Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Не смешите мои тапочки!

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку ""Веселые афоризмы, метафоры, цитаты"" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Январь 2007   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
Booker

Статистика

4.766 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Не смешите мои тапочки!


Не смешите мои тапочки !

Магазин "Очки" Поможем быстро и дешево оправиться

Когда находит желание работать - нужно сесть в позу лотоса ножки в узел, ручки на коленки, большим и указательным пальчиком организуем "колечко" - закрыть глаза и начать гудеть: "влооомммммммммммм"

Умный бред отличается от тупого бреда только степенью бездарности автора в вопросе его компетентности в достижении требуемой заумности

Трахаю и тибидохаю. Старик Хоттабыч

В связи с недостатком донорской крови ульи в этом году будут заселены комарами

Если у тебя в гороскопе на сегодня много секса и любви, то не обольщайся. Возможно, что именно сегодня руководство тебя вызовет на ковер

Улыбнитесь! Возможно, вы делаете это в последний раз! (Табличка на двери стоматологической клиники)

Граждане, не верьте шарлатанам, продающим 20- и 30-литровые мешки для мусора. Он туда целиком не влазит! Даже без сапог!

Как гармошка, сложилась до лета душа

Продам очень дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором. Телефон: 000-000. Если ответит мужчина, скажите "Извините, ошибка"

Если вы звонили по очереди 01, 02, 03 - значит, вечеринка удалась!..

Анекдоты про блондинок пишут те, кому они не дают

Половая зрелость - это когда родители начинают мешать жить

Все проблемы от того, что те, у кого есть деньги - ЗАЖРАЛИСЬ, а те, у кого их нет – ОБОРЗЕЛИ

Чтобы узнать, сколько человек зарабатывает, не надо спрашивать, где он работает. Надо спросить, где он отдыхает...

Еж с похмелья становился просто противотанковым

Доброй половине наших певцов вообще не мешало бы пересадить голос поближе к голове

Пока враг изучает карты, мы меняем рельеф местности вручную

Женщины утверждают, что шоколад полезен для мозгов. А где доказательства ?

Лес утешался той мыслью, что из него сделают гроб для дровосека...

Маленькие шпионские хитрости: 30%-й раствор серной кислоты изменит вашу внешность до неузнаваемости

И новые рельсы могут вести в тупик

Молчащая женщина неуязвима

Пальцы намного важнее колец

Объявление: "Даю уроки пианизма"

Закинул старик сеть в синее море, тянет назад, тянет... А ему и отвечают: "Сеть недоступна!"

Здоровье - это когда все болит, но еще есть силы, чтобы не идти к врачу

Звонил клиент. У него из холодильника, подключенного к Интернету, пропадают продукты. Спрашивает, - это могут быть хакеры или вирус?

Труд делает Человека свободным ... уже тысячи лет, а ему хоть бы что!

Мир движется к концу света! Верните в библиотеку книги!

Я из-за вас кручусь, как белка в проруби, а вы как крысы - вас прижмет, и вы икру мечете

Скажите, здесь крыша не проезжала?

Отправить Ваши ЛИЧНЫЕ АВТОРСКИЕ афоризмы:


 Ваш e-mail:

(пользователи The Bat! могyт отправить сообщение из отдельно сохраненного файла `Сообщение.html`)

Подчеркиваем - афоризмы интересуют исключительно Ваши и исключительно авторские. Остальные у нас уже есть.

Дружба народов

Однажды была такая история в российском университете дружбы народов.

В общежитии жил-был русский студент, не обламывался никак, потому что жил он в комнате один, водил к себе девок, развлекался, бухал с друзьями. и тут - на тебе! подселили к нему негра.

Негр сразу не понравился русскому, да тот еще по-русски и не говорил почти.

- Ну, ладно, меня зовут Мой Господин, - представился русский.

Ну и негр, не подумав ничего плохого, называл его исключительно Мой Господин.

- А еще у нас в России традиция, каждое утро мы слушаем в 6 часов утра гимн России по радио. Это обязательно, - он решил основательно за#$ать негра.

B вот, каждое утро они вставали в 6 утра и слушали гимн России по радио, с рукой, приложенной к сердцу. Неделя, две, негр и его господин мужественно выполняли сей ритуал. Негру вроде было это даже как-то по кайфу.

Но русскому студенту это дико надоело. и как-то раз ему ващще не хотелось вставать.

- Вставай, мой господин, уже 6 утра, надо слушать гимн России! - негр по привычке встал и будил своего господина.

И тут русский студент выдает гениальную фразу:

- Я в деканате взял справку о том, что мне неделю можно не вставать в 6 утра и не слушать гимн России.

Ну, негр оказался не дураком, просек фишку. Пошел в деканат.

- Здравствуйте, мне мой господин сказал, что я у вас могу взять справку, разрешающую не вставать неделю в 6 утра и не слушать гимн России.

Вы даже не представляете, что творилось в деканате... От смеха чуть не умерли все, кто там был, да еще и всех сотрудников деканата позвали посмеяться. Потом все же выписали ему справку, освобождающую его от этого занятия навсегда.

Но на этом приключения негра не закончились. От кого-то он узнал, что есть в России красивый город Санкт-Петербург...

- Мой господин, я слышал, что в России есть красивый город, Санкт-Петербург называеца. Я хочу туда поехать. Давай съездим, покажешь мне его.

- Да без проблем, говно вопрос ! Поездка в Санкт-Петербург - это у нас целый ритуал, - к этому времени негр уже знал, что ритуалы в России очень интересные, но порою непонятные иностранцам, - так вот, завтра в 8 ты должен стоять на автобусной остановке. с собой ты должен взять бутылку водки, бутылку вина и 5 бутылок пива. А, да, еще 38 рублей. не больше и не меньше!

И вот, стоит негр на остановке в 8 утра, с собой рюкзак с бутылками и 38 рублей. пришел русский студент с друзьями и сказал, что все в сборе, можно ехать в Санкт-Петербург.

Покатавшись полтора часа по Москве на нескольких автобусах, они приехали в другой конец Москвы, в какое-то очень красивое место на природе.

- Ну вот, это и есть Санкт-Петербург. Теперь по традиции мы должны здесь все это выпить.

Вот так вот состоялась поездка негра в Санкт-Петербург. Ему там очень понравилось, он потом всем рассказывал, что был в Санкт-Петербурге и ему там очень понравилось.

Хочешь научиться реально и постоянно влиять на клиентов, начальство, недоброжелателей, поклонников и поклонниц при помощи неотразимых приемов тайных манипуляций ? >>>

Законы Вселенной

ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ:
Как только вы, работая над авто в гараже, запачкаете руки солидолом, вам приспичит в туалет.

ЗАКОН ПРИЧИНО-СЛЕДСТВЕННОЙ СВЯЗИ:
Если вы наплетете боссу, что вы опоздали на работу по причине проколотого колеса, то завтра на пути на работу вы действительно проколете колесо.

ЗАКОН ДВИЖЕНИЯ ТЕЛ:
Если вы перестроитесь в другой поток движения, тот из которого вы перестроились сразу начнет двигаться быстрее того куда вы перестроились.

ЗАКОН ПОГРУЖЕНИЯ ТЕЛ:
Тело, опущенное в ванну, вызывает телефонный звонок из соседней комнате.

ОБЩИЙ ЗАКОН МЕХАНИКИ:
Когда вы доказываете кому-то почему что-либо не работает, оно как раз начинает работать.

ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ:
Сила чесотки прямо пропорциональна трудности достать до чешущегося места.

ЗАКОН ЦЕНТРОБЕЖНОСТИ:
В кинотеатре люди, наиболее близкие к центру ряда сидений, приходят последними.

ЗАКОН ТЕРМОДИНАМИКИ:
Как только вы в офисе нальете кружку горячего кофе, вас вызовет босс, и продержит до тех пор, пока кофе не остынет.

ЗАКОН БЛИЗОСТИ:
Если в раздевалке, состоящей из 500 узких шкафчиков, всего двое людей, их шкафчики будут рядом друг с другом.

ЗАКОН ПАДАЮЩИХ ТЕЛ:
Шансы бутерброда с повидлом на падение повидлом вниз прямо пропорциональны стоимости ковра.

ЗАКОН ЛОГИКИ:
Босс заявляет, что возможно все, если делать это придется не ему.

Рассказал(a) Эл

А что бы Вы сделали, если бы НА САМОМ ДЕЛЕ обладали фантастическими талантами Шерлока Холмса ? >>>

Сидят двое:

- Прикинь - вчера с Каспаровым в ресторане за одним столиком сидел!

- Ну и?

- Да ну его - прикинь, там скатерти в клеточку - так он мне соль 45  минут передавал...

В кyпе поезда сидят немец, амеpиканец, китаец и тypок. Сидят, молчат.

Каждого pаспиpает желание показать свое пpевосходство. Китаец встает, подходит к окнy, вытаскивает из сyмки пакет с pисом и выбpасывает его наpyжy. Гpомко объявляет:

- У нас этого добpа навалом!

Тyт же подходит к окнy амеpиканец и выбpасывает в окно пачкy доллаpов:

- У нас этого добpа навалом!

После этих действий тypок пpидвигается к немцy и шепчет емy на yхо:

- Смотри, только без глyпостей!

- Слушай, как приготовить суп из телятины?

- Очень просто. Берешь телятину, кладешь в воду, варишь до готовности...

- Постой. А как определить, что она готова?

- А ты у нее спрашивай. Мол, ну что, готова, наконец?

- И что, она должна ответить, что готова?

- Да нет. Если отвечает, значит, еще не готова. А вот когда отвечать не сможет...

Останавливает сотрудник ГИБДД машину за нарушение скоростного режима и спрашивает водителя:

- Не желаете ли приобрести акции АО ГИБДД ?

Каштанка спрашивает у Му-Му:

- Ну что задумалась, мать?

- Да вот не знаю, что делать - то ли с Герасимом на рыбалку идти, то ли с Сусаниным в лес за грибами.

ВНИМАНИЕ ! САМАЯ МУЖСКАЯ ЭЛЕКТРОННАЯ КНИГА РУССКОГО ИНТЕРНЕТА !

П.Дельфинийский "РУКОВОДСТВО ПО СИЛОВОЙ ПОДГОТОВКЕ БОЙЦА"
Уникальное практическое пособие: как самостоятельно развить свою физическую силу, не тратя время и деньги на дорогие спортзалы. Обучение построено таким образом, что будь вы сейчас даже последним "задохликом", через полгода НЕИЗБЕЖНО станете мечтой любого подразделения спецназа. Подробнее >>>

Калории

Mного лет назад было известно, что секс является хорошим средством для похудания (и без сомнений самым приятным!), но до сих пор никто не cделал научного исследования калорийности различнoй сексуальнoй активности. Теперь после глубокого и тщательного исследования представлены следующие результаты.

Раздевание:

С её согласия: 12 Калорий
Без её согласия: 2187 Калорий

Раздевание ЛИФЧИКА:

Обеими руками: 8 Калорий
Одной рукой: 18 Калорий
3убами: 485 Калорий

Надевание ПРЕЗЕРВАТИВA:

С эрекцией: 6 Калорий
Без эрекции: 3315 Калорий

ПОЛОЖЕНИЯ:

Миссионер: 12 Калорий
Поза 69 лежа: 78 Калорий
Поза 69 стоя: 812 Калорий
Собачий Стиль: 326 Калорий
Итальянская люстра: 2912 Калорий

ОРГАЗМЫ:

Реальный: 112 Калорий
Фальшивый: 1315 Калорий

ПОСЛЕ ОРГАЗМA:

Лежа в объятиях: 18 Калорий
Немедленный Подъем: 36 Калорий
Объяснение, почему вы встали с кровати немедленно: 816 Калорий

ВТОРАЯ ЭРЕКЦИЯ:

Если Вы:

20-29 лет: 36 Калорий
30-39 лет: 80 Калорий
40-49 лет: 124 Калории
50-59 лет: 1972 Калории
60-69 лет: 7916 Калорий
70 и старше: Результаты все еще находятся на исследовании...

ОДЕВАНИЕ ПОСЛЕ:

Спокойно: 32 Калории
Второпях: 98 Калорий
С её отцом, стучащим в дверь: 5218 Калорий
С вашей женой, стучащей в дверь: 13522 Калории

РЕАЛЬНО раскрыты 139 секретов решения больших и малых житейских проблем. Избавься от тонн вопросов и сэкономь, наконец, годы своей жизни ! >>>

- Доктор! У меня проблемы со сном! Полный раздрай в организме!

- Что такое?

- Я сам сова, а член жаворонок!

- Знаешь, не понимаю твоей любви к лётчикам. Мне больше по душе моряки!

- Думаешь, с моряком нельзя залететь?

- Доктор, больной из шестой палаты объявил себя Цезарем и рвётся громить карфагенян.

- В смирительную рубашку его...

- А из восьмой говорит, что он Дон Жуан...

- А этого - в смирительные штаны!

Звонит один новый русский другому: 

- Вась, как дела? 

- Слушай, можно я тебе перезвоню? Я сейчас на кладбище. 

- Бли-и-ин!!! КТО ЭТО ТЕБЯ?! 

Четыре правила счастливой семейной жизни:

1. Надо найти женщину, которая хорошо готовит и убирает;

2. Надо найти женщину, которая зарабатывает много денег;

3. Надо найти женщину, которая любит заниматься сексом;

4. Надо, чтобы эти женщины никогда не встретились!

Подавляющее большинство из способов борьбы с лишним весом откровенно малоэффективны, а многие просто вредны для здоровья.
Мало того, они просто опустошают кошелёк.
Однако гарантированный способ похудения обходится всего в ... 0,5 копейки в неделю.
Вы не ошиблись. Именно полкопейки в неделю ! >>>

Фразы иностранцев, работающих в российских фирмах

-Не надо валяться дураками
- Не надо тянуть резинку
- Не надо накачивать на меня бочки
- Я не хочу тебя заблудить
- Я сижу на порошковой бочке
- Извини, не могу говорить, у нас зоопарк сегодня (запарка)
- У меня волосы на дыбе стоят
- Я слышал крайним ухом
- Слушай, какой контракт! Они должны целовать наши попы.
- Только давайте так, чтобы не было палки с двумя концами
- Ужас, сплошные нервотряпки
- Вопрос на зацепку
- Я, как мишка колапса, как на синей конфете
- Ты как кошка, которая лапает молоко
- Я поеду в шортах и в черных божконожках
- Сказал А, давай мы сделаем Б
- Мне нужны розы типа тульпаны
- Все у Вас тут закроется медным тазом
- Дорогой, я могу тебе заехать в любое место
- Я стою перед вилкой дороги и не знаю куда ехать.
- Знаешь, ты меня не держи как дурак, я все это тоже понимаю.
- Она вчера родила девушку
- Я не успеваю, потому что у меня два уша и один рот
- Если так, то я поставлю вопрос раком.
- Слушай, у меня с тобой быстрее получается, чем с моей девушкой
- Это так! Это так! Черным или белым, но это так !
- Ой, привет, рад тебя слышать, слущь, я только что вернулся из туалета, еще вода на руке
- Пиши! Благодарим и имеем честь попасть в мир Вашего зрения
- Что такое шалаш с мылом? (с милым рай и в шалаше)
- Пожалуйста, позвони им и скажи, что я буду задерживаться на 15 тире 16 минут
- Я сижу здесь один, без друга, как старый дедушка, брошенный на танцах
- Пиши: мы сидим в полной попе и просим Вашего содействия
- Ты - деловой огурец
- Ты взял вещи из холодильника?
- Последний смех останется за нами

ЭЛЕКТРОННЫЕ КНИГИ ОТ "ЭЛЕКТРОБУК.РУ" -
одного из старейших интернет-издательств русской зоны Сети:
(ссылки ведyт на страницы описаний - зайдите, не пожалеете)

"Скрытый гипноз - 4" (внимание ! Новая дополненная версия 2005 года)

"Сверхпамять за месяц: лекции без конспектов, супербыстрое изучение иностранных языков"

"Уникальный метод избавления от лишних килограммов"

"Сборник yникальных идей и технологий"

"Как заработать, продавая на eBay из России"

"ON-LINE-бизнес: секреты успешных предпринимателей Рунета"

"Как открыть свой парикмахерский салон"

"Изготовление арбалета своими рyками"

"Как сэкономить: маленькие и большие советы"

"Анонимность в Интернет"

"Предyпреждение и лечение мyжского бесплодия"

"Как не ошибиться при заказе охранного телевидения"

"Экономный интернет"

"СТРЕСС МОЖЕТ ОТДЫХАТЬ ! Наиболее эффективные способы борьбы с беспокойством"

"Любовное письмо: 100 % резyльтат"

"Тосты - по поводy и без" (Внимание ! Новая версия 2006 года)

"Как стать аналитиком"

"Руководство по силовой подготовке бойца"

"Как без средств построить баню и влюбиться в результат"

"Социотипы людей"

"Искyсство тайного хранения ценностей"

 "Путь к замужеству. Шаг первый - знакомство"

"Как стать провайдером Интернет и заработать на этом"

"Как сохранить свою молодость"

"Тайное домоводство: Революционные секреты ухода за одеждой и обувью"

"Уколы без боли или Секрет Легкой Руки"

"Как грамотно создать брачное агентство"

"Как стать стервой или Женский успех"

Прайс электронных книг

- Пример оболочки е-книги

- Получение ключа

- Ищете что-то другое ?

Как купить е-книги

- Через WebMoney

- Через обменные пункты WM

- Через Яндекс.Деньги

- Через RUpay

- Через Деньги@Mail.ru

- За пределами России

- Через сервис "Телепат"

- Через Почту РФ

- Через Сбербанк

- Гарантии при покупке

Как издать е-книги

- Темы для авторов

- Ответы на вопросы

О партнерской программе

- Вход/регистрация

- Статьи для партнеров

Страница информеров

Информеры с книгами

Обмен ссылками

Контакты

Всем авторам опубликованных в рассылке материалов - упомянутым, анонимным, выступающим под псевдонимом или неизвестным редактору рассылки - Огромная Благодарность за то, что вы есть. И пить :)
В избранное