Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Самые смешные христианские анекдоты :-)

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 3.624 RSS
←   Май 2008   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Открыта: 12-04-2001

Автор
"Христианский юмор"

Статистика

3.624 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Самые смешные христианские анекдоты :-)


Веселое сердце благотворно, как врачевство, а унылый дух сушит кости (Пр.17:22)
ХРИСТИАНСКИЙ ЮМОР
ИЗБРАННЫЕ ПРИКОЛЫ

Выпуск No334

16 мая 2008

Одесская Богословская Семинария
Высшее богословское учебное заведение

НАБОР - 2008
приглашаем вас учиться

Готовит новое поколение лидеров для служения в церкви и обществе, а также исследователей в области богословия.


Очные программы

-  Бакалавр богословия (3 года)

-  Бакалавр христианского образования (3 года)

-  Служение благовестия (1 год)


Очно-заочные программы

-  Бакалавр пасторского служения (4 года)

-  Служение проповедника (2 года)

-  Детское и подростковое служение (2 года)

-  Руководитель музыкального служения (3 года)


Срок подачи документов:
на очные программы (и Бакалавр пасторского служения) - до 20 июня 2008г. Вступительные экзамены с 30 июня по 3 июля 2008г.
на очно-заочные программы - до 29 августа 2008г. Вступительные экзамены с 8 по 10 сентября 2008г.

ОБС на пути Вашего служения. Поставьте ТОЧКУ в выборе.
Подробности на сайте www.odessasem.com тел.: +380 (48) 755-64-42 или acdep@odessasem.com


Всем привет! Вы рады, что мы снова встретились? Как хочется увидеть ваши улыбающиеся лица, услышать ваши голоса и пообщаться со всеми в реале!

Некоторые из вас, наверное, успели отдохнуть в южных краях и прекрасно выглядите. Некоторые собираются только спланировать свой отдых.

Как бы там ни было, просто прекрасно, что вы есть и улыбнетесь в очередной раз, прочтя выпуск юмора.

ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ
христианам без чувства юмора этот раздел читать не рекомендуется

 

Море. Шторм. У старенького христианина начал тонуть внук. Тот немедленно воздевает руки и молится:

- Боже, спаси его во имя Иисуса!

Неожиданно волна выносит малыша на берег, целого и невредимого.

Христианин радостно благодарит Бога. И тут вдруг снова возносит руки:

- О, Боже! А где же его панамка?

 

прислала Светлана, г. Казань

 

 

Пришел как-то Ваня в бруклинский салон ясновидящей мадам Ванги. Хочу, говорит, пообщаться с духом своей недавно умершей жены Анны.

Мадам Ванга взяла его за руки и стала медитировать. Вдруг ее передернуло, и, закатив глаза, она произнесла потусторонним голосом:

- Ваня, это я, жена твоя Анна. Со мной все хорошо. Я в раю. Здесь прекрасно. Много цветов и фруктов. Но поторопись задать свой вопрос. Ангелы Небесные зовут меня...

Ваня:

- Аннушка, послушай, а где и кто научил говорить тебя по-английски?!

 

прислала Светлана Никифорова, г. Казань

 

 

Атеист, показывая своему другу изображение треснувшего яйца, говорит:

- Ну, это моя старая фотка...

 

прислала Марина Кирикой, п. Глиное, Молдова

 

 

Верующий хвастает дьяволу:

- Почти у всех теперь дома есть Библия.

Тот спрашивает:

- И что они с Библией делают? Читают?

Верующий:

- Нет, они ее целуют, она же святая!..

 

приславший не подписался

 

 

Входит осел с Иисусом на спине. Перед ним расстилают пальмовые ветви и одежду. Осел посмотрел на все это и обижено и подумал:

- А еще кто-то смеет называть меня глупым и неблагородным животным!

 

прислала Марина Кирикой, п. Глиное, Молдова

СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ
если вы думаете, что у христиан скучная жизнь - этот раздел для вас

Из зарисовок протоиерея Всеволода Чаплина

В католической традиции священник на исповеди обычно предлагает кающемуся прочесть "за покаяние" определенное количество молитв.

Один американский православный священник рассказал мне такую историю. Едет он по трассе, превысив слегка скорость. Останавливает его полисмен, по виду ирландец, то есть наверняка добрый католик. Видит "клерикальную" рубашку с белым квадратиком на воротнике:

- Вы священник?

- Да.

- Штраф я с вас не возьму. Прочтите десять раз "Ave Maria", пять раз "Отче наш", и пообещайте ездить осторожнее.

 

Были мы однажды с владыкой Кириллом в Администрации Президента. Спорили о преподавании религии в школе. Сразу несколько чиновников убеждали нас, что вводить его преждевременно, потому что "народ не готов и вообще не поймет". Как водится, споры продолжились в коридоре. Проходит мимо пара людей, явно военной выправки. Прислушиваются к разговору. Вдруг один говорит:

- Я извиняюсь, дело, может, не наше... Но вот у нас все офицеры так считают: ввести Закон Божий и точка! Чего обсуждать-то столько лет?

 

Ко мне однажды пришел бородатый старик в поношенном костюме с большой палкой, как у Деда Мороза. Представился:

- Я господь, творец Вселенной. Вот этими руками создал весь мир. Сейчас должен его спасти. Буду строить космодром в Иерусалиме для летающих тарелок. Из них выйдут мои ангелы, избавят человечество от скверны. Никто другой этого сделать не может - только я, всемогущий, вездесущий, вечный творец.

- А мы-то чем можем помочь?

- Деньгами. Для начала на билет до Иерусалима.

 

Религиозно озабоченные граждане "достают" и государственные инстанции. Сотрудник Министерства юстиции рассказывал мне, как некто потребовал зарегистрировать "новое религиозное движение" с юридическим адресом: "Звезда Альфа Центавра".

Рассудили по закону.

- А вот звезда эта, она ведь вне планеты Земля находится? - спросил чиновник у "пришельца".

- Конечно, вне. Астрономию, что ли, в школе не изучали?

- Да я так, уточнить хотел. В общем, вне пределов Российской Федерации?

- Вы что, меня за идиота принимаете?

- Нет, просто формальную неувязочку надо бы устранить. Если ваш религиозный центр расположен не в России, принесите ма-а а-ленькую справочку из места его пребывания. Там должно быть указано, что ваш центр является юридическим лицом и действует в соответствии с местным законодательством.

Больше "инопланетянин" не появлялся...

 

прислала Оля К., г. Киев

 

 

Адам, где ты?

В одном из собраний за сбор пожертвований отвечал уже немолодой брат по имени Адам. И надо же: во время проповеди он просто уснул.

Проповедник в это время рассказывал о первом грехопадении, и когда дошел до того места, когда Адам и Ева спрятались от Бога, громко произнес:

- Адам, где ты?

Естественно, брат Адам резко поднимается с лавки и начинает ходить по залу с корзинкой для пожертвований.

Конечно же, его тихонько усадили на место, а пожертвования собрали, как всегда, в конце собрания.

 

приславший из г. Черновцы не подписался

 

 

Не в бровь, а в глаз

Одна сестра, отличающаяся своей критичностью, подходит к пастору и говорит:

- Пастор, у меня есть дар обличения!

Тот, немного подумав, ответил:

- Помнишь, что сделал слуга из притчи, которому хозяин дал один талант? Советую тебе последовать его примеру.

 

прислала Марина Кирикой, п. Глиное, Молдова

ОПЕЧАТКИ, ОГОВОРКИ, ОСЛЫШКИ
рекомендуется для изучения проповедникам, издательствам и группам прославления

Молодежь в гостях в соседней церкви. Пожилой служитель молится о гостях:

- Господи, благослови братьев наших меньших!

 

прислала Натали, г. Таганрог

 

 

Во время молитвы за еду, брат провозглашает:

- Если что и съедите из модифицированного, не повредит вам!

 

прислала Светлана, г. Казань

 

 

В конце проповеди пастор говорит:

- А теперь же давайте закроем наши глаза и помолимся Богу, чтобы Он открыл наши глаза...

 

приславший не подписался

 

 

Разговор после проповеди:

- Она потерялась во время экскурсии и три дня блудила (вместо "блуждала") по лесу...

 

прислал Костя, г. Усть-Каменогорск

 

 

Одна сестра, видя, как другая помыкает своим мужем, обратилась к нему с саркастическим намеком:

- Андрей, а де твоя косынка?!

 

прислала Марина Кирикой, п. Глиное, Молдова

 

 

Услышанная молитва:

- Господи, благослови эту пищу во веки веков. Аминь!

 

прислал Константин Лустов, г. Казахстан

 

 

Из разговора после собрания:

- А, может, рискнем и понадеемся на Господа?

 

прислала Наташа, г. Москва

 

 

Фраза из разговора:

- Господи, вопрос не в том, что Ты создал некоторых людей некрасивыми, а в том, что у нас с Тобой разные вкусы...

 

прислала Марина Кирикой, п. Глиное, Молдова

СОКРОВИЩА ON-LINE ВЕРСИИ

самое смешное и необычное из опубликованного на прошедшей неделе

"Наташе четыре года, Паше три года. Мама Паши про..." читать дальше >>

 

"Красота - это страшная сила. Красота требует жертв. Красота спа..." читать дальше >>

 

"Чудо - это, когда немой говорит глухому, что слепой ви..."  читать дальше >>

 

Посмотрите все фотоприколы, коллажи, карикатуры и найдите тысячи анекдотов и шуток в придачу в on-line версии www.invictory.org/humor

И НАКОНЕЦ КОРОНКА ВЫПУСКА
только обязательно держитесь за что-нибудь чтобы не упасть :)

- Скажи, милый друг, - спрашивает новообращенный своего приятеля-католика, - я хочу завтра креститься. Как мне следует одеться?

- При всем желании не могу ответить: в нашей семье для этого пользуются пеленками.

 

прислала Светлана Никифорова, г. Казань

ДЕЛАЕМ РАССЫЛКУ ВМЕСТЕ

До новых встреч, дорогие читатели! Улыбайтесь, смейтесь на здоровье и радуйтесь всему, что нас окружает! Оставайтесь с Богом и Его благословениями!

P.S. Уважаемая Лана (Казань), редакция благодарит Вас за множество интересных материалов! Мы очень просим выслать нам в очередной порции христианского юмора свой электронный адрес! Вас ждут призы! Спасибо!

 

Если у вас есть чем поделиться со всеми нами - немедленно присылайте нам на humor@invictory.org! Анекдоты, смешные истории и случаи из христианской жизни, опечатки, оговорки - принимаем все! Ваше авторство или участие будет сохранено (другими словами, мы обязательно напечатаем вашу фамилию под вашим материалом).
В избранное