУ" -
одного из старейших интернет-издательств русской зоны Сети:
(ссылки ведyт на страницы описаний - зайдите, не пожалеете)