Веселое сердце благотворно, как врачевство, а унылый дух сушит кости (Пр.17:22)
ХРИСТИАНСКИЙ ЮМОР ИЗБРАННЫЕ ПРИКОЛЫ
Выпуск
No336
30
мая 2008
ДВИЖЕНИЕ ИСКАТЕЛЕЙ БОГА
представляет
ПЕРВАЯ МЕЖДУНАРОДНАЯ МЕЖКОНФЕССИОНАЛЬНАЯ КОНФЕРЕНЦИЯ ИСКАТЕЛЕЙ БОГА
12 и 13 июля 2008 года в Киеве (Дворец Спорта) пройдет "Первая Международная Межконфессиональная Конференция Искателей Бога". Участие в Конференции бесплатное, вход открыт для всех (зал на 8000 мест), кому близка тема ценности Бога и личных отношений с Ним, не зависимо от деноминационных взглядов или церковной принадлежности.
Основные спикеры конференции: Томми Тинни Автор - бестселлеров известной серии "Искатели Бога" и Пол Зинк Автор бестселлеров известной серии "Искатели Бога"
Спикеры конференции: Вениамин Брух - Епископ церквей "Общения Калвари" (Беларусь), Борис Грисенко - Раввин Киевской Еврейской Мессианской Общины (Украина), Максим Максимов - Президент телеканала CNL, Андрей Кочкин - Пастор церкви "Божья Семья" (Латвия), Сергей Шидловский - Основатель "Движения искателей Бога" (Украина)
Привет, привет, дорогие наши читатели! Как же долго тянутся дни до встречи с вами! И, как приятно, заглядывая в почтовый ящик, получать от вас порции прекрасного настроения в виде ваших шуток и приколов! Спасибо вам за это! Ну что, вы готовы посмеяться или улыбнуться хотя бы? Тогда приступим к коллективному чтению! :)
ЛУЧШИЕ
АНЕКДОТЫ христианам
без чувства юмора этот раздел читать не
рекомендуется
Едут в одном купе священник, хирург, сетевик (занимающийся сетевым маркетингом) и спорят, кто из них ближе к Богу.
Священник говорит:
- Я духовное лицо, поэтому я ближе к Богу.
Хирург говорит:
- А от меня зависит, где человек будет; в аду или в раю. Значит я ближе к Богу.
Сетевик же, прослушав все это, говорит:
- Давайте выйдем из купе!
Те в недоумении выходят и наблюдают за ним. А сетевик тем временем стучится в соседнее купе, там открывают дверь и кричат:
- О, Боже, это опять ты?!..
приславший не подписался
После того, как Бог сотворил женщину, Он взял выходной.
прислала Елена Клюшина, г. Севастополь
Нищий спрашивает у священника:
- Я не понимаю, почему, когда приходишь к бедняку, он приветлив и помогает, как может. Приходишь к богачу, он никого не видит. Неужели это только из-за денег?
- Выгляни в окно. Что ты видишь?
- Женщину с ребенком, повозку, едущую на базар...
- Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь?
- Ну, что я могу там видеть? Только себя самого...
- Так вот: окно из стекла, и зеркало из стекла. Стоит только добавить немного серебра, и уже видишь только себя...
прислала Светлана Никифорова, г. Казань
Директор подчиненной:
- Говорят, Вы ходите в церковь и молитесь, чтоб Вам прибавили зарплату?
- Да, а разве это запрещено?
- Можно. Но я не люблю, когда через мою голову обращаются в вышестоящие инстанции.
прислала Светлана Никифорова, г. Казань
Отдел кадров. Начальник отдела совершенно лысый и без ушей.
Идет прием на работу. Заходит очередной кандидат. Начинает рассказывать о себе и, не удержавшись, начинает смеяться.
Тот его выгоняет. Следующий кандидат. То же самое.
Заходит христианин. Начинает рассказывать о себе, спокойно глядя начальнику в глаза. Никакого признака смеха. Все благопристойно.
Начальник не выдерживает и спрашивает:
- Вы ничего во мне особенного не замечаете?
- Ну, как же! Вы носите контактные линзы. Были бы уши - носили бы очки...
прислала Светлана Никифорова, г. Казань
Молодой бухгалтер молится в храме:
- О, Владыка Вселенной, да будет благословенно имя Твое! Пошли мне двадцать пять тысяч рублей, а я обещаю, что две с половиной тысячи из них отдам Тебе. А если, о Святой Господи, Ты не веришь мне, или видишь обман в моем сердце, то вычти две с половиной тысячи, а мне выплати разницу!..
прислала Светлана Никифорова, г. Казань
Встречаются две подруги. Одна рассказывает:
- Представляешь, вчера пошла в православный храм, а меня туда не пустили. Сказали, что в мини-юбке нельзя.
- Ой, а я недавно собралась туда же. Оделась по всем правилам. Ну, и что ты думаешь? Я не дошла!
- Почему же?
- Милиция задержала, за шахидку приняли.
прислала Ольга К., г. Киев
СМЕШНЫЕ
ИСТОРИИ если
вы думаете, что у христиан скучная жизнь
- этот раздел для вас
Накорми голодного
Пятилетняя девочка ежедневно перед сном просила поесть. Сядет кушать, и тянет процесс, чтобы спать подольше не ложиться.
- Все, - сказала мама, - с этого дня конец вечерним трапезам!
Вот наступил вечер, малышка снова забежала на кухню и уверенно всем заявила:
- В церкви сказали, что нужно накормить голодного!
прислала Т. Богатова, г. Талин
Семинарские истории
После богослужения на Троицу инспектор иеромонах Феофан с березовыми ветвями зашел в канцелярию, где находился студент Сергей.
- Отец Феофан, Вы прям как из бани!..
- Что, лицо красное?
- Нет, веник под мышкой!
Середина 80-х. Секретарем епархии был тогда архимандрит Мануил. Отец Софроний ведет урок. Входит семинарист Петр:
- Отец Эммануил сказал, что...
- Кто?!
- Отец Эммануил!
- Вернись и скажи ему слова: "с нами Бог!".
прислал qwazik
ОПЕЧАТКИ,
ОГОВОРКИ, ОСЛЫШКИ рекомендуется
для изучения проповедникам,
издательствам и группам прославления
Христианин молится:
- Господи, прости мою жену за неуважение ко мне, ее главе. А если не так, то и меня вычеркни из книги (длинная пауза) грешников...
приславший не подписался
Шестилетний Стасик смотрит на Рождественскую елку и спрашивает:
- А почему ангелочки голые? Они же верующие...
прислала Viktoriya, штат Флорида
Прихожанка средних лет рассказывает о проповеди сельского протоиерея:
- Нам батюшка такое рассказал! Оказывается, нашего Николая Угодника не только у нас, но и во всем мире почитают. Даже в Америке. Они называют его Микки-Маус!
(Имелся в виду, конечно, Санта-Клаус, но кто из них перепутал, прихожанка или священник - теперь неизвестно).
прислала Ольга К., г. Киев
Проповедник проповедует:
- Здесь, на земле, мы все видим сквозь тусклое, гадательное стекло...
прислал Валерий, г. Ирпень
Новый русский спрашивает у пастора:
- Если я пожертвую для церкви пятьсот тысяч долларов, мне Бог простит грехи?
Пастор:
- Я не уверен, но давайте попробуем!..
приславший не подписался
Брат во время проповеди:
- В мире творится такое, что просто лысина дыбом встает!
прислала Ольга К., г. Киев
Идет проповедь о пожертвованиях. Проповедующий:
- А сейчас готовьте свои денежки, а я буду вдохновлять вас, чтоб вам было с ними легче расстаться!..
прислала Ольга К., г. Киев
В одной песне есть слова:
- И, склоняясь низко-низко...
А водителю церкви послышалось:
- И склоняюсь над канистрой!..
прислала Ольга К., г. Киев
СОКРОВИЩА
ON-LINE ВЕРСИИ
самое смешное и необычное из опубликованного на
прошедшей неделе
"В начале девяностых годов одна японская се..."
читать
дальше >>
"Одна ведущая, любившая блеснуть эстетизмом и эру..."
читать
дальше >>
"В свое время, многие сайты воспроизвели удивительную фразу из не..."
читать
дальше >>
Посмотрите
все фотоприколы, коллажи, карикатуры
и найдите тысячи анекдотов и шуток в
придачу в on-line версии www.invictory.org/humor
И
НАКОНЕЦ КОРОНКА ВЫПУСКА только
обязательно держитесь за что-нибудь
чтобы не упасть :)
Случилось так, что на банкете раввин сидел рядом с католическим священником. Священник улыбнулся, когда принесли запеченную свинину, и спросил раввина:
- Ребе, когда Вы станете либеральнее и начнете есть свинину?
Раввин ответил:
- На Вашей свадьбе...
прислала Светлана Никифорова, г. Казань
ДЕЛАЕМ
РАССЫЛКУ ВМЕСТЕ
До встречи, дорогие друзья! Хочется поблагодарить вас за письма, фотографии, интересные истории, за контакт и отзывчивость! Пишите, нам очень приятно видеть ваши открытые лица, читать о вашей жизни и радоваться тому, что наш с вами из монолог перешел в диалог!
Оставайтесь с Господом, и пусть Он хранит вас на всех путях ваших! До следующей рассылки!
Если у вас есть чем поделиться со всеми нами - немедленно присылайте нам на humor@invictory.org! Анекдоты, смешные истории и случаи из христианской жизни, опечатки, оговорки - принимаем все! Ваше авторство или участие будет сохранено (другими словами, мы обязательно напечатаем вашу фамилию под вашим материалом).