Весёлости от сайта TODKENA анекдоты, фотоприколы, видео.
|
Анекдот - ВРОЖДЕННОЕ ПЛОСКОСТОПИЕ
Идет Волк(В) по лесу. Видит Заяц(З) без ушей. В: ты это чего? З: Да вот армию закосил - уши обрезал - меня и комиссовали. В: блин, так мне тоже повестка пришла! З: ну серый, уши у тебя маленькие, прийдется хвост резать. Обрезали хвост волку, его комиссовали. Сидят вдвоем празднуют отмаз от армии. Идет Медведь(М). М: чего это вы? Один без ушей, другой без хвоста? З: так мы армию закосили! М: э, блин, так мне тоже надо! Посмотрели звери и говорят: уши маленькие, хвост тоже, прийдется яйца резать! М: да вы что? З: ну тогда Миша шуруй в армию! М: ладно - режьте! Отрезали мишке его достоинство ушел он на медкомиссию. День нет, второй нет. Пошли его звели искать. Смотрят а Миша на березе повесился и в лапах заключение медкомиссии держит. Заяц достал бумажку и читает: ""ВРОЖДЕННОЕ ПЛОСКОСТОПИЕ"". Анекдот - Было у женщины 3 дочки...
Было у женщины 3 дочки. Выросли дочки, стала женщина их замуж выдавать. Когда выдавала старшую попросила писать ей о личной жизни. Через 2 дня приходит матери письмо, а там только одно слово: Nescafe. Женщина сначала ничего не поняла, а потом случайно наткнулась на рекламу Nescafe.А там написано: "Удовлетворение до последней капли". Женщна очень обрадовалась за дочь. Стала выдавать среднюю дочку, попросила ее о том же. Через неделю приходит письмо. В нем написано: Malboro. Женщина нашла рекламу этих сигарет: "extra long, kimg size" и снова обрадовалась за дочь. Выдает младшую, просит о том же. Та только через месяц присылает письмо, в нем написано: British airlines. Женщина наша рекламу этой авиакомпании и упала в обморок. В рекламе написано: " 3 раза в день, 7 дней в неделю, во всех направлениях". Анекдот - Пусть все сами догадаются!
Контрольная работа. Вовочка говорит соседу: -Ну, Марь Иванна, ну сука! Марь Иванна: -Тише,Вовочка! Пусть все сами догадаются! Анекдот - А вы знаете, что презерватив можно тремя способами натянуть на глобус?
Приходит молодая учительница по географии в школу работать, а ей достается класс, где даже опытные учителя не выдерживают. Начался первый урок. Завуч и директор ждут, когда же она со слезами из класса вылетит. Проходит 10 минут, 20 минут, урок кончился... Выходят ученики, задумчивые таки, часть в библиотеку побежала... Завуч (в восторге): -Маргарита Сергеевна, что же вы с ними сделали? -Ну вы же сказали, что 7"Б" трудный! Я их сначаа огорошила, а потом озадачила. -Это как? -Захожу я в класс и говорю:"Привет, засранцы!" Они аж рты пооткрывали. Я говорю:"А вы знаете, что презерватив можно тремя способами натянуть на глобус?" Возник вопрос, что же такое глобус?" Это и стало темой моего урока... Анекдот - О ГОСПОДИ, КАК ЖЕ МНЕ ХОРОШО!!!
По степи едет повозка, запряженная лошадкой. Ей управляет мужичок, рядом бежит собачка. Над ними пролетает самолет, взрывается, пилот катапультируется, а самолет падает на повозку и взрывается. Пилот, приземлившись, идет среди обломков, видит - лежит собачка без ног, еще живая. Пилот из жалости достает пистолет и убивает собачку. То же самое происходит и с лошадью, идет дальше, видит - мужик весь окрававленный, без ног, на руках бежит и орет: - О ГОСПОДИ, КАК ЖЕ МНЕ ХОРОШО!!! Анекдот - Видите ли, у меня есть хорошая и плохая новость
Художник спрашивает у владельца картинной галерии, не интересовался ли кто-нибудь его работами, представленными на выставке. - Видите ли, у меня есть хорошая и плохая новость. - Начните с хорошей. - Один джентельмен спрашивал о Ваших картинах и интересовался увеличится ли их ценность после Вашей смерти. Когда я ответил ему, что конечно же они станут дороже, этот человек купил все 15 Ваших работ. - Это замечательно! Какай же плохая новость? - Этот джентельмен - Ваш доктор... Анекдот - Отвечайте "Да" или "нет".
В суде свидетель даёт очень долгие объяснения на каждый вопрос. Наконец обвинитель не выдерживает: - Отвечайте "Да" или "нет". Нам ни к чему ваши домыслы! - Но ведь не на каждый вопрос можно ответить "Да" или "Нет", - возражает свидетель. - На каждый! - Ну, тогда ответьте: у вас уже перестали бить подозреваемых на допросах?! Анекдот - Гаишники совсем обнаглели, докапываются до всего подряд!
- Гаишники совсем обнаглели, докапываются до всего подряд! - А что случилось? - Да вот останавливает меня гаишник и спрашивает: "А Вы почему без машины?" Анекдот - Идут по лесу двое охотников
Идут по лесу двое охотников. Вдруг один спрашивает: - Ты видел? - Нет... - Да ты что? Только что куропатка над нами пролетела... Идут дальше. Тут первый опять спрашивает: - Ты видел?! - Нет... - Да ты что - совсем слепой?! Заяц только что пробежал! Через некоторое время первый снова спрашивает: - Ты видел?!! Второй, уже чувствуя себя неловко, решил ответить утвердительно: - Да, видел! - Так что ж ты тогда в него наступил?! Анекдот - Про Вовочку
Отец семейства собирается в Ленинград: - Дети, кто придумает стих на тему о том гостинце, который желает, тому я привезу его из Ленинграда. Оленька: - Папа едет в Ленинград - привезет мне мармелад! - Молодец, Оленька, будет тебе мармелад. Петенька: - Папа едет в Ленинград - привезет мне шоколад! - Хорошо - будет тебе шоколад. Вовочка: - Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед! - Ну какой-же это стишок, Вовочка? Иди подумай и утром расскажи правильно с рифмой. Наутро Вовочка приходит и рассказывает: Папа едет в Ленинград Мамин хахаль будет рад Мамин хахаль наш сосед Папа купит мне мопед !!! Анекдот - Получили дед и бабка от Вовочки письмо
Получили дед и бабка от Вовочки письмо. Дед читает: " Здравствуйте, бабушка и дедушка! Сегодня я первый раз пошел в школу, и у нас был урок правды. Учительница сказала, что мы всегда должны говорить правду. Ну так вот, я решил сказать вам правду. Прошлым летом, когда я жил у вас, однажды я залез в погреб и съел банку малинового варенья, потом накакал туда и поставил на место!" Дед к бабке поворачивается: - Говорил же я тебе - говно, а ты - засахарилось, засахарилось!.. Анекдот - Попа
Выбегает Грузин из подъезда,подбегает к мужику: -Слышь, видел здесь мужика маленького такого в красном галстуке! Мужик: -Пионер что-ли? Грузин: -Какой пионер, смотри как жопу порвал!!!!!!! Анекдот - Ну ты же знаешь наши российские условия...
Прочитал Вовочка в газете сообщение, что крутая и навороченная квартира меняется на любую другую квартиру. приходит он по адресу, указанному в газете, дверь ему открывает Иван Иванович. Походил Вовочка по квартире, квартира суперская, с новейшей техникой... Захотлось ему вдруг в туалет. Подошел к туалету, а дерь не открывается. -Иван Иванович, а меня дверь в туалет не открывается! -Это ты, Вовочка, свет не включил. Вовочка включил свет, дверь сама открылась. Ну он сделал свои дела, хотел выйти, а дверь опять не окрывается. -Иван Иванович, а у меня дверь опять не окрывается! - Это ты, Вовочка воду за собой не смыл. Смыл Вовочка воду, дверь сама открылась. Ну походил он еще по квартире и спрашивает: -Иван Иванович, а что вы такую хату классную меняете? -Ну ты же знаешь, Вовочка, наши российские условия: то воды нет, то света... Анекдот - Здравствуйте, чем могу быть полезен?
Молодой человек начал собственный бизнес. Он арендовал роскошный офис, обставил его в стиле "антик". Сидит за своим столом и вдруг видит, что в офис заходит человек. Не, ему, понятное дело, хочется произвести на посетителя внушительное впечатление. Он хватает телефонную трубку и притворяется, что ведет важные переговоры. При этом он оперирует невероятно крупными суммами, важничает напропалую. В конце концов он вешает трубку и обращается к клиенту: - Здравствуйте, чем могу быть полезен? - Да нет, я просто пришел подключить ваш телефон |
| В избранное | ||
