.:: ЗАПИСКИ ВЗРОСЛОЙ ЖЕНЩИНЫ # 21 (142) ::.

Здравствуйте!

КТО ЕСТЬ КТО

   "Лене Тесленко и компании:
   Мне кажется, в позиции всех недовольных отсутствует цельность. Если проявляют недовольство они, это называется скромным "я просто высказываю свое мнение". Если проявляют недовольство ими, ТО ЖЕ САМОЕ переименовывается в "меня поливают грязью" и "используют как мальчика для битья". Резюме: чтобы эти люди были довольны, надо выдать им исключительные права, разрешить им проявлять недовольство, а все другим запретить. Ну и заодно переделать все, как они хотят, а всем остальным отказать.
   Вообще-то владелец рассылки - Надежда. И рассылка должна выглядеть так, как нравится ЕЙ. Если бы она захотела вести рассылку в стиле пАдонковских сайтов, где царит мат и похабщина - это ее право. Даже в этом случае у нее нашлись бы единомышленники, которые получали бы огромное удовольствие от такого вида общения. Поэтому я предлагаю всем недовольным не ломать людям кайф, а пустить силы на то, чтобы найти свой. Никто же не принуждает вас мучиться там, где вам не нравится.
   Роксолана".


   "Вы бы, Надежда, не обращали внимания на письма "отписавшихся". Думаю, они пишут лишь для того, чтобы сделать вам больно. Это ведь понятно... В каждом слове письма Лены Тесленко звучит обида и... злость. А злиться ей надо бы на себя. Потому что не научилась контролировать свои худшие чувства, и по привычке принялась выплескивать отрицательные эмоции на других. Таких людей не только в инете, их и в жизни полно. У них всегда виноват кто-то другой. А они, естественно, действуют только из "лучших побуждений".
   Да и что тут говорить конкретно о Лене Тесленко... по-моему, это свойственно всему человечеству: не думать о ближних и дальних, о том, как отразится на них сказанное в запальчивости слово... Тут бы им и поработать над собой... Ан нет. В том-то и дело, что они привыкли жить именно так... только для себя, любимых. Их, вроде, и осуждать-то не за что: они такие, какие есть... правда, другим они не разрешают быть самим собой и говорить то, что думают...
   Стас".


   "Благодарность Александру М:
   Я в восторге от Александра М.! Думаю, многим женщинам было приятно читать письмо от Настоящего Мужчины. Спасибо вам!"
   Роксолана".


   "Здравствуйте! Похоже, с Людмилы многие переключились на мое письмо к ней. Скажу вкратце - никакая я не ведьма! У меня, к Вашему сведению, трое детей и живу я с любимым мужчиной!!! И живу я в реальности, а не в сказке, как те, которые злобно высказываются в мой адрес... И, наверное, поэтому и счастлива! Разумеется, каждый человек имеет право на свое мнение, которое выстрадано жизнью...
   Роксолана - это отдельный разговор... Если она смогла Вам, Людочка, помочь, то я очень рада! А вот то, что написал Александр М. в конце своего письма: "Люда, если он вас действительно любит и не хочет потерять, то он бросит всех своих виртуальных "жен". А если не бросит, значит он так вас "любит". Послали бы вы его подальше... Прав был Павел: "Пшел вон"! Я вообще первую половину его письма от и до поддерживаю."... - не соглашусь.
   Это очень плохо, когда в жизни есть разделение на черное и белое. Если Вы, Люда, любите его и Вы считаете, что этот человек заслуживает любви - боритесь за него! А то вдруг встретите такого "белого и пушистого", который ради Вас готов на все!... Ан, нет,.. душа к нему лежать не будет... И будете думать тогда - лучше уж пусть в интернете общается с девушками, но чтобы был рядом ЛЮ-БИ-МЫЙ!!! А не просто любящий и порядочный... Жить, Люда, Вам!!!
   Из всех советов выберите, что Вам душе ближе - и у Вас все получится!
   А я тоже люблю общаться с мужчинами через интернет... В 40 лет немного флирта - это очень важно для любой женщины! Но встречаться мне с этими мужчинами вовсе не хочется. В интернете - это романтические персонажи, а как встретишься - наверняка, обычные-приобычные.... ;-P
   А вообще - давать советы - неблагодарное дело...
   Ирина".


   "Я вообще не понимаю, за что вы осуждаете Ирину: это ее позиция, ее точка зрения, ее кредо, в конце концов. И, поверьте, разубедить ее вы не сможете никогда. Ей хорошо живется с такими моральными устоями, вам - с вашими. И уж точно - ваши пути никогда не пересекутся. У вас просто разные орбиты. И каждый чувствует себя комфортно именно на круге своем.
   Серафима".


   "Привет всем.
   Роксолана, мне кажется, что у Вас эмоциональный всплеск? К чему бы это? Мне раньше казалось, что вы - рассудительный и спокойный человек. А тут такой всплеск эмоций медленно переходящий в обиду и ненависть...
   С другой стороны, учитывая вашу нелюбовь ко мне, что же вас так задело? Неужели для вас так важно мое мнение? Неужели вы меня так цените, что позволяете себе находиться в нестабильном эмоциональном состоянии? Наверняка нет. Так откуда столько эмоций? Допустим, я могу сказать, что личной неприязни, ненависти к вам я не испытываю. Более того, считаю интересным, развитым человеком, в том числе и в психологическом плане. Мне всегда интересно читать ваши письма...
   Но тем не менее, кто-то постоянно говорит о моей эмоциональной окраске (я уже читать устал), вечно забывая, что делает тоже самое: "Вы же высоконравственный человек, всем пример! Не то, что моральные уроды вроде меня...".
   Роксолана, у меня вопрос, это - недостаток памяти, либо неспособность контролировать свои эмоции и чувства, хотя бы на момент написания письма? Я давно заметил, что человеку свойственно обвинять другого человека в тех недостатках, которые имеет сам. Причем, в гораздо больших количествах. Бревно в своем глазу гораздо тяжелее увидеть...
   И что самое интересное, когда человеку нечем ответить, когда человек признает свое поражение (тихо так, в душе, никому об этом не говоря (может быть боится потерять полностью, либо частично свой авторитет)) - он начинает давить на эмоции. Мол, я - дура, а он - умный, товарищи, давайте будем бить умных!!!
   И что еще интереснее - бьют. А знаешь почему? Потому что у большей половины людей отсутствует своя точка зрения, либо их точка зрения не поддержана достаточным количеством аргументов и фактов. Их легко переубедить в обратном, слегка надавив на их эмоции и чувства. Именно такая стратегия просматривается в вашем последнем письме, как впрочем, и в остальных письмах, адресованных ЛИЧНО МНЕ.
   Что касается моих обращений и моих споров с вами. Не скрою, иногда мои обращения имеют резкий характер, но еще раз подчеркну, У МЕНЯ НЕТ К ВАМ ЛИЧНОЙ НЕПРИЯЗНИ, НЕНАВИСТИ. Я НЕ СЧИТАЮ ВАС ДУРОЙ С ПСИХИЧЕСКОЙ НЕСТАБИЛЬНОЙ СИСТЕМОЙ. и т.д. и т.п.
   Что касается идеала. Я никому его не навязываю, каждый человек имеет право быть таким, каким он сам пожелает, а не таким какой он есть. Только не надо при этом горевать, что судьба не сложилась, что мужики - сволочи и козлы. Начинать в этом случае, как впрочем и во всех других, нужно с себя...
   А вот с этим, в нашем менталитете и в сознании человека в целом - явные проблемы...
   С уважением, Павел".


   "О коучинге:
   Отзывы привели меня в восторг. Даже не ожидала, что господа коучи так просто покажут свое истинное лицо. Они хоть сами понимают, какую рекламу себе делают подобными "возражениями"? Где последовательно изложенная позиция, которая в пух и прах разносит мою наглую ложь? Коуч пространно рассуждает о кораблях, бороздящих космические просторы, остальные придираются кто к чему.... Прелестно и очень показательно! Видимо, правда глаза колет. Они раздражаются, а возразить-то НЕЧЕГО! Думаю, отсутствие ответа по сути - самый красноречивый ответ. И мыслящие люди, которые привыкли опираться на логику и факты, сделают свои выводы.
   Если я их оклеветала, то почему Любовь не расскажет правду? Только под разными предлогами увиливают от прямых ответов..... Значит, им есть что замалчивать. Я вот с удовольствием отвечаю на письма, где люди хают христианство. Как вы думаете, смотрелось бы, если бы я вместо логичных возражений присылала письма своих друзей-христиан, которые в один голос бы "жалели" атеистов или эзотериков? Что за бред.... А коучи не приучены понимать логику ваших рассуждений, давать какую-то фактическую информацию в ответ на ваши вопросы. В общем, они не держат вас за разумного хомо сапиенса, который способен рассуждать. Они сразу эмоционально ДАВЯТ своей позицией - и ВСЕ. Это как раз прямой признак секты.
   Важно даже не то, ЧТО они говорят. Важен СТИЛЬ. Что для рекламы, что для наезда у них одна схема - себя возвеличить (завидуйте все!), другого опустить (ах ты бедненький, как мне тебя жаль). При этом их не интересует, действительно ли другим хуже, чем им. Главное - друг другу наподдакивать побольше да орать поэмоциональнее, чтобы этот досужий домысел выглядел правдивей. Ну прям шайка из цыганского табора:)
   Учитывая, насколько резво и однотипно они среагировали, видно, что они надрессированы так общаться. Заметьте, никто даже не попытался соригинальничать и возразить честно, по сути. Армия клонов какая-то:) В их головах, кстати, тот же механизм встроен - любая трезвая, но не соответствующая генеральной линии партии мысль вытесняется эмоциями. Никакой вредной логики. Уверена, что на и тренингах у них та же обстановка - попробуешь задать "лишний" логичный вопрос (а не аморально ли мы поступаем?), тебя попросту задавят массой.
   Если допустим я о чем-то рассказываю, то просто выдаю логическую цепочку, ПОЧЕМУ я так думаю. Я даю информацию. С моими аргументами можно соглашаться или нет, но никаких дополнительных техник влияния я не применяю. Не прикидываюсь закадычным другом, не очаровываю лестью. Если даже человек с чем-то не согласен в силу своих заблуждений, я считаю преступным скрытыми способами внушать ему истинные мысли, которые все равно не найдут опоры в его сознании. В этом и состоит фактическое уважение к людям, к их личной территории и к их мнению.
   Внушения ведь, если кто не знает, ВСЕГДА травмируют человека. Убеждение, которое не подкреплено разумом, но заряжено эмоциями - это аномальная душевная структура, которая парализует природную гибкость восприятия человека и превращает его в робота, который одинаково реагирует на разные (и требующие разной реакции) внешние раздражители. Если постоянно общаться с человеком, эмоциональным давлением впихивая в него удобные убеждения, можно полностью разрушить его психику. Да только какое им дело? Это для нас человек - живая сущность, а для них - коробок с ресурсами.
   Нормальный человек реагирует на зло негодованием, на добро - принятием. Они же, как существа с одной программкой на все случаи жизни, знают - ко ВСЕМУ надо относиться хорошо. И добро, и зло надо называть добром, гладить по головке и умиляться. В этом и заключается любовь к людям! Особенно, видимо, к тем, кто от зла страдает..... Вот им, таким сладеньким, чувство праведного гнева неведомо. У них не вызывают ни малейшего возмущения наглецы, которые коммерческий интерес скрывают за любовью, а злобу - за жалостью. У них не вызывают сочувствия жертвы обмана. Зато у них вызывает очень даже серьезное негодование тот, кто отступит от их понятия "любви" и проявит "грубость", т.е. назовет вещи своими именами. Не случайно эти сладкие милашки как глухие игнорируют суть обвинений, а на сам факт грубости наезжают - "фи какой злой". Сами-то они святые, грубость не проявляют никогда, и себя покроют, и товарищей по цеху. Злобу - сколько угодно, только мило и сладко, ни одного негативного слова. Это честные люди проявляют свою агрессию явно, у них форма всегда совпадает с сутью поступка. А мусики-пусики различают виды агрессии не по сути того, что происходит, а по форме. Скрытая разрушительная агрессия - добро. Явная защитная агрессия - зло. Глубокие душевные понятия добро-зло они таким образом низводят до поведенческих вежливость-грубость. Такая вот структура моральки. Все, я надеюсь, оценили и теперь знают, чего можно ожидать от этих "добрейших" людей.
   Роксолана".

Написать письмо

[вверх]

СОВЕТЫ

   "Здравствуйте Л.
   Ну что можно сказать Вам? Навряд ли любые слова поддержки помогут унять вашу лихорадку. Я тоже перешла такую дорожку (перенесла 3 операции по 5-6 часов) и всегда до последнего тряслась и представляла ход операции, все в подробностях, до мелочей (и так каждую ночь, на протяжении всего дооперационного периода).
   Думала, конечно, о самом худшем и даже хоронила себя мысленно. Но пришло время, ...беседа с анестезиологом..., укол в палате..., затем капельница в операционной..., и... пробуждение. Я уверена, что и у Вас, все будет в лучшем виде!
   Я желаю Вам пробуждения... - здорового пробуждения и скорейшей реабилитации.
   Берегите себя.
   С наилучшими пожеланиями Наташа Ф."


   "Добрый день, Надежда!
   Хочу ответить на письмо Л., со страхом готовящейся к операции.
   Сразу после окончания школы мне пришлось делать операцию на щитовидку, так вот, все мои одноклассники были в предвкушении новой, свободной, самостоятельной жизни, а я в ужасе!!! Мне 17 лет, а у меня на всю шею будет страшный шрам, да и буду ли полностью дееспособна после этого, я не знала. Диагноз мне не могли точно поставить и какое-то время мне пришлось находиться в онкологии. Настроение с каждым днем становилось мрачней и мрачней... И тут на мое счастье из отпуска вышел завотделением, который не только врач от бога, но еще и прекрасный психолог. Так вот, после пары бесед он вправил мне мозги на место, и на операцию я шла без малейшего страха. Но соль истории не в этом, а в том, что в палате нас было трое, диагноз у всех троих одинаковый: я ,наверное в силу возраста поверила что все будет великолепно - так и произошло (даже шов мне сделали косметический), а вот одна из женщин с которой я лежала в палате постоянно причитала, что уж с ней то что-нибудь да не то сделают, уж у нее то так легко все не пройдет - и результат, трижды ей делали операцию и в итоге инвалидность. Об этом я узнала, когда встретилась с ней через три года на приеме у врача. Она все так же не видела ничего хорошего в будущем, и продолжала жаловаться на судьбу.
   Какой прогноз вы себе зададите, так и будет!!!
   Я просто сказала себе " Все будет хорошо!" и так и есть!!!!
   Все у Вас пройдет отлично, только задайте себе позитивный настрой!
   Удачи Вам.
   С уважением, Елена".


   "Алисе:
   Меня удивляет, насколько люди не доверяют своему личному, проверенному опыту и доверяют авторитетному дяде Васе. Если вы уже были милой, доброй, и при этом притянули негодяя, то не логичнее ли предположить, что если вы станете в 2 раза милее, вы притянете в 2 раза более злого негодяя? Такое впечатление, что вы ищете способы стать еще более легкой добычей для альфонсов. Если сам факт ОБРАЗА, т.е. подавления своей личности и постоянного лицемерия не вызывает у вас отвращения, вы привыкли быть услужливой. Не равной, не любимой, а удобной. И чем больше вы будете закрепощать себя, тем более мощных эгоистов вы будете притягивать.
   Конечно, любому эгоисту понравится, если вы ради постоянной доброты будете подавлять порывы праведного гнева в его адрес. А нормального мужчину желание унижаться перед ним и лицемерить только испугает. Ему-то оно зачем? Он и сам не будет делать вам гадостей, и вы будете самым естественным образом реагировать на него добротой и лаской. Вам просто от души будет хотеться так поступать, никакой образ тут не потребуется. Зачем? Образ нужен ТОЛЬКО эгоисту, который не хочет получать по заслугам и хочет пристроиться поудобнее. И никому больше.
   Мне кажется, я знаю, откуда у этого ОБРАЗА ноги растут. Из примитивных психологическо-эзотерических рассылок и книжек, верно? Меня всегда поражало, насколько легко люди умудряются поверить в мистический тезис "начнешь к чему-то плохому хорошо относиться - и жизнь изменится, плохое станет хорошим". Это классический постулат практически любой эзотерической школы, начиная со Свияша и заканчивая Норбековым. Мол, наши эмоции обладают какой-то волшебной силой, и неадекватная позитивная реакция на какую-то гадость вершит чудеса. Если речь идет о семейной жизни, предлагается взглянуть на примеры счастливых жен - и правда, излучают доброту и веселье. Убедитесь сами - связь между излучением радости и обладанием хорошего мужа налицо.
   Но выставлять это причинно-следственной связью?! Да еще в такой последовательности?! В лучшем случае последовательность обратная - у женщины хороший муж и ПОТОМУ она добра и весела. А хороший муж у нее не потому, что она добра (да полно добрых несчастных жертв, оглянитесь вокруг), а потому что у нее внутри здоровые убеждения о семейной жизни. Короче говоря, в ее душе все в порядке, нет никаких никаких убеждений вроде "хороших мужиков мало" или "я достойна только плохого".
   В эзотерических книжечках приводятся примеры безымянных Наташ, которые волевым усилием начали выдавливать из себя позитивные эмоции и тут же встретили своего принца. Да только в эзотерических рассылках (того же Свияша) совсем другая обстановка. Они, наоборот, завалены письмами от людей, которые жалуются - вот я все правильно делаю, уже и сияю беспричинной волевой радостью, и все окружающие довольны, а живу в том же г...не, ничего не поменялось.... И автор обычно отвечает "сами виноваты, мало стараетесь. старайтесь больше!". Только если стратегия УЖЕ выбрана неверно, то никакие волевые усилия не помогут.....
   Попробую объяснить, в чем тут препятствие. Управление сознательными эмоциями и исцеление души - это РАЗНЫЕ вещи. Если в человеке сидит какое-нибудь гадостное внушение вроде "мне достанется только алкоголик", это само по себе создает в нем грустное настроение, он не излучает радость. Т.е. эмоции - следствие обстановки в нашей душе. Если в душе все в порядке, человек весел. Если у человека в душе какая-то гадость, он интуитивно чувствует это и огорчается. Хотя в явном виде про эту самую гадость он может и не знать, и тогда у него "беспричинное плохое настроение". На самом деле оно совсем даже не беспричинное - грусть вызывает интуитивное знание о том, что в какой-то области жизни (где сидит это убеждение) у него все будет идти наперекосяк.
   На жизнь душевные убеждения влияют самым непосредственным образом. Ведь мы поступаем в четком соответствии с ними. Даже если у человека с убеждением о собственной недостойности появляется возможность устроить жизнь с хорошим человеком, он САМ, в согласии со своими больными убеждениями, оттолкнет его. Если же в течение жизни что-то уберет это убеждение, исцелит душу, человек, конечно, засияет от радости и скорее всего найдет себе подходящую пару. Человек сияет, потому что он знает - вот теперь он может себе позволить ответить на чувства хорошего человека и оттолкнуть плохого. А до этого не мог - убеждения мешали. В человеке обязательно должна быть цельность. Если вы сияете, потому что исцелили душу - все получится. Если вы давите из себя позитив, а ваша душа продолжает мучиться, то.... Сами понимаете. Т.е. и радость, и наличие хорошего мужа - это 2 следствия одной причины - здоровья в душе. Между ними самими никакой причинно-следственной связи нет.
   Вопрос "где взять хорошего мужика?" всегда ставил меня в тупик. А плохих вы где берете? Сядьте с калькулятором и посчитайте, сколько вокруг вас хороших и плохих мужчин. Скорее всего, хороших будет подавляющее большинство. Так что это вас надо спрашивать, где вы своих вредин выкапываете. А различить хорошего и плохого человека очень просто. И времени никакого не надо. Слушайте свое сердце. Уверена - оно вам сразу всю правду говорит, только вы не хотите ему верить. Оно вам сразу говорит - дело плохо, а вы его задавливаете сознательным "да все обойдется". Проблема не в том, чтобы различить. Признайтесь себе - у вас нет этой проблемы. Как и нет проблемы "где взять хорошего мужика". Проблема в том, что вас ТЯНЕТ к плохим мужчинам и никакого выбора у вас нет.
   Роксолана".


   "Мужчины делают нам много комплементом, иногда даже не пытаясь скрыть под ними грубую лесть. Но никогда мужчина не лукавит, говоря: "ты моя единственная …" Каждая из нас действительно в единственном экземп- ляре. И совершенно не важно, что он готов поставить вместо многоточия царевна или лягушка, красавица или чудовище, главное, что таких больше нет, не было и не будет.
   Мы очень любим читать об успешных людях вообще, и о женщинах, которые добились в жизни благополучия, славы и признания, в частности. Хотя, при этом каждая из нас испытывает очень пеструю гамму чувств. Порой мы искренне радуемся за них, а порой испытываем, как принято говорить, зависть белую, а иногда и черную. Но чаще всего мы убеждаем себя в том, что им просто повезло, и они оказались в нужное время в нужном месте.
   Наверное, это умозаключение могло бы претендовать на титул аксиомы, если бы не самая малость. Лично я не согласно только с тем, что все это просто везение, просто удача, просто счастливое стечение обстоятельств, хотя понятие "баловень судьбы" имеет право на существование, но это скорее исключение. В этой связи в памяти всплывает притча о том, что прежде чем молиться богу о крупном выигрыше, нужно как минимум купить лотерейный билет.
   Иногда хочется спросить, а много ли усилий мы сами приложили к тому, что бы оказаться в этих самых "нужных местах", многим ли решились для этого пожертвовать. И не мы ли сами виноваты в том, что упустили очень много того самого "нужного времени", уповая на то, что его у нас впереди еще "целая жизнь".
   Я не говорю, что нам всем нужно корить себя за то, что мы не стали звездами различных небосводов, поверьте, если они срываются им очень больно падать, а уж подниматься вновь им зачастую приходиться в гордом одиночестве, такова, к сожалению, цена успеха. Но хотя бы изредка "покупать лотерейные билеты" все-таки стоит.
   В 20 лет жизнь перед нами, как чистая тетрадь и мы недавно окончив школу, думаем, что она может быть черновиком, и потом, позже, мы её перепишем. В итоге в 40 лет мы говорим, что жизнь не удалась, она серая и скучная.
   Со знакомыми дамами бальзаковского возраста, бьющимися в депрессивно-тусклых конвульсиях и наводящих тем самым тоску на своих близких, у меня часто происходит примерно такой диалог:
   - Все надоело, все плохо, работа осточертела, я как загнанная лошадь!
   - А что ты сделала для того, чтобы что-то поменять в своей жизни?
   - А, что я могу?!
   - А что ты пробовала?
   - А, что я могу?!
   - Ну, квартиру, мужа и детей, наверное, нет, попробуй поменять работу!
   - А, что я еще могу делать?!
   - Попробуй что-нибудь другое!
   - А, что я могу-у-у-у?!
   И так до бесконечности. Так хочется взять за плечи, тряхнуть, как следует и сказать: "Тогда пойди хотя бы волосы покрась в зеленый цвет и юбку подрежь на 20 см. Ах будет глупо и смешно! Зато не будет тоскливо и КАК ВСЕГДА!!! А вечером можно вместо обычного "отстань мне некогда", плюнуть на грязную посуду и сделать вместе с ребенком грандиозную поделку из подручного материала, чтобы он занял первое место на очередном школьном конкурсе. И когда его глаза будут сиять от счастья, поверь мне, ты будешь готова если не на все, то на очень многое!!!"
   Милые женщины, есть много объективных обстоятельств, в силу которых мы не можем иметь всего того чего хотелось бы и чего мы, безусловно, достойны. Но помните, что от нас самих зависит если не все, то очень многое.
   Наша главная задача стараться во всем находить хорошее, плохое, как правило, искать не надо, оно само "приходит", а порой "сваливается" на наши головы, когда мы его совсем не ждем.
   Устали Вы от всего. Кажется Вам, что все плохо. Найдите в себе силы посмотреть на сложившиеся обстоятельства с другой стороны!
   Вам кажется, что Ваша жизнь монотонная, нет, она стабильная!
   Вам кажется, что она серая, ну нет же, она не броская, что б не сглазили!
   Вам кажется, что Вас заездили, прошу прощения, как лошадь, просто Вы всем очень нужны, и они не могут без Вас обойтись! Вы не "лошадь" - Вы центр Вселенной! А быть центром, ох, как не легко!
   И, наконец, самое главное, милые женщины всегда помните, что Вы лучше всех! Такая как Вы в единственном экземпляре! Любите себя! Каждое утро, подходя к зеркалу, встречайте себя словами: "Я у себя, ОДНА!" И всё у Вас будет ХОРОШО!
   Мария Калмыкова".

Написать письмо

[вверх]

НУЖЕН СОВЕТ

   "Я не знаю, как продолжать отношения с одним человеком, и продолжать ли. Я уже опросила всех и вся, но так и не поняла, как быть. Мой Сергей женат, мы вместе работаем на одной фирме, он старше меня на 12 лет.
   Наша история началась постепенно. Я устроилась (26.12.2005г.) на фирму, меня пригласила работать туда директор, она давно меня знала. Я стала старшим менеджером, работа вплотную связана с торговыми агентами. Среди них оказался Сергей, взрослый человек, женатый, с двумя детьми. Я многих в фирме знала давно, так что все всё рассказывали друг другу и я не была «новенькой».
   Когда я что-то делала по работе с Сергеем, мы всегда очень легко общались, он был прикольным и интересным, как пацан, вечно меня смешил, пытался произвести впечатление. На тот момент он не вызывал у меня восторгов, выглядел «средненько», как-то неухожено, тянуло от него куревом и т.д., рубашки «не очень». В-общем, как заезженный семьянин, без особых претензий.
   Я симпатичная девушка, в меру амбициозная, образованная, стараюсь быть на своем уровне, в работе знаю толк, все мной довольны. Характер у меня переменчивый, люблю посмеяться, поострить, себя в обиду не дам, всегда дам отпор, если чувствую несправедливый «наезд». Конечно, я одинока, все жду свою судьбу, настоящую любовь и страсть.
   На новый год я всем коллегам разослала в полночь поздравительную SMS-ку, одну на всех. Многие слали свои SMS-ки, но вот что я никак не ожидала. Так это:
   "Юпенька С НОВЫМ 2006 ГОДОМ! Твой Серега!!!"
   Мне стало смешно, с «Юпеньки», а тут еще он и сразу звонит мне на мобильный, поговорить, наверное, хотел. Я скинула его звонок, и подумала, странная у них семья, Новый год, а мужик чужим звонит, или от скуки помирают или совсем пьян. Было не очень приятно, и разговаривать с чужим взрослым мужиком не хотелось, хотя я была одна с мамой. В это время я была увлечена другим симпатичным парнем, но только в мечтах. Так что меня покоробило от таких выкрутасов, еще не хватало.
   Потом ничего не происходило, все было как всегда, моя мечта о парне оказалась не сбыточной (он много работал и заводить отношения пока не собирался), к тому же жил в другом городе, он мне друг на уровне хорошего знакомого, коллеги.
   Вот в этот город мы и собрались с моей напарницей однажды на выходные, так получилось, что заехали к нему в гости и чудесно пообщались, мы с ним даже целовались и обнимались, чему я была несказанно рада, как маленькая.
   Мы вернулись. На утро мне прилетели две SMS-ки от Сергея:
   Юля, не забудь, что тебе завтра рано вставать и ехать. И:
   "Юля. Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!!"
   Я смутилась и даже не знала, как себя чувствовать, чтобы так мужчина себя вел, я столкнулась впервые…
   Сначала он стал предлагать мне посмотреть новые диски с фильмами, песнями, он заметил, что это мне интересно, мы всегда обсуждали какие-нибудь компьютерный прибамбасы, различные интересные программки, учили друг друга.
   Потом начал просить довезти до дома, и довозил, проезжая лишних 30 км, а то и 150, если через другой город. Мы просто ехали, не скажу, что мы вдохновлено общались, в основном он мне что-нибудь говорил, а я смеялась, я поддерживала любую беседу, но на душе ничего не было. Я ездила с ним от одиночества и суки. Мне было очень хорошо, он старался. Я не особо думала о том, что мы делаем вместе, зачем это нужно.
   Все заметили, как он изменился, стал прихорашиваться, духами пользоваться. На работе все знают о его чувствах и наших отношениях.
   Как ни странно мы переспали по моей инициативе, он боялся, у него не было любовниц, и жене он пару раз изменял по «гулянию с друзьями». Он устроил мне праздничный вечер и я предложила ему не расставаться. Он позвонил другу и тот устроил нас в гостиницу, т.к. у нас не было документов. Тут, наверное, я и запала на него, он чудесный любовник, к тому же постоянно говорит мне о любви.
   Все это время он говорит, что у него ко мне самая настоящая, чистая любовь, что он меня никому никогда не отдаст, что любит меня больше жизни, что я его любимый человечек, любимая девочка, драгоценное сокровище, что он меня боготворит и многое другое. От чего закружится голова и никогда не остановится. Я потихоньку влипла в него, я знаю, что я тоже его люблю, но мне мешает быть счастливой его семья, которую он все бросает и бросает, от чего все мучаются и страдают.
   Когда его жена с детьми уехала на три дня, мы провели их у него дома, он сам меня пригласил к себе, приготовил ужин, все мне показал, спали на семейной кровати, называл своей единственной любимой, угождал мне, мы даже устраивали сцены ревности, психовали и встречались на этой кровати. Он ревнив, а я тем более, понимаете, что из этого получается? Конечно, постоянные наши ссоры, мое недовольство, его психоз.
   Мне 27 лет, он постоянно говорит, что будет моим муже. А я его настоящей женой, что хочет от меня любимого ребенка, что я ему нужна, но сколько мне ждать и терпеть? Он говорит, что не может так просто уйти, что нужно еще немножко подождать, но я не понимаю чего. Если у него финансовые проблемы, как он будет содержать новую семью, если он боится жены и ее родственников, зачем мне такой муж, если он не думает, как мне больно, что он возвращается каждый день «туда», зачем мне это.
   Он сам рассказал жене, что встретил меня. Она по первости ревела вместе с детьми сутками в ванной, ходила опухшая, он не знал что делать, пытался порвать со мной сам, испугался. Но потом постоянно возвращался ко мне. Я сама уже тридцать раз расставалась с ним и на месяц и больше, но неизбежно он звонит и пытается вернуться, поначалу я не могла устоять перед ним, но сейчас я думаю, что надо остановиться на чем-то, а то он никогда не определится.
   Поговорить с ним невозможно, он мне сказал, что уйдет от туда и обсуждать больше не хочет эту тему, а я должна ждать-выжидать чудесного момента? Только когда он наступит, как это узнать, если он трусит, станет ли он смелым и от чего вдруг?
   Боится ли он меня потерять настолько, чтобы не потерять?
   У меня несколько вопросов к этой ситуации: если он и сейчас говорит, что уйдет из семьи, сделает ли он это, стоит ли мне ждать. Я просто не хочу двусмысленных отношений, лучше быть одной и начать искать своего счастья в другой стороне.
   Если он хочет этих перемен, но боится, что делать? Давить, шантажировать или?
   Мне плохо без него, одиноко, а он обязан быть с семьей, зачем втягивает снова и снова в отношения, когда я расстаюсь с ним.
   Ждет ли меня счастье с таким человеком, даже если он в этом клянется, что всю жизнь мне отдаст и будет «ручным», когда мы будем вместе.
   Разве возможно остаться в семье, где ты такое натворил, где говорил жене, что любишь свою девочку, что подарил ей то-то и то-то на день рожденье, где она знает, что мы в это, в это и еще раз в это время вместе. Где он постоянно лежит, ест, спит, думая только обо мне, и когда мы в ссоре, ситуация обостряется, он становится тираном семьи. Жена его не отпускает, хочет чтобы он мучался, как и она.
   Как мне повлиять на ситуацию, что может заставить его выбрать один путь, а не топтаться на перекрестке?
   Он говорит, что не нужно никому верить, верь мне, я тебя в этой жизни не подведу, что он хочет, чтобы его жена сама поняла, что им быть вместе не возможно, чтобы отпустила его. А как она его отпустит, если она три года у него на шее сидит (второму ребенку 3 года, первой 12 лет, обе девки), сама все время ноет и им пользуется, его совестливостью и привычкой подчиняться женщине. (Его растила сестра, которая старше на 10 лет, тоже привыкла, что он на нее пашет).
   А он хочет любви, и я хочу. Разве это плохо. Он винит себя, но если он будет несчастлив, кому это поможет, детям? Разве можно жить с женой, отказавшись от мечты всей жизни.
   Он постоянно говорит, что он мой, навсегда, что прирос ко мне, что я его кровинушка, вторая половинка. Когда мы ссоримся, что этих дней не было для него, он не жил, а когда миримся, я знаю, что он успокаивается и это не дает мне покоя, что он там делает без меня. Я ему не доверяю, во мне ли эта проблема? Ведь он изменяет со мной жене, клянется в верности мне, требует верности от меня, боится предательства, а сам.
   Зачем обещать мне все это, он же не дурак. Стал для меня всем, лучшим и так тянет.
   Мне тягостно, устала ждать, сомневаться, я знаю, что он меня любит по-настоящему, но как быть с ним - ума не приложу.
   И так уже 1,5 года.
   Юлия".

Написать письмо

[вверх]

Автор рассылки: Надежда

Внимание! Если нет однозначного запрета на публикацию письма или его фрагмента, публикую по своему усмотрению.

   Мнение автора рассылки может не совпадать с мнениями авторов опубликованных писем.

При полном или частичном использовании материалов ссылка на рассылку "Записки взрослой женщины" обязательна.

Дизайн рассылки - Гаттерия (кодер web-холдинга "Sundries, Ltd.")