Всем привет!

Как обычно - свежий позитив от развлекательного портала AddFun.ru!
Рады видеть Вас среди наших подписчиков.

Если Вы еще не зарегистрировались у нас - напоминаем, что Вы всегда можете это сделать здесь
Для любителей дневников и блогов напоминаем, что AddFun.ru есть в ЖЖ будем рады видеть Вас среди наших друзей...
Наша официальная группа ВКонтакте находится здесь, присоединяйтесь...

Сегодня мы подготовили для Вас:

Прикольные картинки с подписями (42 фото)     продолжение...

Фотокомиксы (22 фото)     продолжение...

Фотоподборка среды (99 фото) По ссылке "Продолжение..." можно посмотреть всю подборку целиком...     продолжение...

Всячина Всем привет! Если у вас есть интересная и веселая информация, какие-то прикольные фото или видео из жизни или даже истории, которыми вы хотите поделиться с остальными, то присылайте их нам на info[собака]addfun.ru - Мы обязательно опубликуем их на сайте! Еще не зарегистрировались? Добро пожаловать к нам! Поспешите занять свой ник! Зарегистрированным пользователям доступны многие приятные возможности, такие как: - добавлять любые посты в закладки для их последующего быстрого поиска - участвовать в рейтинге пользователей на сайте - нажатием одной кнопки получать полный список постов, которые опубликовали после Вашего прошлого визита... и т.д.. Регистрация - здесь... --------------------------------- Полезные ссылки: Все русское ТВ в хорошем качестве! Смотреть »»» --------------------------------- Анекдоты на среду: При слове "косяк" только 15% вспоминают о дверном проеме и только 5% о рыбе.   ***   На уроке русского языка диктант по правилам переноса слов. Учительница диктует: - "Народы мира борются за свое освобождение". Машенька спрашивает учительницу: - Анна Николаевна, можно в слове народы "на" написать на одной строчке, а "роды" перенести? - Можно. Диктует дальше: "Застрахуй свою жизнь". Машенька опять спрашивает: - Можно "застра" написать на одной строчке, а "х&й" перенести? Анна Николаевна отвечает: - Если ты, Машенька, роды перенесла, то х&й перенесешь точно!   ***   Колготки из конопли - каждая затяжка в радость!   ***   Представляешь: понедельник, утро, на столе стоит такая тарелочка пельмешков дымящихся, огурчики-помидорчики нарезаны, в холодильнике – запотевшая бутылочка пива… А ты ночью с перепоя УМЕР!   ***   Новости: американка забеременела от просмотра порнофильма в 3D.   ***   - Спать охота, сил никаких нет. Хочу взбодриться, ничего не помогает. - Выпей кофе. - Уже три чашки выпил. Не помогает. - Ну возьми ипотеку...   ***   Женщины стараются тратить деньги с умом, а в конечном итоге - ни ума, ни денег.   ***   Поймал старик золотую рыбку, и молвила рыбка человеческим голосом: - Что тебе надобно, старче? - Для начала - другую жену. Пушкина читал, знаю, чем всё может закончиться.   ***   Я не знаю, кто виноват в том, что сейчас творится (каток по всем тротуарам, бл*ть) в Москве, но при Лужкове такого не было.   ***   Идёт с работы девушка через парк. Налетели отморозки, сумочку, мобильник отняли, её избили и изнасиловали. Она встаёт, шарит по карманам, достаёт календарь, долго задумчиво смотрит в него и аж светлеет : « Не, ну правильно, бл&ть! Луна в Скорпионе!»   ***   Девочка подходит к маме и спрашивает: - Мама, мне все в школе говорят, что у меня физиономия на жопу похожа. Это правда? - Да нет, моя доченька. Это они от зависти. Ты у нас самая красивая. Если не веришь, спроси у бабушки. Подходит девочка к бабушке: - Бабушка, мне все в школе говорят, что у меня физиономия на жопу похожа. Это правда? - Да нет, моя внучечка. Это они от зависти. Ты у нас самая красивая. Если не веришь, спроси у дедушки. Бежит девочка к дедушке в огород, а тот — яму выгребную для туалета копает. - Деедааа!!! Дед поднимает голову и с испугом: - Не срать, не срать, яма не готова!!!   ***   Урок математики в школе. Учитель спрашивает: - Сколько вы должны заплатить в сумме, если вы мяснику должны 155 фунтов, булочнику - 100 фунтов, в продуктовом магазине - 124 фунта, и в канцелярской лавке - 20 фунтов? Hу-ка, отвечай, Джонни! - Я не знаю, мы в таких случаях переезжаем в другой район.   ***   - Официант, что делают эти две мухи в моем супе?! Официант надевает очки, смотрит какое-то время и затем говорит: - Обнаглели, сволочи, дальше некуда! Да они там, по-моему, е&утся!   ***   - Мужчина, скучаете? - Но не настолько...   ***   Муж возвращается с работы: - Дорогая, что у нас сегодня на ужин? - А у нас сегодня разгрузочный день! - (Муж доставая бутылку) Ну тогда у меня сегодня загрузочный.   ***   Жена мужу: - Милый, там у меня в духовке кролик. Ты последи за ним, а я пока что выскочу за овощами. Возвращается она через полчаса: - Ну что, как дела, милый? - Б*ять, милая, ну не доглядел! Эта тварь ушастая как-то выбралась из духовки и потом выпила все пиво!   ***   - Ты знаешь – виагра, довольно сильно влияет на зрение… - Да что ты говоришь?! - Ага, после того, как ее примешь, на женщин уже начинаешь смотреть совершенно другими глазами!   ***   Урок английского языка в деревенской школе. Учительница: - Ну Иванов, скажи нам как по-английски будет «дверь»? - Dwеаr. - Whаt еtо dа!   ***   Встречаются двое знакомых: - Слышь Колян, ты был вчера на Арбате в районе 12:00? - Ну был, а что? - Да так, хотел подойти, потом подумал: "Да пошел он на x&й."   ***   Олимпиада 80. Маленький винный магазинчик перед закрытием. Продавщица - кассирше: - Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали - кончился! Манька: - Ladies and gentlemen, attention please! Portwein number 72 is over. Thank you.   ***   Наступила пора экзаменов... Молодёжь потянулась в церкви...   ***   - Что Сане на день рождения подарим? - Давай пепельницу хрустальную. - Да он не курит. - Ну тогда давай штаны из кожи красного крокодила, курточку из шкуры сиреневой мартышки, ботинки из кожи зеленой свиньи и... - И ты не кури!   ***   Армянин сдает экзамен по анатомии в мединституте. Вытягивает "СТРОЕНИЕ ПОЛОВОГО ЧЛЕНА". Готовится за столом. Профессор ему: - Студент Акопян! Прекратите подглядывать в шпаргалку!   ***   Меня зовут Аня! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр. А вчера узнала, что это не маникюр.   ***   Интернет-конференция В. В. Путина. - Мне вот тут пришло 4 миллиона сообщений с одним вопросом: когда наконец, увеличат зарплату? По-моему, это просто спам!   ***   Идут два мужика по улице. Навстречу - красивая баба. Один говорит: - Во, бля, моей бы жене такие ноги... Через пять минут - еще одна красавица. Мужик: - Вот если бы у моей были такие груди... И так всю дорогу. Вдруг они видят жену "мечтающего" мужика. Он ей говорит: - Дорогая, бля буду, всю дорогу о тебе думал!   ***   Прогуливается по улице интеллигентный мужчина. Видит - стоит бабуля, плачет. - Бабушка, почему вы плачете, кто вас обидел? - Да вот, сынок, кошелек украли с деньгами... - И много денег было? - Много, сынок, пятьдесят рублей. - Вот вам, бабушка, пятьдесят рублей, не плачьте! - Сынок, а может и кошелек отдашь?   ***   На безымянном острове сидят русский, немец и француз. Вдруг немец встрепенулся: - Ребята, смотрите! Вон сюда на плоту женщина плывет! Как будем ее делить? Француз: - Пусть она сама себе кого-нибудь из нас выберет! Немец: - Я думаю, нам надо кинуть жребий! - А у тебя какие будут варианты? - спрашивают они у русского. Тот хватает дубину и ухряпывает обоих: - Варианты, варианты! Какие, на хрен, тут варианты?!!. После этого он спешит навстречу к женщине и радостно восклицает: - Выпить есть?!!!! - Нет! - Тьфу ты, черт!!! Такие парни полегли зазря!!!   ***   Закончился ужин. Отец с девятилетним ребенком смотрели телевизор в гостиной. Мать с дочерью мыли на кухне посуду после ужина. Вдруг отец с сыном услышали громкий звон посуды на кухне. Замерев, они некоторое время молча прислушивались. - Это мама разбила тарелку. - Откуда ты знаешь? - Потому что она ничего не говорит.   ***   Одесса, рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает у продавца: - А что-нибудь веселенькое есть на меня? На что получает ответ: - Нет, мадам, вас хочется обнять и плакать.   ***   Зять - тёще: - Вам плита нужна? - Электрическая? - Нет, мраморная.   ***   Идут две блондинки по лесу за елкой. Час идут, второй, третий... Одной надоело и говорит она: - Все, Машка! Сейчас срубаем первую попавшуюся елку, даже если она не наряжена!   ***   В посудной лавке: - Мама! А зачем продавец стучит карандашом по чашкам и рюмкам? - Ну, это он проверяет их качество, нет ли где трещин или брака. - А-а! Вот, значит, зачем учительница мне вчера по голове указкой стучала   ***   - А что это y тебя все вpемя ScanDisk запyскается? Сломалось что-нибyдь? - Да нет, это обычная pеакция Windows на выключение компьютеpа кнопкой питания. - Разве ты не знаешь, как пpавильно выключать компьютеp? - Я-то как pаз знаю, а вот Windows - нет!   ***   - Я слива лиловая, спелая, садовая! - А я абрикос, на юге рос! - А я томат! Вместе мы фруктовый сад!! Вбегает девочка: - Фруктов нету ни х&я, пейте сок "Моя семья"! - Девочка, сколько можно повторять? "А я фейхоа, пейте сок "Моя семья"!" Вбегает снова: - А я фея без х&я, пейте сок "Моя семья"! - Девочка, не "без х&я", а просто - "фейхоа"! Вбегает еще раз: - А я просто без х&я, пейте сок "Моя семья"! - Девочка, иди на х&й!   ***   У женщины средних лет случился инфаркт. Пока врачи боролись в операционной за её жизнь, она увидела перед собой Бога. - Это конец? – спросила она Бог покопался в своих записях и ответил, что её время наступит ещё через 40 лет, 3 дня и 8 часов... Очнувшись от наркоза после операции женщина попросила врача, раз уж она всё равно в больнице, сделать ей все возможные косметические операции: подтяжку лица, увеличить и поднять грудь, убрать жир на бёдрах и животе, и т. п. Перед выпиской из больницы она пригласила косметичку и та сделала ей маникюр, педикюр, и перекрасила её в блондинку. Не успела счастливая женщина выйти из больницы как её насмерть сбивает машина скорой помощи... - Господи, - воскликнула женщина снова представ перед Богом, - ты же сказал, что у меня ещё 40 лет жизни впереди!? - Ох, извини... не узнал!   ***   Существует единственный способ каким можно привести качество дорог в России к 2012 году к уровню качества дорог в Штатах и Европе -разбомбить дороги у них.   ***   В Американском центре исследования разума дельфинов установили в аквариуме микрофоны. Один дельфин шепчет другому: - Скажи им что-нибудь по-русски, прикинь как они забегают     продолжение...

Девушка дня: Abbie Cat (20 фото)     продолжение...

Переписка студентки с преподом (3 фото) Девушка пыталась решить свои проблемы с учебой...     продолжение...

Комиксы и карикатуры (17 фото) Небольшая подборка...     продолжение...

Немного об оленях Санты Немного об оленях Санты Олени Санты Клауса, Крыло, Танцовщик, Скакун и Лисица, несомненно, наблюдали за последней конференцией климата в Копенгагене. Количество северных оленей сократилось почти до 60% в течение последних трех десятилетий из-за изменения климата и вмешательства человека в окружающую среду. Сокращение числа северных оленей является горячей темой, не только для Санты, но и миллионов детей по всему миру. "Карибу, так еще называют северных оленей, являются основным показателем нормального функционирования северных экосистем" – отметила Джастина Рэй, исполнительный директор Общества Сохранения Дикой Природы в Канаде. "С их огромными потребностями в целых диапазонах пейзажей, эти животные служат в качестве лакмусовой бумажки, показывающей, насколько следует больше заботиться об их потребностях в широких пространствах, которые находятся под усиливающимся давлением".     продолжение...

Видеоподборка среды     Закидали снежками Смотреть »»»     Двойной Нокаут Смотреть »»»     Перепел Billie Jean Смотреть »»»     Два обдолбыша Смотреть »»»     За ВДВ! Смотреть »»»     продолжение...

WeZap Пластилиновая игрушка от русских разработчиков...оО Управление: мышка...     продолжение...

Insidia Простенькая аркада, в которой мы играем за квадратного парня. Описание: описано в игре...     продолжение...

Интересные факты из истории (15 фото)     продолжение...

Лучшие кадры с животными зв 2010-й год (30 фото)     продолжение...

Это лишь маленькая часть того, что Вы можете посмотреть на нашем сайте.