Пятый день не могу выйти из запоя... Черт, когда же кончится эта проклятая зарплата ?

Тариф женский: полусекундная тарификация после 1-го часа разговора

Сыграй для меня что-нибудь волнующее. На бирже…

Джентльмен - это человек, который прежде чем ударить женщину, снимет шляпу

Каким образом глухонемые доверяют друг другу тайны? - Надевают варежки, прежде чем говорить

Организации требуется сотрудница с опытом работы на компьютере, столе, стуле - в общем, где придется

Немцы долго боролись, чтобы у них не было евреев... Их место заняли турки. Ну что господа - вам легче стало?

В детстве маленький Джордж Буш-младший хотел стать космонавтом... И какая же гнида не взяла его в космонавты?

Руки прочь от свободной прессы! И ногами ее суку, ногами!

Поразительное сходство женщины с человеком не должно вводить Вас в заблуждение

Так как дутар имеет три струны - то на гитаре могут одновременно играть сразу два узбека

Биотуалет по-русски - посрать под деревом...

Я смотрю, Вы женщинами не увлекаетесь. Так своеобразно зонтик зачехляете...

Любите внуков - они отомстят детям...

Компьютер без COBOL'a и Fortran'a похож на шоколадное пирожное без кетчупа и горчицы...

Такое настроение пропадает… Можно я пну вашу собачку?

Любовный роман «Тысяча и одна. Ночь»

У японцев в офисах ставят чучело хозяина. У нас - вешают портрет Президента

Умные  -  это  те,  кто зарабатывает своим умом, а мудрые - те, на кого эти умные работают

Существует легенда, что современный шоу-бизнес зародился не в Ливерпуле, а высоко в горах Абхазии, где одаренные вокальными данными чабаны удерживали аудиторию в 5, а то и в 6 тысяч баранов

У меня к Вам два вопроса. Во-первых, сколько это стоит? Во вторых, почему так дорого?

Моего начальника не разберешь - то ли кончает, то ли сердце прихватило... (из переписки с читателями газеты «СПИД-инфо»)

Свет в конце туннеля - это просто огни приближающегося поезда

У него пустая голова, до краев наполненная эрудицией.

К концу сказки добро победило разум.

Люди часто путают взволнованную глупость с бурлящим умом

Нет позиции - принимай позу

Если не знаешь, для чего нужен диплом   значит, кое-какое образование ты уже получил

Колобка похоронили в глобусе

Как говорят в мужской балетной школе - одно другому не мешает...

Всегда уважайте своих детей. Помните: именно им решать, в какой дом престарелых Вас определить

Вчера на приеме в Кремле жена американского посла отказалась есть груши, мотивируя это тем, что она знает, чем их в России околачивают...

Нет, я не жизнерадостный, это у меня уже истерика...

В Амстердаме, несмотря на протесты общественности, официально разрешены браки между представителями разных полов

В  феврале  женщины разговаривают меньше всего, потому что февраль - самый  короткий  месяц.  в  начале  марта  мужчины  дарят женщинам подарки. В благодарность за февраль

Если жена говорит, что ей пора взяться за голову, не обольщайся - речь идет лишь о парикмахерской

Эта девушка была хороша не столько красивыми ногами, сколько умением ими пользоваться

Если после секса посвистеть - то ничего не будет

Сколько раз я пыталась начать все с начала, но снова и снова упиралась в один и тот же конец... (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)

Ни о чем - это моя любимая мысль

У твоей девушки ямочки на щечках прикольные... Сам копал ?

Господин президент! Если вы не можете существенно повысить пенсии и обеспечить всех достойной работой, то, пожалуйста, сделайте мусорные ящики не такими высокими, а то неудобно и травматично в них лазить. Спасибо!

Нет равноправия полов: выглядывание женских трусиков из брюк считается  эротичным, а выглядывание мужских трусов из незастегнутой ширинки – неприличным

Когда мужчине плохо, он ищет жену. Когда мужчине хорошо - жена его ищет...

Прослушав условный сигнал, осуществите вербальную реакцию! (автоответчик)

Рекламная акция в цветочном магазине: "Купив у нас три розы - четвертую Вы получаете бесплатно"

ИГНОБЕЛЕВСКАЯ ПРЕМИЯ — 1997 год

Премию по энтомологии получил М.Хостетлер (M.Hostetler) из университета штата Флорида за его высоконаучный труд «Эти пятна на вашем автомобиле: уникальное руководство по насекомым Северной Америки», который позволяет идентифицировать насекомых по пятнам, оставляемым ими на окнах автомобиля.

Премию по биологии получил Т.Ягью (T.Yagyu) и его коллеги из госпиталя университета в Цюрихе, Медицинского университета в Осаке, Научно-исследовательского института нейротехнологий в Праге за получение и исследование многоканальных электроэнцефалограмм людей, жующих жевательные резинки с разными ароматами.

Премия по медицине была присуждена К.Чарнетски и Ф.Бреннану (C.Charnetski, F. X. Brennan) из университета Уилкса и Дж.Ф. Харрисону (J. F. Harrison) из компании Мьюзак Лимитед (Muzak Ltd.) в Сиэттле за их открытие, что прослушивание фоновой музыки Мьюзак в лифтах стимулирует продукцию иммуноглобулина А и таким образом предотвращает простуду.

Премию по метеорологии получил Б.Воннегут за высоконаучную статью «Унос цыплят как мера скорости ветра при торнадо».

ИГНОБЕЛЕВСКАЯ ПРЕМИЯ — 1996 год

Премию по биологии получили А.Бархайм и Х.Сандвик (A.Barheim, H.Sandvik) из университета в Бергене (Норвегия) за пионерскую работу «Влияние пива, чеснока и сметаны на аппетит пиявок». Авторы использовали пиво Guinness Stout и Hansa Bock. Чеснок оказался смертельным для пиявок, поэтому по этическим соображениям это исследование не было доведено до конца.

Премию в области охраны здоровья получили Э.Клейст (E.Kleist) из Нуука (Гренландия) и Х.Мои (H.Moi) из Осло за актуальное исследование «Передача гонореи через надувные куклы».

Премию по физике получил Р.Мэттьюз из университета Эстона (Англия) за работу «Падающий бутерброд, закон Мэрфи и мировые постоянные», посвященную тщательному исследованию закона Мэрфи и особенно проверке его следствия: бутерброд чаще падает на землю маслом вниз.

ИГНОБЕЛЕВСКАЯ ПРЕМИЯ — 1993 год

Премию по литературе получили Э.Тополь (E.Topol) и его 975 соавторов за публикацию медицинского исследования, в котором число авторов в 100 раз превышает число страниц.

В области психологии премию получили Дж.Мэк (J.Mack) из Гарвардского медицинского института и Д.Джекобс (D.Jacobs) из университета Темпла за научно обоснованный вывод о том, что люди, уверенные в том, что их похищали космические прищельцы, вероятно, были похищены, причем целью похищения было производство детей.

В области медицины премию получили Дж.Ф. Нолан, Т.Дж. Стилвелл и Дж.Р. Сэндс (мл.) (J. F. Nolan, T. J. Stillwell, J. P. Sands, Jr.) за подробнейшее научное исследование «Неотложная помощь при ущемлении полового члена в зиппере (застежке „молния“ в брюках)».

ПОЛЕТ АДВОКАТА - Номинант на Дарвиновскую премию

1996 год, Торонто

В башне канадского банка «Торонто Доминион Банк» один из адвокатов, преподающий в юридическом колледже, проводил экскурсию среди студентов своего факультета. На одном из верхних этажей тридцатилетний Гарри решил на примере показать насколько безопасны окна в небоскребах. Он подошел к огромному стеклу и что есть силы двинул по нему локтем…

«Дзынь» — обиженно треснуло стекло и обрушилось вниз с 24-го этажа градом осколков, прихватив с собой и самоуверенного адвоката.

Руководящий партнер юридической фирмы, которая наняла Гарри, отозвалась о нем как об одном из лучших и самых ярких членов адвокатской ассоциации, насчитывающей 200 адвокатов. Упс, извините, 199…:)

ГОЛОВЫ КАК ВЕТРОМ СДУЛО - Номинанты на Дарвиновскую премию

4 декабря, 1996. Штат Индиана

Житель этого штата снес себе полголовы, когда чистил оружие и решил проверить его при помощи зажигалки, поднесенной к дулу.

Этот случай не единичен. 19-летний Грэгори решил проверить пистолет 54-го калибра, у которого возникали осечки при выстреле. Заглянул в дуло и посветил себе зажигалкой. Огонь воспламенил порох и пистолет выстрелил.

НОМИНАНТАМИ 1996 ГОДА ТАКЖЕ СТАЛИ...

1996 год, Mississauga, Канада

55-летний Стэфан Мако, решил почисть кормушку для птиц на своем балконе, встав на… кресло на колёсиках. Одно резкое движение и кресло откатилось к противоположному концу балкона. Потеряв равновесие, канадец упал с высоты 23-го этажа.

11 октября 1996, Нью-Йорк

19-летний Грант Вильямс неделю не кормил своего питомца — 12-футового бирманского питона. Когда же он наконец решил накормить зверушку и принес ему живого цыпленка, оголодавший питон выбрал добычу пожирнее. Бросок питона быстр и ошеломителен — в мире мало существ, способных увернуться от его атаки.

Роман Занзибаров

Бизнес наций

1. Американская корпорация
У вас две коровы. Одну вы продаёте, вторую заставляете давать молоко за четверых. Вы удивляетесь, когда она дохнет.
2. Французская корпорация
У вас две коровы. Вы идёте бастовать, потому что хотите три.
3. Немецкая корпорация
У вас две коровы. Вы переделываете их таким образом, что они становятся в 10 раз больше и дают в 20 раз больше молока.
4. Японская корпорация
У вас две коровы. Вы апгрейдите их таким образом, что они живут 100 лет и питаются раз в месяц своим же молоком.
5. Итальянская корпорация
У вас две коровы. Но вы не знаете, где они: у вас обеденный перерыв.
6. Швейцарская корпорация
У вас 5000 коров, но ни одна из них вам не принадлежит: вы зарабатываете на их хранении.
7. Индийская корпорация
У вас две коровы. Вы их бережёте и не доите, потому что они священные.
8. Талибская корпорация
У вас две коровы. Вы начиняете их взрывчаткой и отправляете их пастись к дому соседа, где и взрываете.
9. Русская корпорация
У вас две коровы. Вы пересчитываете и узнаёте, что у вас их пять. Вы пересчитываете их снова и получаете 42. Вы считаете снова и получаете 12. Вы устаёте считать и открываете следующую бутылку.

Вопросы в регистратуру детской поликлиники

-Скажите, а яйцо - это молочный продукт?
-Как можно годовалому ребёнку проверить бoшку?
-У нас вчера мальчик плохо кушал из бутылочки - к кому нам обратиться?
-У Вас нет никакой свободной дырочки для записи?
-Можно записаться на запись?
-Запишите на голограмму головы.
-Уши проверять натощак?
-Скажите, а если обследоваться платно, то можно приехать без ребёнка?
-Можно у вас срочно прижечь бородавку жидким азотом?
-Запишите провериться через телевизор.
-Запишите - у нас жидкость в голове.
-Я прабабушка. Запишите проверить головку.
-Сделайте УЗИ косинуса.
-Можно снять голову?
-К урологу проверить слух.
-Запишите на ЭЭГ и что-то непонятное.
-Запишите в кабинет, где просвечивают голову.
-Запишите на вождение.
-Подзапишите нас.
-Запишите на одевание шапочки.
-Запишите нас на то, что делает медсестра.
-У нас ребёнок с качелей упал, ударился головой. Сделайте нам УЗИ брюшной полости.
-Запишите ребёнка к простологу.
-У ребёнка что-то с головой, запишите нас куда-нибудь. (...) Когда я узнаю точно, что с ним, я Вам перезвоню, и тогда Вы замените врача на какого надо. (...) Я же Вам сказала: запишите КУДА-НИБУДЬ, чего тут непонятного? (...) Ё* твою мать, б**дь...
-Запишите на приборы [+ аппараты].
-Запишите на всё!
-Проверить косолапость.
-Запишите с ножками.
-Запишите в Москву.
-Запишите вырезать гланды.
-Это регистратура невропатолога?
-У вас горлышко смотрят все специалисты?
-Запишите на три позиции.
-Запишите по ускоренному варианту.
-Запишите на рентген печени.
-Скажите, голову проверять обязательно натощак?
-Надо сделать замеры головы.
-Поставьте на анализы.

sui-sid

ЭЛЕКТРОННЫЕ КНИГИ ОТ "ЭЛЕКТРОБУК.РУ" -
одного из старейших интернет-издательств русской зоны Сети:
(ссылки ведyт на страницы описаний - зайдите, не пожалеете)