Не смешите мои тапочки !

Отправить Ваши ЛИЧНЫЕ АВТОРСКИЕ афоризмы:

(пользователи The Bat! могyт отправить сообщение из отдельно сохраненного файла `Сообщение.html`)

Подчеркиваем - афоризмы интересуют исключительно Ваши и исключительно авторские. Остальные у нас уже есть.

Объявы

Взяли от нечего делать газету с объявлениями. Читали. Смеялись. Думали. Ещё смеялись =) Жить будем на несколько дней дольше. Я не стал делать сканы этих шедевров, так что выпишу кое-что. Верить или нет - дело ваше. Поехали =)

"Меб. трезвые грузч. xxx-xx-xx"
Вообще фраза "трезвые грузчики" с недавнего времени стала столь же популярной, сколь и актуальной. Осталось подождать пару лет, пока не подрастёт золотая молодёжь, чтобы появились объявления в стиле "не обкуренный юрист окажет квалифицированную помощь"

"Подготовка к ЕГЕ по русскому языку"
Шикарно! =)

Требуются:
"Резчик металлов на гильотине"
Инквизиция возвращается!!

"Оператор ПК. Знание сканера"
без комментариев

"Сборка ручек на дому. 20 руб./ручка"
Подозреваю, что именно так собирают подпольный паркер. Правда, конкуренцию китайскому паркеру они составить всё равно не смогут, потому что китайцам платят где-то бакс за 10-15 ручек.

"Охранники без лиц."
Хотели сократить, а получился фильм ужасов...

"Токари-карусельщики и зуборезчики"
Страшные профессии, надо заметить. Ладно, зуборезчик - это ещё хоть как-то понятно. Зубы тоже надо резать. Но, что делает токарь на карусели?

"Грузчики на винно-водочное предприятие"
Это как раз тот случай, когда фраза "трезвые грузчики" выглядит несбыточной мечтой.

"Воспитеталь, няня в фитнес-клуб"
Обслуживать умственно отсталых качков в слюнавчиках.

"Коптильщик рыбообработчицы"
Кто такая рыбообработчица и зачем её надо коптить?

"Девушкам раб."
Вот так вот. Каким-то девушкам требуется раб. Ни дать, ни взять, БДСМ.

"Тяжёлая работа - муж."
И вправду тяжёлая - быть мужем. А телефон для чего дали? Ищут братьев по разуму?

"Рабочие на производство мужчины, женщины"
Спасём демографическое положение страны!

"Городской центр аренды приглашает женщин"
Арендовать? Или быть арендованными?

Три следующих объявления явно от одних и тех же людей (и идут подряд!):
"Экскортное агенство приглашает девушек"
Начнём с того, что люди не знают, как пишется слово "эскорт". Далее, скажем, что эскорт - почти что та же проституция, особенно, когда объявление о нём можно найти в такой затхлой газетёнке.

"Доп. заработок собственникам жилья"
Пресловутое экскортное агенство озаботилось и помещением для своего бизнеса :)

"Водитель кат. B"
И водителя подыскивают. Ну не на трамвае же девушкам ездить!

Куплю:

"Арматуру".
Точно гопарь писал какой-то. Хорошо хоть не "арматурину".

"Б/н баллоны"
Тоже гопник. Только нафига ему уже распитые баллоны?

"Мусор. тел.: xxx-xx-xx"
Это, похоже, товарищ милиционер писал :) Или кто-то так смешно пошутил и дал телефон дежурной части

"Фирма Блю Дримз изготовит коттеджи"
Ахтунги!

"Вагоны-бытовки б/у"
Как рассказывал один мой знакомый, работавший с узбеками на стройке. Их бытовки б/у не купит даже ни один вывозчик мусора =)

Услуги:
"Расплетаем афро-косы на дому"
Вот оно, последствие современной моды. Девочки боятся не только стричься, чтобы уничтожить следы своего активного отдыха в Турции, но и просто выйти из дому. Представляю, сколько можно расплетать одну несчастную дурочку =) Видимо, поэтому расплетает сразу несколько человек ("расплетаем")

"Колдунья любая проблема результат"
В стиле "казнить нельзя помиловать". Только страшнее =)

"Тамада детских праздников"
ыыыы :) "-Давайте поднимем этот бокал молока за наших родителей и детское питание!"

Плюс куча объявлений от "единственных в своём роде магов", занимающихся всякой хнёй =)

Так что вот, русского человека можно обмануть, только когда он сам обманется =)

В гостиницах забывают ключи от Ferrari и даже трупы

Одна из крупных британских гостиничных компаний - Travelodge - опубликовала список вещей, забытых постояльцами гостиниц Соединенного Королевства в 2005 году. Лидируют в этом списке мобильные телефоны и зарядные устройства для них, сообщает Helpix.ru. Не так часто, но все же забывали клиенты различные предметы одежды, всевозможные электронные приборы, среди которых самые распространенные - mp3-плееры, а также вставные зубы и целые челюсти. Среди самых необычных вещей, оставленных гостями отелей - искусственная (костяная) нога, ключи от Ferrari стоимостью более полумиллиона долларов, женские трусики "в стиле Бриджит Джонс", завещание одного из постояльцев, а также 30 кукол, изображающих персонажей известной телевизионной комедии.

В небольших британских гостиницах, известных под названием "бед энд брекфаст" (постель и завтрак, B&B) постояльцами в разное время были оставлены: секс-игрушки, гигантская головка английского сыра, домашние животные, коробки с автомобильными инструментами, кинжалы и даже трупы. Так, в шотландском местечке Обан постояльцы как-то ушли, оставив хозяину тело своего умершего родственника.

Travel.ru

Армянин сдает экзамен по анатомии в мединституте. Вытягивает "СТРОЕНИЕ ПОЛОВОГО ЧЛЕНА". Готовится за столом. Профессор ему:
- Студент Акопян! Прекратите подглядывать в шпаргалку!

Негр, американец и немец сидят в сауне. Жарко. Хочется пива. Американец с немцем подрываются и уходят в магазин. В это время негр решил над ними пошутить - насрал посреди сауны и спрятался в шкафу. Американец входит в сауну первым, видит это дело и кричит немцу:
- Ганс! Скорей, на помощь! Ниггер тает!

- Здравствуй, Зеленая Шапочка!
- Здравствуй, серый дальтоник!

- Здравствуйте, Иван Иванович!
- Здравствуйте, доктор!
- Hу, как мы сегодня?
- Я думаю, мы сегодня, как обычно, после обхода - по сто пятьдесят?

Собрались как-то упыри, вурдалаки и вампиры на кладбище. С целью поспорить - кто ловчее кровь сосать может. Ну, поспорили пару часов, да и разбежались - комары за&бали...

- Что такое хард?
- Это то, что можно от души швырнуть об стенку.
- А что такое софт?
- Это то, что можно лишь обругать матом.

Учения, боевые (всегда для командиров и старшин) стрельбы. Конечно, молодые уже давно не играют в песочнице, уже и присяга с автоматом была и стрельбы на полигоне и десятки инструктажей и обещание старшины: ";%Ц%:! Если вы,  @! #? !@##$%%$^, то я вас всех #@$#$$*^$!"

Картина: бойцы с автоматами в траншее, пулеметный расчет, гранатометный - все ждут приказа открыть огонь. Одному из молодых не терпится, он, держа автомат стволом вперед, ПОВОРАЧИВАЕТСЯ всем корпусом к стоящему справа командиру взвода, направляя автомат на него: "Товарищ лейтенант, когда стрелять будем?", на что грубый и немного бледный товарищ лейтенант в нецензурной форме предлагает доблестному бойцу:

1) Развернуть ствол в направлении стрельбы.
2) Заткнуться.

Выполнив приказ, боец, подпрыгивая от нетерпения, сумел продержаться лишь пять минут, после чего вновь поворачивается тем же манером и повторяет вопрос. Здесь нервы молодого летёхи не выдерживают, он аккурааатненько отводит ствол автомата в сторону, после чего прикладывает ботинок к челюсти бойца.

Рассказывают, что годом раньше точно так же повернулся, держа трубу РПГ на плече, гранатометчик - первый номер.

Отделение мгновенно залегло на дно траншеи. Ночью бойца били долго и больно, преимущественно ногами.

И так почти каждый год...

Вчера американской крылатой ракетой "Томагавк" - (стоимость 2 млн. долларов), была уничтожена важная стратегическая цель в Афганистане, стадо ишаков - (5 шт. общая стоимость 200 долларов). Мир с интересом наблюдает за экономической гонкой этих двух супердержав.

Новые правила дорожного движения

ДОРОЖHЫЕ ЗHАКИ

1. Если в зоне вашего внимания, находится знак "Дети", будьте предельно осторожны - с вашего автомобиля могут отколупать фирменные эмблемы.
2. Если вы видите перед собой знак с белой горизонтальной полосой на красном фоне, поворачивайте назад - впереди спартаковские фанаты.
3.Если на обочине дороги установлен знак с цифрой 40 на голубом квадратике - не снижайте скорость ниже сорока километров в час. Хотя, если голубой фон вас не настораживает, можете не прислушиваться к этой рекомендации.
4. Если вы увидите на дороге знак с изображением оленя - смело жмите на газ, быстроногий олень!

СИГHАЛЫ РЕГУЛИРОВЩИКА

1. Если стоящий на перекрестке регулировщик поднял высоко ввеpх pуку с полосатым жезлом, это означает: "смотрите все, какой у меня есть полосатый жезл!"
2. Если стоящий на перекрестке регулировщик вдруг резко отпрыгнул в сторону - проверьте, не слишком ли вы забрали влево.

ПРОЕЗД ПЕРЕКРЕСТКОВ

1. Если перед перекрестком вы сбили светофор, при проезде перекрестка руководствуйтесь указаниями дорожных знаков.
2. Если дорожные знаки, которыми вы собирались руководствоваться, тоже были сбиты вами, считайте свою дорогу основной.
3. Если на светофоре, висящем над полосой вашего движения, загорелся сигнал в виде двух перекрещенных красных полос - это означает: "Тебе конец, приятель".
4. Если вы, управляя "Жигулями", приближаетесь к перекрестку по главной дороге, а по второстепенной к тому же перекрестку подъезжает "Мерседес", продолжая движение, высуньте в окно левую руку, вытяните ее вверх и согните в кулак все пальцы, кроме среднего.
5. Если вы, управляя "Мерседесом", приближаетесь к перекрестку по второстепенной дороге, а по главной к тому же перекрестку подъезжают "Жигули", водитель которых высунул в окно левую руку, согнув в кулак все пальцы, кроме среднего, остановитесь и пропустите его. Куда он от вас на "Жигулях" денется?

СОСТОЯHИЕ АВТОМОБИЛЯ

Если вы обнаружили на вашем автомобиле ослабление крепления картера рулевого механизма - значит, вы здорово разбираетесь в таких мудреных вещах.

ВОДИТЕЛЬ И ПЕШЕХОДЫ

1. Если стоящий на обочине пешеход поднял pуку с выставленным вверх большим пальцем, значит, он восхищен вашим стилем вождения - поблагодарите его легким кивком головы.
2. Если прямо перед собой вы увидели голосующего пешехода - значит, вы въехали на избирательный участок.
3. Пешеходы, которые в момент включения желтого сигнала светофора находились на проезжей части, должны по возможности быстро ее освободить, а если это невозможно - лечь, прикрыв голову руками.

КАК ВЕСТИ СЕБЯ В СЛОЖHЫХ СИТУАЦИЯХ

1. Прежде чем начать обгон, водитель должен убедиться, что перед ним есть другие автомобили.
2. Если водитель следующего за вами транспортного средства висит на вашем бампере, вспомните, не делали ли вы в последнее время резких остановок.
3. Если вы остановились для ремонта в неположенном месте, немедленно выставьте позади своего автомобиля знак аварийной остановки. Характерный звук сбитого знака вовремя предупредит вас о приближении другого автомобиля.
4. Если поблизости от места вашей аварийной остановки есть знак "проезд запрещен", переустановите его позади вашего автомобиля - это позволит вам заняться ремонтом в спокойной обстановке.

КАК ВЕСТИ СЕБЯ С РАБОТHИКАМИ ГИБДД

Если вы, находясь за рулем чужого автомобиля в нетрезвом состоянии без водительских прав и двигаясь со скоростью 100 км/ч по населенному пункту в зоне действия знака "проезд запрещен" по дороге с одностороннем движением в направлении, противоположном потоку движущихся транспортных средств, не включая указателя поворота, совершили обгон машины доpожно-постовой службы ГИБДД, остановитесь и после приближения инспектора задайте ему вопрос: какого черта он-то, трезвый и с правами, ехал в этом направлении по такой дороге?

Извлечения из «Исторических записок Флавиуса Петрония Старшего, архивариуса Куриумского, собранных и записанных им самолично в беседах с бывалыми путешественниками, всяческого уважения достойными»

«…..В городе же том водятся поодиночке и стаями звери невиданные, «avtobus» именуемые. Схожи они с бегемотом, но крупнее весьма. Зверь тот имеет несколько пастей, в боку расположенных, и пища его – люди. То ли добровольно, то ли колдовством очарованы, но идут они сами в пасть его, и каждый стремится прежде прочих попасть в утробу его. Набивает сей зверь чрево своё, и довольно фырча, удаляется, дабы следующему из стаи своей место кормления освободить. Людей же тех более на том месте никто не видит, ни через час, ни через два. Охранили боги разум мой, и не поддался я чарам зверя, не вхож был в чрево его. Тем и спасся, и повествую теперь вам…»

«…А ещё рассказывают бывалые путешественники, что в жарких странах живёт чудный зверь «kondicioner». Любовно свивает он гнездо своё под потолком и поселяется в приглянувшемся ему жилище надолго. Хладно и морозно дыхание его, и с превеликой охотой живущие в сём жарком климате предоставляют тому зверю жилище своё. Те же, кто не сумел по лени своей приручить сего зверя, страдают от жары несказанно…»

«…Печи же, в домах их стоящие, издевательски именуют жители - «свеча-печь». Истинно говорю вам, святотатственны печи сии, ибо не горит в них огонь, дар богов. Лишь жужжание мерзостное, с варварским пением схожее, издают они. Предназначены же они, не иначе, для мелких жертвоприношений, ибо сказано было мне: «если вложить хомячка в чрево печи сей, то смерть его будет мучительна». Любопытства ради возложил я в ту печь яйцо птичье, и взорвалось оно мелкими брызгами, и запах смрадный достиг обоняния местных богов, и должно быть, взвеселились они…»

«…Невиданного зверя держат они в домах, именуя его «едящий пыль». Шея его длинна и гибка невероятно. И всего удивительней то, что легко справляются с ним жёны их. Хватают они его за шею, и хоть рычит он, и сотрясается в корчах, но смиряется покорно, и тычась носом в углы, трапезничать начинает мелким мусором, который суть пища его. Весьма полезен в доме зверь сей, несмотря на рёв свой, и горожане, похваляясь друг перед другом достатком, охотно берут у торговцев самые дорогие породы зверя того…»

Всем авторам опубликованных в рассылке материалов - упомянутым, анонимным, выступающим под псевдонимом или неизвестным редактору рассылки - Огромная Благодарность за то, что вы есть. И пить :)