.:: ЗАПИСКИ ВЗРОСЛОЙ ЖЕНЩИНЫ # 22 (143) ::.

Здравствуйте!

СОВЕТЫ

   "Добрый день!
   По своей натуре, я больше читатель, нежели оратор, но оставить письмо Юлии без внимания я не смогла. Сюжет до боли затертый - любовный треугольник: мужчина 40 лет (кризис среднего возраста); супруга - дама, погрязшая в семейном быте; ну и само собой разумеющееся - ОНА - любовница и суперженщина!!
   "Я симпатичная девушка, в меру амбициозная, образованная, стараюсь быть на своем уровне, в работе знаю толк, все мной довольны. Характер у меня переменчивый, люблю посмеяться, поострить, себя в обиду не дам, всегда дам отпор, если чувствую несправедливый "наезд".
   Без улыбки трудно читать подобную самохарактеристику 27-летней женщины. Ну да не об этом речь. Вот та фраза мимо которой я не смогла пройти!
   "А как она его отпустит, если она три года у него на шее сидит (второму ребенку 3 года, первой 12 лет, обе девки)".
   ДЕВКИ- это определение Вы употребляете по отношению к дочкам своего любимого мужчины, ДЕВКИ - которые наполовину продолжение Вашего любимого мужчины! Особенно трудно мне представить подобный эпитет в привязке к трехлетней девочке.
   Ну и отсюда сам собой напрашивается вопрос: Вашего возлюбленного силой вели под венец? Наверное и детей зачать его тоже принуждали силовым методом?!
   Юлия, вы пока не знакомы с ощущением материнства, наверное потому и позволяете себе подобные высказывания. Его супруга не на шее у него сидит, а выполняет самую тяжелую работу - она растит ИХ ОБЩЕГО ребенка. Вы, насколько я поняла, сразу после рождения планируете приступить к исполнению своих профессиональных обязанностей? Нет! Так, значит Вы тоже будете "сидеть на чьей-то шее".
   Вы планируете просто совместное проживание в браке или о детях тоже задумываетесь? Если дети входят в Ваши планы, то я позволю себе описать развитие сюжета.
   Сначала добавляется к вашим сексуальным утехам БЫТ и вы начинаете раздражаться его бытовой несостоятельностью, ведь без наличия музы в его жизни - он инфантилен в самообслуживании.
   Ваши слова:
   "На тот момент он не вызывал у меня восторгов, выглядел "средненько", как-то неухожено, тянуло от него куревом и т.д., рубашки "не очень". В-общем, как заезженный семьянин, без особых претензий".
   На момент Вашего знакомства его младшей дочке было около годика - сложный возраст: зубки лезут, ходить начинаем и собирать синяки с шишками - и как следствие, перетягиваем практически все время мамы на себя. Муж на какое-то время остается без женской опеки.
   Теперь вернемся из прошлого и заглянем в будущее. Вы рожаете ребенка и перед вами встает вопрос: либо быть хорошей мамой (а это весьма трудоемко), либо домработницей, чей световой день направлен лишь на создание идеального образа и быта для своего мужа. Что Вы выбираете?
   И еще одна показательная фраза: "...(Его растила сестра, которая старше на 10 лет, тоже привыкла, что он на нее пашет)".
   Вы, Юлия, не задумывались, что его сестра, когда растила Вашего Сережу, выкладывалась и эмоционально, и материально? Вообще, мне кажется, что Ваш возлюбленный - потребитель - он привык только брать, а вот дарить он не умеет. Он всем выставляет счета: жене, детям, сестре, скоро в его список дебиторов и вы попадете...
   Любить - это сделать ВСЕ, чтоб ваш любимый был счастлив!
   Ваш Сергей, знает, что своими метаниями причиняет Вам боль и при этом бездействует, прикрываясь обещаниями и словами любви. Может он Вас и не любит?
   Ну и дабы предвосхитить обвинения в максимализме и идеализме, сразу скажу, что я делю не на белое и черное, а на грязное и чистое. А уж как Вы сами оцениваете Ваши моральные устои - это Ваше личное дело, но на чужом несчастье счастья не построить!
   Елена".


   "Здравствуйте, хотелось бы ответить Юлии. Ваша ситуация стара как мир и избита... К сожалению. Все тянется и тянется... годами. Нерастраченную на свою женщину нежность он тратит на вас, и вас это держит. Но отвлекитесь от эмоций и попробуйте рассуждать здраво... Пусть я говорю банальщину, но это же очевидно: как один человек может не отпустить другого? Неужели у вас нет примеров и знакомых, когда мужчины уходили, оставив все... и кто им был помехой? Мне кажется, ваш любимый возможно и мучается от переживаний, но только лишь от того, что попал в идиотскую ситуацию. Он не хочет оставлять семью, это очевидно. Вам же в данной ситуации посоветовать можно только одно: порвите эти постыдные для вас отношения, будьте тверды, и вы встретите достойного мужчину, который будет только ваш)))
   П.С. Неужели самой не противно встречать его тепленького из чужой кровати, в одежде, отглаженной чужой женщиной... для вас).
   Извините, если немного резковато, просто жалко ваших молодых лет.
   Татьяна, Москва".


   "Привет, Юлия!
   Читаю и думаю ну е-мое!!! Вы такая девушка умная, красивая, а тратите время на какого то слабака. Да он ничего не может. Не может решить проблему - с кем остаться. Реально мужик устроился, дома жена, детишки, а за домом вы. Да, да за домом. Вы понимаете, что он не хочет разводиться, а вам просто сказки напел. Скажите ему, так: или ты разводишься в течение N времени, или я ухожу. И все. Если не сможет, то бросьте его. Такая девушка как вы достойны лучшего!!! НЕ тратьте свое время и молодость на него!"


   "Здравствуйте, Юля!
   Решила написать Вам, т.к. сама находилась в похожей ситуации и, спустя время, трезво оценила все возможности. Я сама около 3-х лет встречалась с женатым мужчиной, страсти такие не кипели как у вас, но мне было хорошо и спокойно с ним. К тому времени я была уже разведена и имела дочь. У него был взрослый сын 12 лет и дочь 6 лет, к тому же он был старше меня почти на 20 лет. Жену он, по его словам, не любил, т.к. она перестала следить за собой, растолстела (совершенно невразумительный аргумент – поесть вкусно любил, особенно на ночь, а жене, получается, нельзя), говорил, что постельные отношения с женой для него каторга. Он жил в нашем городе (у него был здесь бизнес), а семья его жила в другом (т.к. там был налажен быт, дети ходили в школу, садик, и жена не хотела переезжать), поэтому проблем со встречами у нас не было – я приходила к нему домой после тренировок (спортзал был рядом) и иногда ночевала (моя дочь была с моей мамой). Так это все предыстория, так сказать описание ситуации.
   Так как я к тому времени уже побыла замужем и в какой-то мере разочаровалась в браке, вырвать из семьи я его вовсе не стремилась – не было у меня такой цели, и потом мне не хотелось рушить чужую семью. Когда я приходила, я ему готовила, спала на его кровати, но было невыносимо приходить после того, как его семья уезжала после отпуска у него. Я приходила и чувствовала себя воровкой, что я ворую спокойствие и уверенность в будущее его жены и детей, которых он кстати обожал, особенно младшую дочь и часто рассказывал про разные курьезы с детьми. Я себя успокаивала, убеждала, что я здесь на время и я не лезу в его жизнь и не ставлю ультиматумы по поводу уйдешь из семьи и останешься со мной – средств бы у него хватило, чтобы содержать и новую семью, и старую, но я поняла, что не будет счастлив он и, соответственно, я.
   Я думаю, многие меня поддержат, кто вступает в повторный брак. Если у твоего избранника(цы) есть дети, и они поддерживают с ними отношения (это я считаю необходимо как родителям, так и детям), то очень непросто бывает договориться со своей бывшей половиной о воспитании, содержании и прочих мелочах жизни, которые прежде они решали вместе в совместном браке. Не избежать упреков, что ты плохой отец (мать), не уделяешь внимания ребенку, да и много еще чего (всего не перечислишь), а страдает при этом ребенок, очень сильно. Да, можно, конечно, возразить – тысячи пар расходятся, и дети вырастают порознь или с отцом или с матерью, но счастливее они от этого точно не становятся.
   Поэтому для меня это было приоритетным – мой мужчина ни за что бы не бросил своих детей (и я только за), а если бы бросил – то зачем такой отец нужен нашему совместному ребенку??? Придет время и он может в очередной раз увлечься и забыть обо мне с дитем так же, как когда-то о своей жене и детях. Подумайте об этом!!!!!
   Вы просите совета, говорите, что вместе работаете, отдыхаете - а вы готовы к такому раскладу, что он может и вас оставить тоже со временем???? Я понимаю, что вы одинока, и вам тоже хочется хоть капельку любви, ласки, хочется детей и семью, но отобрав его у семьи, счастье будет мимолетным, а крадя так постепенно – чувство такое, как будто Вас допустили к чужому столу, от которого могут в любой момент отогнать (жена вернется, соседи настучат). Тем более, что жена теперь знает про Ваше существование, но она все же как мудрая женщина сможет возможно его простить (женщины более склонны прощать измены мужа), но только при условии, что вы перестанете искать с ним встреч и, возможно, поменяете работу. Помните как сказал Женя Лукашин в "Иронии судьбы…" - иногда человеку следует сделать больно, чтобы потом ему было легче (за точность цитирования не ручаюсь, но смысл именно тот).
   Поэтому мое вам пожелание (не совет – советы всегда легко раздавать, а вот следовать им не очень-то легко, решать тем не менее ВАМ): оставьте его, уйдите в сторону – Вы еще будете счастливы, и возможно человечек, который Вам нужен, где-то рядом с Вами. Любовник хороший – это, конечно,. замечательно (но ведь Вы же женщина и поэтому сможете – даже не сомневайтесь – сделать практически из любого мужчины замечательного любовника), но жизнь ведь постелью совсем не ограничена и все пресыщается. А когда наступит насыщение чувствами и эмоциями, придет время для душевного покоя, безмятежности и уверенности в завтрашнем дне. Ваше право мне не верить, но все мы к этому придем.
   Мой пример: когда я выходила замуж во второй раз – я рыдала на груди у моего "женатика", он же подарил мне шикарный подарок и заверил, что все будет замечательно. Я продолжала с ним встречаться, наставляя рожки своему второму мужу, держа все втайне. В итоге я развелась и во второй раз. А нашла я счастье в третьем браке... с молодым человеком, с которым познакомилась совершенно случайно. Если бы мне кто-то это рассказал, я бы не поверила, что такое бывает. Зато теперь и совесть моя чиста, и душа в гармонии с самой собой!!!! Желаю и Вам того же.
   Спасибо, что дочитали мое длинное послание...
   С уважением, Ольга".


   "Привет всем.
   Беда ваша в том, что вы не любите его. А он, скорее всего, увлечен вами. Я не могу сказать, что это любовь в полном понимании, но влюбленность присутствует определенно.
   Вы всего лишь желаете быть любимой, и желаете быть любимой сейчас. Это такое состояние человека, когда в нем присутствует невостребованный потенциал любви, но он не знает в каком направлении приложить вектор своего потенциала. Именно это и происходит в ваших отношениях с Сергеем. Вы не желаете любить, вы желаете любить выгодно, перспективно. Я заметил не вашу любовь, а ваш потенциал любви, который вы не знаете в каком направлении приложить. Сергей явный пример тому.
   С Сергеем это – привычка (привязанность, может быть сексуальная) и страх остаться одной, хотя бы на некоторое время.
   Это только кажется, что вы легко можете бросить его, можете спокойно отправиться на поиски своей половины, но это абсурдно. Эгоизм человека, который присутствует в каждом из нас - штука опасная и непредсказуемая. Мозгом вы может так и считаете, что легко бросить человека к которому за 1,5 года выработалась привычка/привязанность/зависимость. Но еще в человеке присутствуют чувства. Не в каждом, но у вас они имеются. А вот чувства не так просто дают расстаться с человеком, каким бы он не был. 1,5 года это все-таки срок.
   И вы прекрасно понимаете, что в случае вашего расставания, он так просто вас не отпустит, будет звонить, искать место и время встречи...
   А ведь это вам все надо блокировать. Естественно, это вызовет в нем еще большее рвение к вам. Придется принимать все бОльшие усилия по ограничению вашего общения. И становится вопрос пред вами, а зачем все это? Ведь проще согласиться с его вниманием и ухаживаниями. Элементарная лень берет верх над чувствами и сознанием человека.
   Но еще раз и еще раз повторюсь, что с одной стороны вы сейчас мозгом понимаете и по-правде рассказываете о том, что лучше одной быть, лучше искать в другом месте. С другой - ваше сердечко думает иначе (смотри сказ о потенциале), поэтому и метуситесь вы из одного угла во второй.
   Может быть в этот момент (в момент полной блокады) он окончательно влюбится в вас. Но зачем вам это? Разве это ваш человек, когда вы размышляете и просчитывайте варианты, составляя для себя более рациональную стратегию, вместо того, чтобы любить и чувствовать?
   Теперь ответы на вопросы, которые я не сумел еще охватить:
   "Только когда он наступит, как это узнать, если он трусит, станет ли он смелым и от чего вдруг?".
   Человек резко меняется только под воздействием сильнейшего псих. стресса. Причем говорить о глобальных переменах - глупо, скорее человек становится более открытым и откровенным. Хотя... Настоящая любовь - это тоже своего рода псих. стресс.
   "Боится ли он меня потерять настолько, чтобы не потерять?".
   Боится. Только боязнь может быть по-разному обусловлена. Либо тем, что вы ему дороги, либо той же сексуальной или другой привязанностью, зависимостью. Надо четко понимать, если есть зависимость - нет любви и наоборот.
   "Если он хочет этих перемен, но боится, что делать? Давить, шантажировать или?".
   Если вы действительно его любите (после моих рассказов), то оставьте его на некоторое время. Просто тихо и мирно, ничего не говоря, смотайтесь на курорт. И вам легче будет определиться в чувствах, и ему. Только тайно, в этом вся фишка.
   "Мне плохо без него..."
   Вам плохо от иллюзий своего мозга головного. В любом варианте. Разберитесь сначала в себе и своих чувствах.
   "...одиноко..."
   А, если бы с 8.00 до 22.00 махали на заводе кувалдой, тоже был бы такой депрессняк?
   "...а он обязан быть с семьей..."
   Он никому и ничего не обязан. Он - взрослый человек и ОБЯЗАН отвечать за свои поступки и за свои действия, но вовсе не обязан отвечать за свои чувства.
   "...зачем втягивает снова и снова в отношения..."
   А вы попробуйте отобрать у собаки кость, которую 5 минут назад ей вручили. Эффект - такой же. :) Привязанность, либо любовь, за то или за другое, она вам с радостью перегрызет глотку. Человек на глотку, слава Богу, не кидается, но делает все возможное, чтобы вернуть все обратно.
   "Ждет ли меня счастье с таким человеком, даже если он в этом клянется, что всю жизнь мне отдаст и будет "ручным", когда мы будем вместе".
   Однозначно, нет. У вас уже сейчас сомнения, недоверие, мысли о псих. давлении и шантаже, что говорить тогда о будущем?! Тем более, что когда мужчина отдает женщине всю жизнь, он становится для нее непривлекательным. И это факт! Таких мыслей у мужчины быть не должно. Не то, что слов и/или действий.
   "Разве возможно остаться в семье..."
   Можно, и она ему это простит. Факт.
   "Жена его не отпускает..."
   У жены зависимость, именно это объясняет ее действия.
   "А он хочет любви, и я хочу. Разве это плохо".
   Плохо. Он хочет вашей любви и хочет вас любить, а вы желаете любить в целом. Не конкретно Сергея.
   "Он винит себя, но если он будет несчастлив, кому это поможет, детям?"...
   Он - влюбленный глупец. Именно влюбленный. Может и поэтому глупец?! Дети тут не причем. Перед детьми, в любом варианте, у него материальная и моральная ответственность.
   "Разве можно жить с женой, отказавшись от мечты всей жизни".
   Человек такая тварь, что умеет приспосабливаться и выживать в любых условиях. Данные условия некритичны для жизни человека.
   "Я ему не доверяю, во мне ли эта проблема?"
   Вы его не любите! И вот в этом проблема.
   "Ведь он изменяет со мной жене..."
   Вы со свечкой стояли, возле супружеского ложа? Или это ваши иллюзии и/или домыслы?
   "Зачем обещать мне все это, он же не дурак".
   Хочет вас еще любить сексуально, испытывает привязанность, зависимость или просто любит. "Вурьянтов - мульен".
   "Мне тягостно, устала ждать, сомневаться, я знаю, что он меня любит по-настоящему, но как быть с ним - ума не приложу".
   Пристрелить, чтоб не мучался!!! Хотите, чтобы он жил? И жил не в сумасшедшем доме?! Тогда - уходите. Хотя нет... Используйте сначала вариант с отпуском. чтобы верить мне не "на слово", а своим ощущениям и чувствам...
   Хух... Вопросов, прям как на тестировании. :)
   Всего хорошего, Павел".


   "Здравствуйте!
   Юля, а Вам мама никогда не говорила, что встречаться с женатыми мужчинами нехорошо? Что такие отношения не имеют для Вас будущего? Я уже не касаюсь моральных аспектов по поводу чужой "семейной кровати"!
   Мужчину клеймить не буду. Ему кажется, что он на коне, две женщины бьются за него. С одной стороны 2 дочки, жена, дом, а с другой стороны - Вы. Ему хорошо, он состоялся!:)) И к Вам он не уйдет, он и так получил от Вас все , что ему было нужно. И даже если жена его прогонит, то он уйдет не к Вам, а совсем в другую сторону.
   И с чего Вы, Юлия, решили, что мужчины, жалующиеся на своих жен , говорят правду? А с кем он 12-15 лет оттачивал свои любовные ласки, которые так поразили Вас? Не с резиновой же куклой?
   В таких ситуациях у меня всегда возникают 3 вопроса:
   1) Почему матери не прививают "противоядие" к женатым мужчинам своим дочкам с детства;
   2) Почему наивные девочки не читают классики и не учатся жизни на чужих ошибках, ведь все давно описано и пережито;
   3) Почему девочки, влезающие в чужую семью, смеют так по-хамски отзываться о других женщинах?
   Не обманывайте себя. Выход один: увольняйтесь и стройте свою жизнь со зрелым, т.к. с юнцами вам уже не интересно, но свободным мужчиной. Иначе это все протянется ещё 10 лет.
   С уважением Е.В."

   "Ирина, ну всем понятно, почему женщине в 40 лет нужны комплементы и легкий флирт, и зачем мужчинам после 50-ти бывает иногда нужна дома кассета с эротикой. Это не разврат, это разогрев, поднятие тонуса и интереса к жизни.
   Но молодому мужчине что разогревать в 26 лет, когда рядом желанная женщина?!
   И почему по Вашему мнению у Людмилы не будет лежать душа к "просто любящему и порядочному"?
   Людмила, по-моему, вы оба не любите друг друга. Любить - это заботиться, оберегать друг друга от обид и горестей, жалеть в конце концов и ещё уважать партнера и себя. Верх неразумности - скандалить с "подружками" парня, тем более читать чужие письма. Мое мнение, что Вы, Людмила, не только ревнива, но и очень ворчлива. Уйдет тема Интернета - появится другая причина для скандалов. Вы только 1,5 года вместе и уже так извели друг друга, что он сидит уткнувшись в комп, а Вас посещают мысли о психушке. И кому от таких отношений тепло, светло и радостно?
   Людмила, к вам в гости друзья приходят? Спросите у них, какие они испытывают чувства, когда заходят в ваш с Денисом дом. И подумайте над их ответами, может это поможет Вам принять решение."


   "Цитата от Ирины из прошлого выпуска: "вдруг встретите такого "белого и пушистого", который ради Вас готов на все!... Ан, нет,.. душа к нему лежать не будет... И будете думать тогда - лучше уж пусть ..."
   А если уж ... "будет ... пусть" ... - тогда что?
   Бабоньки, не мне вам рассказывать, что будет, пардон - о чем думает женщина, когда выпивший муж, скажем - изредка, поколачивает ее - за дело или так ... "для профилактики отношений" - "пусть зальется, гад, лишь бы меня не трогал". Аналогично, когда муж частенько выпивает - "пусть бы лежал, алкаш проклятый, на диване, лишь бы только не пил".
   Хорошо, пойдем дальше и рассмотрим следующую картинку - не пьет, не дерется, а в свободное от работы время, спокойненько и заслуженно отдыхает на диване ... или другом удобном для него месте.
   Неужели вы думаете, она оставит его в покое, если он, внемля "голосу разума" оставит незатейливые свои "развлечения" и станет образцовым семьянином. Да ни в жисть.
   "Приличная" стерва, а, тем более, идиотка, всегда найдет к чему придраться. Короче, - как бы муж себя не вел, каким бы порядочным не был, сколько бы ей не приносил/дарил/угождал/ползал и как бы хорошо к любимой и ее злонамеренной мамочке не относился, да будь он хоть трижды прЫнцем на серой кобыле в яблоках, у такой практически всегда найдется повод для недовольства/занудства/придирок "любимым" и с ним таким образцовым ей будет неуютно.
   Практически всегда - плохо ... очень плохо ... - уж лучше бы ... да кабы, она бы и того/любого изводила бы не в меньшей степени. Поскольку, як кажуть на Украине: - я не сама підскакую, в мене чорти під сра...ю. А в таком состоянии, сами понимаете, непросто оценить адекватность своих спонтанных "побуждений".
   Практика показывает, что с порядочными мужьями женщины "особого характера и склада ума" разводятся почти так же часто, как и с неисправимыми алкоголиками нормальные жены, причем в случае порядочного мужа - инициатором развода выступает, как это ни странно, ... "хранительница" ... такого рода.
   Бееелая и пушистая ... " - она характером не сошлась..." с порядочным то мужем - о чем сей факт глаголет, не мне вам рассказывать, и какое имя подходит для такой особи - вы лучше меня сообразите.
   А вот, если муж окажется мажористым негодяем, гулякой, кАбелем или пропойцей ... тут будут ссоры, кураж, волнующие кровь сцены ... сплошные "развлечения" для ... понимающих в этом деле толк особей.
   ... идиотизм, ... на мой взгляд. Обычно за такого стервы сражаются до последнего, чтобы оставить его при себе, поскольку такая идиотская ситуация (как бы не жаловались "пушистики"), гораздо больше устраивает/развлекает стерву, чем ... необходимость терпеть порядочного мужа.
   Для человека с нормальной психикой это непостижимо.
   С уважением, Мestor".

   "Допустим, я могу сказать, что личной неприязни, ненависти к вам я не испытываю".
   Милый Павел, вы привередливы, как барышня на выданье. Когда я называю вас хамом, вы возмущаетесь. Когда я полностью соглашаюсь с тем, что вы высокоморальный человек, вы возмущаетесь тоже. Я же полностью согласна, что комплимент вроде "глупости" - признак хорошего отношения, обожания даже. И позавидовала вашему окружению, которое в таком счастье живет! А чем вам не понравилась моя мысль о том, что только настоящие мужики могут позволить себе такой тон по отношению к более слабому, т.е. женщинам? Хмм... А вам опять что-то не нравится... Какое же отношение вам нужно?
   "Я давно заметил, что человеку свойственно обвинять другого человека в тех недостатках, которые имеет сам. Причем, в гораздо больших количествах. Бревно в своем глазу гораздо тяжелее увидеть..."
   Фраза из Евангелия о бревне в глазу относилась к конкретному случаю. Руководствуясь ей, вы считаете, что КАЖДЫЙ обличитель обвиняет именно в том, в чем у него самого проблема. Если следовать этой логикой, то сам Господь Иисус Христос - величайший грешник, потому что обвинял он очень много. По-вашему, это так?
   Кстати, если бы я имела те же недостатки, что и вы, и даже в больших количествах, то выражала бы свое несогласие с вами матерным языком. Так ведь? А вы у меня даже невежливости не можете найти. Если вы "давно замечаете" с той же степенью фактического подтверждения заметок, то основательность вашего мнения понятна.
   Роксолана".

Написать письмо

[вверх]

НУЖЕН СОВЕТ

   "Проблема на первый взгляд тривиальна: "ты не одна, он не один", но в этом-то и дело! Встретились два человека, на середине жизни. Им вместе хорошо, они много разговаривают, шутят и понимают в один прекрасный день, что больше не смогут без этого общения. Конечно, они не маленькие детишки и их отношения не носят форму платонических. Им хочется быть вместе, но связи с семьями оказываются достаточно прочными, да и неуверенность в правильности поступков(ведь страдают брошенные супруги, а главное, хотя и взрослые, но дети), в партнере(ведь у каждого за плечами пара десятков лет прожитых с другим человеком, свои привычки, устои, которых при кратковременных, хотя и частых встречах не узнаешь), да и в самом себе (а вдруг это все ошибка, влюбленность, а семью разрушишь, что потом, ведь уже не 17?) мешает на что-то окончательно решиться. стечение обстоятельств приводит к тому, что все выходит наружу. Дети устраивают истерики, обманутый муж шантажирует самоубийством. Жена действует через мнение круга общих знакомых. Они расстаются, но понимают, что это не просто и без этих встреч, как будто не хватает воздуха. Они встречаются снова, но тайное рано или поздно становится явным, в нашем случае рано. И опять все повторяется: «и не расстаться, не остаться, никак не можем мы решить…» От этого страдают семьи, страдают сами, но дело не двигается далее никуда, а словно заезженная пластинка идет по кругу. Проблема нарастает как снежный ком. Но если честно, боюсь я что-то решить. Один и второй мужчина ждут моего выбора, моего решения. А меня мучает чувство вины, перед мужем, у которого кроме меня и сына нет здесь никого, перед тем мужчиной, который живет сейчас один, хотя и не разведен, перед детьми, его и моим сыном, у которых украла любимого папу. Боюсь, а вдруг я откажусь сама от своего счастья?! Боюсь, а вдруг мы не сможем жить вместе, что тогда? А если останусь, муж не сможет простить и буду жить как в аду и жалеть о птице счастья, которую сама же и спугнула? Боюсь людского осуждения и т.д. и т.п. Сама здраво мыслить и рассуждать уже просто не в состоянии, хотя понимаю, что за меня мои проблемы никто не решит. Как же разобраться в себе? Как принять единственно верное решение? Подскажите, научите!
   Ольга".

Написать письмо

[вверх]

Автор рассылки: Надежда

Внимание! Если нет однозначного запрета на публикацию письма или его фрагмента, публикую по своему усмотрению.

   Мнение автора рассылки может не совпадать с мнениями авторов опубликованных писем.

При полном или частичном использовании материалов ссылка на рассылку "Записки взрослой женщины" обязательна.

Дизайн рассылки - Гаттерия (кодер web-холдинга "Sundries, Ltd.")