Всем привет!

Как обычно - свежий позитив от развлекательного портала AddFun.ru!
Рады видеть Вас среди наших подписчиков.

Если Вы еще не зарегистрировались у нас - напоминаем, что Вы всегда можете это сделать здесь
Для любителей дневников и блогов напоминаем, что AddFun.ru есть в ЖЖ будем рады видеть Вас среди наших друзей...
Наша официальная группа ВКонтакте находится здесь, присоединяйтесь...

Сегодня мы подготовили для Вас:

Прикольные картинки с подписями (48 фото)     продолжение...

Фотокомиксы (18 фото)     продолжение...

Фотоподборка среды (110 фото) По ссылке "Продолжение..." можно посмотреть всю подборку целиком...     продолжение...

Всячина Всем привет! Если у вас есть интересная и веселая информация, какие-то прикольные фото или видео из жизни или даже истории, которыми вы хотите поделиться с остальными, то присылайте их нам на info[собака]addfun.ru - Мы обязательно опубликуем их на сайте! Еще не зарегистрировались? Добро пожаловать к нам! Поспешите занять свой ник! Зарегистрированным пользователям доступны многие приятные возможности, такие как: - добавлять любые посты в закладки для их последующего быстрого поиска - участвовать в рейтинге пользователей на сайте - нажатием одной кнопки получать полный список постов, которые опубликовали после Вашего прошлого визита... и т.д.. Регистрация - здесь... --------------------------------- Полезные ссылки: Все русское ТВ в хорошем качестве! Смотреть »»» --------------------------------- Анекдоты на среду: -аха, сегодня серега просто меня убил... -чего? -да знаешь такая фигня есть. вообщем две одинаковых картинки, и написано, типо найдите отличия, ну человек всматривается, а потом вместо картинок появляется какая нибудь ужасть, и со звуком, ну и вообщем человек пугается.. -так вот такую х*йню разослал кто то по контакту, ну серега смотрит на своей стене, открыл, смотрит. я сразу понял, ща думаю уссытся от страха. так он всматривается ищет, потом появляется рожа страшная, серега вскакивает с места и кричит "ВОТ МЛЯ! ОНО!! ОТЛИЧИЕ!! ... и убегает... -мля.. я валялся ))   ***   - Ты самая красивая была на своем дне рождения. - Спасибо! Я старалась! - Специально гостей подбирала?!   ***   - Милая, ты плов умеешь готовить? Котлетки жаришь? Ну, хотя бы салатики? - Ну что ты ко мне пристал?! Я неплохо ставлю чайник!   ***   У меня хомяк умер. - Что, реально умер? - Нет, б%%%ь, со спецэффектами !!!   ***   Приходит девушка к раввину: - Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но один из них - вор, а другой - насильник. Кого посоветуете выбрать? Раввин: - Мне надо посоветоваться с Богом. И уходит в другую комнату. Из кухни выходит жена раввина и шепчет: - Я не знаю, что Вам муж, но считаю, что пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют.   ***   Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к маленькой избушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид китайцем с длинной седой бородой. - Можно у вас переночевать? - Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам. - Хорошо, - согласился парень и вошел в дом. За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она тоже постоянно смотрела на него. Однако, помню угрозу хозяина, он не подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою комнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди. Это был большой камень на котором было написано: "Китайская пытка номер 1, большой тяжелый камень на груди." Ну это ерунда", - подумал парень, - если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего волноваться". Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут он заметил другую записку, на которой было написано: "Китайская пытка номер 2, камень привязан к левому яйцу." В панике он глянул вниз из окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из окна. Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле: "Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязана к ножке кровати."   ***   – … мать! – Дорогой, ты что-то сказал? – Я сказал только то, что твои новые сапоги, которые ты небрежно бросила посреди прихожей, из-за которых я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф и разбил часы… так вот, эти сапоги очень подходят к той шляпке, которую подарила тебе твоя мать!   ***   Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полный одобрямс. Барабанная дробь. И вдруг мужик из толпы орёт: - Стойте! Не надо их расстреливать! Они ещё могут принести людям пользу! Главный судья (в сомнениях): - Вы думаете? И что вы предлагаете? - Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают...   ***   - Мужик сказал, мужик сделал! - Да это просто два разных мужика!   ***   Хотите иметь губы как у Анджелины Джоли? Герпес поможет!   ***   - Сегодня, - сообщает муж жене, - приходили из дома престарелых... - Ты, разумеется, дал им что-нибудь? - Да, твою маму.   ***   Пожилая еврейка первый раз в жизни попала на прием к гинекологу. Он осмотрел ее, она оделась, подошла к двери, обернулась и тихо спросила: - Доктор, скажите, а ваша мама знает, чем вы здесь занимаетесь?   ***   Сын подходит к отцу и говорит: - Знаешь, пап, у нас завтра намечается вечеринка, и у меня к тебе просьба, если я приду пьяный, то не бей меня пожалуйста. - Что ж, хорошо, спасибо, что предупредил. На следующее утро сын проснулся весь в синяках и на вопрос отцу о своём состоянии, тот ответил: - Да, мы договорились, что если ты придёшь пьяный то я тебя и пальцем не трону и когда ты заявился в 3 часа ночи и вышиб ногой дверь - я стерпел, обозвал мать с%кой - я стерпел, но мое терпение лопнуло когда ты наср%л на ковёр, повтыкал в дерьмо спичек и сказал, что этот ёжик будет жить с нами!!!   ***   Собрала старшая монахиня всех монашек и спрашивает: -Дочери мои, кто ридел мужской член, поднимите руку. Одна поднимает руку. - Иди дочь моя, умог глаза в святой воде и будешь прощена. А теперь, поднимите руку кто держал член в руках. Другая монахиня подняла руку. - Иди, дочь моя, умой руки и будешь прощена. Голос из толпы: - А можно рот пополоскать, пока никто ж#пу не помыл...   ***   Дочка говорит матери: - Мама, я вот не знаю что мне делать! Когда мы с Николаем сидим на лавочке и я сижу у него на коленях, то мне кажется, что он алкоголик — его бутылка мне в попку упирается! Поэтому я боюсь выходить за него замуж! - Выходи, Танюша, не раздумывая!! А то я всю жизнь на ампуле с пенициллином просидела!..   ***   Приходит блондинка в казино, берет на все деньги фишки, подходит к рулетке и ставит все сразу на «23». Шар выпал на «23», она опять все выигранное ставит на «23», крупье ей говорит: — Только что выпало «23», очень мало шансов, что опять выпадет. Она все равно поставила и опять выиграла, ставит опять на это же, крупье ей говорит, что не может быть, чтобы опять выпало, она поставила, короче, разорила все казино своим «23», подходит к ней администрация и говорит: — Скажите, как Вам так везет? — Вы понимаете, я прилетела в этот город рейсом № 7, когда я приехала в гостиницу, меня поселили в седьмой номер, когда я ехала в казино и останавливала такси, то очень долго никто не останавливался, остановилась только седьмая машина, и я подумала, что это знак. — А причем здесь «23»?! — А разве семью три не двадцать три?   ***   На Дерибасовской встречаются две дамы: - Сарочка, ты ничего не замечаешь? - Нет, а что? - Я была в косметическом салоне - И шо... ? Было закрыто. . ?   ***   Надпись на сиденье кондуктора: "На место кондуктора не садиться!". Надпись на стекле возле этого сидения: "В окно кондуктора не смотреть!".   ***   - Любит, не любит, любит, не любит, любит... - Доктор, оставьте в покое мои зубы!   ***   Адвокат: - Прежде чем огласить завещание господина Смита, я хотел бы задать вопрос его жене: сударыня, не выйдете ли вы за меня замуж?   ***   Автомобилист блондинке: - Ты чего вчера встречным не моргнула, когда гаишную засаду проехала? - Да я так моргала, что аж тушь потекла!   ***   Мужчина: - Вчера нашёл вторую половинку, всю ночь мерил - не моя.   ***   Приезжают родители навестить студента в общаге. Рано утром стучатся в дверь его комнаты. Из-за двери сонный голос: - Кто еще там?! - А Коля Иванов здесь живет? - Здесь, здесь... Вы его у двери положите, ща оденусь - занесу!   ***   - Есть ли разница между евреем русского и евреем американского разлива? - Еще какая! Ведь русские всегда недоливают!   ***   Нашёл мужик лампу, потёр её. Из лампы вылез джин. - Я джин, и я исполню три твоих любых желания! - Хочу много денег! Сказано - сделано. - Хочу много женщин! И это исполнил джин. - Хочу ещё три желания! - Э, нет. Этого я сделать не могу. Один джин может исполнить только три желания. - Ну, тогда хочу ещё джинов!   ***   - Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь! - Доктор ... но я же мужчина !!! - Да? Ну , собственно, глистам это как-то пофиг...   ***   На лугу пасется огромный бык, спокойно пощипывая зеленую травку. Вдруг он видит где-то вдалеке какую-то белую точку и начинает следить за ней. Точка, приближаясь, постепенно превращается в белый шарик. Бык и не заметил, что этот шарик - на самом деле кролик. Подбежав вплотную к быку, кролик гнет пальцы и начинает орать: - Ты, лох рогатый, освободи мне дорогу, понял? Бык продолжает неподвижно стоять, глядя на кролика с безразличным видом. Кролик: - Ты че, урод, не слышишь, я сказал, давай дорогу, если по рогам не хочешь! Бык не двигается с места. Кролик продолжает наезжать: - У тебя че, уши говном забиты? Если ты через 10 секунд не сдвинешься, я тебе очко разорву, понял, ты, пи***р вонючий? Раз… два… три… Тугоухий бык со скуки фыркает, поворачивается к кролику задом, вываливает на него содержимое своего кишечника и неспешно идет прочь. Пять минут проходит, десять, уже и мухи слетелись… Наконец кролику удается высунуть голову из этой кучи. Очистив забитый рот, он начинает орать вслед быку: - Что, обосрался?   ***   -На что ты смотришь при первой встрече с девушкой? - Первые полчаса на часы. - А когда она приходит? - Ты знаешь, иногда такое приходит, что глаз от часов не оторвать   ***   Заходит как-то прапорщик к полковнику и видит - сидит полковник перед аквариумом и пальцем на стекле восьмерку рисует, при этом пристально глядя в аквариум... А в аквариуме рыбка тоже по восьмерке плавает... - ??? - А это я испытываю влияние высшего разума! Видишь, рыбка мне подчиняется! - !!! - Ну я сейчас выйду, а ты тоже иди потренируйся. Через полчаса полковник возвращается и видит прапорщика, сидящего перед аквариумом и беззвучно открывающего/закрывающего рот...   ***   Табличка в отделе компьютерной поддержки: Теория - это когда вы знаете все, но ничего не работает. Практика - это когда все работает, но никто не знает почему. В ЭТОМ МЕСТЕ мы совмещаем теорию и практику – ничего не работает и никто не знает почему!   ***   К работе нужно относится весело и непринужденно, сказал палач, нарезая голову дольками   ***   «Пожалуйста, сэр, - взмолился незнакомец. - Не будете ли вы так добры, чтобы помочь бедному, несчастному человеку, который очень голоден и не может найти работу? Все, что у меня есть в этом мире, - это вот пистолет…»     продолжение...

Девушка дня: Renata Tomankova (20 фото)     продолжение...

Причуды воротил электронного бизнеса (6 фото + текст) Стив Джобс (Steve Jobs) Причуды оригинального и эксцентричного босса Стива Джобса, гендиректора Apple, известны всему свету. Он настаивает, что является «сотрудником номер 0» в своей компании с названием Apple, потому что это превосходит «1», он неровно дышит к каллиграфии, он носит синие джинсы Levi’s, кроссовки New Balance и черную водолазку каждый день, он веган, он получает 1 доллар США ежегодно в качестве гендиректора Apple, и он однажды заказал по телефону в Starbucks 4 000 порций кофе-латте на вынос. Пришлось заказ выполнить.     продолжение...

Любители поспать на работе (17 фото) Эхх... как я их понимаю...     продолжение...

10 правил Альберта Энштейна 10 правил Альберта Энштейна Альберт Эйнштейн был великолепным физиком. Он открыл много физических законов и был впереди многих ученых своего времени. Но люди называют его гением не только за это. Профессор Эйнштейн был философом, который ясно понимал законы успеха, и объяснял их так же хорошо, как и свои уравнения. Вот десять цитат из огромного списка его замечательных высказываний. Десять золотых уроков, которые вы можете использовать в своей повседневной жизни. 1. Человек, который никогда не ошибался, никогда не пробовал сделать что-нибудь новое. Большинство людей не пробует делать ничего нового из-за страха ошибиться. Но этого не надо бояться. Зачастую человек, потерпевший поражение, узнает о том, как побеждать больше, чем тот, к кому успех приходит сразу. 2. Образование — это то, что остается после того, когда забываешь все, чему учили в школе. Через 30 лет вы совершенно точно забудете все, что вам приходилось изучать в школе. Запомнится только то, чему вы научились сами. 3. В своем воображении я свободен рисовать как художник. Воображение важнее знания. Знание ограничено. Воображение охватывает весь мир.     продолжение...

Видеоподборка среды     Прорвало потолок Смотреть »»»     Злой гаишник Смотреть »»»     Сумасшедшая в магазине Смотреть »»»     Случайно... Смотреть »»»     Судья спасается бегством Смотреть »»»     продолжение...

Zombie Blitz Простенькая убивалка времени,в которой нам нужно убивать зомби ) Управление: мышка...     продолжение...

Counter Snipe Нам нужно найти и обезвредить затаившего снайпера ) Желательно играть со звуком. Управление: мышка...     продолжение...

Неприятный конкурс (14 фото) Суть конкурса в том, чтобы суметь удержать во рту различных насекомых, пойманных в джунглях, в течение 60-ти секунд.     продолжение...

Сегодня первый день зимы (31 фото) Поздравляю всех с первым днем зимы и предлагаю полюбоваться ее красотой...     продолжение...

Это лишь маленькая часть того, что Вы можете посмотреть на нашем сайте.