Новый памперс с особым супервпитывающим слоем, сделанным на основе такой сложной формулы, что *** проссышь...

Плоха жена, которая умеет готовить, но не готовит. Но хуже та, которая не умеет готовить, но готовит

Туфли на высоком каблуке придумала девушка, которую целовали в лоб

Не все пациенты любят лечиться, но все пациенты любят лечить

Не так уж плохо отбиться от рук, особенно, если они тянулись к твоему горлу

Скажи, друг, женщинам можно верить?!! - Можно. Пусть верят

Танец - единственное искусство, материалом для которого служим мы сами

Это только декабристы по утрам Герцена будили, а у меня другая ориентация...

Леопольд фон Захер-Мазох - всего лишь австрийский писатель, а как ЗВУЧИТ !

Девушки бывают разные, последствия одинаковые...

Дыры в законе - это сети, в которые проходит крупная рыба и застревает мелкая

Компьютер с девичьей памятью

200 кругов почета сделал по стадиону колумбийский бегун, пока его не отпустил допинг...

…Вас ждёт такой гимор, что по сравнению с ним ведёрная клизма с патефонными иголками, настоянными на скипидаре, покажется невинной детской шалостью… (Вадим Ласто)

Замечательное всё-таки название города: ЧерепОвец

Кларнетист Карл познакомится с коралловедом Кларой для совместных клептоманиакальных утех

Если вы одной рукой дотронетесь до одного провода, а другой рукой до другого провода - то вы поймёте, почему загорается лампочка

Объявление: «Тамада-барабанщик задаст ритм первой брачной ночи»

Амнистия распространялась только на преступников

Разумеется, человека можно любить, - если знаешь его не слишком близко (Сергей Рассказов)

Страус не прячет голову в песок, это он обречённо подставляет другое место...

Смерть - есть переход человека из одного состояния в никакое

Отпуск надо проводить так, чтобы потом не было мучительно хорошо от того, что он наконец закончился

Ноги позволяют мужчине идти, а женщине еще и продвигаться

Организованная преступность организуется государством

Попса – кремлевские официанты от искусства (Ю.Шевчук)

Что приходит в голову комару, когда он сталкивается со стеклом автомобиля? - Его задница

Выйдешь в люди - заходи!

Не тот в доме хозяин, кто по столу кулаком может треснуть. А тот, кто потом этот стол починит!

Не выдавай желаемую за действительную!

В комнате стояла такая тишина, что было слышно, как уходит жизнь

Близорукий встречает меньше знакомых, зато чаще раскланивается

Ты меня любишь? Или это просто РR?

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха

Мы лекарство не запиваем. Мы его закусываем

Стремление первым уйти со светофора, дабы показать всем жопу, является ярким признаком латентного гомосексуализма

В отличие от дурака, возможности гения не беспредельны...

http://irux.livejournal.com/31151.html

Мужья-иностранцы. Популярные модели.

Многие отечественные потребительницы все чаще отдают предпочтение мужьям-иностранцам. Выбирая двуногого друга, важно не ошибиться. Вот самые популярные модели на сегодняшний день.

Австралиец.
Распространено мнение, что кое-что они делают как кролики, но спешим вас огорчить - они так едят.

Американец.
Неприхотлив в пище, ест прямо из холодильника. Но замучаетесь стирать его флаги.

Араб.
Брать араба в одиночку тяжело. Лучше в складчину с тремя подругами. Но и четверых он завалит работой по дому - чистить ему автомат, жечь американский флаг...

Бразилец.
Жизнь с ним - сплошной карнавал с песнями и танцами. Если надоест, просто дайте ему в бубен.

Еврей-иностранец.
Не советуем. Кругом полно отечественных, которые ничуть не лучше.

Негр (политкорр.: "афромазый").
Очень хорош в постели: с утра до вечера лежит в ней и ничего не делает.

Немец.
Главное достоинство - знает модный язык. Не бойтесь того, что он педант - это вовсе не извращение, да и русским не передается.

Француз.
Поинтересуйтесь наличием техосмотра и величиной пробега по борделям. Не берите с маленьким пробегом - себе дороже.

Японец.
Экономичный выбор. Не занимает много места. Важно убедиться, что это не тайваньская подделка.

РАЗНИЦА МЕЖДУ МАЛЬЧИКАМИ И МУЖЧИНАМИ

Любопытная теория. Писала девушка.

1. Мальчик знает, что у него есть мозги. Мужчина знает, как ими пользоваться.
2. Мальчики ещё не накачали мускулатуру (как правило). Мужчины уже обзавелись брюшком (обычно).
3 .Мальчиков интересно дразнить: дам - не дам, нужен - не нужен.
4. Из-за мужчины приятно мучиться: позвонит - не позвонит, помнит - не помнит. Если мальчик умный, то мучить будет он. Если мужчина глупый, то будет мучиться сам
5. С мальчиком легко играть в любовь. С мужчиной тоже можно играть. Но только по его правилам.
6. Стоящие мужчины давно заняты. Хорошие мальчики всегда свободны. Если это не так, то ради тебя освободятся.
7. Мальчики воспринимают тебя как учителя и наставника: - в любви, жизни, сексе. Мужчины смотрят на тебя как на ученицу. В худшем случае, как на подружку на один день.
8. Мальчик точно знает, что он хочет от тебя. Мужчина знает, как этого добиться.
9. В постели с мальчиком можно перепробовать всю камасутру. Мужчина же выберет из неё золотые страницы... ну да, три-четыре страницы...
10. С мальчиком ты можешь где тебе угодно, когда тебе угодно и что тебе угодно. С мужчиной - где, когда и как удобно ему.
11. Мальчик надеется и думает. Мужчина верит и знает.
12. Мальчик привязывается к тебе. Мужчина привязывает тебя к себе. Если привязываются оба, то это любовь, а я говорю совсем не о ней;)
13. Те книги, которые читает мальчик, ты успела забыть. Те книги, которые читает мужчина, ты ещё не успела прочитать.
14. С мальчиком нужно встречаться не реже, чем раз в два дня, так как иначе он заведёт себе ровесницу в пару к тебе. С мужчиной стоит встречаться не чаще, чем раз в неделю, так как остальное время он проводит с женой.
15. Мальчика не вытащишь с дискотеки или из клуба. Мужчину - из домашних тапочек.
16. Мальчик хочет. Мужчина может. И никто из них ни хрена не делает.

Как сделать так, чтобы девушка тебя бросила

1. Уйти в запой (загул, зажор) на период примерно от восьмого марта до дня рождения девушки. Трубку не брать, на воззвания - не реагировать, появиться под Новый год с заявлением, что вы всегда поздравляете с такими незначительными праздниками только маму (это святое!) и престарелую тетушку в Конотопе (где вы и провели все это время). От хорошего удара сковородой, правда, такая легенда может и не помочь. Но вряд ли она уже останется Вашей девушкой. В крайнем случае, сдадите неудавшуюся пассию в тюрьму за нанесение телесных повреждений тяжелым предметом (сковорода).

2. Напишите ей смс-ку, что полюбили другую. После этого назовите ее "пупсиком", и предложите встретиться завтра "на полчасика по-любому". Если это не поможет, увольтесь с работы, продайте недвижимость, и опуститесь ниже социального плинтуса

3. Опуститесь в пучину разврата, и увлеките туда свою девушку. Требуйте присутствия в кровати вашего лучшего друга, ее младшей сестры-блондинки и вашей престарелой болонки. Наручники с розовой опушкой, передник вашей бабушки, секс в зоопарке у клетки с гиеной... чем причудливее, тем лучше - это если вытурить из постели девушку как-то не вышло. Если не надеетесь на собственную фантазию, обратитесь к Интернет- ресурсам, там Вам помогут. Главное - спрашивать совершено серьезным тоном. Или сбежит, или будет у вас прекрасная веселая любовница, сами ещё уходить не захотите!

4. Тихо и незаметно исчезните. Только не прихватывайте фамильные миллионы девушки: в противном случае, Вас остро захочет увидеть не только она, но и ее младший брат-штангист и районное отделение милиции в полном составе. Если вы живете вместе и имеете глупую привычку дорожить нажитым имуществом, постепенно уносите мелкие предметы в карманах: в правом - набор трусиков и носков, в левом - бритвенные принадлежности и в заднем - небольшой музыкальный центр.

5. Прекратите девушку кормить. В прямом смысле. Прикиньтесь адептом голодания или невыносимой диеты. Или требуйте готовить вам ежедневно маринованные крылья летучей мыши на гриле, потому что иной еды Вы не органически не выносите. Подкрепляйте свои слова действием, надолго занимая туалет.

6. Купите домой компьютер, и заведите ЖЖ. Может быть, она и сама уйдет к тому моменту, когда Вас оттянут от монитора.

7. Женитесь на ком-нибудь. Конечно, если у Вас именно такие причудливые представления о свободе. В крайнем случае, женитесь на девушке. Тогда она Вам уже никакая не девушка, а законная жена. А с законной женой! всегда можно развестись.

8. Ну, смените пол, наконец. На что-нибудь более полезное. Или хотя бы ориентацию в пространстве на ориентацию во времени. Быть женщиной - хорошо и приятно, поверьте мне.

Источник: off-felia

Тетки-программисты

Любимая фраза мужчин этой профессии: «Женщина-программист, как морская свинка - ни к морю, ни к свиньям». Все же у этих бедных женщин есть некоторые неоспоримые преимущества перед мужчинами-программерами:

1.Ее можно оторвать от компьютера предложением прошвырнуться по магазинам

2. Ее клавиатура не залита пивом, а ее мышка хранит легкий аромат духов, а не вяленой таранки

3. Ее лексикон несколько богаче, чем у мужчин одноименной профессии, потому что, путаясь в правильной терминологии, одну и ту же «штучку» она называет по-разному.

4. Если у нее не получается законнектиться, она не потратит на этот процесс полночи и половину своих нервов – просто зайдет на любимый сайт на следующий день.

5. При выдаче неисправимой ошибки и предложении послать отчет в Microsoft она попытается это сделать, и даже если это ей не удастся, не будет вспоминать поименно матерей всех присутствующих и самого Билла Гейтса.

6. Компьютер не вмещает в себя всю ее жизнь, это просто очень удобная и приятная в обращении железка. Особливо, если монитор зеркальный – не отрываясь от работы можно припудрить носик.

7. Она никогда не допустит мысли о конце света или о попытке суицида, если у нее накроется винт. Для нее это просто маленькая неприятность наравне со сломанным ногтем.

8. Она прекрасно чувствует свою значимость и высоту положения, уверенная в том, что все пользователи идиоты, но принимая это без раздражения

9. Она точно ощущает ту грань, до которой ее мозги никогда не дотянут и знает, когда надо сказать: «Да, конечно, все бабы дуры, и я не исключение»

10. Она никогда не наденет носки разного цвета и не забудет помыть голову только потому, что всю ночь рубилась в DOOM.

И, наконец, самое главное, она просто красивее любого мужчины! Или кто может оспорить?

КРАТКИЙ СЛОВАРЬ ИДУЩЕГО НА СВИДАНЬЕ

СВИДАНИЕ: Процесс трат огромного количества денег, времени и энергии на то, чтобы получше узнать человека, который вам не особенно нравится сейчас и будет нравиться еще меньше после того, как вы его получше узнаете.
ЛЕГКОДОСТУПНАЯ: Термин, который используют мужчины для обозначения женщины с моральными принципами мужчины.
ВСТРЕЧА ГЛАЗАМИ: Метод, используемый женщиной, чтобы показать мужчине, что тот ее заинтересовал. Однако, многие женщины сталкиваются с трудностями при его применении, т. к. у них нет глаз на груди.
ДРУГ: Представитель противоположного пола, имеющий некие недостатки, которые делают его неинтересным для вас с точки зрения секса.
БЕЗРАЗЛИЧИЕ: Чувство, которое женщина испытывает к некоему мужчине и которое тот трактует как "недотрогу из себя корчит".
РАЗДРАЖАЮЩИЕ ПРИВЫЧКИ: Те качества личности, которые так притягивают двух людей друг к другу и становятся такими невыносимыми после двух месяцев совместной жизни.
НИМФОМАНКА: Мужское обозначение женщины, которая хочет делать это чаще, чем он может.
ТРЕЗВОСТЬ: Состояние в котром практически невозможно влюбиться.
ЗАКОН ОТНОСИТЕЛЬНОСТИ: Чем приятнее человек, тем отвратительнее свидание с ним!

ЭЛЕКТРОННЫЕ КНИГИ ОТ "ЭЛЕКТРОБУК.РУ" -
одного из старейших интернет-издательств русской зоны Сети:
(ссылки ведyт на страницы описаний - зайдите, не пожалеете)