Веселое сердце благотворно, как врачевство, а унылый дух сушит кости (Пр.17:22)
ХРИСТИАНСКИЙ ЮМОР ИЗБРАННЫЕ ПРИКОЛЫ
Выпуск
No332
2
мая 2008
ДВИЖЕНИЕ ИСКАТЕЛЕЙ БОГА
представляет
ПЕРВАЯ МЕЖДУНАРОДНАЯ МЕЖКОНФЕССИОНАЛЬНАЯ КОНФЕРЕНЦИЯ ИСКАТЕЛЕЙ БОГА
12 и 13 июля 2008 года в Киеве (Дворец Спорта) пройдет "Первая Международная Межконфессиональная Конференция Искателей Бога". Участие в Конференции бесплатное, вход открыт для всех (зал на 8000 мест), кому близка тема ценности Бога и личных отношений с Ним, не зависимо от деноминационных взглядов или церковной принадлежности.
Основные спикеры конференции: Томми Тинни Автор - бестселлеров известной серии "Искатели Бога" и Пол Зинк Автор бестселлеров известной серии "Искатели Бога"
Спикеры конференции: Вениамин Брух - Епископ церквей "Общения Калвари" (Беларусь), Борис Грисенко - Раввин Киевской Еврейской Мессианской Общины (Украина), Максим Максимов - Президент телеканала CNL, Андрей Кочкин - Пастор церкви "Божья Семья" (Латвия), Сергей Шидловский - Основатель "Движения искателей Бога" (Украина)
Привет, привет, дорогие наши друзья! Как же долго тянутся дни до встречи с вами! И, как приятно, заглядывая в почтовый ящик, получать от вас порции прекрасного настроения в виде ваших шуток и приколов! Спасибо вам за это! Ну что, готовы ли вы посмеяться с нами вместе? Тогда приступаем! :)
ЛУЧШИЕ
АНЕКДОТЫ христианам
без чувства юмора этот раздел читать не
рекомендуется
- Куличи освятил? - Освятил!
- Яйца покрасил? - Покрасил!
- Пасху приготовил? - Приготовил!
- "Кагорчик" купил? - Купил!
- Могилки родителей посетил? - Посетил!
- Ну, с праздником Пасхи тебя! Христос воскрес!
- Во истину...
прислала Ольга К., г. Киев
Папа римский приехал в гости к президенту США. У того на столе три телефона: белый - Белый дом, красный - Кремль и голубой для разговора с Богом. Но последний - жутко дорогой. У папы римского денег нашлось только на три минуты разговора.
Через некоторое время папа приезжает в Израиль. Видит у тамошнего президента такой же телефон.
- А, - говорит, -я знаю, этот телефон для разговора с Богом. Но очень дорогой. Сейчас у меня и на три минуты не наберется.
- Почему дорогой? - удивляется еврейский президент. Три цента минута.
- Так дешево?!
- Так телефон же местный!
прислала Светлана, г. Казань
Телевизор - пастырь мой. Я всегда буду в нем нуждаться! Целыми вечерами он покоит меня в удобном кресле, и я ничего не могу сделать для блага своей души, потому что он занял все мое свободное время.
Если бы я прожил и до ста лет, не утомился бы от телевизора; пока жив, буду смотреть его, так как дорог он моему сердцу.
Он приготовил предо мною обильную трапезу искушений, насыщает душу мою мыслями и образами, которые далеки от Царствия Божия.
Никакая благость не может сопровождать меня в моей жизни, т. к. телевизор не дает мне искать воли Божьей. И так я пребуду в доме своем до конца жизни, если глаза мои не откроются, и я не совершу истинного покаяния.
(из журнала "Вера и жизнь")
прислала Марина Кирикой, п. Глиное, Молдова
В тире:
- А какой приз вот за эту мишень? - шутя, спросил посетитель, указывая (видимо) на, случайно оставленный между мишенями, мобильник.
- Бесплатное отпевание! - также шутя, ответили ему.
- А если я не православный? - спросил посетитель.
- На тебе не написано - кто ты! Поэтому, какая священнику разница - кого отпевать?
- А, если я сам священник?
- Брат, надо было сразу сказать, а ты все шутишь! Сколько тебе на храм денег-то нужно?..
прислала Ольга К., г. Киев
Три представителя разных верований рассказывают о силе Божьей в их жизнях.
Православный говорит:
- Я с горы крутой катился. Вот-вот мог разбиться. Помолился и зацепился за куст.
Католик рассказывает:
- Несся я как-то на автомашине, и вдруг отказали тормоза. Воззвал к Господу, и машина остановилась.
Еврей говорит:
- А я иду однажды, толстый кошелек вижу. Но ведь суббота, мне нельзя ничего делать, даже наклоняться... Я помолился, и вдруг: вокруг суббота, а у меня - четверг!
прислала Светлана, г. Казань
СМЕШНЫЕ
ИСТОРИИ если
вы думаете, что у христиан скучная жизнь
- этот раздел для вас
Из книги "Цветочки Иоанна Павла II":
С определенного времени состоянием здоровья Иоанна Павла II стали очень интересоваться средства массовой информации. Повторялась каждая сплетня на эту тему. А сам Папа, когда его спрашивали о здоровье, отвечал:
- Не знаю, я еще не успел прочитать утреннюю прессу!..
прислала Ольга К., г. Киев
От Матфея
В реабилитационном центре находился брат: веселый, хороший, но "двоечник" по жизни. У него спрашивают:
- Дим, ну ты прочитал "Евангелие"?
- Да.
- Ну, и от кого же Иисус родился?
- От Матфея.
- !!!
- Ну, так написано же, что "От Матфея"!..
приславший не подписался
Если глаза соблазняют
Как-то, на молодежной домашней группе, мы обсуждали тему прелюбодеяния. А атмосфера у нас в группе доверительная, свойская, веселимся много. Вспомнили стих "Если глаз твой соблазняет тебя, вырви его..."
Ведущий:
- Ага, подошел брат к сестре и говорит: сестра, какие у тебя красивые глаза, они меня соблазняют, дай-ка я вырву их у тебя... себе на память...
прислала Татьяна Нефедьева, г. Абакан
Из зарисовок протоиерея Всеволода Чаплина
Пару лет назад в одной епархиальной приемной встретил средних лет дамочку, буквально пышущую злобой. Несмотря на то, что человек я там был посторонний, она буквально набросилась на меня с жалобами на своего настоятеля.
- У нас в приходе революционная ситуация. Верхи прогнили, низы скоро возьмутся за топор. Не уберут настоятеля - все перевернем, вверх тормашками поставим! До Патриарха дойдем!
- А как революцию-то делать будете? - пытаюсь я обратить дело в шутку. - Как в17-м?
- Да Ленин с нами и близко не стоял! Такое устроим - никому мало не покажется!
- Да что ж ваш настоятель натворил-то?
- Агрессивный он! И смирения маловато!..
прислала Ольга К., г. Киев
ОПЕЧАТКИ,
ОГОВОРКИ, ОСЛЫШКИ рекомендуется
для изучения проповедникам,
издательствам и группам прославления
Маленький мальчик, лет так четырех, молится за еду:
- Пища, аминь!
прислала Аня, г. Киев
Из проповеди:
- Из-за курения вы не пойдете в ад, но от вас пахнет так, как будто вы там уже побывали...
приславший не подписался
Братишка в детстве так читал "Отче наш":
- Хлеб наш насушенный, дай нам на сей день...
прислала Лиза, г. Алматы
Незадачливый христианин:
- Я часто заставляю дьявола бегать... Беда лишь в том, что он бежит не от меня, а за мной.
прислала Лана, г. Казань
На одной из огненных молитв новообращенный брат молится так:
- Дьявол, пошел вон к чертовой матери!..
прислала Слава г. Прокопьевск
Проповедник на проповеди:
- Слабые христиане едят все, а сильные ходят на кухню только по нужде...
прислала Галина
Молитва трехлетней девочки перед едой:
- Иисус, исцели пищу. Аминь.
прислала Олеся, г. Бобруйск
С проповеди:
- Откройте 1 Паралипоменон, 3-ю главу, ну это там, где у вас в Библии странички склеены...
прислала Ольга К., г. Киев
Во время пожертвования девочка спрашивает родителей:
- А почему милостыню возле церквей просят? Это, чтобы легче Богу было посчитать?
прислала Ольга К., г. Киев
Из телеэфира Страстной недели:
- Завтра праздник - Чистый четверг, но мыться не обязательно, главное, чтобы на душе было чисто.
прислала Ольга К., г. Киев
СОКРОВИЩА
ON-LINE ВЕРСИИ
самое смешное и необычное из опубликованного на
прошедшей неделе
"Сотвори так, чтоб Ты жил всегда в достатке, чтоб у Тебя был хо..."
читать
дальше >>
"Один проповедник проповедует об аде, делая осо..."
читать
дальше >>
Посмотрите
все фотоприколы, коллажи, карикатуры
и найдите тысячи анекдотов и шуток в
придачу в on-line версии www.invictory.org/humor
И
НАКОНЕЦ КОРОНКА ВЫПУСКА только
обязательно держитесь за что-нибудь
чтобы не упасть :)
Проповедник во время собрания объявляет:
- А сейчас мы соберем пожертвования, и после этого споем псалом: "В минуту жизни трудную" на стихи Лермонтова.
приславший не подписался
ДЕЛАЕМ
РАССЫЛКУ ВМЕСТЕ
Ну, что, друзья, подкрепились "калориями" юмора на неделю? Пусть веселые и счастливые улыбки озаряют ваши лица!
Приятного и эффективного вам отдыха! Да хранит вас Господь! До следующей встречи!
Если у вас есть чем поделиться со всеми нами - немедленно присылайте нам на humor@invictory.org! Анекдоты, смешные истории и случаи из христианской жизни, опечатки, оговорки - принимаем все! Ваше авторство или участие будет сохранено (другими словами, мы обязательно напечатаем вашу фамилию под вашим материалом).