Спроси Ангела-Хранителя

Как поладить с тещей

Вопрос от В.:

Я сегодня опять поссорился со своей тещей! Мы наговорили друг-другу много неприятных слов..., в итоге ссора закончилась так же быстро как и началась, хотя ни к чему мы не пришли, т.е. ни я не ушел, ни она не прогнала.

Теща у меня уникальный человек. Она много мне помогла в жизни!!!! И я за это ей благодарен (хотя когда она попрекает меня за это, говоря что мы живем за ее счет, я становлюсь агрессивным и в это время мне хочется спросить: если вы посчитали нужным дать, то не надо потом тыкать нас носом). Так вот, уникальность моей тещи в том, что она очень тщеславный человек, который любит власть. Например, если ей наговорить кучу комплиментов или сказать то, что она хочет услышать, то она становится щедрой и доброй, она начинает воспринимать все советы сказавшего за самые правильные, выполняет любые желания и как бы приближает этого человека к себе, т.е. берет под свое крыло. Причем ее не интересует мнение окружающих, детей, коллег по работе.

И если мы себе позволим задать вопросы про таких людей, то сразу ответ - не ваше дело, не лезьте.

Я прекрасно понимаю, что мне надо только придти, сделать пару комплиментов, восхититься ее идеями о ремонте или любыми другими бредовыми идеями, и я буду самый лучший зять на свете, а моя жена - самой любимой дочерью!

Но я считаю, что если мы семья, то кто кроме нас может и должен сказать правду о неудачной покупке которая не идет (я знаю как женщины переживают по этому поводу, но лучше выкинуть вещь чем щеголять в ней как корова с седлом), кто кроме нас должен участвовать в планировании будущей семейной жизни, ведь мы близкие люди. Почему если она нам помогает, мы должны быть бессловесными, не умными людьми, чье мнение не может быть ценным или по крайней мере интересным. почему совершенно чужие люди которые прознали про ее самовлюбленность и завышенную самооценку, как пиявки присасываются целыми семьями и доят ее как корову! причем манипуляции доходят до того, что она как девочка лично бегает по их поручениям!!!!!!!

Умом я это все понимаю, а вот сердцем нет. И что самое страшное, теперь на любую ее просьбу (приказным тоном), или на ее бредовую идею, у меня автоматом - волна агрессии. Мол, кто вам такую дурость сказал и т.д.

Я не претендую на лавры всезнайки или профессионала, но когда она спрашивает совет у меня или моей жены, а потом по совету соседей делает все наоборот, даже если это дороже или не лучше, а потом говорит, что мы ничего не советуем и не помогаем, то у меня сразу возникает желание нагрубить.

Наверное это обычная ситуация во многих семьях, но в нашей семье такого раньше не было! Теща буквально вот так распустилась после смерти тестя.

И теперь я хочу попросить у вас совета, вернее понять, кто для кого испытание? То ли я должен ей постоянно грубить и ругаться, чтобы она как-то поменяла свою жизнь, то ли она для меня испытание, для моей гордости и самооценки? Ведь она, как мне кажется, свою семью, своих близких считает "никчемными неумейками", постоянно говорят - не лезьте в мои дела, не вашего ума дело и т.д.

Вот такие вот дела...

Ответ:

Вы когда-нибудь обращали внимание на то, что в этом мире все не всегда так, как кажется? И вынося суждения о ком-то или о чем-то так легко впасть в заблуждение. Искрений совет - назвать высокомерным поучением. Отказ в потакании сиюминутным капризам - жестоким равнодушием. И такие недопонимания могут вызвать серьезные проблемы в отношениях даже между самыми близкими людьми. Почему так происходит? Грехи наши тяжкие - "помогают" вбить клин между нами в самую мелкую трещину разногласий. Но говорить, что грехи есть только у одной из противоборствующих сторон, по крайней мере, неразумно. Значит и для налаживания отношений нужны обоюдные усилия. Просто для того, чтобы эти усилия прилагать, нужно знать своих врагов в лицо. А наши собственные грехи умело переводят стрелки и затуманивают вполне очевидные факты.

Сейчас в Ваших проблемах есть только один видимый камень преткновения - отсутствие взаимопонимания. Причем не только теща не слышит Ваших попыток наладить отношения, но и Вы не слышите, что она хочет донести до Вас этими демаршами и нелогичным поведением. А значит, нет простого решения, которое бы быстро и эффективно помогло Вам разрешить все проблемы. Нужно учиться слушать. Нужна Любовь. Нужен комплексный и взвешенный подход к построению отношений.

Общие слова? Но для того, чтобы подсказать Вам конкретные пути решения этой проблемы, давайте, как в суде, вызовем противоположную сторону. Какую? Да Вашу тещу, конечно. Только виртуально. Естественно, в её показаниях будет доля придуманных нами деталей, но с большой вероятностью мы можем сказать, что её чувства и эмоции мы передадим верно. Ведь в человеческих отношениях есть такие проблемы, которые можно было бы назвать ровесниками человеческого рода, поскольку появились они очень давно. И рецепты их решения тоже уже проверены временем, хоть и звучат несколько старомодно: любить ближних своих, уважать своих родителей и заботиться о них.

А теперь предоставим слово обвиняемой стороне...

Я сегодня опять поссорилась со своим зятем.

Ссора была глупая и пустая, и каждый раз, когда мы начинаем ссориться - я думаю, что могла бы быть мудрее и не отвечать на то, что мой зять пытается злость от своих проблем сорвать на мне. Я начинаю чувствовать себя козлом отпущения, и мне кажется, что чужие люди больше ценят меня, чем человек, который должен был стать мне родным.

На самом деле мне нравится мой зять, конечно, он не идеален, и часто мне хотелось бы видеть его более сильным и мужественным. Чтобы он стал, наконец, способен взять на себя ответственность за нашу семью. Бывает же такое! Но видимо я этого не заслужила, но я стараюсь...

Я помогаю им, дочке и зятю, чем могу, и совсем перестала уже думать о себе - всё для них. Но понимаю что наверно это неправильно - ведь как только я делаю больше и больше, он расслабляется, и делает всё меньше для своей собственной семьи - и ведёт себя так, как будто я обязана для него всё делать всю свою жизнь. И мне приходится напоминать ему о том, что вообще-то мужчина - он и надо иметь благодарность за то, что я делаю. Тогда он кричит, что ничего ему не надо. Но я вижу, как трудно приходится дочери - поэтому снова начинаю помогать, и всё опять идёт по кругу. И мне обидно, что он ко мне так относится - как к человеку второго сорта, который должен и обязан жить во имя его блага.

Мне часто кажется, что мой зять тщеславный человек, который очень любит власть. А поэтому и мою помощь он воспринимает как посягательство на свои права. Хотя я бы с радостью отдала ему все свои права и возможности, если бы он действительно мог с ними справиться. А в другой раз он вдруг становится таким, каким я бы мечтала его видеть - из слабого и тщеславного он превращается в сильного человека, умеющего любить даже такую тёщу как я и умеющего сказать доброе слово. Я в такие минуты бываю счастлива. Мне хочется свернуть горы, и я просто летаю на крыльях.

Может это просто моя проблема - мне не хватает любви? Не хватает внимания и одобрения людей? Но ведь наверно это нормально - хотеть этого? Даже кошке доброе слово приятно. Мой зять знает как приятно дочке его нормальное ко мне отношение - но даже ради неё он не может наступить на своё тщеславие и вечное недовольство. Да, у нас разные вкусы, и разные мнения, но разве было бы ему это важно, и любил бы он меня меньше - если бы я была родной матерью для него? А ведь мы должны стремиться к тому, чтобы быть одной семьёй! И я этого очень хочу! Почему в нём нет ко мне уважения хотя бы, потому что я старше, потому что я родила и воспитала ему его любимую жену? Может быть, это происходит, потому что он недостаточно любит мою дочь? Или у него плохое воспитание? Не знаю, и искать ответы на эти вопросы у меня становится все меньше сил и желания - годы берут свое, хотя внешне это можно и не замечать...

Мне приходится помогать многим, я понимаю, что эта помощь потом всегда возвращается, и я стараюсь помочь людям, чем могу. И не переживаю когда они не благодарят. Я знаю - за неблагодарных, Бог благодарит. А часто случается, что эти же люди помогают моим детям. Но мои дети, они эту помощь тоже принимают как должное. И в результате на все мою помощь другим людям от моих собственных родных: дочки и зятя исходит одна критика. Иногда я себя чувствую вообще им не нужной, и мне становится страшно. Видимо они считают меня сильной, а я иногда думаю, что я как верблюд тащу всё на себе и похожа уже не на женщину, а на старую никому не нужную корову, которая нужна была, пока давала молоко. Но я же не скотина!

А иногда мне кажется, что у моего зятя нет сердца. Вроде бы такой умный, но под его умным взглядом хочется съёжиться и тихонько сдохнуть, лишь бы не мешать им спокойно жить. Теперь дошло до того, что я его уже бояться стала, и мне кажется, что разговаривать с ним можно только так как он - сухо и холодно. И последнее время я только получаю в ответ столько негатива, что иногда меня охватывает отчаяние. И я часто плачу в уголке, и давление у меня стало прыгать как сумасшедшее. Мне кажется, я стала терять уважение к нему, и мне кажется что человек, который меня не любит, не может посоветовать чего-то хорошего.

Не так давно в моей жизни произошла трагедия - смерть любимого мужа. Мы прожили вместе очень счастливые годы, и я только сейчас поняла насколько нуждаюсь в любви и заботе, которую он мне давал. Так страшно остаться одной. Особенно на склоне лет. Я очень надеялась, что дочь моя меня поддержит, но вместо этого наши отношения только ухудшились. Наверно в этом есть и моя вина, я не могу ещё до сих пор адаптироваться к одинокой жизни. Так страшно становится, когда понимаешь, что и твоя смерть стоит уже рядышком и никого из близких и любящих людей рядом... Иногда, я не могу понять иногда, за что мне Господь послал такие испытания - смерть мужа и такое отношение зятя ко мне?

Я устала от всех этих выяснений отношений. Мне иногда хочется, чтобы мой зять пришёл ко мне как сын и сказал - мама, не переживайте, мы вас любим и будем о вас всегда заботиться. А вместо этого меня постоянно критикуют. За помощь другим, за собственное мнение, за нежелание закрывать глаза на проблемы их семьи... Я так устала от всего этого. Мне иногда просто не хочется их видеть и не хочется общаться с ними.

Помогите мне! Я так хочу, чтобы в моей семье царили мир, любовь и согласие.

Возможно ли такое обращение от старой женщины, которая вынужденно борется со своими близкими людьми на склоне лет? Нам кажется, что вполне вероятно. Даже если мы абсолютно ошибаемся, и в данном случае женщина думает абсолютно по-другому, то просим Вас - попробуете прислушаться к ней. Встать на её место и попытаться понять причины её поступков. Как говорят англичане "походить в её обуви". Эти несложные операции смогут открыть Вам новые и скрытые от Вас ранее грани реальности. Ведь абсолютно нормальные с вашей стороны слова могут показаться ей жестокими и несправедливыми. Ваши обычные поступки могут обижать маму Вашей жены и причинять ей боль.

Задумайтесь над возможными словами Вашей тещи и попытайтесь хотя бы чуть-чуть изменить Вашу семейную жизнь к лучшему. Ведь по большому счету мы все так нуждаемся в любви и заботе наших близких.

Ведущие рассылки – Татьяна Мараховская, Екатерина Барышникова.

Сайт ведущих рассылки – www.angelhranitel.com
На сайте работает форум. Заходите, пишите, задавайте вопросы, обменивайтесь мнениями.

Задавайте ваши вопросы. Пишите письма на адрес tatyana@marahovskaya.com