Особенно горько осознавать себя безработным в пятницу вечером

Часто радость счастливого отцовства омрачается необходимостью сообщения этого факта жене

Почему, когда мужчины курят, используют фильтр, а когда говорят - нет?

Сам факт говорящей змеи заставил Еву отказаться от грибной диеты и перейти на яблочную

Свиньи - это гламурные животные. Они розовые, и вокруг них столько грязи, что желтой прессе и не снилось

Чем бы теща ни тешилась, лишь бы в гости не приезжала

Гиpя - пpибоp для измеpения количества pаз одной или двумя pуками

Интернет похож на машину времени. Тут можно прочитать вещи, которые Петросян придумает через год

Триптих: Иван Грозный убивает своего сына , ломает свой дом и пилит дерево

Парни любят красивых и недоступных... Пойду накрашусь и запрусь в сейф!

Размениваю любовь по мелочам. Выдаю сдачу.

Ненормативной лексике должен настать полный и безоговорочный пи**ец

Женщина уверена, что если мужчина ей нравится, то их параллельные пути обязательно должны пересечься

Хотите научиться врать? - Понаблюдайте за собой, когда вы говорите правду!

Культурный, образованный человек в дерьмо наступает так, что любо-дорого посмотреть

Сколько можно наговаривать на милицию? Они ведь не только умеют дубинками махать да штрафы выписывать! На самом деле они ранимые и нежные. Они приходят с работы домой и запираются в ванной с томиком Байрона... и плачут... потому что читать не умеют

Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды (из школьных сочинений)

Обычная революция начинается со стрельбы, а культурная - с вешалки...

Как можно бросить пить в стране, где молоко дороже пива? (Papazian)

Каждый вечер он сидел на тополе и смотрел в мое окно. Мужа это раздражало, и он подпилил сук

Чтобы обзавестись новым счастьем, приходится избавляться от старого

Поговорку: "Ничего, до свадьбы заживёт..." по-особенному хорошо помнит каждый еврейский мальчик...

Мужчина должен посадить дерево, построить дом и вырастить сына. Но почему женщина должна это дерево - поливать, дом - драить и все время кормить этих двух оболтусов?

Установим Вам металлические решетки и бронированные двери. МВД Российской Федерации.

Только в пятницу после обеда понимаешь: в принципе - жить можно

Все самое интересное происходит тогда, когда вы моргаете...

Только в магазине "Старик Хоттабыч" есть отличные ковры для траханья и тибидоханья!

Если Вы хотите стать известным олигархом, то заранее привыкайте к теле-, фото- и просто камерам

Вы знаете, как хакеры взламывают банкомат? Очень просто! Берут ноутбук и кувалду. Подходят к банкомату, разбивают его кувалдой вдребезги, забирают деньги и сваливают. Зачем тогда брать ноутбук, спросите Вы? Отвечаю: какой же хакер без ноутбука...

Лежал на диване, почёсывая разбитое сердце... (Рома Воронежский)

Почему только 30% женщин попадает в Рай? - Да потому, если их было бы больше, то это был бы не Рай, а Ад

Женщина - как светофор: сначала зажигает мужчине красный свет, потом желтый, и, наконец, зеленый. А мужчина, как водитель - прет на любой. (Григорий Кофман)

Чертики весело плясали вокруг водки и дружно кричали "Нет наркотикам!"

К сожалению, самые хорошие слова про себя человек не слышит, это - речи над гробом (Юрий Татаркин)

Раньше все было лучше! И небо синее... И трава сильнее!

Умные мысли всегда приходят поздно, дурные - всегда вовремя!

(s) cybervantuz & friend's

Некий новый русский, построивший в одной из глухих деревень Ивановской области трехэтажный коттедж, угрожает подать на своих соседей в суд и конфисковать всю деревню в счет нанесенного ему ущерба.

На строительство коттеджа ушло ровно в 2,5 раза больше строительного материала, чем того требовалось по смете. А все дело в том, что любая вещь, возле которой не стоял охранник с собакой, немедленно уворовывалась и пропивалась местными жителями.

Чтобы застраховаться от дальнейшего воровства, вокруг коттеджа возвели глухой забор, опутанный колючей проволокой, через которую пропустили электрический ток.

Этой зимой наблюдательный новый русский обратил внимание на то, что жители деревеньки совсем перестали топить печи, при этом они явно не замерзали. Он решил разгадать данный феномен и обнаружил на своем заборе “незаконную врезку”. Местные умельцы подключились к находящейся под напряжением колючей проволоке и запитали дармовым электричеством практически все дома. После чего в деревеньке экономили дрова, обогреваясь исключительно электрокалориферами.

Когда я был на третьем курсе института, мой друг Славик, окончивший ПТУ, тоже решил получить высшее образование. Подошел он к этому делу основательно: выбрал ВУЗ, где минимальный конкурс (им оказался институт киноинженеров), записался на подготовительные курсы...

Но, когда подошла пора экзаменов, знаний все равно не хватало, особенно по математике. У меня же проблем с математикой никогда не было, поэтому была разработана следующая операция: в день экзамена я прихожу с ним в институт, замешиваюсь в толпу абитуриентов, прохожу в мужской туалет и дожидаюсь его в условленной кабинке. Он в аудитории получает задание, записывает его на руке, просится выйти в туалет. Я ему в кабинке прямо на руке все решаю, он возвращается обратно и переписывает все на чистовик.

Настал день экзамена. Толпу абитуриентов согнали в холл. Теснотища - яблоку негде упасть. Все ждут, когда начнут пускать в аудитории, нервничают. И тут друг замечает в толпе поступающих свою девушку. Мы протискиваемся к ней, здороваемся. Разговор не клеится, и тут Славик решает оживить беседу, а заодно и похвастаться МНОЙ перед девушкой. И начинает: "Познакомься, это Шурик - человек-компьютер, считает в уме синусы-косинусы, решает с ходу математические задачи любой сложности, вечерами развлекается тем, что находит ошибки в расчетах Альберта Эйнштейна…".

Толпа абитуриентов притихла и стала заинтересованно посматривать в нашу  сторону (еще бы, половина уже считала, что они провалили математику, а тут… человек-компьютер). Но заинтересованные взгляды не останавливают Славика, и он в порыве хвастовства громко и четко излагает наш план. Мои попытки одернуть его успеха не имели, но тут появились преподаватели, всех развели по аудиториям, а я пробрался к заветному стульчаку и стал ждать.

Ждать пришлось недолго. Ко мне постучали и извиняющимся голосом сказали, что попалась очень сложная задача, не мог бы я хотя бы подсказать пути решения… В виде исключения я помог незнакомому парню, но через какое-то время подвалил еще один… Моя студенческая привычка помогать на экзаменах всем, кому можешь, сыграла со мной злую шутку. Достаточно сказать, что когда мой друг подошел к туалету, туда уже стояла ОЧЕРЕДЬ и мне пришлось крикнуть, что он записался ко мне раньше :)

Но настоящий шок я испытал, когда в мужской туалет пошли ДЕВУШКИ. На мои робкие возражения, связанные с определенной ориентацией моего временного кабинета, мне ответили, что ИМ ТОЖЕ НУЖНО. На этом дебаты закончились и продолжилась работа.

В очереди у туалета стояли теперь вместе и парни и девушки. На замечания бестактных преподавателей, что их заведение напротив, девицы нестройно отвечали, что там все занято, или трубу прорвало, или маньяк орудует…

Как рассказывали потом поступившие, результаты экзамена были для преподавателей ошеломляющими. И курса два еще потом о некоторых студентах говорили: "Так он же с математического потока!"

Выползая по окончании экзамена из туалета, я и заметил объявление, приглашающее всех желающих сняться в массовке. Я решил закончить карьеру человека-компьютера и прославиться как-нибудь иначе. Киновариант славы казался мне вполне подходящим и гораздо более легким. Как я ошибался!.. Но это уже совсем другая история...

Девушка-программист, недавно вышедшая замуж, пишет матери по электронной почте:

- Мама, мой муж оказался настояшим сексуальным маньяком! Он требует спать с ним везде: на кухне, в ванной, на подоконнике и даже за компю ыдвоа афпвафптеромфывоп...

Может, не сейчас, дорогой, а после свадьбы?

- Нет уж, давай сейчас, а то после свадьбы муж может застучать, а на фига нам эти неприятности!

Женщина приходит к священнику и давай жаловаться:

- Святой отец, у меня вот уже долгое время ужасно болит голова, просто спасу никакого нет, прямо разламывается… Далее следует подробнейшее описание головных болей, сопровождаемое криками, стонами, слезами, соплями - эмоциями, в общем.

Это продолжается часа два. Вдруг женщина прерывается и говорит:

- Ой, что это? Святой отец, это просто чудеса! Вы обладаете волшебным даром - благодаря вашему участию моя головная боль бесследно исчезла!

- Нет, вы ошибаетесь: она не исчезла, она перешла ко мне...

Эта истоpия слyчилась со мной паpy-тройку лет назад в Италии. Пpиехал я пpовести сеpию экспеpиментов с итальянскими коллегами, но не очень yдачно - то одного не было, то дpyгого, то пpаздники, то ещё что-нибyдь.

Стpана, жизнь, вино - все замечательно! Деньги платят. А на pаботе делать нечего, хоть yдавись. И вот плаваю я как-то со скyки в Интеpнете и нахожy подбоpкy анекдотов пpо поpyчика Ржевского. Вспомнив физтеховское пpошлое, начинаю их пpосматpивать. А надо сказать, что все компьютеpы стоят в одной большой комнате, вокpyг наpодy полно...

Hо я себя чyвствyю вполне комфоpтно, киpиллицy никто не понимает, главное, в экpан смотpеть с yмным видом. И тyт понемногy меня начинает pазбиpать смех. Пpобило. Пытаясь "сохpанить лицо", я деpевенею. Внyтpи пpосыпается вyлкан, от подавленного смеха выстyпает слеза и катится по щеке. В этот момент подходит ко мне итальянский коллега, внимательно смотpит мне в лицо, потом на экpан монитоpа... И дyшевно так говоpит: "Что, плохие вести с Родины? ПРЕЗИДЕHТ ОПЯТЬ ЗАБОЛЕЛ?"

Со скyпыми мyжскими pыданиями я пyлей понёсся в тyалет, где пеpежил небольшyю истеpикy и паpy минyт отмывался холодной водой. Весь остаток дня итальянцы дyшевно и сочyвственно смотpели на меня...

Вчера подруга рассказала. Едет она, уставшая и замученная, с работы домой, вся в мыслях о том, что дома предстоит долго и мучительно готовить обед, кормить мужа, мыть посуду и т.п.

Наконец, доходит до родной квартиры, любимый муж открывает ей дверь, помогает снять пальто и при этом загадочно улыбается. "Чувствуешь, - говорит, - какой приятный запах?".

Она принюхивается и, действительно, чует аж в коридоре чудный запах Еды. "Блинчики!!" - с улыбкой говорит муж. Жена, счастливая от того, что такой заботливый и умелый муж уже все сделал сам, радостно спешит на кухню. Там - погром и грязная посуда, но что это по сравнению с его подвигом! Она ищет глазами еду, но не видит ее.

"А где же блинчики?" На что муж отвечает: "А! Так это на лестнице пахнет. Соседи, видно..."

Рассказала этy истоpию моя подpyга. Ее мyж стpашно стесняется покyпать кондомы в аптеке. И вот послала она его кyпить 2 пипетки, пpостyженным детям капли в нос капать, нy и yж заодно поpyчила кyпить эти самые кондомы. Мyж возвpащается pазъяpенный:

- Я спpосил pезиновые изделия, а аптекакаpша говоpит, мол нетy, нy я говоpю - тогда дайте две пипетки. А она со смехy под пpилавок свалилась!

Долгое время в Москве работал некий благотворительный фонд, собирающий деньги для помощи нуждающимся ветеранам войны в Чечне. Вёл себя вполне благопристойно, на фоне других фондов особо не выделялся, собирал деньги...

А потом какой-то любознательный журналист, проводивший расследование совсем на другую тему, случайно копнул деятельность этого фонда.

Как оказалось, основатели фонда ни единым словом не солгали. Все собранные ими деньги и впрямь шли ветеранам чеченской войны - как и было записано в уставе. Однако, как известно, "дьявол таится в деталях" - благотворители скромно забыли упомянуть, за какую сторону сражались в Чечне эти ветераны.

Уж не знаю, получал ли от них помощь персонально Шамиль Басаев, но ряд его сподвижников был облагодетельствован добросердечными москвичами. Коллеги говорят, что вроде бы особенно охотно москвичи жертвовали "на ветеранов Чечни" после событий в Беслане.

Как Вы понимаете, давать деньги "на поддержку боевиков и террористов" стали бы весьма немногие москвичи. Но стоило назвать этих боевиков "ветеранами чеченской" - каковыми они, в общем-то, тоже являются, как являются ветеранами Второй Мировой войны не только советские или американские солдаты, но и эсэсовцы тоже - и люди расстегнули кошельки.

Если на клетке слона видишь надпись "Буйвол" - проверь, кому это выгодно :)

ЭЛЕКТРОННЫЕ КНИГИ ОТ "ЭЛЕКТРОБУК.РУ" -
одного из старейших интернет-издательств русской зоны Сети:
(ссылки ведyт на страницы описаний - зайдите, не пожалеете)