ПРО РЕЛИГИЮ.

Майский вечер лениво опускался на город, выдавливая сиреневым запахом асфальтную жару. Хотелось домой, принять душ, поесть первой окрошки, потом с пивом на речку, но... «Arbeit macht frei!».
Работы хватало, тем более что из запланированного с утра объема, сделал чуть меньше половины, т.к. сорвался из кабинета на внеочередной замес. Прикинув, что проторчу в зоне минимум до одиннадцати вечера, отзвонился из дежурки домой и с тоской поплелся в отряд.
В кабинете, глядя с тоской на завал макулатуры на столе, начал разгребать документы по степени важности, срочности и т.д.
- Что, крыс канцелярский, сидишь? Шкурки катаешь (бумаги пишешь)?
Подняв глаза на влетевшего в кабинет Руслана (такой же урядник, как и я), затянулся сигаретой:
- А! Бешеный мулла пожаловал! Ну что ваххабит, газават закончил?
- Да, шел бы ты лесом, Маратыч! И так два часа из-за этих сектантов у замполитра просидел, ты еще тут!
- А кто тебя просил грязными берцами в ислам лезть? Сам с утра замес устроил, меня дернул, Сашку подставил! Да я б лучше с документами разобрался и домой бы пошел загорать, а сейчас придется до ночи сидеть тут! Маромой, блин! Че, те в отряде не сиделось?
- Да, Маратыч! Ну, ты ж сам понимаешь...
Небольшое отступление.
Учитывая, что согласно кодексу, зэкам в колонии дозволялось реализовывать право на свободу вероисповедания, то силами самих осужденных в зоне был построен т.н. молитвенный дом. Это было очень интересное сооружение (бывший склад) с одной стороны, над которым возвышался купол с православным крестом, с другой минарет с полумесяцем. И часовня и мечеть были надлежащим образом освящены и включены в перечень религиозных объектов. Причем ни приходящего священника, ни муфтия такое нарушение догм особо не удивляло, а, выступая перед журналистами оба заявили, о том, что бог един, а конфессии между собой дружны, все врагам назло.
И все б было ничего, но мусульмане вышли к начальству с рацухой. Типа, с одной стороны намаз читать нужно несколько раз в сутки, в т.ч. и ночью, а с другой, распорядок дня и ПВР ИУ нарушать тоже не хочется. Поэтому предложили создать на базе отряда одну секцию (жилое помещение) где б жили одни мусульмане, читали Коран, и никому особо не мешая, блюли свои религиозные каноны. В свою очередь мусульмане гарантировали соблюдение порядка, режима отбывания наказания и т.д. быть белыми и пушистыми и стараться уйти по УДО (условно-досрочно).
Опера и безопасники к данной идее отнеслись прохладно, ибо наделение отдельной группы зэков дополнительными привилегиями и льготами всегда порождало излишние движение в массе осужденных, что вытекало в недовольство, интриги и т.д.
Но, замполитр вцепился в идею перевоспитания зэков словом божьим как клещ в яйца, и все-таки продавил и организовал «мусульманскую секцию».
Ничего в принципе особенного там не было, секция как секция, естественно почище, чем все остальные, да Кораны на тумбочках и т.д. И было б там все тихо и спокойно, но начальник отряда ушел в отпуск, и отряд подвесили Руслану. Учитывая, что Руслан просто жить не мог без лишней работы, новость его эта приятно «порадовала», и он с утра завалился в вверенный отряд, с целью навести шороху и поставить на всякий пожарный зеков на место. Руслан как, и я этапником уже не был (отработал больше трех лет), в массе зэков был известен хорошо, поэтому особого головняка для себя он в то утро не ждал.
Построив пару куряг в коридоре, и загрузив их просеиванием песка в пожарном ящике, Руслан завалился в кабинет, нагнал жути на старшину, выдернул смотрящего, разъяснил ему политику партии (типа я вас месяц не трогаю, вы сидите тихо, а если наоборот, то....) и решил напоследок обойти отряд. Вот тут то и началось. Увидев секцию, над дверью которой что-то справа налево было выведено непонятной арабской вязью, доблестный и.о.нач.отр. попытался непринужденно забежать вовнутрь, но.... Далее со слов и от имени Руслана:
- Маратыч! Прикинь! Я залетаю в секцию, и мне какой-то полупокер из-за шконаря борзо так орет, типа - обувь сними! Не, ну я то, парень спокойный, думаю, зэк меня не видит, потому и жути гонит. Вылезаю к нему на встречу, а он мне:
- Гражданин офицер, вам нельзя находиться в помещении в обуви!
Я естественно припухаю мозгом не по детски, смотрю, стоит какое-то мурло в трениках, майке и тюбетейке, и мне талдычит:
- Гражданин офицер! Если хотите зайти в секцию, снимите обувь и наденьте тапочки, не оскорбляйте чувства верующих!
- Осужденный!!! Ты тут вареной рыбы не переел, начальнику отряда за форму одежды выговаривать!
- У истинно верующего нет начальников...
- Чего???
- Аллах на небе, Аллах на земле, Аллах в душе, все равны перед ним.
- Слышь, ты ходжа! Ты грядки не путай! Ты в зоне, и порядок здесь один! Наш!!! Пэээ Вэээ ээР!!! Головной убор в помещении снять! Я не понял! Осужденный! Головной убор снять! Представиться! Фамилия! Имя! Отчество!!! ГээээР!! Статья! Начало-конец срока!!! Быстро!!!
- Путь приближения к Аллаху это - искренность, терпеливость, покаяние, самоотчет, самоконтроль, страх, надежда, правдивость!
- Чего!!! Осужденный! За мной в кабинет!!!! Быстро!!!!
В коридоре Руслана тормознул старшина, который начал нашептывать ему о том, что борзота «мусульман» вызвана тем, что их замполитр «крышует», и потому возможны последствия.
Руслан отложил расправу над ходжей, и по телефону вызвонил Сашку и меня, дабы за кружкой чая обсудить ситуацию. Ну а дальше понеслось.
- Внимание! Осужденные! Встать! Выход по одному после личного досмотра! Старший остается в секции.
- А че стряслось то?
- Внеплановый обыск секции! На выход живо!
- Начальники, у нас в секции все нормально, запрета нет, мы ж обещали!
- А вот и проверим!
- Гражданин старший лейтенант, обувь снимите, тут же люди моляться...
- Для молитв у вас коврики есть, а будешь помелом трясти, я тебе быстро сопротивление обыску оформлю!
- Маратыч! Но Вы, же татарин, в мечеть ходите, уважайте религиозные чувства!
- Зашибись, я татарин, а Руслан че, еврей что ли?
- Ну, он ...
- Хорош болтать, на выход все. Лицом к стене, шмон. Так гражданин осужденный, в кармане ширпотреб... изымаем.
- Маратыч! Но это же четки, предмет культа. Разрешено.
- Не вопрос! Считаем бусинки, оп-па! Сорок штук! Отметаю! Следующий! Так, что у тебя, платок, сигареты, зажигалка. Стоп! Зажигалку отметаем! Дальше!
Выгнав зеков в коридор, приступили к шмону.
Таак... Рутина, но шмон был показательным и по этому:
- Заточка на магните, старший секции ко мне! Видишь? Записываем шконарь осужденного Гилемханова, с тебя объяснительная, Гилю в ШИЗО, кусок нихрома, тумбочка осужденного Закирова, с тебя еще одна объяснительная за нарушение противопожарной безопасности, Закирова в ШИЗО, бульбулятор самодельный - шкона Идрисова, старший секции, ты у меня заколебешься пыль глотать, пока объяснения писать будем.
- Маратыч! А че ты меня то грузишь? Я ж...
- Ты - старший секции, ты - обещал хозяину, что в секции бардака не будет, ты мне лично в глаза орал, что у вас порядок! А на деле что? За базар отвечать будешь? Или за фуфлыжника предъявить?
- Ну...
- Барана раком гну! Рот закрой, продолжаем шмон.
Сашка с Русланом копошились по углам, вытаскивая из начек запрет. Я осмотрел подоконник, вытащил из-за батареи пепельницу и подозвал старшего.
- Бычки наблюдаем? Курение в секции. Это уже твой косяк! Объяснительные можешь не писать, ибо сам в ШИЗО пойдешь!
- Маратыч! Но я ж не куряший!!!!
- Старший секции отвечает за соблюдение порядка и противопожарную безопасность! В курсе?
- Да, но...
- Вот и ответишь!
Из-за тумбочки выбрался двухметровый Сашка.
- Старший, смотри нож.
- Сашка, он же положняковый, видишь инвентарка на ручке.
- А... ну ладно.
Сашка отвернулся, а я, задумавшись, куда бы метнуть нож, обратил внимание на острие. Лезвие было испачкано чем-то жирным, запах был смутно знаком. Не понял???
- Старший секции! А ну-ка тумбу с пищеблоком покажи!
Открываю дверцы, вытаскиваю консервы, чай, нахожу сверток - оно!!!! Сало! САЛО!!!!! В мусульманской секции!!!
- Старший секции!!!! Я не понял!!!! Это что?? Вы тут че совсем забурели???
- Маратыч! Это не наше! Это нам подкинули!
- Да! И еще нож об него испачкали! Руслан, Сашка! Хорош начки бомбить! Ну-ка быстро тумбочки проверили. Проверяем пищеблок!
В двух тумбах нашли нарезанные бутерброды с салом.
- Сало на изъятие! Пошли в кабинет! Акт рисовать будем. И этих кишкоманов мусульманских ко мне!
Рассевшись в кабинете начали рисовать акт, дверь приоткрывается заходит первый любитель сала.
- Осужденный Хабиров. Вызывали?
- О!!!! «Башка» (кличка)!!! Ты у нас че тоже мусульманин?
- Верую в Аллаха.
- Башка! Хорош причесывать! Какой ты верующий? Ты ж по русски читать не умеешь, неужели по арабски научился? Или паровозом пустили?
- Не понимаю я вас гражданин офицер!
- Ясно. Твое сало?
- Да!
- Ну че Башка, сало на изъятие, тебя в другую секцию! Согласен?
- Нет! Положняк не отметают! Жалобу подам, Вас накажут!
- Зашибись! Башка!!! Какой положняк? Ты ж мусульманин! Тебе сало нельзя!
- Аллах дозволяет есть свинину во время войны!
- Так ты че воин Аллаха что ли?
- Да!
Сашка, у которого был свой пунктик по поводу ваххабитов (друг не вернулся с первой чеченской) попытался встать и пробить фанеру зэку, но был вовремя остановлен.
- Башка! Если ты сейчас пишешь объяснительную, что тебе как воину Аллаха можно есть сало, то забираешь продукт обратно, и свободен! К тебе претензий нет! Но если ты нам по ушам катаешь, я тебе лично пятнашку ШИЗО гарантирую!
- Щас напишу.
Башка уселся за край стола и начал старательно выводить на бумаге, что ему как правоверному воину ислама сало есть в положняк, и поэтому сало надо вернуть.
Отпустив Башку, вызвали старшину, чтоб организовать чая. Старшина занес чайник и глядя в сторону буркнул:
- Мусульманин, к начальнику побежал. Жаловаться. Зря вы все это устроили. И в отряде кипеш, и вам достанется.
- Разберемся.
Оставшись втроем, призадумались. Учитывая, что замполитр любил нас страстно и искренно, легко было догадаться, что он с нами сделает, выслушав жалобы зэка. Тем более, что мы замахнулись на святое, не в плане религии, а в плане того, что «мусульманская» секция была его идеей, и мы своим шугняком, явно его грядки потоптали.
Руслан, глядя в окно, задумчиво протянул:
- Блин ведь позавчера только кадры представление на снятие строгача писали...
Сашка встревожено зашевелил плечами:
- И, че теперь?
- Ну, че, мне неполняк, тебя как стажера уволят, Маратычу как наставнику строгач, а у него и так свой неполняк висит, так что будете оба на свободе и с чистой совестью!
- В смысле?
- Чистые погоны - чистая совесть!
Я, оберегая Сашку от зоновских подъебонов влез в тему:
- Хорош жути гнать! Так орлы! Давайте акт шмона рисуйте в двух экземплярах. Один в дежурку вместе с запретом сдайте. Второй замполитру покажете.
- А ты?
- А я пойду ваши жопы отмазывать!
Взяв объяснительную Башки, невзирая на рев матюгальника, через который трех отрядников звал к себе замполитр, я ломанулся к нач.оперотдела.
- Серег! Прикол (обмен инфо в данном случае) есть! Время уделишь?
- Ну, заходи шахид! Что, Маратыч, скучно стало? Ты ж не безопасник, какого хлора на шмон пошел, сидел бы в отряде, в нарды б катал...
- Серег, так я и не опер, но работу за вас делаю.
- В смысле?
- Тебе тут на днях приказ с нулями (секретный) прислали, в части выявления и пресечения религиозных фанатиков. Ну так вот я тебе ваххабита и нашел. В управу отпишешься, и ты молодец, ну и мы типа в рамках оперативно-розыскных мероприятий проработали...
-Маратыч! Ты пургу не гони! Из Башки ваххабит, как из тебя балерина! Меня управа на смех поднимет!
- Серег! Я ж Башку не прессовал, он сам написал, ты вызовешь, он и тебе напишет, бумага все стерпит. Ну ты сам посуди, если шкурку в ведро, и замполитр нас с гавном схавает, то у тебя остается «мусульманская» секция практически без сетки (опер.прикрытие). А если наоборот, то и мы целые, да и ты себе из Башки барабана сделаешь!
- Ты меня еще ОРД поучи! Если умный, че ж ты ко мне прибежал?
- Серег! Ну, ты ж меня знаешь! Как обычно - Д.Б.! (должен буду)
- А потом опять, простишь? Ладно топай к замполитру, расскажите как все было, на ругачку не ведитесь, и тихонько намекните что необходимостью обыска была оперативная необходимость. Если не дурак - поймет.
- А если не поймет?
- Не ссы, с хозяином я поговорю. Топай, баломут!
Потом было два ведра слюней от замполитра, с обвинением в разжигании межрелигозных войн, угрозы увольнения, попытка вытащить нас на ковер к хозяину, куда как бы случайно зашел Серега. И долгая пауза замолитра на вопрос хозяина:
- Владимир Степанович, а откуда в Вашей мусульманской секции шахиды появились???