Весёлости от сайта Todkena- анекдоты, фотоприколы, видео.
|
Анекдот - Говорящая лягушка
Идет программист, вдруг на дорогу лягушка выпрыгивает и говорит человечеким голосом: - Меня заколдовал злой колдун, а самом деле я - красивая девушка. Если меня поцелуешь, я расколдуюсь и буду твоя. Он молча кладет ее в карман и идет дальше. Лягушка: - Ты, наверное, не понял! Я - красивая девушка, меня надо расколдовать... - Понимаешь, я программист. Девушки меня не интересуют. А вот говорящая лягушка - это прикольно! Анекдот - -Мама, мама, а что такое "б%%%ь"?
Маленькая девочка подходит к маме и спрашивает: -Мама, мама, а что такое "б%%%ь"? -Ой, доченька, это очень страшное слово, никогда-никогда его не произноси Девочка пошла к папе: -Папа, а что такое "б%%%ь"? -Ой, деточка, никогда не произноси это слово, оно очень страшное - Страшнее, чем Баба Яга?? -Намного! -Страшнее даже, чем Кощей Бессмертный? -УУу, намного страшнее!! Девочка пошла к бабушке: -Бабушка! -Что? поднимая руки вверх, голосом монстра из мультика: -Я-бляяядь Анекдот - Идет Красная Шапочка по лесу
Идет Красная Шапочка по лесу, несет бабушке корзинку с пирожками, сзади топот ног. Смотрит - толпа лоботрясов, человек десять. Ну, думает, сейчас изнасилуют. И чтобы не мучаться, сняла трусы, легла и ждет. Слышит, топот пронесся мимо, открывает глаза - трусов и корзинки нет. Идет дальше. Навстречу снова та самая банда несется... Теперь-то уж точно изнасилуют, думает Шапочка и ложится на землю. Толпа мимо промчалась. Открывает глаза видит: пустая корзинка, а в ней трусы и записка: "Бабушке пирожки отнесли, трусы постирали. Тимур и его команда". Анекдот - "Моя доpогая, я люблю тебя! Будь моей женой!"
Пpоизошло все в то вpемя, когда еще не была изобpетена письменность... Жил-был Пpинц. И на него было наложено заклятье - он мог говоpить всего лишь одно слово за год. Пpи этом если он за год ничего не сказал, он мог пpоизнести 2 слова на следующий год и т. д. И вот однажды он встpетил пpекpасную девушку с золотыми волосами, алыми губками и голубыми глазами, и безумно в нее влюбился. С большим тpудом он заставлял себя молчать 2 года, чтобы сказать любимой: "Моя доpогая!". По пpошествии этих двух лет он pешил сказать ей, что он ее любит. Для этого ему потpебовалось помолчать еще 3 года. По пpошествии еще тpех лет он вдpуг надумал пpедложить своей избpаннице стать его женой. Пpишлось ждать еще 3 года. И вот, спустя 8 лет после пеpвой встpечи, они вновь встpетились, и Пpинц повел ее в самое pомантичное место своего коpолевства. Выбpав самый дpаматический момент, он пpоизнес: "Моя доpогая, я люблю тебя! Будь моей женой!" Девушка лукаво посмотpела на него, запpавила локон своих пpекpасных волос за ушко, и пpоизнесла: - Что? Анекдот - Так мы армию закосили!
Идет Волк по лесу. Видит Заяц без ушей. Волк: - Ты это чего? - Да вот армию закосил - уши обрезал - меня и комиссовали. - Блин, так мне тоже повестка пришла! - Hу серый, уши у тебя маленькие, прийдется хвост резать. Обрезали хвост волку, его комиссовали. Сидят вдвоем празднуют отмаз от армии. Идет Медведь: - Чего это вы? Один без ушей, другой без хвоста? - Так мы армию закосили! - Э, блин, так мне тоже надо! Посмотрели звери и говорят: уши маленькие, хвост тоже: - Придется яйца резать! - Да вы что? - Hу тогда Миша шуруй в армию! - Ладно - режьте! Отрезали мишке его достоинство, ушел он на медкомиссию. День нет, второй нет. Пошли его звери искать. Смотрят, а Миша на березе повесился и в лапах заключение медкомиссии держит. Заяц достал бумажку и читают: "Врожденное плоскостопие". Анекдот - Разговор с юзером по телефону
Разговор с юзером по телефону: - Наведите указатель на объект и нажмите правую кнопку мыши. - А у меня нет такой кнопки!!! У меня — обе левые... - Поверните мышку по часовой стрелке на 90 градусов. - Ой! А так даже удобнее!!! Анекдот - А что вы будете пить - чай чи кофе?
Самолёт Москва-Киев. Стюардесса с весьма глубоким декольте наклоняется к пассажиру и спрашивает: - А что вы будете пить - чай чи кофе? Пассажир улыбается в ответ: - А в которой кофе и в которой чай? Анекдот - Милиция!!! У меня украли кошелек!
Женский крик в метро: - Милиция!!! У меня украли кошелек! - А где вы его держали? - В трусиках! - И вы что, не чувствовали как он лезет? - Конечно же чувствовала! Но я думала - он лезет с благими намерениями! Анекдот - Я ужасно согрешил.
Три монаха были такими праведными, что настоятель разрешил им один раз предаться греху с условием, чтобы вечером они все рассказали. Первый монах вернулся в час ночи. Настоятель: - Что ты делал? - Мне стыдно признаться. Я курил что попало: сигареты, марихуанну, чай, кофе, даже черный перец. - Ну ничего, иди, выпей святой воды и ложись спать. Твои грехи отпущены. Второй монах пришел в 2 часа ночи. - Что ты делал? - Я ужасно согрешил. Я трахался всеми способами с женщинами, мужчинами, детьми, собаками, даже с компакт-диском. - Пойди, выпей святой воды. Я отпускаю тебе грехи. Третий пришел в 3 часа ночи. - Что делал? - Я совершил ужасный грех. Я не могу в нем признаться. - Но мы же договаривались! - Ладно.... я нассал в святую воду! Анекдот - В плавательном бассейне - АКУЛА!
Вахтенный матрос капинану круизного лайнера: - Разрешите доложить, в судне течь! Капитан: - Откуда известно? Матрос: - В плавательном бассейне - АКУЛА! Анекдот - Будете ругаться - вообще никуда не пойду.
Собралась как-то весёлая компания. Сидят, болтают. У кого-то пересохло во рту. Ну, скинулись, послали за PEPSI улитку. Час нету её, второй - то же самое. Голос из-под стола: - Будете ругаться - вообще никуда не пойду. Послали сороконожку. Приходит через пять часов. - Ну, а ты где пропадала? - Да перед входом в магазин кто-то объявление повесил: вытирайте,пожалуйста, ноги. Анекдот - реальный случай
переполненый автобус .женщина приятной наружности хорошей окружности стоит у компостера (время происходящего начало перестройки ) на очередной остановке мужчина влетает в автобус движимой толпой , видя приближающегося контролера пытается пробить проездной талон запихнув его в компостер .талон сильно измятый,мужчина почти лежит на женщине у компостера . но все его попытки тщетны,женщина устав от его тело движений кричит на весь автобус : мужчина ну когдаже вы всуните .автобус замер ....... мужик ей отвечает: женщина подождите он же сморщился........ и тут он понимает что он сказал .автобус лежал на полу от смех а до конечной остановки . Анекдот - Патологоанатом (П) и Гинеколог (Г).
Из больницы после тяжелого трудового дня выходят патологоанатом (П) и гинеколог (Г). (П) тут же восклицает, обращаясь к (Г): - Смотрите: люди!!! Живые люди!!! (Г): - И лица, лица, лица!!!!!!!! Анекдот - Семен Мудаков
Учительница перед уроком объявляет: - Вот наш новый ученик, познакомьтесь - Семен Мудаков. Весь клас плачет от смеха: - Мудаков! Мудаков... Один мальчик падает со стула и в истерике бьет руками по полу, приговаривая: - Ой не могу - МУДАКОВ!!! Учительница: - Всё, дети! Успокоились! Пиздоглазов встал с пола. Анекдот - Ловят два рыбака рыбу
Ловят два рыбака рыбу.У первого ничего не клюет, у второго клев идет на ура, только успевает забрасывать удочку. Первый:Друг, подскажи на что ловишь? Второй:На таблетки от триппера. Первый все бросает и бежит в ближайшую аптеку. -Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от триппера. продавщица:-Что уже поймали? -Нет, но место знаю о@уенное. |
| В избранное | ||
