Всем привет!

Как обычно - свежий позитив от развлекательного портала AddFun.ru!
Рады видеть Вас среди наших подписчиков.

Если Вы еще не зарегистрировались у нас - напоминаем, что Вы всегда можете это сделать здесь
Для любителей дневников и блогов напоминаем, что AddFun.ru есть в ЖЖ будем рады видеть Вас среди наших друзей...
Наша официальная группа ВКонтакте находится здесь, присоединяйтесь...

Сегодня мы подготовили для Вас:

Прикольные картинки с подписями (48 фото)     продолжение...

Прикольные объявления и надписи (30 фото)     продолжение...

Фотоподборка понедельника (147 фото) По ссылке "Продолжение..." можно посмотреть всю подборку целиком...     продолжение...

Всячина Всем привет! Если у вас есть интересная и веселая информация, какие-то прикольные фото или видео из жизни или даже истории, которыми вы хотите поделиться с остальными, то присылайте их нам на info[собака]addfun.ru - Мы обязательно опубликуем их на сайте! Еще не зарегистрировались? Добро пожаловать к нам! Поспешите занять свой ник! Зарегистрированным пользователям доступны многие приятные возможности, такие как: - добавлять любые посты в закладки для их последующего быстрого поиска - участвовать в рейтинге пользователей на сайте - нажатием одной кнопки получать полный список постов, которые опубликовали после Вашего прошлого визита... и т.д.. Регистрация - здесь... --------------------------------- Полезные ссылки: Все русское ТВ в хорошем качестве! Смотреть »»» --------------------------------- Анекдоты на понедельник: В воспитательных целях, после того как обругать, человека надо обязательно похвалить. Например: - Руки у тебя, конечно, корявые. Зато мозги гладкие.   ***   Сначала он снял с неё юбку, затем медленно стянул блузку, потом лифчик, а потом трусики.... Перед ним осталась голая бельевая верёвка...   ***   Студента - медика спрашивают : На какие категории делятся все болезни ? - Приятные, неприятные и сюрпризные.... А примеры можно ? - Приятные - чесотка : чем больше чешешь, тем больше хочется. - Неприятные - геморрой : и сам не посмотришь, и другим не покажешь. - А сюрпризные - понос : хочешь пукнуть - глядь, полные штаны....   ***   Парень приходит к хирургу и говорит - Доктор, помогите, меня девушка бросила! - Так это вам, батенька, к психоаналитику. - К какому, к дьяволу, психоаналитику? У меня башка трещит, она меня метров на пять бросила!   ***   Немного раздражает, когда женщина утром зевая спрашивает: - А ты меня вчера ещё долго трa&ал?   ***   Звоню ей и говорю: - Мол, так и так, дорогая, мой бизнес накрылся... Приезжаю на квартиру, а её уж и след простыл, и шмотки забрала. Ну и фиг с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?   ***   Два пенсионера рассказывают о своих внуках. Первый: - Мой недавно из армии пришел. Служил в Стройбате. Молодец! Крышу мне починил, забор поставил новый, окна поменял, обои поклеил, стены отштукатурил. Другой: - А мой служил в ВДВ. Научился головой разбивать бутылки. Первый: - И что? Второй: - Как что? Лишил меня основного источника дохода!   ***   Учительница - Вовочке: - Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по парте Сидоровой? - Так у нас ведь одна учительница, Марь Иванна!   ***   Блондинка зовет своего бойфренда: - Помоги мне сложить мозаику, я не знаю как начать! - А что это должно быть? - На коробке был нарисован тигр. Показывает ему мозаику, рассыпанную по столу. Тот некоторое время смотрит на стол, на коробку и говорит: - Во-первых, нам никогда не удастся сложить из этого тигра, а, во-вторых, я думаю, следует положить все хлопья "Кэллогс" обратно в коробку.   ***   В гости пришла соседка, и мать говорит маленькому сыну: - Поцелуй тетю. - Не хочу! - Почему? - Потому что, когда ее поцеловал папа, она дала ему пощечину.   ***   Блондинка узнала, что муж ей изменяет. Пошла в магазин, купила пистолет. Приходит домой - муж в постели с любовницей. Ставит пистолет к своему виску. Муж увидел, подбегает к ней, становится на колени и молит, чтобы она не стреляла. Блондинка, грозно: - Молчи! Ты - следующий!   ***   Стоит грузин возле обрыва и плачет. Подъезжает к нему другой грузин: - Вай, Гоги, дорогой, почему плачешь? - Посматри туда - и показывает пальцем в обрыв, а там мерс разбитый в щепки лежит. - "Э, новый купишь, не расстраивайся". - "Посмотри на переднее сидение" - а там девушка лежит руки ноги отдельно. - Вах, не проблема, новую заведешь. - Посмотри что у неё во рту. - Вай, плач Гоги, плач.   ***   Жена говорит мужу: - Купила крем для лица, да видать подделкой оказался. Намазалась им разок, все лицо опухло и затвердело. Хотела выкинуть, да дочка просит отдать ей. У нее говорит грудь маленькая. Рано ей о груди думать. Отдам-ка я его лучше тебе...   ***   На причале лодочной станции стоит мужик с мегафоном и монотонно повторяет: - Лодка номер девять! Ваше время истекло. Возвращайтесь! Подходит пацан: - Дядя, у тебя на станции всего семь лодок. Откуда взялась девятая? Мужик также монотонно в мегафон: - Лодка номер шесть, что у вас случилось?   ***   - Знаешь, Маша, я так одинока, - жалуется одна подруга другой. - То есть как это одинока? - удивляется та. - Ведь всем известно, что у тебя есть не только муж, но и любовник... - В том-то все и дело - они постоянно надеются друг на друга!   ***   - Доктор,у нас ребенок зубами скрипит. - Это у него глисты. - На зубах?!   ***   - Милый, а почему у нас такие длинные счета за интернет? - Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!   ***   Старый еврей говорит своей жене: - Сара, знаешь если кто-нибудь из нас умрет, то я, скорее всего, уеду в Израиль...   ***   Преподаватель - студенту: Вы были в армии? Студент: Hет, а что? Преподаватель: Да так, могу устроить.   ***   Проводив охотников, забравших с собой волчью шкуру, Красная Шапочка подошла к зеркалу и, внимательно вглядываясь в своё отражение, произнесла: - Да, встреча со мной не сулит ничего хорошего, она несёт только боль, страдания и смерть. Ура! Я настоящая роковая женщина!   ***   - Почему блондинкам не дают обеденного перерыва? - Слишком долго их учить заново.   ***   Совет хозяйке: Если Вам надоел Ваш старый кот-не спешите его выбрасывать! Из него получиться отличный кролик в яблоках. С наступающим!   ***   Мужик выиграл в Гослото кучу денег. Друзья пристают: - Hи фига себе! Как это ты умудрился - в Гослото и выиграть? - Да понимаете... Мне сон приснился. Шесть семерок. Hу, я поставил на сорок девять - и выиграл! - Hе врубился... Шестью семь - сорок два... - Hу и ходи босой, раз такой грамотный…   ***   - Я завтра женюсь. - По любви? - Ее папа сказал: "По-любому!"   ***   Трое продавцов хвалятся своими достижениями. Первый: - Представляете, я продал стереосистему глухому! Второй: - Это еще что, вот я продал теннисную ракетку безрукому. Третий: - А я продал часы с кукушкой менту. - Ну и что здесь такого? - А то, что я ему для этой кукушки еще и мешок зерна продал!   ***   - В субботу был на день рождении: все перепи-и-лись, все пере-е-па-лись!!! - А кто был то? - Я и Гена.   ***   Уважаемый Владимир Владимирович! Довожу до Вашего сведения, что перед каждым Вашим приездом в Сочи там строят вокзал, аэропорт, санно-бобслейную трассу и два хоккейных стадиона. А затем, когда вы уезжаете, их разбирают и увозят в неизвестном направлении! Разберитесь, пожалуйста.   ***   Заходит мужик в зал игровых автоматов. Ходил-ходил, все уже надоело. Тут видит - в углу новый автомат стоит и надпись "Угадай". Он к нему, бросил монету, тут что-то сверху на шляпу "шлеп!". Снимает шляпу, удивленно: - Говно?.... На экране зажигается надпись: "Угадал!!! Джекпот!!!!" Шлеп, шлеп, шлеп...   ***   А мы представляем вам новейшее средство от комаров - пластинки «Раптор». Берём одну пластинку, кладём её под язык, и всё… Комары исчезают… Появляются динозавры, бабочки, медведь и цыгане..   ***   - Какие женщины вам больше нравятся: блондинки или брюнетки? - Мне уже всё равно, лишь бы спать не мешали.   ***   У моей девушки, практически жены, большая проблема с кредитом. Целыми днями сидит на работе, повременная оплата, даже в аську не выходит и тут всё таки вылезает: - Привет. Я тут спросить хотела. Если что, ты бы за меня почку отдал? - Ну да, конечно, ты же у меня одна. А что? - Нет, нет, ничего... (выходит) Мне страшно...   ***   Медсестра отбирает пробу воды в бассейне. Плавающий рядом отдыхающий спрашивает: - И что это будет? - Общий анализ мочи по санаторию!   ***   Грузин смотрит на своего ребёнка, тот весь волосатый-волосатый, и спрашивает жену: - Тамара, слушай, ты его родила или связала?   ***   Парень звонит девушке: - Ты что больше любишь - бананы или персики? - Ты на овощном рынке? - Нет, в аптеке. Презервативы выбираю! - Монтёр, у меня телик сломался... - А что с ним? - Он одно и то же показывает и не то, что надо. - Это как? - Ну вот, например, каждый год 31 Декабря, под бой Курантов на экране телевизора появляется один из братьев Гримм и начинает рассказывать одну и ту же сказку: "В эту ночь у меня есть возможность обратиться к каждому из вас. Уходящий год был не самый простой в жизни...".   ***   Маленький сынок вопрошает папу-инженера: - Пап, а если я монитору экран разобью, оттуда буковки полетят? - Нееет, сынок, эти буковки на монитор выводит видеокарта, а у монитора катодно-лучевая трубка, под действием напряжения происходит эмиссия электронов... (у отрока округляются глаза) - ... которые бомбардируют фосфоресцирующий слой... (глаза еще больше) - ... и если ты разобьешь экран, то....... ну ладно, хрен с тобой, давай попробуем!   ***   Мюллер - Штирлицу: - Штирлиц, вы в конец обнаглели! Вчера вас видели перед рейхстагом, вы шли с красным флагом и горланили "Да здравствует 1 мая! - Ну вы тоже хороши, дружище Мюллер. А кто на прошлой неделе на юбилее у фюрера пел: "Ще не вмерла Украина"?   ***   Я так люблю помидоры, что ем их с кетчупом и запиваю томатным соком!     продолжение...

Девушка дня: Tiffany (20 фото)     продолжение...

Вопреки обстоятельствам (19 фото) Быстрые пути решения сложных проблем... Нет ложки? А кушать хочется...     продолжение...

Мама и ее сыночек (2 фото) Годы идут, но ничего не меняется...     продолжение...

Самые необычные парфюмы Самые необычные парфюмы Парфюмеры много веков создавали пленительные ароматы возбуждающие страсть и привлекающие к человеку внимание окружающих. Как известно, современное парфюмерное искусство зародилось в средневековой Англии. Сегодня, в погоне за прибылью, создаются тысячи ничем непримечательных ароматов, которые просто невозможно отличить друг от друга, но и среди них встречают уникальные экземпляры, благоухание которых заставляет всерьез задуматься о здравомыслии его создателя. Vulva Original (Вульва Оригинал) Это аромат женских выделений, который позволит Вам насладится запахом настоящей женщины. На сайте производителя особо подчеркивается то, что Vulva Original — это не парфюмерия, а аромат, созданный для удовлетворения ваших самых низменных инстинктов. В то время, как нормальная парфюмерия, обладающая насыщенным букетом ароматов, служит для улучшения запаха человеческого тела и привлечения к нему внимания, Vulva Original наносится на кожу руки и мгновенно вдыхается. Интересно, кто это купит? Оказывается аромат вагинальных выделений очень востребован среди американских, китайских и самое пугающее — русских извращенцев, которые заказывают необычную продукцию литрами. Запах: сладковатый аромат соленой рыбы     продолжение...

Видеоподборка понедельника     Вот это повезло! Смотреть »»»     Не любит праздники Смотреть »»»     Авария Смотреть »»»     Бесконечные прыжки Смотреть »»»     Кот - боксер Смотреть »»»     продолжение...

Wrappe Stacker 2 Хорошенькая игрушка, в которой нам надо построить гору из подарков. Управление: мышка...     продолжение...

Penguins Attack 3 Очередная игрушка на тему защиты. На этот раз мы убиваем бедных пингвинчиков ) Управление: мышка...     продолжение...

Правда о МакДональдс (8 фото + текст) В 1970-м американцы тратили на эту еду 6 млрд долларов в год, в 2001-м - больше 110 млрд. Это больше, чем на высшее образование, компьютеры, автомобили. Больше, чем на книги, фильмы, журналы, газеты, видео и музыку - вместе взятые. От книги Эрика Шлоссера «Нация фастфуда» содрогнулись все макдональдсовые столики мира. Несколько лет журналист Шлоссер изучал, как система быстрого питания перепахала не только диету, но даже пейзаж сначала Америки, а затем и других континентов. Он знает, откуда берется мясо (и потому перестал есть говяжий фарш), почему так вкусна жареная картошка и какова настоящая цена гамбургера, которую не вывешивают над прилавком. Изложив все это в книге, Шлоссер до сих пор отбивается от разозленных акул американского пищепрома. А в газетах получил, например, такие отзывы: «Посидите полчасика с этой книжкой, получите лучшую диету» («Санди Геральд») и «Этого чтения достаточно, чтобы превратить Шварценеггера в вегетарианца» («Сиэтл Уикли»)     продолжение...

Первые роли знаменитостей. Часть 2 (15 фото) Анджелина Джоли Первая роль: Киборг-2, 1993     продолжение...

Это лишь маленькая часть того, что Вы можете посмотреть на нашем сайте.