Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Лучшее из армейских историй на Биглер Ру

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка Подписчиков 2.551 RSS
←   Июль 2010   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней 2 выпусков (1-2 раза в 2 месяца)


Сайт рассылки: http://www.bigler.ru
Открыта: 18-03-2002

Автор
Кадет Биглер

Статистика

2.551 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Лучшее из армейских историй на Биглер Ру Выпуск 2320


Книги, а также значки с символикой сайта, Вы можете приобрести в нашем «магазине».

Лучшие истории Биглер.Ру по результатам голосования


Свободная тема

Предупрежу сразу - история достаточно пошлая и поборникам высокой морали ее лучше не читать; долго думал, стоит ли вообще ее писать, но случай забавный, хоть и потерявший часть красок в моем корявом изложении.
Да, вместо слова «хрен» следовало бы употреблять другое, но это уже было бы совсем неприлично :) И, как обычно, всякие совпадения с реальными юридическими и физическими лицами случайны и появились исключительно в рамках теории вероятности.

В начале девяностых в стране торговали всем. Не знавшие умного слова «диверсификация бизнеса» но искренние в стремлении к обретению денежных знаков многочисленные конторы считали своим долгом продавать одновременно все, от автомобилей (грузовых) до мыла (детского); походы в гастроном за одеждой или в книжный за пивом стали обыденными и уже не вызывали у граждан первоначального интереса к неизведанному и непредсказуемому.
Да и в наши дни, стоит полистать учредительные документы едва ли не любой фирмы, как отголоском из тех лет прозвучит занимающий пару страниц перечень видов деятельности которыми эта фирма собирается осчастливить человечество. Сейчас, конечно, больше декларативно, а вот тогда - реально.

- Не, ну это как-то...
- Да что «не», на цифры глянь! Тут же дно золотое, это же этот... как его... о! клон дайка настоящий! Бабла лопатами не угребем. Только вложиться, конечно, поначалу надо, так я просчитал все, отбиваем на раз...
Владелец (он же генеральный директор) издательства призадумался. Нутро чуяло прибыль, но необычность предлагаемой идеи настораживала.
- Эх-х-х... ну, етицка сила... попробуем!..
...В ближайший понедельник на традиционном совещании директор поделился новыми веяниями с соратниками:
- Я тут подумал - будем продавать хрены!
Собравшиеся оторопели и почему-то покосились на главного бухгалтера.
- А может, лучше кредит возьмем? И не отдадим? - смутившись общего внимания робко предложила та.
- Кредит тоже возьмем, - отмахнулся генеральный. - Но и хрены продавать будем. Да не бледнейте вы так, не ваши, а резиновые! Резиновые! Так что слушаем тему и начинаем ее думать...
Вот так неожиданно для себя издательство вильнуло в секс-индустрию. Не все, но частично.
Специализируясь на серьезной научной литературе к проекту подошли так же основательно, для начала заказав на соответствующей кафедре медицинского научное исследование с изготовлением натурного образца в масштабе один к одному и разработкой чертежей в трех проекциях со спецификациями.
Активизированная наличными медицина напряглась и вскоре, на очередном совещалове, технические консультанты устроили презентацию своей концепции хрена с показом слайдов и демонстрацией макета. Ознакомившись с научным видением вопроса директор помрачнел:
- Не, какой-то хреновый хрен получается. Больше скажу, это хрень, а не хрен. Нахрен.
- Но статистические данные... медицинские наблюдения... - пытались отстоять свой гонорар разработчики. - Вот у нас тут таблицы, диаграммы... В реальности...
- Значит, хреновая реальность! А мы будем продавать не реальность, а мечту о ней...
Через несколько дней генеральный снова собрал народ и гордо выложил на стол свой вариант проекта. Пластилиновый, в трех экземплярах, различавшихся размерами.
- А это скелет Чапаева в детстве... - ошарашено прокомментировал кто-то из замов.
- Вот! Сам, своими руками! - представил образцы генеральный; вопрос вдохновлялся ли он в своих монументалистических изысканиях реальностью или мечтами о ней остался нераскрытым в силу явной не политкорректности.
Производство опытной партии заказали на помиравшем от развивающегося капитализма заводе детских игрушек «Кругозор». Там поначалу удивились, вроде какие-то не совсем детские игрушки получаются, но кушать хотелось и конвейер заработал. А что, какие времена, такие и игрушки; новая трактовка классического «Ваньки-встаньки».
И ведь делалось все на чистом энтузиазме, как в годы первых пятилеток! То есть подрядчики-производители на предоплате, а вот издательство - на едином порыве всех причастных. На собственных машинах готовую продукцию с завода забирали.
Как-то у площади Курского вокзала гаишник зама тормознул, в ходе беседы содержимым коробок, не только багажник, но и салон забивших, поинтересовался - а вдруг что интересное и в хозяйстве полезное внутри найдется.
- Не поверишь, командир - хрены везу!
Гаец действительно не поверил и захотел подробностей; вскрыли коробку, зам заботливо выбрал хрен покрупнее:
- Во! Всем хренам хрен, высший сорт! Свежак, только с завода, теплый еще! Дарю! Ну, я поехал? - с тем и убыл, и долго еще стоял посреди Садового кольца удивленный гаишник и, позабыв о жезле, вертел в руках резиновый хрен...
Разместили в газетах типа «спид-инфо» - много их тогда расплодилось самых разных, народ расхватывал словно раньше размножались исключительно почкованием - рекламу и стали барыш поджидать. Закинули, как тот старик, невод в синее море и уселись на берегу... без невода.
Долго и терпеливо ждать не пришлось, неделя-другая и - как плотину прорвало. Сильна оказалась потребность народонаселения в хренах, первую партию в момент смели.
Процесс пошел. Издательство активно охреняло сограждан. С конвейера исправно шла продукция, работницы завода, поначалу робевшие даже прикоснуться к изделиям из нового ассортимента, освоились, осмелели и даже случайно чуть не зашибли метко брошенным хреном заехавшего ознакомиться с производством директора; отправка потребителю шла в две смены. Единственный сбой произошел с почтой, отказавшейся таскать такое количество корреспонденции непосредственно в издательство и настоявшей на самовывозе полученных заказов, но и это было лишь еще одним свидетельством победы.
И калькулятор, и вычисления на клочке бумаги, и даже бухгалтер показывали бешеную рентабельность; генеральный потирал руки и удивлялся обилию покупателей - спрос на плотское сильно опережал спрос на интеллектуально-духовное. Воодушевленные, на волне успеха попробовали издать «Камасутру», но оказалось что в инструкциях народ уже не нуждается.
Но все хорошее рано или поздно заканчивается. Не прошло и года как сначала незаметно, украдкой, а потом сотнями тысяч в страну хлынули китайские хрены, уступавшие качеством, но бравшие ценой и всяческими усиками, не предусмотренными природой и отечественными разработками. Это потом они станут ломиться и в другие отрасли - коварный первый удар был нанесен ниже пояса.
К внешнему врагу добавился внутренний - автор идеи все настойчивее требовал пересмотра былых договоренностей и более жирного куска пирога чистой прибыли, уже потихоньку снижавшейся.
Последней каплей стал какой-то издательский форум на котором коллеги по книгопечатанью встретили генерального с нарочитым удивлением:
- А что это вы здесь делаете?.. Ах да, вы же еще книжки какие-то вроде издаете...
С форума директор вернулся на двадцать часов раньше ожидаемого, трезвым и очень недобрым.
Проект закрывался одним волевым решением. Остановился конвейер, погрустнели работницы «Кругозора»; убрали рекламу, даже оплаченную заранее; какое-то время склад еще отгружал поступившие заказы, а когда их поток иссяк начали сворачивать и его.
Но свернуть оказалось не так просто - счет хренов шел не поштучно, а кубометрами.
Сперва решили захоронить хрены где-нибудь в укромном уголке за МКАДом, но тщательно проинструктированный водитель проявил инициативу и, отъехав на квартал, выгрузил все у мусорных баков - к радости ребятишек с детской площадки неподалеку. Когда мамы и бабушки заметили чем именно детишки ковыряются в песочнице удивлению их не было границ, а отведенные чадами к источнику импровизированных лопаточек и совочков вовсе впали в ступор. И не выходя из него вызвали милицию и почему-то санэпидемстанцию.
Эх, зря ругают у нас правоохранительные органы! Ведь могут хорошо работать, если захотят. Буквально через час милиция уже была в издательстве, первой же фразой войдя в легенды:
- Вы тут сидите, а там дети хреном землю роют!
Для опознания предъявили несколько изделий с которых в спешке утилизации забыли снять бирки с контактной информацией, после чего поинтересовались, какого хрена хрены делали на детской площадке и нет ли здесь скрытого растления малолетних.
Генеральный достал коньяк и запросил бухгалтерию сколько наличных в сейфе.
Вторая попытка освободить склад была более кардинальной - сжечь; огненное погребение гарантировано отправляло хрены прямиком в Валгаллу.
Столб дыма, растекавшийся по безоблачному небу, был виден километров за пятнадцать.
На этот раз вместе с милицией примчались пожарные, по пути сметя вместе с воротами пытавшихся их остановить сотрудников, торопливо подбрасывавших в костер импровизированные дровишки. Потушив хрены пожарно-милицейская делегация знакомой тропой отправилась к директору...
Запасы на складе уменьшились незначительно, зато теперь сильно пахли жженой резиной.
Не преуспев в кремации пришлось вспомнить методы более традиционнее. Договорились с трактором, выкопали на территории яму да и захоронили все хрены под кустом сирени, заранее предвкушая удивление будущих археологов; вот такое оригинальное послание потомкам.
А один хрен еще долго стоял в кабинете генерального среди наиболее успешных книг издательства как память о не вошедшем в учебники удачном примере диверсификации бизнеса...
Средняя оценка: 1.56
Обсудить
Историю рассказал(а) тов. BratPoRazumu : 2010-07-06 19:14:47
Книги, а также значки с символикой сайта, Вы можете приобрести в нашем «магазине».
Уважаемые подписчики, напоминаем вам, что истории присылают и рейтингуют посетители сайта.
Поэтому если вам было не смешно, то в этом есть и ваша вина.
Прочитать весь выпуск | Случайная история | Лучшие истории месяца (прошлого)
Кадет Биглер: cadet@bigler.ru
Вебмастер сайта Биглер Ру: webmaster@bigler.ru
В избранное