Костыль не роскошь, а средство передвижения

Продается лунный грунт. 100% предоплата. Самовывоз.

Рожденный ползать, уйди со взлетной полосы!

Женщину, которая думает совершенно неизвестно чем, всегда можно простить, очень даже известно за что…

На свете нет печальней повести, чем жизнь, прожитая по совести…

Нам не дано предугадать, Кому и где придется дать.

Картина Репина "Приплыли" - всю ночь гребли, а лодку отвязать забыли!

Мужчина - лучшее, что могла пpидумать пpиpода для женщины.

Меня засосала опасная дивчина…

На судьбу, дураков и женщин не обижаются…

На рекламе, врачах и адвокатах не экономят…

Дети - цветы жизни, а старики - кактусы смерти

Местами стать бы Гулливером....

Если бы усилия, затраченные на изучение женской груди, были бы направлены на  программу  космических  исследований, то сейчас бы на Луне уже вовсю выпускали "хот-доги".

Я - не расист. Я ненавижу все национальности одинаково.

Ты женщина. Ты должна: раз - лежать, два - молча.

Я МСТЮ, и МСТЯ моя ужасна!

Хорошие девочки ложатся в восемь, потому  что в одиннадцать надо быть уже дома.

Какое удовольствие - сходить в Большом театре по-малому!

Надежда умирает последней. Никогда не женитесь на Надях.

Весь ужас в том, что нас сейчас поймут

Прекрасный пол - дубовый паркет ....

Тут сначала надо работать головой, а потом мозгами.

Моя жена с каждым днем становится все краше, но времени на это по утрам уходит все больше…

Вот помню, в 41-м время было тяжелое....  Хлеба не было.... Масло мазали прямо на колбасу....

 Жизнь дерьмо, а есть придется.

Если очень захотеть - можно быстро залететь....

Что в вымени тебе моем?

Если можно, а тем более нужно, то как-то не очень и хочется.

Самые используемые части нашего законодательства - это его дыры.

Деньги - это грязь, но как же надоело ходить чистым!

Девушки делятся на Девушек, неДевушек и  не-Ваше-дело. Дамы делятся, согласно приведенной ранее классификции, на ДАМ, НЕ ДАМ, и ДАМ, НО НЕ ВАМ.... А бабушки?.. Бабушки не делятся, бабушки разлагаются

Я хоть и жадничаю - зато от чистого сердца

Человек - сам кузнец своих трудностей.

Играй, гормон!

Эротический фильм "Крутой спуск"

Твоими бы устами.....да х#р сосать!

Эпитафия: "Не пил, не курил, и руки не оттуда росли...."

Лучше переспать, чем недоесть!

Как скучно жить.... Нажму-ка на Эскейп.

....хроническая беременность....

Много зарабатываю, но мало получаю.

Не губите деревья, на них жили наши предки.

Мой дядя самых честных правил, Иных же оставлял, как есть.

Ленин был умен и мудер…

Хорошие люди после смерти попадут в США, а плохие в Сомали.

Именно чайники развивают самую кипучую деятельность.

Девушка, а что вы делаете в свободное от отдыха время?

Порнота чувств

Что нужно делать, когда сломалась копировальная машина

1. Не звоните в сервис, пока каждый не получит достаточно времени, чтобы составить свое мнение о том что случилось. Дайте возможность каждому члену коллектива исправить проблему. Все ручки, выключатели, регуляторы должны быть вывернуты.
2. Спустя несколько дней, когда использование машины станет максимально опасным, сделайте срочный звонок в сервисный центр. Пятница - самый лучший день, но подойдет и любой другой день после 4-х часов.
3. Привлеките весь персонал - пусть каждый выскажет свою версию о том, что случилось. Предложения, как починить аппарат будут с радостью восприняты инженером.
4. Спрячте журнал сервисного обслуживания так, чтобы он был найден внутри машины. Сделайте несколько замечаний по поводу инженера, который был здесь в первый раз.
5. Пригласите по крайней мере восемь квалифицированных инженеров, чтобы задать сложнейшие технические вопросы, которые никоем образом не относятся к проблеме.
6. В ту минуту, когда инженер заходит, спросите, чем вызвана задержка. Дайте понять, что вы ожидали его два дня назад. До того, как он что-то ответит, спросите, когда машина будет работать.
7. Машина должна быть настолько грязная и засаленная, насколько это возможно. Смесь масла, карандашных стружек, волос и тонера подойдет в самый раз. В электрические части машины набросайте скрепок от степлера и бумаги.
8. Заметьте, что члены коллектива будут наблюдать за ремонтом. Предпочтителен тот, кто никогда не видел и не использовал аппарат.
9. Снова спросите, когда машина будут работать. Лучшее время для вопроса -момент, когда машина разобрана на 800 частей и разложена по всему полу.
10. Обеспечьте, чтобы машина находилась в узком месте, где бездна народа проходит мимо и каждый делает коментарии о том, как долго инженер ремонтирует машину. Освещенность при этом должна быть минимально возможной -хороший инженер должен работать вслепую.
11. Спросите, готова ли машина. Если инженер смотрит схемы, спросите, а знает ли он, что делает. Его не обидит замечание о том, что вы починили на прошлой неделе чайник без всяких схем.
12. Когда ремонт закончен, скажите ему, какую замечательную работу он проделал, судя по тому времени, какое было затрачено.
13. Попробуйте, чтобы инженер выписал меньший счет - они и так зарабатывают слишком много денег.
14. После того, как он уйдет, позвоните его начальству и скажите, что машина стала работать еще хуже прежнего. Поднимитесь выше, и напишите письмо в главный офис.

Mуж:

- Что-то мне твоя новая шляпка не нравится.

Жена:

- Ну не могу же я на голову одеть бутылку водки!

- Я предлагаю в школе ввести уроки полового воспитания.

- Зачем?

- Ну надо же как-то детей в школу заманить!

Девушка, если бы я был поэтом, я написал бы вам стихи! Если бы я был художником, я написал бы ваш портрет. Но я всего лишь, сторож на мебельной фабрике, поэтому могу предложить вам кровать, пойдемте!

1970 год. Завершающий год IX-й пятилетки. Школа фигурного катания общества профсоюзов «Авангард» вела набор юных фигуристов. Для записи в школу требовалось всего-ничего - иметь отроду не больше 6 с половиной лет и 15 рублей (для оплаты за зимний квартал естественного катка на киевском велотреке, тренеров и хореографов).

Набор деток поручили завучу школы Елене Николаевне Курутиной, балерине на пенсии, хорошему хореографу. Она повесила объявление на доске велотрека, но дело шло ни шатко, ни валко. О приеме в школу мало кто знал, а кто узнавал, тех отпугивала нехилая по тем временам сумма в 15 руб. В общем, школа в том году могла и не открыться - категорически не хватало учеников.

Тогда позвали Вия, пребывавшего на пенсии по случаю преклонных годов, в прошлом - известного футболиста, затем крупного спортивного функционера,- Семена Бульковштейна. Тот начал с объявления в «Спортивной газете», расписав светлое будущее учеников школы на союзной, европейской и мировой арене. Затем учинил в одном из помещений велотрека кабинет.

Учредил комиссию по приему в школу, назначив себя председателем и кооптировав рядовыми членами комиссии двух тренеров. На дверях кабинета он повесил объявление о часах приема - и уже на следующий день приемная ломилась от деток с родителями-бабушками-дедушками, которые с самого раннего утра заняли очередь на объявленный просмотр- конкурс.

В кабинет деток запускали поочередно. Начинали с расспроса родителей о потомственных алкоголиках в семье (кто ж признается!), затем задавали для проформы еще пару вопросов, после чего просили раздеть ребенка до трусиков, осматривали, предлагали подпрыгнуть, присесть - и выносили вердикт: годен, заполняли нужные формы и в конце упоминали про 15 рублей, которые счастливые родители (бабушки-дедушки) радостно отстегивали.

А в приемной перед толпой взволнованных родителей благим матом вопила Курутина, можно сказать, подрывая авторитет и славное дело Семена Бульковштейна:

- Да он вас всех дурит! Морочит вам голову! В нашу школу берем всех! Только сдайте 15 рублей - и все! Попадете в те же группы, куда он набирает!

Ее никто не слушал. Все рвались на комиссию. Бульковштейну доложили о кипучей подрывной деятельности, которую развила завуч в кулуарах. Он только посмеялся - пусть ей, она работает на общее дело. Для поддержки реноме комиссии некоторым деткам (ну, явным толстякам или дистрофикам) отказывали в приеме, дескать, похудейте (подкормитесь) и приходите на будущий год. Они в слезах выходили, а Курутина - тут как тут:

- 15 рублей - и беру туда же!

Ну, нечего делать, ей отдавали запрошенную сумму, и она записывала В ТУ ЖЕ ШКОЛУ, и вопила - ну, вот видите, я же всех беру, зачем вы к нему стоите, отдайте деньги мне - и я запишу в одну минуту. И все равно ей никто не верил. Все терпеливо, «волнуясь и бледнея», дожидались своей очереди.

...А первого декабря все детки вышли на лед. И оказались вместе - и прошедшие комиссию, и не прошедшие, но взятые Курутиной без просмотра.

Тут она и заявляет родителям, которые ее не слушали, дескать, я же вам тогда говорила, и, видите, оказалась права: и ваши детки, и кому отказал Бульковштейн, но я взяла, - тренируются вместе. На что родители ей, с гордостью советских людей:

- НАС ПРИНЯЛА КОМИССИЯ, а их ВЗЯЛИ ЗА ДЕНЬГИ.

Алик, отец юного спортсмена, прошедшего отбор

В магазин вваливается толстенная женщина:

- Я хотела бы посмотреть купальный костюм, который бы мне подошел...

Продавец:

- Я тоже

Компьютеpщик говоpит девушке:

-Ты мне сегодня во сне пpиснилась!

-В эpотическом?

-Hет, в обычном.

-А как ты их вообще pазличаешь?

-А у эpотических pасшиpение .JPG

- Будьте добры позовите пожалуйста Ваню.

- Вани нет, он покинул этот мир.

- Он, что умер?

- Нет, к Интернету подключился...

Мужик читает на столбе объявление:

"Лечу от всех болезней".

Улыбается и говорит:

- Ни хера, от всех не улетишь...

- Существует ли рецепт удачного замужества?

- Ну, во-первых, это сам муж...

- А во-вторых?

- А кто во-вторых - вот в этом и есть секрет удачного замужества...

Моника Левински Биллу Клинтону: "Я стала по-другому к вам относиться. Небоскребы упали. Доллар упал. А я не ценила то немногое, что стоит в Америке"

Фразы для девушек на курорте

— Я не считаю наше знакомство целесообразным.

— О, классно, мальчики! Помогите нам грузчиков из номера выгнать! Правда, это их номер, но это ничего! Уж больно нам там понравилось!

— Хотите, мы угадаем, как вас зовут? Вот вас, наверное, все косоглазым зовут, а вас —лопоухим шибздиком. Угадали?

— Я не могу: жду парня из плавания. Он в море на банане ушёл! А я верная… наверное…

— Вы не мужик моей мечты!

— Звёзды сегодня расположились таким образом, что вы их загораживаете!

— Нет!.. Нет, я сказала!.. Вы что, по-русски не понимаете?! Если я сказала нет, значит — нет!... Ну, если только бокал… Бокал, я сказала!.. А не рюмку!

— Давайте так: если больше никого не найдёте, то подходите…

Очень свирепо:
— Вы мне по темпераменту не подходите!!!

— Хорошо, только давайте по дороге в больницу заскочим, я свои анализы узнаю…

— Я что, похожа на женщину легкомысленную, с которой можно вот так… без денег?..

— Мужчина, вы хотя бы маску и трубку снимали, когда с девушками знакомитесь… А плавки надевали!

— Ась? Повтори, милок, я плохо слышу! Мелочи не найдется на хлебушек?

— Знаете, вы мне ещё в вытрезвителе не понравились…

— Спасибо, у меня уже есть фотография с одним верблюдом.

— А ещё кого-нибудь можно из вашей компании посмотреть?..

— Не мешай, мальчик, я тут мужиков пасу...

— Следующий!

— Я в кабинках для переодевания не знакомлюсь!

— Может, я вам просто спину расцарапаю, и вы пойдете, друзьям покажете?

— С каких это пор мужчины стали знакомиться первыми?!

ЭЛЕКТРОННЫЕ КНИГИ ОТ "ЭЛЕКТРОБУК.РУ" -
одного из старейших интернет-издательств русской зоны Сети:
(ссылки ведyт на страницы описаний - зайдите, не пожалеете)