Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

Самые смешные христианские анекдоты :-)


Веселое сердце благотворно, как врачевство, а унылый дух сушит кости (Пр.17:22)
ХРИСТИАНСКИЙ ЮМОР
ИЗБРАННЫЕ ПРИКОЛЫ

Выпуск No336

30 мая 2008

ДВИЖЕНИЕ ИСКАТЕЛЕЙ БОГА

представляет

ПЕРВАЯ МЕЖДУНАРОДНАЯ МЕЖКОНФЕССИОНАЛЬНАЯ КОНФЕРЕНЦИЯ ИСКАТЕЛЕЙ БОГА


12 и 13 июля 2008 года в Киеве (Дворец Спорта) пройдет "Первая Международная Межконфессиональная Конференция Искателей Бога". Участие в Конференции бесплатное, вход открыт для всех (зал на 8000 мест), кому близка тема ценности Бога и личных отношений с Ним, не зависимо от деноминационных взглядов или церковной принадлежности.


Основные спикеры конференции: Томми Тинни Автор - бестселлеров известной серии "Искатели Бога" и Пол Зинк Автор бестселлеров известной серии "Искатели Бога"


Спикеры конференции: Вениамин Брух - Епископ церквей "Общения Калвари" (Беларусь), Борис Грисенко - Раввин Киевской Еврейской Мессианской Общины (Украина), Максим Максимов - Президент телеканала CNL, Андрей Кочкин - Пастор церкви "Божья Семья" (Латвия), Сергей Шидловский - Основатель "Движения искателей Бога" (Украина)


Телефоны в Киеве: +38(044) 331-9526, +38(044) 229-9193, conf@shidlovskiy.org


Подробнее >>


Привет, привет, дорогие наши читатели! Как же долго тянутся дни до встречи с вами! И, как приятно, заглядывая в почтовый ящик, получать от вас порции прекрасного настроения в виде ваших шуток и приколов! Спасибо вам за это! Ну что, вы готовы посмеяться или улыбнуться хотя бы? Тогда приступим к коллективному чтению! :)

ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ
христианам без чувства юмора этот раздел читать не рекомендуется

 

Едут в одном купе священник, хирург, сетевик (занимающийся сетевым маркетингом) и спорят, кто из них ближе к Богу.

Священник говорит:

- Я духовное лицо, поэтому я ближе к Богу.

Хирург говорит:

- А от меня зависит, где человек будет; в аду или в раю. Значит я ближе к Богу.

Сетевик же, прослушав все это, говорит:

- Давайте выйдем из купе!

Те в недоумении выходят и наблюдают за ним. А сетевик тем временем стучится в соседнее купе, там открывают дверь и кричат:

- О, Боже, это опять ты?!..

 

приславший не подписался

 

 

После того, как Бог сотворил женщину, Он взял выходной.

 

прислала Елена Клюшина, г. Севастополь

 

 

Нищий спрашивает у священника:

- Я не понимаю, почему, когда приходишь к бедняку, он приветлив и помогает, как может. Приходишь к богачу, он никого не видит. Неужели это только из-за денег?

- Выгляни в окно. Что ты видишь?

- Женщину с ребенком, повозку, едущую на базар...

- Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь?

- Ну, что я могу там видеть? Только себя самого...

- Так вот: окно из стекла, и зеркало из стекла. Стоит только добавить немного серебра, и уже видишь только себя...

 

прислала Светлана Никифорова, г. Казань

 

 

Директор подчиненной:

- Говорят, Вы ходите в церковь и молитесь, чтоб Вам прибавили зарплату?

- Да, а разве это запрещено?

- Можно. Но я не люблю, когда через мою голову обращаются в вышестоящие инстанции.

 

прислала Светлана Никифорова, г. Казань

 

 

Отдел кадров. Начальник отдела совершенно лысый и без ушей.

Идет прием на работу. Заходит очередной кандидат. Начинает рассказывать о себе и, не удержавшись, начинает смеяться.

Тот его выгоняет. Следующий кандидат. То же самое.

Заходит христианин. Начинает рассказывать о себе, спокойно глядя начальнику в глаза. Никакого признака смеха. Все благопристойно.

Начальник не выдерживает и спрашивает:

- Вы ничего во мне особенного не замечаете?

- Ну, как же! Вы носите контактные линзы. Были бы уши - носили бы очки...

 

прислала Светлана Никифорова, г. Казань

 

 

Молодой бухгалтер молится в храме:

- О, Владыка Вселенной, да будет благословенно имя Твое! Пошли мне двадцать пять тысяч рублей, а я обещаю, что две с половиной тысячи из них отдам Тебе. А если, о Святой Господи, Ты не веришь мне, или видишь обман в моем сердце, то вычти две с половиной тысячи, а мне выплати разницу!..

 

прислала Светлана Никифорова, г. Казань

 

 

Встречаются две подруги. Одна рассказывает:

- Представляешь, вчера пошла в православный храм, а меня туда не пустили. Сказали, что в мини-юбке нельзя.

- Ой, а я недавно собралась туда же. Оделась по всем правилам. Ну, и что ты думаешь? Я не дошла!

- Почему же?

- Милиция задержала, за шахидку приняли.

 

прислала Ольга К., г. Киев

СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ
если вы думаете, что у христиан скучная жизнь - этот раздел для вас

Накорми голодного

Пятилетняя девочка ежедневно перед сном просила поесть. Сядет кушать, и тянет процесс, чтобы спать подольше не ложиться.

- Все, - сказала мама, - с этого дня конец вечерним трапезам!

Вот наступил вечер, малышка снова забежала на кухню и уверенно всем заявила:

- В церкви сказали, что нужно накормить голодного!

 

прислала Т. Богатова, г. Талин

 

 

Семинарские истории

После богослужения на Троицу инспектор иеромонах Феофан с березовыми ветвями зашел в канцелярию, где находился студент Сергей.

- Отец Феофан, Вы прям как из бани!..

- Что, лицо красное?

- Нет, веник под мышкой!

 

Середина 80-х. Секретарем епархии был тогда архимандрит Мануил. Отец Софроний ведет урок. Входит семинарист Петр:

- Отец Эммануил сказал, что...

- Кто?!

- Отец Эммануил!

- Вернись и скажи ему слова: "с нами Бог!".

 

прислал qwazik

ОПЕЧАТКИ, ОГОВОРКИ, ОСЛЫШКИ
рекомендуется для изучения проповедникам, издательствам и группам прославления

Христианин молится:

- Господи, прости мою жену за неуважение ко мне, ее главе. А если не так, то и меня вычеркни из книги (длинная пауза) грешников...

 

приславший не подписался

 

 

Шестилетний Стасик смотрит на Рождественскую елку и спрашивает:

- А почему ангелочки голые? Они же верующие...

 

прислала Viktoriya, штат Флорида

 

 

Прихожанка средних лет рассказывает о проповеди сельского протоиерея:

- Нам батюшка такое рассказал! Оказывается, нашего Николая Угодника не только у нас, но и во всем мире почитают. Даже в Америке. Они называют его Микки-Маус!

(Имелся в виду, конечно, Санта-Клаус, но кто из них перепутал, прихожанка или священник - теперь неизвестно).

 

прислала Ольга К., г. Киев

 

 

Проповедник проповедует:

- Здесь, на земле, мы все видим сквозь тусклое, гадательное стекло...

 

прислал Валерий, г. Ирпень

 

 

Новый русский спрашивает у пастора:

- Если я пожертвую для церкви пятьсот тысяч долларов, мне Бог простит грехи?

Пастор:

- Я не уверен, но давайте попробуем!..

 

приславший не подписался

 

 

Брат во время проповеди:

- В мире творится такое, что просто лысина дыбом встает!

 

прислала Ольга К., г. Киев

 

 

Идет проповедь о пожертвованиях. Проповедующий:

- А сейчас готовьте свои денежки, а я буду вдохновлять вас, чтоб вам было с ними легче расстаться!..

 

прислала Ольга К., г. Киев

 

 

В одной песне есть слова:

- И, склоняясь низко-низко...

А водителю церкви послышалось:

- И склоняюсь над канистрой!..

 

прислала Ольга К., г. Киев

СОКРОВИЩА ON-LINE ВЕРСИИ

самое смешное и необычное из опубликованного на прошедшей неделе

"В начале девяностых годов одна японская се..." читать дальше >>

 

"Одна ведущая, любившая блеснуть эстетизмом и эру..." читать дальше >>

 

"В свое время, многие сайты воспроизвели удивительную фразу из не..."  читать дальше >>

 

Посмотрите все фотоприколы, коллажи, карикатуры и найдите тысячи анекдотов и шуток в придачу в on-line версии www.invictory.org/humor

И НАКОНЕЦ КОРОНКА ВЫПУСКА
только обязательно держитесь за что-нибудь чтобы не упасть :)

Случилось так, что на банкете раввин сидел рядом с католическим священником. Священник улыбнулся, когда принесли запеченную свинину, и спросил раввина:

- Ребе, когда Вы станете либеральнее и начнете есть свинину?

Раввин ответил:

- На Вашей свадьбе...

 

прислала Светлана Никифорова, г. Казань

ДЕЛАЕМ РАССЫЛКУ ВМЕСТЕ

До встречи, дорогие друзья! Хочется поблагодарить вас за письма, фотографии, интересные истории, за контакт и отзывчивость! Пишите, нам очень приятно видеть ваши открытые лица, читать о вашей жизни и радоваться тому, что наш с вами из монолог перешел в диалог!

Оставайтесь с Господом, и пусть Он хранит вас на всех путях ваших! До следующей рассылки!

 

Если у вас есть чем поделиться со всеми нами - немедленно присылайте нам на humor@invictory.org! Анекдоты, смешные истории и случаи из христианской жизни, опечатки, оговорки - принимаем все! Ваше авторство или участие будет сохранено (другими словами, мы обязательно напечатаем вашу фамилию под вашим материалом).


В избранное