Весёлости от сайта Todkena- анекдоты, фотоприколы, видео.
Анекдот - "А ну, дыхни!" Встретились двое. Один говорит: - Жена, как прокурор - только приду домой она сразу: "А ну, дыхни!" - А я в таком случае дышу посильнее. - А что жена? - Обычно падает.
Анекдот - Вот ведь шлюха какая Муж возвращается из командировки и застает дома жену, грубо говоря, не одну. Ничего не говоря, выходит из дома и присаживается во дворе на скамеечку подумать о своей горькой участи: - Вот ведь шлюха какая, специально же послал ей телеграмму, что возвращаюсь из командировки раньше срока. Посидел, покурил, остыл
маленько: - А, с другой стороны, может, и не шлюха вовсе, может, телеграмма просто не дошла.
Анекдот - Тебе чего? Мужчина собpался на День Рождения. Купил цветы, шампанского, pулет. А вот номеp кваpтиpы забыл. Позвонил в чужую двеpь. Откpывает пьяный мужик в матpоске: - Тебе чего? Мужчина смущенно: - Здpасьте, а-я-с-pулетом... - Да? А зимой что ты делаешь?
Анекдот - Идут 2 парня по улице. Навстречу им красивая девушка. Идут 2 парня по улице. Навстречу им красивая девушка. Поравнявшись с ними, она улыбается.Один другому говорит: — Во, видел? Это она мне улыбнулась! — Ха, а кому же еще? Я когда тебя первый раз увидел вообще целую неделю ржал
Анекдот - Папа, а что собачки делают? Папа с Вовочкой идут по улице и видят двух собачек. — Папа, а что собачки делают? — Видишь ли, сынок, та собачка, которая наверху, поранила себе лапку и не может идти. А та, которая внизу очень добрая и помогает ей идти. — Папа, а почему добрых всегда еб"т?
Анекдот - Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было? Мама: — Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было? Вовочка: — Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину, и потом я вплавь добирался до берега. Мама: — О Боже! Это же большое
озеро!? Вовочка: — Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было только каждый раз из мешка выбираться…
Анекдот - Слушай, ты же меня узнал, почему все равно недолил? В крутой кабак заходит мужик и говорит бармену: - Мне 100 грамм водки. Бармен наливает, подает. Мужик достает из кармана мензурку и удостоверение: - Контрольная закупка. 75 грамм! Штраф $50. Следующий вечер. Те же лица. Мужик снова измеряет мензуркой и снимает полтинник
штрафа. Потом спрашивает бармена: - Слушай, ты же меня узнал, почему все равно недолил? - Да мне проще тебе полтинник отдать, чем руку сбивать!
Анекдот - Вовочка, почему не был весь семестр? - Так, Вовочка, почему не был весь семестр? - Ну Марья Ивановна, я болел! - Ну-ну! Да по стриптиз-клубам гулял ты! - Да я... - И не смей мне перечить! Мне со сцены всё было видно.
Анекдот - Идёт семинар Идёт семинар. Строгий препод мрачно смотрит на аудиторию и говорит: - Ну что, с кого начнем? Пожалуй, я начну с Лены. Тут один умник "тихим шепотом": - Да, у нас почти все с неё начинали... Семинар сорван.
Анекдот - Идёт семинар Идёт семинар. Строгий препод мрачно смотрит на аудиторию и говорит: - Ну что, с кого начнем? Пожалуй, я начну с Лены З. Тут один умник "тихим шепотом": - Да, у нас почти все с неё начинали... Семинар сорван.
Анекдот - Статистика Преподаватель сексологии: - По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям... Студент с задней парты: - К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!!!
Анекдот - Бригада студентов-медиков вылечит девушек и молодых женщин Бригада студентов-медиков вылечит девушек и молодых женщин от: клаустрофобии, арахнофобии, навязчивых движений, шизофрении, депрессии, головной боли, бессонницы, межпозвоночной грыжи, юношеских угрей, крапивницы, заикания.
Лечение бесплатное. Презервативы заказчика.