Зачем нам знать будущее?

"Видеть" я начала с детства - но всегда боялась этого... Мне казалось, что если родители узнают о том, что возле меня может измениться воздух - стать густым и тогда кажется, что всё вокруг становится иным - они испугаются и подумают, что я болею. Причём чаще всего так происходило именно тогда, когда я болела - но обычными болезнями - гриппом или простудой. В общем, очень сильно хотелось, чтобы этого не было - и оно ушло... Я знала, что знаю больше других, но важнее было, как я училась и помогала ли родителям. И ещё то, какой я буду пионеркой или комсомолкой, и вокруг не было ни одного человека, который бы поговорил со мной о Боге. И это знание как будто отошло от меня в сторону. Я не буду рассказывать вам сегодня всю свою биографию. Так всего много произошло в моей жизни, что иногда кажется, что я прожила очень много разных жизней. Вот представьте, сколько людей приходило ко мне со своими бедами и проблемами - тысячи - а я каждый раз понимала, что через все переживания какие есть у них в жизни, я прошла. Поэтому если вы захотите спросить что-то конкретное о том что было в моей судьбе, то вам сюда - тема "интервью" на нашем форуме.

Мне было около тридцати лет, когда всё вернулось. Я жила в Прибалтике, у меня была семья - муж и двое детей и большой, нет, наверное - всепоглощающий страх перед будущим. Вернее не перед будущим. Будущее все-таки, почему-то, мне виделось какими-то более светлыми красками. Скорее перед завтрашним днём. Младшая дочка была совсем маленькая, поэтому устройство на работу было делом очень сложным. Тем более с недостаточным знанием языка и российским гражданством, и приходилось полагаться на мужа (полагаться на которого, увы, было делом абсолютно безответственным) - на волю Божью, увы, ещё не умела. Я только вставала каждый вечер у окна и, глядя на тёмное небо, просила - Боже или то, что там наверху - помоги мне, пожалуйста, прожить завтрашний день. Хотя, по сути, я просила не о том, чтобы прожить его, а о том, чтобы выжить. Я много думала о том, как меньше переживать. Иногда мне становилась невыносимой моя жизнь, и отчаяние так жгло душу, что смерть казалось облегчением от этой боли. Было страшно. От огромных долгов мужа. От того, что завтра нечем кормить детей. От того, что выгонят со съёмной квартиры. И больше всего - от собственной невозможности повлиять на ситуацию, от чувства беспомощности и незащищенности в этом огромном и страшном мире.

Самым лучшим средством от переживания на тот момент для меня стала возможность видеть будущее - казалось, что если я буду знать, что произойдёт в моей жизни завтра или послезавтра, и даже через месяц или год - то я обязательно буду знать, как мне справиться с этой проблемой. Странно - когда оглядываюсь назад, то мне удивительно то, что я уже вроде бы зная своё будущее - умудрялась регулярно сама попадать в совершенно "непредвиденные" ситуации. Тем не менее, обнаруженные мною способности видеть то, что нужно и то, что не нужно, но в любом случае значительно больше, чем раньше, заставили меня серьёзно заняться этим вопросом. Обратившись в ближайший книжный магазин, я обнаружила огромное количество оккультной литературы. Причём ни одной книги по Православию не было, может они, и были, в России, но в Прибалтике отсутствовали начисто. В руки мне попалась книга Т.Ю. Шаровой "48 рун" и книга по Таро. Я принялась серьёзно их изучать - каждый день я тратила, по меньшей мере, два-три часа, делая расклады на свою жизнь и записывая всё аккуратненько в тетрадки. Потом стала практиковаться на знакомых.

А потом случилось так, что пока я занималась изучением своего будущего, настоящее серьёзно решило внести свои коррективы. Уехавший в Россию муж позвонил и сообщил, что ни сам он приезжать больше не собирается, ни денег от него не ожидается. А завтра последний срок оплаты за квартиру. В общем, оказалась я на улице. С вещами, собранными вокруг небольшой кучкой (остальное забрали в оплату за жилье, оценив в 10 процентов от их стоимости). С просроченным паспортом. С двумя детьми и без копейки денег. В чужой стране, между прочим. В общем как из этой ситуации вылезла - рассказывать не буду - долгая история, да и не мои способности мне в этом помогали, а сегодня о них речь.

Я приехала в Россию, вернувшись после долгого отсутствия к родителям. Радость от встречи быстро рассеялась, когда стало ясно, что муж помогать не собирается и прожить мне с детьми на родительскую пенсию - невозможно. Та работа, на которую я бы могла устроиться, принесла бы копейки. В общем, я занялась бизнесом. А на пропитание и начальные деньги я стала зарабатывать гаданием. Дала объявление в газету. Одно слово - "гадаю", и стала принимать людей. У меня очень хорошо получалось - и поэтому людей ко мне пошло огромное количество - скоро возле подъезда начала образовывалась очередь. Но я понимала, что не смогу жить всю жизнь "гадалкой" - и поэтому принимала людей по вечерам, а днём пыталась заниматься бизнесом. Но люди шли и шли. Каждый со своими бедами и проблемами, и скоро я стала ощущать просто ужас оттого, что я вижу так много бед - а помочь не могу. Путь магии - всяческие привороты и порчи - сразу для меня был страшен, и понимание того, что не может никто за человека решить его проблемы, было очевидным. Но как помочь при этом человеку в решении этих проблем? О православии я тогда знала только то, что есть церковь - куда можно зайти и поставить свечку "во здравие". Но однажды в минуту, когда было очень трудно, я встала на колени перед иконкой, которая стояла на полочке у мамы и попросила - Боже, если ты поможешь мне заработать денег на бизнесе, то я покрещусь.

Ну а пока на смену, а вернее в подмогу оккультизму, пришла эзотерика. Начала я со Свияша - и надо сказать результат был очень быстро, правда совсем неожиданный. То есть я стала получать желаемое. Но поняла что я всё время неправильно "желаю". И поэтому стали появляться сложности - с тем, что я себе "нажелала" неправильно. Да и успех оттого, что приходило в жизнь, был каким-то однобоким - страдать я не переставала. Тем временем совершенно неожиданно в бизнесе я добилась успеха - и пошла креститься. Сделала это я неосознанно, и толком не поняла, что со мной произошло. Поэтому пошла дальше. Я решила, что в эзотерике "просто Свияш" недостаточно хорошо. Все эти "идеализации" и прочее работает только до какого-то определённого момента. Потом всё это дело останавливается... И я стала перерабатывать все эзотерические школы, какие были. Одну за другой.

Принцип был похож. Вместо Бога в каждой был непонятный, по-разному обозначенный, "Высший разум". Взяты заповеди Божьи, без первых четырёх. И еще, обязательно присутствовал гуру, который легко и непринуждённо превращался в кумира. После глубокого проникания в Православие эзотерика вообще поражает своим наглым плагиатом, всячески перекорёженным. Обозвать гордыню "зацепкой за власть", а сребролюбие - "зацепкой за деньги" - это ладно. Но в качестве борьбы с грехами предложить человеку самому определять - насколько он "идеализирует" те же самые деньги или власть - не понимая насколько человек мало способен без Божьей помощи справиться со своими грехами, и до какой степени он способен оправдать каждый свой грех. Есть и магия, которая тоже прикрывается эзотерическими названиями, как например ДЭИР, который предлагает ещё и отвязку от всех эгрегоров. Практически так запросто предлагая совершить страшный грех - отказа от веры. Отказ от того, за что люди не раздумывая, отдают жизнь, здесь совершается как само собой разумеющееся и полезное дело.

Впрочем, я кажется, отошла от темы - идём дальше. С эзотерикой я плыла тем не менее довольно долго, с ней я прожила период жизни в Москве безумно насыщенный разными событиями и прежде всего опять теми же безумными переживаниями. Много всяческих разных событий и снова вернулась в Челябинск, после того как пережила встречу с Богом (этот рассказ уже был в нашей рассылке вот здесь). Ещё год после возвращения я жила с пониманием присутствия Бога в своей жизни, но до конца не срасталось. Как будто всё знаешь, а сказать не можешь - так и здесь. Я всё понимала. Я уже видела, как светятся иконы. Видела ангелов и чувствовала, как меня лечили. Я стала молиться каждый день, но не было самого главного. Я пережила ещё раз ощущение стыда - как тогда, когда увидела Бога перед собой. Произошло это в связи с тем же гаданием. Понимая, что занятие это бесполезное и более того - вредное, но я до сих пор не могла расстаться с картами. Я давно в работе с людьми в них не нуждалась, так же, как и позже не нуждалась в видении. Самым большим достижением в моей работе были слова, произнесённые человеком на вопрос - ну что посмотреть вам? - да нет, спасибо, теперь я понял, что не важны те вопросы, с которыми я пришёл (пришла) к вам. Тогда я чувствовала, что сделала что-то действительно важное. И при этом понимала, что если для именно вот этого человека напоследок "посмотреть" на картах, то накатывало огромное внутреннее опустошение. А однажды передо мной появился ангел. Огромный. Он грозно возвышался надо мной и смотрел на меня так строго, что мне стало страшно. Я поняла, что сделала что-то ужасное. Единственное что до меня дошло тогда, что я должна молиться Михаилу и больше не брать в руки карты. Сначала у меня это вызвало ощущение глубокого возмущения. Как же так? - думала я - вот совсем недавно человек с таким же именем готов был меня даже убить, а я должна была ему молиться?

Вот осознание и знание, пришедшее позже, и стало поводом для очередного переживания глубокого стыда. Я узнала что Михаил, самый главный над всеми ангелами, и Он помогает мне сейчас. И что я до сих пор по настоящему не простила того несчастного Мишу. Вот так из-за обиды я чуть не отказалась от покровительства Михаила Архистратига. Карты с той минуты навсегда, вместе с рунами, ушли из моей жизни, и я не могла к ним даже прикоснуться. Буквально тут же и произошли изменения в моей личной жизни - я встретила человека, за которого вышла замуж. Мы повенчались, и так началось самое счастливое время в моей жизни.

И произошло одно из самых важных событий - я пришла в церковь. Первая настоящая исповедь. Первое осознанное причащение. Постижение самых главных тайн и Таинств. Шаг за шагом, исповедь за исповедью с меня как будто сходил слой за слоем - и очищалась душа, и светлел мир вокруг. И становился до мельчайших морщинок и тропинок понятен мир вокруг и всё происходящее в нём. Ушли все страхи, и всё уже, но светлее и ярче становилась дорога к Богу. Уже - потому что перед тем, как выйти на светлый путь, необходимо пройти путь очищения своей души, и очищение это происходит с Божьей помощью, рождая в нас бесстрастие к греховным привычкам, иногда через неприятие. Многое в моей жизни произошло по Божьей воле - в моей голове только возникает помысел об избавлении от греха - как случается так, что это происходит практически без моих усилий.

Я не знаю, за что мне оказывается такая милость Божья, но пытаюсь познать это и по возможности пытаюсь донести это до других людей. Ушла в прошлое моя жизнь, состоящая из постоянных безумных страданий и переживаний, наступила гармония в сердце и душевное равновесие. Моя жизнь сейчас как будто соткана из любви - и я очень счастлива. Я живу настоящим, дыша полной грудью - и уверена в будущем, потому что, что бы ни случилось - Господь меня не оставит. Мне не нужно подглядывать в своё будущее. Ведь я знаю, что Господь приносит нам скорби только тогда, когда они нам действительно нужны, и я готова принять всё в своей жизни. По мере сил и возможностей я доношу это до людей, которые приходят ко мне. Для этого - не нужно быть ясновидящей.

Поэтому совершилось то, к чему я давно была готова - я прошла обряд отречения. То есть теперь я не имею права смотреть и говорить о том, что могу увидеть. Я очень надеюсь, дорогие мои читатели и форумчане, что вы тоже уже готовы к тому, чтобы не обращаться ко мне с просьбой "посмотреть". Я всегда готова помочь вам, но только как православный психолог. Огромное спасибо всем, кто был со мной рядом, всем тем, кто сейчас рядом и особое - тем, кто будет. Работать мы не прекращаем, и, по мере сил и возможностей, будем отвечать на все поставленные вопросы. Только вот ответы уже не будут основаны на "видении". Все изменения на сайте и форуме, в аннотации и описании рассылок будут сделаны немного позднее. Надеюсь, что Вы останетесь нашими читателями и сможете вместе с нами искать свою тропинку к Богу и Вере.

С уважением и любовью к вам, Татьяна Мараховская.

Просьба все ваши вопросы по поводу произошедшего события отправлять Татьяне на почтовый ящик - tatyana@marahovskaya.com.

Ведущие рассылки – Татьяна Мараховская, Екатерина Барышникова.

Сайт ведущих рассылки – www.angelhranitel.com
На сайте работает форум. Заходите, пишите, задавайте вопросы, обменивайтесь мнениями.

Задавайте ваши вопросы. Пишите письма на адрес tatyana@marahovskaya.com