Лучшее из армейских историй на Биглер Ру Выпуск 1574
Вышли в свет книги Александра Скутина (Стройбат) «Самые страшные войска» и Олега Рыкова (NavalBro) «Чарли Чарли Браво». Эти и другие книги, а также значки с символикой
сайта Вы можете приобрести в нашем «магазине».
Лучшие истории Биглер.Ру по результатам голосования
Армия
Резонансный футбол.
В стройбате воскресенье - самый скучный день. Ну, подъем на час позже, да-а, ох.ительно устали химики-строители. Ну, замполит устроит нам час политзанятий и приборки помещений. Дальше-то что? Счастливчики свалили в увольнительную, две трети офицеров и прапоров - домой, кино только вечером привезут. Скучишша. А дело летом - начало июня. Даже в самоход идти незачем: в озере за нашей частью вода еще холодная, а денег все равно нет.
Лежим после обеда мы с Олегом на заросшем бурьяном футбольном поле, которое находилось внутри нашей части и где проходила Тропа Хо Шимина (путь в бурьяне к забору части). Покуриваем, думаем.
Олег говорит:
- Эх, я ведь до армии в фубольчик гонял. Во второй сборной "Таврии", между прочим!
- Ну-у, - лениво отвечаю я.
- Вот бы этот бурьян на нашем поле покосить, облагородить поляну, соревнования по футболу устроить.
- Олег, да нунах! Кто это будет делать, ты чтоль? Легче мячик где-нить на уже подготовленной поляне попинать.
И тут нас йоппнуло. Мы переглянулись, оглянулись и заговорили, перебивая друг друга:
О: "Не согласится!"
Я: "Не на у чо? Спорт! Демонстрация силы и могущества нашей армии! Уговорим!"
О: "Да пошел со своим могуществом, пиздобол-агитатор хулев! У меня и так три залета!"
Я: "Сам пошел! Какой залет, идиот! Пойдем же с офицерами!"
О: "Да?! А потом?"
Я: "А потом.. а потом видно будет! Короче, пошли!"
Наш комроты, дежурный по части, стоял облокотившись на перила ступенек дежурки. Ему было жарко, скучно и он задумчиво курил, не веря ни во что. Поэтому он с некоторым недоуменным недоверием стал наблюдать, как мы, два раздолбая, совершенно добровольно идем к нему. Он удивился.
А моя фраза его добила:
"Тащ капитан! Разрешите обратиться! А давайте в футбол поиграем!"
...Вот все-таки хорошая психологоческая закалка у офицеров стройбата!
Капитан совсем немножко поперхнулся и чуть-чуть согнулся, делая вид, что подавился дымом папиросины, но тут же выпрямился и небрежно-деловито спросил:
"Тобой или им?"
"Да нет, тащ капитан. Вы не поняли..."
Маленькая отступление. Прямо за забором нашей части находился спорткомплекс, где была вполне обихоженная футбольная поляна. Этот комплекс предназначался для спортивного развития студентов и СТУДЕНТОК педагогического и медицинского училищ. Еще отмечу, что корпуса самих училищ находились гораздо дальше, да и не было там ничего интересного. А вот возле футбольного поля (очень рядом) располагались два здания ОБЩЕЖИТИЙ. Студентки (ну сколько там, право, студентов?) готовились к летней сессии в своих комнатах, и
окна были открыты нараспашку на предмет жары.
"Тащ капитан! Да мы второю роту уделаем как лежачих! У нас своего поля нет, а так побегаем, ребята чтоб не кисли, типа спортподготовка, опять же, будет зачет по спортсоревнованиям на уровне управления для нашей роты!" - горячился я - "Ну и армейское шефство возьмем! Представьте, у всех детсады, школы там. А у нас будет училище, а то и два! Давайте я насчет шефства хоть сейчас схожу, договорюсь!" Я это нёс уже понимания, что никуда он нас не отпустит.
Но капитан вдруг задумался. Сдвинул фуражку на затылок, глянул на нас. И сурово так:
"Ладно, пойдете с каким-нибудь офицером из 2 роты и нашим старшим прапор...." Он споткнулся, увидев наши довольно-похотливые рожи, проследил наш невольно брошенные взгляды на общаги. "Да не шефство, а футбол! Так, на футбол пойдут сопровождающими лейтенант 2 роты Варгин и.и.и. Я!" Повязку дежурного по части он снял и крикнул:" Старший прапорщик Джонджуа, примите временно дежурство по части! Жестоко обиженный прапор (он тихо подслушивал, как будут развиваться события) пробормотал что-то вроде :"Шене траки могетхан"
и куда-то ушел.
Судя по-всему, капитану было просто скучно, да и никакого риска для него не было. Комбат и начштаба хрен сегодня появятся. Остальное - пох. Часть - вот она, в 50 метрах. Если что - свистнут. А здесь хоть какое-то зрелище.
Капитан вызвал л-та Варгина, объяснил ему положение и тот, обрадованно охуев, помчался во 2 роту. Мы пошли к нам в 1-ую. Народ встретил нас настороженно.
Капитан сказал, чеканя слова: "Сейчас будет набрана сборная по футболу 1-ой роты для игры со 2-ой ротой".
"Дедушка" Резо, лежа на койке, ответил: "В бурянэ, что лы?"
"Нет. Играть в футбол мы будем на футбольном поле общежитий пед и медущилищ. Со 2-ой ротой".
Это он погорячился. Вы видели когда-нибудь прыжок леопарда, до этого лениво лежавшего на спине?
Полет закончился около груды кед, которую хмурый прапор Джонджуа уже приволок из каптерки. В мнговение ока Резо оказался около капитана полностью одетый по форме (но в кедах):
"ВАХ! Сейчас!? Скажи ДА, тащ капитан! На каком хчиш поле! С кем хчиш сыграю! Я нападающий!"
Моментально у нас оказалось 1,5 команды грузинов и Олег. Я стал тренером.
После бурной перепалки с выхватыванием кинжалов по поводу определения состава все устаканилось.
И побежали на поляну. За нами трусила сборная 2-ой роты, почему-то состоящая из армян и литовцев.
Заслышав наш топот, из окон стали появляться лица девушек обоих общежитий. Они тут же забросили конспекты и стали наблюдать за нами, высунувшись из окон, положив ладошки на щеки и уперевшись локтями и грудями в подоконники.
Боже! Как снимали гимнастерки наши спортсмены! Как они демонстрировали свои блестящие (после вчерашней бани) мощные от БСЛ торсы этим дульсинеям! Но всех побил Резо. Глядя на переливающуюся на свету шелковистую шерсть леопарда на его груди, спине и боках, девушки ахнули!
Армяне тоже не подкачали, но все равно смотрелись бледновато.
Все достали расчески, причесали волосы на голове и груди (я не вру!) и матч начался! 22 бугая, по пояс голые, в штанах и кедах один мяч гоняют. В начале шло вяло. Бешеный Резо носился по левому (ближе к общагам) краю поля и кричал, отчаянно жестикулируя: "МНЭ ДАЙ!" Олег, игравший центрального защитника, спокойно распасовывал мяч, уворачиваясь от возбужденных присутствием блондинок армян и невозмутимых литовцев. Наблюдать со стороны это шоу... Коррида отдыхает. Шло время. 0:0. Уже около сотни болельщиц стало
отличать грузин от армян. А некоторым даже литовцы нравились. От девичьих криков "Резо-молодец", "Согомонян-вперед", "Брайтис, врежь ему" над полем кружились вспугнутые вороны. И миг настал...
Увидев, что Резо куда-то несется (то ли к воротам, то ли в ближайшую общагу), Олег мягко выдал мяч ему на ход. Увидев под своими ногами мяч, а впереди одинокого вратаря, Резо совсем обезумел. Самое быстрое животное гепард? Х.уйня все это! Приблизившись к заветным воротам, Резо вдруг увидел деваху-блондинку, высунувшуяся из окна 1-го этажа так, что ее грудь третьего размера вывалилась наружу из блузки. С безумным воплем Резо ударил по мячу, как только мог!
Вратарь 2-ой роты Погосян был хорош, очень хорош. Практически весь матч мы не могли "взять" его ворота. Вы видели, как половозрелый павиан хватает на лету стремительного стрижа? НО! Но здесь... здесь Погосян не успел.
Мяч, просвистев, около самой штанги створа ворота, унесся к окнам 1-го этажа общаги и...
УЕБАЛ деваху-блонду прямо между сисек, и деваха, сделав полусальто,...
ЁБНУЛАСЬ из окошка в кусты.
ГООООООЛЛЛЛ! заорал Резо, продолжая по инерции нестись дальше, запрокинув голову к небу, пытаясь натянуть на голову майку, как итальянцы, но только выдрал у себя на груди пару клоков волос. Тогда он широко раскинул руки и уже опуская голову, тормозя уже и...
УЕБАЛСЯ головой о штангу и упал около Погосяна.
Мы валялись на поле, деффки валялись на подоконниках, капитан с л-том мелко тряслись и промокали лбы платками и почему-то прикрывали лица фуражками.
Нам всем было плохо.
Только отдышались, как из кустов поднимается целехонькая покрасневшая деваха, и потирая красное пятно между грудями, говорит: "А ведь и правда, ГОЛ!" и бросила мячом в Резо, но попала в Погосяна, а тот тут же инстиктивно схватил его и прижал к себе.
Матч пришлось прервать на пять минут по техническим причинам, да и Резо все катался около ворот издавая рыдающие звуки и держась почему-то не за голову, а за пах.
Армяне с литовцами последние десять минут играли почему-то из рук вон плохо, гладя на жизнерадостного Резо, который опять носился вдоль кромки поля. Олег опять получил мяч. Увидев это, Резо радостно замахал рукой и восторженно глядя на румяную блонду, завопил: "МНЭ ДАЙ! ТОЛКО МНЭ!"
Погосян рухнул на колени, закрыв лицо руками, плечи его дрожали. Олег также дрожаще его обвел. За метр у ворот он присел на корточки и из последних сил затолкал мяч туда.. мнэ.. пахом. И рухнул, корчась от смеха. Деффки начали падать с подоконников, капитан с лейтехом со скамейки.
Закончился матч поздно. Комроты взял повязку дежурного у смурного прапора и приказал ему организовать баню для игроков. Мы мылись, комроты пил водку с л-том Варгиным и оттуда доносились громовые раскаты хохота.
Я, Резо, Олег и Погосян постучали к капитану и попросили у капитана выход за КПП, ну буквально на пять минут поговорить с нашими фанатками. Капитан сказал, подавив смешок, ладно, пойдем выведу, но только пять! И пошел дальше пить водку.
Я, Олег, Погосян были в роте в 3:00, Резо в 5:00, а л-т Варгин, который долго и внимательно смотрел на нас при нашем уходе на пять минут, явился только послезавтра, принеся больничный лист (диагноз ОРЗ) с печатью медучилища.
Историю рассказал тов. Golem2 : 2007-02-15 00:29:13
Вышли в свет книги Александра Скутина (Стройбат) «Самые страшные войска» и Олега Рыкова (NavalBro) «Чарли Чарли Браво». Эти и другие книги, а также значки с символикой
сайта Вы можете приобрести в нашем «магазине».
Уважаемые подписчики, напоминаем вам, что истории присылают и рейтингуют посетители сайта. Поэтому если вам было не смешно, то в этом есть и ваша вина.
