ПЯТНАШКА

- Да маму их через матку! Понацепляли соплей себе на плечи! Дедушки маму их!
- Иваныч! Ты че кипешуешь, как маленький? Пойдем, покурим!
- Бля! Ну, Маратыч! Ты прикинь! Выползаю из дома на дежурство в гражданке, никого не трогаю, возле ларька какая-то херня бомжовая меня за руку цепляет, и бабла на пива просит!
Иваныч прикурил и, размахивая руками, продолжал вещать:
- Я портаки на граблях увидел (наколки на пальцах), думал наш бывший, в глаза смотрю - ни фига! Страдалец, сука обуревший (освободившийся зэк)! И прикинь он мне, бля майору, заявляет, что бля, по братски я, ему на пиво поделиться должен, чтоб суко меня братва уважала!!!
- Иваныч! Уймись! Ну, нарвался на перхоть подноготную, че шуметь то?
- Да в гробу я пинал того полупокера! Я его аккуратно через печень пальчиком в кусты запихал (кстати, реальный прием), и тут подлетают сука орлы порхатые, дикая дивизия и началось!
=== «Дикая дивизия» - (местный слэнг) - так в Уфе называли отдельный батальон милиции, в котором служили бойцы-срочники. Учитывая, что набор туда шел через местный военкомат, в основном там служили дикие башкиры, чьи папы и мамы пригоняли по повестке шесть баранов, одного в батальон, остальных в отару ========
-Уроды, бля! Рост - метр в прыжке, по-русски, кроме слова «мелька хулиганства» ни хрена не говорят! Я ксивой махнул, типа свой, так эти уроды «Минюст» в ксиве увидели, и давай меня в бобик пихать! И прикинь! Маратыч! Этого урода, блатняка помойного даже не тронули!
- Ну и?
- А, че и! Ладно в бобике водила нормальный оказался, из РУВД, тот сразу в тему въехал, меня до работы довез, а этих уродов, там пастись оставил!
- Иваныч, ну и смысл в кипеше?
- Айрат! Ты че не въезжаешь? Ладно, я на смену шел! Трезвый, с ксивой, добрый, нормальный!!! А если б они меня после смены взяли бы? Да я б после суток, сам бы их в асфальт вкопал! И был бы прав! Какого хлора бля два ефера с сержантом на майора лезут???
- Иваныч! Уймись! Докуривай и пошли на построение, пора уже караул разводить!
- О, бля, пришли бандерлоги! Ну, я вам уродам, устрою!
Упав в строй, я привычно прижался спиной к стене, и лениво выслушивал очередную скороговорку ответственного и матюки Иваныча (ОД- оперативный дежурный, ранее ДПНК (дежурный помощник начальника колонии )). За истекшие сутки в зоне ЧП- ноль, приготовлений к ЧП не наблюдается. Старший по жил зоне - старший лейтенант Х.....
- Старший лейтенант Х.!!!
- Я!
- Головка от часов моя!!! Старший лейтенант! Сегодня я вас наблюдаю на продоле в жилзоне от заката и до рассвета!
-Слушаюсь! (Я те, Иваныч, понты припомню!!! )
-Разойдись! Заходим в зону!
Пройдя через четырехдверный тамбур, я, вместе с караулом попадаю в зону. Топаем на сдачу-приемку ШИЗО (штрафной изолятор). Очередная рутина, открываем камеры, сверяем численность, для полноты эффекта, дежурные вопросы типа «Жалобы, заявления есть?». А в ответ тишина...
Поднимаемся в дежурку, Иваныч злой, поэтому вспоминая очередной приказ за номером ХХХ, заставляет всех упаковаться в бронники и сферы.
- Иваныч! Какого хлора! Сержантов одевай в броню хоть до жопы! Отрядников, зачем напрягаешь?
- Урядники (нач.отряда) - вы днем! А в составе смены - вы инспектора! Потому упаковались! И на продол! (дорога между локальными участками).
Двое молодых отрядников (свежие выпускники школы МВД), съежившись, начинают напяливать «Кору», а я, схватив рацию и дубинал, скрываюсь в комнате отдыха.
Развалившись на диване, попивая чай и куря, через дверь выслушал очередные матерные посылы Иваныча. Через пять минут дверь, завизжав от мощного пинка, влетела в комнату, и на горизонте нарисовался Иваныч.
- Маратыч! А вы не прихуе...
- Иваныч! Я ж не этапник! Че, ты меня строишь? Молодые пашут, сержанты бегают, служба идет...
- А, охреневший старлей валяется на моем диване!!! Подорвался и пропал!! У тебя два плановых шмона! Бери смену и побежал по жилке!
- Злой ты Иваныч! И меня не любишь! Уйду я от тебя!
- ПОШЕЕЕЛЛЛЛ!!!!!!!!!!!!!!!!
Сильно опечалившись, с понурой головой, но зато без брони, я спустился на продол, и собрав смену устроил шмон в двух отрядах. Учитывая, что отряды были не мои, и не моих пацанов, я с досады устроил отрядный «мамай», и развлекался пока местный «барабан» не выдернул Иваныча из-за пульта.
- Маратыч! Ты рыбы вареной переел??? У тебя по плану шмон двух секций, а не «мамай» отряда!!!
- Иваныч!!! Тебе какого хлора разница??? По плану - обыск, им и занимаюсь! А че не так, утром хозяин порешает!
- Пиздуй с группой в дежурку, толпу на акт, а сам ко мне!
Десять минут спустя.
- Маратыч! Ты, че думаешь, свой отряд под себя подмял, так кум королю? Да я, таких как ты борзых, знаешь, сколько видел??? Ты че творишь, щегол?
- Иваныч! Я, тя просил, меня не трогать? Просил! Я тебе сказал, что нехер меня поднимать, сказал! Если я, у твоего стукача запрет изъял, то тебе че зэк, дороже отрядника???
- Ты, молодой, не борзей! Я своих с говном, не путаю! Ты какого хлора блок Парламента по полу разнес?
- Так там наркота была!
- Херота там была!Я теперь ночью, что курить буду? (т.е. с «красного общака» после «мамая» дани не будет )
- Иваныч! Так это другой вопрос! Тебе надо, скажи - сделаю! Че ты буром прешь?
- Короче, Маратыч! Ты в косяке, топай, делай съем промки! (обыск зэков, закончивших работу на промзоне).
- Я, то сделаю! Но потом Иваныч, без обид!
В ходе шмона отмели штук тридцать зажигалок.
==== Зажигалка - является запрещенным предметом у зэков =====
Учитывая дефицит газа, зэки с помощью хитрых переходников, научились заправлять зажигалки пропаном у сварщиков из баллонов. О разности плотности и удельного давления газа, зэки особо не заморачивались, горит, ну и нормально.
Изъятый запрет, мы вместе с сержантами в три руки раздолбали об стенку, а парочку зажигалок, я заныкал для себя на всякий случай.
После ужина зоны, Иваныч успокоился, а подогретый двумя пачками сигарет с моего общака, даже снизошел до партии в нарды со мной.
Отбой ШИЗО-ПКТ, отбой зоны, все без происшествий, ночная проверка зоны, нашли одну куклу (контролька, вместо зэка на кровати - мешок с тряпьем), доложились, и в районе двух ночи, я начал намекать, что неплохо бы мне заныкаться в отряде и держать оборону дивана в моем кабинете до шести утра.
Иваныч, благодушно дымя сигаретой, снизошел:
- Ладно, Маратыч, топай, рацию не забудь, если че, то два тона и резкой ланью в дежурку!
- Понял, спасибо.
- Да, и что б не как твой Сашка на прошлом дежурстве!
- А че не так было?
- Не рассказывал, что ли? Он со мной в прошлую смену работал. Ну и тоже после ночной проверки в отряд ушел, типа писанины много. Я в дежурке сижу, слышу по рации сначала кто-то тоном балуется, а потом на весь эфир храп пошел, будто дракона душат!
- Это как?
- Ну, он видимо, что б лучше слышать, рацию рядом с башней своей положил, а во сне на нее и прилег. Носом кнопку нажал, давит массу и похрапывает! Пока по внутреннему не дозвонился и не разбудил, он мне весь эфир забил!
- Ну, Иваныч, сам же знаешь, наша служба и опасна и трудна, устал человек, Родине видать переслужил.
- Давай, топай, крепко не спи!
Закрывшись в кабинете, я скинул берцы и рухнул клювом в подушку. Солдат спит - служба и.....
Резкий удар в грудь прервал сон. Я спросонья понимаю, что меня кто- то бьет, резко выпрыгиваю с дивана, сношу пару стульев и, приняв хитрую оборонительную стойку (орел целует мартышку в хвост) замираю. Ночь, тишина, закрытый кабинет, никого нет. Ни хрена себе глюки!!! Фанера реально побаливает.
Включив свет, и убедившись, что в кабинете пусто, закурил и начал думать головой. Нападения не было, с потолка ничего не падало, живности типа оборзевших крыс- мутантов в кабинете нет. Так, я спал на животе, удар был в грудь, осмотрел диван на предмет какой нить бешеной пружины - чисто. Кстати, а почему грудь мокрая? Осмотрев себя, вытащил из кармана куски какой то хрени. Уфф!!! Понятно, зажигалка в кармане взорвалась! Изъятая на шмоне зажигалка была заправлена пропаном, и видимо не в первый раз, т.к. бабахнула от тепла моего тела. А учитывая, что я давил массу на животе вот и вышел хлопок с ударом. Помянув матом зэков с зажигалками я присел за стол. Адреналина в крови было литра два, спать уже не хотелось. Время четыре утра, идти в дежурку к сонному Иванычу, чтоб нарваться на очередное задание как то не тянуло.
Вышел в локальный участок, подышал свежим воздухом и обнаружил, что не у одного меня бессонница. Возле забора на кортах сидел зэк.
- Осужденный! Что не спим? Кто такой?
- Маратыч, это я «Пятнашка», да вот не спится, гоню...
Зэк подошел ближе и я узнал Пятнашку. Кличку он получил за размер своего срока - пятнадцать лет лишения свободы. Через три дня срок заканчивался и в ожидании прощального звонка Пятнашка гнал. Не спал, не ел, а тупо нарезал круги по локальному участку, не находя себе места и пытался привести хоть в какой-то порядок свои мысли и думы. Гон характерен для всех зэков, причем порою приобретал такие формы, что иногда зэк за неделю до освобождения пытался уйти в побег. Причина - чья-то залепуха, что его не отпустят, и добавят еще пару лет за старые грешки.
- Маратыч! Ты-то че не спишь?
- Ну, я-то на сутках, дежурю... Пятнашка! Принеси чайник, посидим чай попьем, поболтаем, а то че ты по локалке ночью носишься, наряд дразнишь!
- Ага, Маратыч! Щас я быстро!
Присев с Пятнашкой в кабинете, я мельком глянул в его карточку - бытовое двойное убийство, зарубил по пьяни жену с тещей. Сидел на усиленном режиме, после упразднения колоний усиленного режима переведен на общий. Не раз сидел в ШИЗО, в основном за распитие спиртных напитков. Блатным не был, но силу длительности срока пользовался авторитетом.
- Пятнашка, ты, когда сел то?
- А еще в эсесесере Маратыч! Аккурат Брежнева с Андроповым похоронили, и в 1984 году меня и повязали волки позорные.
- Пятнашка! Ты мне тут еще скажи - сидишь не за что!
- Маратыч! Я ж не этапник, просто срок большой дали!
- Пятнашка! У тебя статься расстрельная, а ты жалуешься!
- Нет, ну Маратыч! Смотри сам, ранее не судим! На работе на хорошем счету был! Дома все нормально было, с соседями все ровно. Убить - да убил! Но я ж жену любил, а теща, змея всю кровь выпила! Ну вот тещу то я зарубил, а жену не хотел, сама видать случайно под топор попала.
- Пятнашка! Ты ж синий в умат был! Мутного словил, вот и начал семью строить!
- Так я на суде так и сказал! Или расстреливайте, если мне не верите, или по чесноку - за тещу семь, ну за жену три, мне б червонца выше крыши хватило. А судья гад, пятнашку дал. Неправильно это - много!
- Ну что было, не воротишь, на воле то, что делать будешь? Родные остались?
- Нет никого, родители померли, брат был колдырь, но он еще в девяностом под машину попал.
- И куда пойдешь?
- Не знаю Маратыч, семейник был (в зоне зэки живут семейками - сообщества по три-четыре человека) пока вместе жили, я ему помогал, от блатных прикрыл, он уже год на воле, сперва писал, даже дачку загнал, а потом пропал. Жив-здоров не знаю, может снова сел. Вот освобожусь, навещу.
- А дальше?
- Не знаю Маратыч.
Пятнашка с моего разрешения закурил, а я, откинувшись в кресле задумался. Ек-макарек, в 84 я только в школу пошел, а он уже сидел, ни перестройки, ни развала Союза, ни междуусобных войн Пятнашка не видел и не знал. О том что на воле все по другому и фактически Пятнашка выйдет в другое государство он не понимал.
- Маратыч!
- Да?
- Слушай Маратыч, а правда, что на воле в положняк сосу-солу пить?
- Чего?
- Ну, эта, везде по телевизору - соса-сола!
- Кока-кола что ли? Да в положняк! В любом магазине есть!
- И че народ сам себя форшмачит?
- Типа того. Пятнашка, на воле сейчас понятия другие, там много че изменилось.
- Да мне этапники рассказывали, правда, чудно это
- В смысле?
- Ну, меня когда еще в СИЗО держали, так там за валюту сразу лбы зеленкой красили, а сейчас эти доллары говорят по-зеленой ходят. И типа на воле пидоры в авторитете!
- Угу...
- Как вы там живете Маратыч? Там же раскрутиться за пять секунд можно!
- Пятнашка! Мы то нормально живем, думай, как ты там жить будешь, и нормально жить чтоб обратно не возвращаться!
- Не Маратыч, я обратно ни ногой, хорош уже.
Рация запищала тоналкой, и голос Иваныча ворвался в кабинет:
«Заканчиваем обход отрядов, сбор в дежурке!»
- О, проверка приехала! Ладно, Пятнашка, спасибо за чай, я пошел дежурить, а ты давай спать ложись, хорош гнать!
- Тебе спасибо начальник!
Через неделю я увидел Пятнашку в предпоследний раз. После работы мы с Сашкой сидели в летнем кафе и мирно нарушали общественный порядок, попивая водочку. Неожиданно Сашка отложил вилку с шашлыком, и спросил у меня:
- Старший! А кто это тебе там глазки строит?
Я обернулся и увидел Пятнашку! Тот немного поддатый, стоял у тропинки и радостно улыбался мне, не решаясь подойти.
- Пятнашка! Привет! Ты че здесь потерял?
- Маратыч! Здорово! Да вот тут корешей жду! Вчера погужбанили на малине, сказали должны вечером подъехать!
- Ясно! Ну и как на воле?
- Лучше чем в зоне! Маратыч! Без обид! Давайте я Вас угощу? А?
- Пятнашка! Ты ж порядочный арестант, правила сам знаешь, щас твои кореша подъедут, увидят, что ты тут с ментами водку пьешь, так тебе ж еще и предъявят. Оно тебе надо?
- Да, молодые они еще, мне предъявы кидать! Да я их...
- Пятнашка! Не бузи! Ты меня знаешь, мне с тобой посидеть не западло, и за чаем и за пузырем. А тебе оно надо, что б потом косо смотрели?
- Да как то...
- Ну и вот! Деньги то не все еще пропил?
- Не, братва подогрела, нормально.
- Ну, давай, удачи! Много не пей!
- Счастливо начальники!
Минут через пятнадцать официантка принесла нам с Сашкой прощальный привет от Пятнашки - пакет, с литром водки, блоком сигарет и пачкой чая.
Через месяц меня как бывшего начальника отряда вызвали в городской морг на опознание тела.
Пятнашка, разочаровавшись в жизни на воле, решил сесть по авторитетной воровской статье, и вскрыл ночью магазин «Часы». О том, что ребята в ВОХР набирались преимущественно из бывших армейцев, прошедших не одну горячую точку, Пятнашка не знал. Когда его задерживали, он широким жестом, метнул в старшего экипажа золотыми часами с витрины, и поймал грудью очередь из ПП «Кедр». В кармане нашли только справку об освобождении из колонии общего режима.
Ни судьбы, ни жизни.....