Долго ли умеючи? Умеючи - долго....

"Долой надписи на стенах!!!" - надпись на стене

Уж климакс близится, а Германа все нет…

Новый вариант тоста за женщин: "Выпьем за тех, кто спасает нас от мозолей!"

Маугли бояться - в лес не ходить.

КАКАЯ же она заливная эта ваша гадость!

В большой конторе дыроколом не щелкают!

Женское начало и мужское кончало.

В женщине все должно быть прекрасно: и ноги длинные, и язык короткий (в смысле его применения по первоначальному предназначению).

Бизнес-леди  <=>  спекулянт-баба

Математическую логику изучают один год. Женскую - всю жизнь.

"....я вам скажу больше - свою точку зрения я вычитал из книги...."

Тютелька в тютельку - секс у лилипутов.

Когда у тебя есть только молоток, все похоже на гвоздь.

После долгих и продолжительных боев битва с Зеленым Змием была проиграна!

На что мне совесть, - у меня семья…

Если хочешь услышать о себе хорошее - умри.

Пихничок

Не каждый киллер, кто быстро кончает.

Есть два волшебных напитка противоположного действия: "Smirn off", отключающий клиента, и "Smirn on", пробуждающий его к новой жизни.

О мертвом либо хорошо, либо ничего. Он мертв. Хорошо.

В каждой женщине есть изюминка. Но одной изюминкой сыт не будешь.

Рожденный ползать везде пролезет.

Трудовые Блудни

А притворяться импотентом было поздно...

Лотерея - налог на людей, которые не сильны в математике.

Лодка самым наглым образом приставала к берегу.....

Иногда так хочется послать наше правительство навстречу пожеланиям трудящихся

Порнометражный фильм

Она нахмурила свой узенький лобок....

Пессимист изучает китайский язык, оптимист - английский, а реалист - автомат Калашникова.

При виде девушек сразу чувствовал себя подлецом

Казалось бы безобидное словосочетание, а на самом деле .... "Актовый зал"

Хорошо жить на свете! Друг Светы.

Слышен денег громкий шелест - это лох пошел на нерест!

Говорила мне мама: "Иди в гинекологи - всю жизнь руки в тепле будут…"

Стояла тихая Варфоломеевская ночь.

Лучше гор могут быть только бабы, на которых еще не бывал....

Я зла не помню. Приходится записывать.

Очередь, увидев меня, весело завиляла хвостом.

Она его встречает с распростертыми ногами…

Салат мясной "Ошибка сапера"

Ничто так не украшает женщину, как временное отсутствие мужа.

Винни пух с голоду....

Раком не рождаются, раком - становятся !

Тише лезешь - дальше всунешь.

Куда бы еще тебя на х@й послать ?

Лучше синица в руках, чем в каком-нибудь другом месте.

....переболев СПИДом, ....

Чем дальше в лес, тем фиг вернешься.

dee-troy

Заблуждения века

- В будущем компьютеры будут весить не более чем 1.5 тонн. (Рорulаr Месhаniсs, 1949г)
- Думаю, что на мировом рынке мы найдем спрос для пяти компьютеров. (Тhоmаs Wаtsоn директор компании IВМ, 1943г)
- Я изъездил эту страну вдоль и поперек, общался с умнейшими людьми и я могу вам ручаться в том, что обработка данных является лишь причудой, мода на которую продержится не более года. (редактор издательства Рrеntiсе Наll, 1957г)
- Но, что... может быть полезного в этой штуке? (вопрос на обсуждении создания микрочипа в Аdvаnсеd Соmрuting Sуstеms Divisiоn оf IВМ, 1968г)
- Ни у кого не может возникнуть необходимость иметь компьютер в своем доме. (Кеn Оlsоn - основатель и президент корпорации Digitаl Еquiрmеnt Соrр., 1977г)
- Такое устройство, как телефон имеет слишком много недостатков, чтобы рассматривать его, как средство связи. Поэтому, считаю, что данное изобретение не имеет никакой ценности. (из обсуждений в компании Wеstеrn Uniоn в 1876г)
- Эта музыкальная коробка без проводов не может иметь никакой коммерческой ценности. Кто будет оплачивать послания, не предназначенные для какой-то частной персоны? (партнеры ассоциации Dаvid Sаrnоff в ответ на его предложение инвестировать проект создания радио, 1920г)
- Концепция интересна и хорошо оформлена. Но, для того, чтобы идея начала работать, она должна содержать здравый смысл. (профессура Yаlе Univеrsitу в ответ на предложение Фреда Смита об организации сервиса доставки на дом; Frеd Smith - станет основателем службы доставки Fеdеrаl Ехрrеss Соrр.)
- Да, кого, к чертям, интересуют разговоры актеров? (реакция Н. М.Wаrnеr - Wаrnеr Вrоthеrs на использование звука в кинематографе, 1927г)
- Нам не нравится их звук и, вообще, гитара - это вчерашний день.(Dесса Rесоrding Со., отклонившая запись альбома группы thе Веаtlеs, в 1962г)
- Летающие машины, весом тяжелее воздуха невозможны! (Lоrd Кеlvin - президент Королевского Общества - Rоуаl Sосiеtу - 1895г)
- Профессор Gоddаrd не понимает отношений между действием и реакцией, ему не известно, что для реакции нужны условия более подходящие, чем вакуум. Похоже, профессор испытывает острый недостаток в элементарных знаниях, которые преподаются еще в средней школе. (передовая статья в газете Nеw Yоrk Тimеs, посвященная революционной работе Роберта Годдара на тему создания ракеты, 1921г)
- Бурение земли в поисках нефти? Вы имеете в виду, что надо сверлить землю для того, чтобы найти нефть? Вы сошли с ума. (ответ на проект Еdwin L. Drаkе в 1859г)
- Самолеты - интересные игрушки, но никакой военной ценности они не представляют. (Маrесhаl Fеrdinаnd Fосh, профессор, Есоlе Suреriеurе dе Guеrrе.)
- Все, что могло быть изобретено, уже изобрели. (Сhаrlеs Н. Duеll - специальный уполномоченный американского Бюро Патентов, 1899г)
- Теория Луи Пастера о микробах - смешная фантазия. (Рiеrrе Расhеt - профессор психологии университета Тулузы, 1872г)
- Живот, грудь и мозг всегда будут закрыты для вторжения мудрого и гуманного хирурга. (Sir Jоhn Еriс Еriсksеn - британский врач, назначенный главным хирургом королевы Виктории, 1873г)
- 640КБ должно быть достаточно для каждого. (Вill Gаtеs, 1981)
- 100 миллионов долларов - слишком большая цена за Мiсrоsоft. (IВМ, 1982)

Задачи из учебника по математике

1. У стола отпилили один угол. Сколько углов у него теперь? А сколько углов будет, если отпилить два, три, четыре угла?

2. В тарелке лежали три морковки и четыре яблока. Сколько фруктов было в тарелке?

3. В люстре горело пять лампочек. Две из них погасли. Сколько лампочек осталось в люстре?

4. У мамы дочка Даша, сын Саша, собака Дружок и кот Пушок. Сколько детей у мамы?

5. В коридоре стоят 8 башмаков. Сколько детей играет в комнате?

6. У нескольких столов 12 ножек. Сколько всего столов в комнате?

7. У кошки Мурки родились щенята: один черненький и два беленьких. Сколько щенят у Мурки?

8. Прилетели два чижа, два стрижа и два ужа. Сколько стало птиц всего возле дома моего?

9. Сели на воду три воробья. Один улетел. Сколько осталось?

10. Катится по столу колесо разноцветное: один угол у него красный, другой зеленый, третий желтый. Когда колесо докатится до края стола, какой цвет будет виден?

11. На полке стояли детские книжки. Подбежала собачка, взяла одну книжку, потом еще одну, потом еще две. Сколько книжек она прочитает?

12. Мама уронила поднос, на котором стояли 2 чашки с цветочками, 2 в горошек и 2 с ягодками. Сколько теперь стало чашек?

13. На дубе три ветки, на каждой три яблока. Сколько всего яблок?

14. Сколько цыплят вывел петух, если он снес 5 яиц?

15. Один банан падает с елки каждые 5 минут. Сколько их упадет за один час?

16. По двору гуляли петух и курица. У петуха 2 ноги, а у курицы 4. Сколько ног гуляло по двору?

17. На столе стояло 5 стаканов ягод. Миша съел один и поставил его на стол. Сколько стаканов стоит на столе?

18. На Машином платье были вышиты три вишни и два яблока. Съели одну вишню и два яблока. Сколько фруктов осталось?

ЖЕНА РУБЛЕВСКАЯ ОБЫКНОВЕННАЯ

(eurodivas casualis)

Эти прекрасные существа природа создала только для того, чтобы ими любоваться. Какой-нибудь иной, практической, пользы обществу они не несут.

Тонкие, как спицы, ноги, изящное тело, могучий покровитель - всё приспособлено у светской львицы для жизни среди таких же светских львиц и львов.

Число этих заметных и, можно сказать, величественных существ, у нас в стране все еще невелико. Но уже более десяти лет действует в России проект по их возрождению. Говорят, первую светскую львицу привез в Россию из Танзании Ельцин, заманив ее горстью трюфелей.

Тогда, начале девяностых, и был создан львиный питомник Рублевка. Небольшая, но заметная колония через пару лет появилась и на Ново-рижском шоссе. Несколько особей сейчас обитают на Минском…

Ценой огромных усилий, больших денег и внимания всей нации число львиц медленно, но растет. Сейчас в питомниках их уже более двух сотен и столько же живет в дикой природе – это резерв на случай какой-нибудь катастрофы.

Привычная для львиц среда обитания с каждым днем становится все шире, и даже 7-метровые заборы не мешают расширению их тусовки.

Живет львица обычно в семье, где верховодит (или так думает) матерый олигарх.

Яркая белая шубка защищает львиц от мороза. Свет солнца легко достигает кожи львицы сквозь шубку, так как даже в зимнее время она выглядит загорелой.

Но и слякоть львице не помеха – ее роскошная машина уверенно промчится по бездорожью в гараж, где ее уже поджидают специальные мойщики с тряпками в руках.

На Рублевке представлены почти все виды львиц всевозможных расцветок.

- Для чего надо было так подробно изучать повадки львиц? Ведь совершенно ясно, что им не грозит исчезновение, - спросили мы в беседе Оксану Р., служащую в питомнике звеном в цепи между людьми и львицами.
- Нам интересно наблюдать за существами, находящимися вне времени и вне пространства. Такие эксперименты дают нам бесценный опыт, которого не добыть, наблюдая за поведением животных в природе.

Видите во-он на той фотографии парочку? Это семья. Но необычная. «Сильная» половина её - одинокий серый лев – работал в НИИ. Как и все серые львы, с наступлением весны лев подавал страстные крики. И нашлась среди львиц душа любящая, истинно русская и, видимо, тоже одинокая. Стали мы замечать по утрам на песочке возле НИИ отпечатки львиных шин. Потом и саму львицу увидели. Решили пойти навстречу паре влюбленных: стали льву рабочий день сокращать, чтобы он мог за львицей поухаживать. В результате возникла семья. Она, правда, просуществовала недолго, но для неравных браков установила рекорд – 14 минут.

Ученые рассчитывают, что последнее изобретение – радио-бусы - помогут им еще больше узнать об образе жизни рублевских обитателей.

Вот, кстати, на засвеченном охраной снимке, - Оксана показывает нам совершенно бледный отпечаток, - ученые надевают на Ксению С. колье с радиопередатчиком. Передатчик должен посылать сигналы, которые помогут биологам следить за миграциями светской львицы.

Из бесед с Оксаной мы узнали много нового о размножении львиц, об инстинкте выбора партнера – основной эволюционный силе светских львиц.

Львицы, прилетающие вечерами на тусовки, вызывают возбуждение самцов, сидящих в накуренных загонах. Они подымают далеко слышный крик, гогоча на своих диалектах, проходящие мимо львицы отзываются, делают круги вокруг питомников самцов, и, попорхав, опускаются к ним на колени.

На львиц охотятся из-за их кошельков и украшений. Оксана рассказала нам один совершенно вопиющий случай.

- Однажды Ульяна Ц. решила изучить параллельный мир, для чего остановилась метрах в тридцати от осевой линии и пошла в обычный продмаг. В переулке какой-то мерзавец вылил на Ульяну флакон отечественных духов. От мерзкого запаха Ксюша не могла избавиться больше месяца, надолго слегла в самую удаленную спальню своего дворца. Сейчас львица-страдалица выздоровела, в привычной для неё обстановке успокоилась, много ест, не шарахается от людей, но путь к простому люду для этой особи заказан, жить она будет в тусовках.

Возвращение львиц в природу - всегда очень большая проблема. Обратно к людям они идут с большой неохотой, упираются и устраивают шумные бракоразводные процессы. Обычно на воле львицы долго не живут. Если не находят способа заскочить обратно в золотую клетку, медленно угасают, или улетают на Запад, откуда не доходят сигналы их радио-колье…

Andrew Kozak

Джеки Чан

Джеки Чан родился в результате травмы. В теле матери мальчик бодался, пытаясь отбиться от акушеров, но у него ничего не получилось – так Чан появился на свет. Это было, пожалуй, единственное крупное его поражение в жизни. Дальше его ждали только победы.

В возрасте 6 лет его отдали в Школу Пекинской Оперы, где преподавание актерского мастерства было столь жестоким, что с родителей взяли расписку, что они не будут предъявлять претензий в случае смерти ребенка.

За каждую провинность Джеки лупили палками. Но удары редко доходили до его тела – Джеки с первых уроков научился умело уворачиваться от них.

Искусство традиционной китайской оперы тесно связано с ушу. Это уникальный жанр, сочетающий музыку и пение, бейсбол и плавание, секс, наркотики и рок-н-ролл. Да, а еще новогодние елки и караоке.

Уроки пения не прошли даром – Джеки заговорил.

Но вот грамотным так и не стал. Джеки вырос на передаче «Попробуй так же», китайском аналоге нашей передачи «Сам себе режиссер». Он как завороженный следил за трюками, которые выполняли неизвестные люди из китайской глубинки и пытался потом их повторить. Из-за плохого знания языка он не замечал надписи на экране: «Не повторять! Опасно для жизни!».

После окончания школы Джеки стал подрабатывать на съемках гонконгских боевиков. Роли, которые поначалу получал Джеки, были крохотными. Одному Джеки удавалось разглядеть их на экране.

Определяющим в жизни Джеки стало знакомство с Брюсом Ли. Брюс научил его вырывать сердце из тела прыгающего льва. Этот навык пригодился Джеки позже, когда он переехал жить в Голливуд.

Но перед Голливудом ему предстояло покорить Гонконг. Роль шла за ролью, росла известность Джеки. Работе он отдавался самозабвенно, не щадя себя. Так, во время работы над картиной «Пуп дракона» актер едва не погиб под обрушившимися на него декорациями неба.

Роль двойняшек в фильме «Яйца тигра» была последней отрицательной ролью Джеки Чана. С ростом популярности он уже мог выбирать, что играть. А играть ему хотелось простых веселых парней.

После того, как Джеки стал самым высокооплачиваемым актером Гонконга, ему стали приходить угрозы от триад – гонконгской мафии. Триады не любили, когда кто-то становился самым высокооплачиваемым артистом.

Джеки понял, что ему надо уезжать в Америку.

В Америке Джеки не изменился – он продолжил традицию ушу-боевиков с элементами юмора. Дотошности его можно было только поражаться. В первой картине, в которой он сыграл в Голливуде (она называлась «Разборки в Бронксе»), понадобилось 1600 дублей, чтобы снять, как он сморкается в платок.

По сценарию, Джеки должен был три часа неподвижно провисеть на стрелке Биг Бена. Джеки провисел целых двенадцать часов, потому что снять его можно было только с самого нижнего положения часовой стрелки, а для этого она должна была сделать полный оборот.

Картина «Разборки в Бронксе» в первый же уик-энд собрала Бронкс.

Сцена, когда автомобиль съезжает с горы сквозь барачный городок, где у подножия его встречает полицейский с квитанцией за превышение скорости (полицейского сыграл Джеки) – до сих пор самая лучшая в мировом кинематографе.

В Голливуде Чану удалось осуществить вторую свою мечту – создать ассоциацию каскадеров. Теперь, благодаря усилиям Джеки, каскадеры стали ломать шеи и спины на профессиональном оборудовании.

Сам Джеки услугами каскадеров не пользуется.

В фильме «Доспехи бога» ему нужно было прыгнуть со стены замка вниз. Но Джек промахнулся и ударился головой о камень. Голова чуть не отскочила в сторону - понадобилась вся ловкость Чана, чтобы отреагировать на ее скачок.

В фильме «Доспехи Деда Мороза» он повредил спину, пытаясь сорвать мантию с разъяренного Деда Мороза. В фильме «Доспехи Колобка» он поломал руки, пытаясь сорвать колобка с носа бешеной лисы. В фильме «Доспехи Русалочки» он повредил почки и печень, пытаясь сорвать с камня Русалочку на глазах у датских полицейских.

Он трижды ломал нос. Один раз – специально, чтобы его другу Майклу Джексону было в чем сходить в суд.

Предплечья сломаны у Джеки после того, как в «Криминальной истории» его кошелек зажало между двумя катками.

В одном из фильмов ему довелось прыгать с вертолета, летящего на высоте 30 метров, в постель к любимой. Он промахнулся, с тех пор любовных сцен в его картинах нет.

О своей личной жизни актер (а с недавних пор еще и режиссер) умалчивает – стоило Чану в одном из интервью признаться в наличии некой дамы сердца, как в Японии бросилась под поезд одна из его поклонниц, и (представьте себе!) перебила весь поезд!

Несмотря на множество травм, Джеки энергичен и неиссякаем. Его жизнь не ограничивается одним кино. Чан издал несколько музыкальных дисков, причем последним треком в каждом идут треск и скрежет – результат неудачных записей.

Джеки рассказывает, что он тренируется ежедневно по 3 часа. Его тренировка включает 8-километровую пробежку по съемочной площадке и различные упражнения на развитие воображения.

Джеки всегда старается вставить в свои боевики как можно больше юмора. Однажды он пригласил в свой фильм «Нос орла» Евгения Петросяна. Фильм имел бешенный успех на РТР, его показали 40 раз подряд, правда, вырезав все кадры с Джеки Чаном.

Его мечта – поставить мелодраматический сериал. Конечно же, с элементами кунфу. Я, думаю, ждать того момента, когда мы его увидим на экранах, осталось недолго.

Andrew Kozak

Как принять душ по-мужски

1. Сидя на краю кровати, снять одежду и бросить её в кучу.
2. Пройти голым в ванную комнату. Если жена попадётся по дороге, то потрясти членом в её направлении, издавая при этом у-у-ух !
3. Посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность. Восхититься размером своего члена и почесать задницу.
4. Забраться в душ.
5. Вымыть лицо.
6. Вымыть подмышки.
7. Высморкаться в руку и смыть водой.
8. Издать пердящие звуки (настоящие или искусственные) и посмеяться над тем, как громко они звучат в душе.
9. Провести основное время, промывая интимные места и вокруг них.
10. Вымыть задницу, оставив волосы с задницы на куске мыла.
11. Вымыть волосы шампунем.
12. Попробовать на вкус гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
13. Сделать причёску Ирокез с использованием шампуня.
14. Пописать.
15. Ополоснуться и выбраться из душа, не используя полотенце на полу.
16. Частично вытереться. Не обратить внимание на лужу, которая натекла с занавесок ванны, поскольку обе занавески висели снаружи ванны.
17. Ещё раз полюбоваться размером своего члена в зеркальном отражении.
18. Оставить занавески открытыми, воду на полу невытертой и свет и вентиляцию включёнными.
19. Вернуться в спальню с полотенцем вокруг бёдер. Если жена попадётся по дороге, то снять полотенце и опять потрясти членом в её направлении, издавая при этом у-у-ух !
20. Бросить мокрое полотенце на кровать

Как принять душ по-женски

1. Снять одежду и разместить её в различные секции шкафа с грязным бельём в зависимости от цвета.
2. Одеться в длинный халат и пройти в ванную комнату. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.
3. Посмотреть в зеркало на свою женственную внешность и решить, что нужно будет делать больше приседаний.
4. Забраться в душ. Употребить мочалку для лица, мочалку для рук, мочалку для ног, длинную мочалку для спины, широкую мочалку, а также пемзу для ступней.
5. Промыть волосы огурцом и шалфеем.
6. Промыть волосы ещё раз, чтобы они были чистыми.
7. Употребить кондиционер из грейпфрута и мяты, с добавкой натурального масла авокадо. Оставить на волосах на 15 минут.
8. Втирать в лицо притирание из раздавленных абикосов, пока не покраснеет.
9. Вымыть остальное тело гелем для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
10. Возмутиться тем фактом, что Ваш муж поедает гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
11. Смыть кондиционер с волос.
12. Побрить подмышки и ноги.
13. Выключить душ.
14. Вытереть влажные места в душе. Опрыскать все пятна в на керамических плитках Тайлексом.
15. Выйти из душа на полотенце на полу. Вытереться полотенцем размером с европейскую страну. Завернуть волосы в супер-впитывающее полотенце.
16. Повесить полотенце с пола на край ванны.
17. Проверить всё тело на наличие пятнышек.
18. Вырвать пинцетом нежелательные волоски.
19. Вернуться в спальню, одетой в длинный халат и с полотенцем на голове.
20. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.

ЭЛЕКТРОННЫЕ КНИГИ ОТ "ЭЛЕКТРОБУК.РУ" -
одного из старейших интернет-издательств русской зоны Сети:
(ссылки ведyт на страницы описаний - зайдите, не пожалеете)