Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Продвинутая психология для совершеннолетних.

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 6.237 RSS
←   Август 2003   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
12.08.2003
23:15:02
23:19:42
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://psyberia.ru/
Открыта: 30-01-2001
Адрес автора: psychology.vitalpart-owner@subscribe.ru

Автор
Psyberia

Статистика

6.237 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Продвинутая психология для совершеннолетних. Вопросы и ответы


Информационный Канал Subscribe.Ru 
Psyberia.ru - Продвинутая психология для совершеннолетних
---------------------------------------------------------
Выпуск от 10.08.2003                            Вит Ценёв
---------------------------------------------------------
                                         ВОПРОСЫ И ОТВЕТЫ

ВОПРОС: 
ПОЧЕМУ САМОУДОВЛЕТВОРЕНИЕ, А НЕ СЕКС?

Проблема заключается в том, что  сексу со мной муж предпочитает самоудовлетворение.
 Может это привычка, оставшаяся с юношеских лет?  Как его переключить "с руки
на меня"? Иногда мне кажется, что ему лень заниматься сексом, - может ли такое
быть? Бывает ли мужчина сексуально ленив?

ОТВЕТ:
Доброго времени!

В идеале Ваш вопрос лучше адресовать сексологу. Причем, записавшись на прием,
а не по интернету. Его "вести за ручку" к сексологу не нужно (да и не считает
он, можно так предполагать, что у него есть какая-то проблема), а сходить лучше
самой, - поговорить, описать и объяснить ситуацию, ответить на его вопросы. И
это наилучший путь.

А я лишь могу предполагать, ПОЧЕМУ для Вашего мужа самоудовлетворение предпочтительнее
секса. Я приведу вам возможный набор причин, которые вы можете проанализировать.
Возможно, это даст вам ключ к разрешению вашей проблемы. 

Причина первая. Она связана с тревожностью. Тут всё дело в том, что секс подразумевает
некое самопроявление своих качеств. Ну, условно говоря, мужчина печется за свою
мужскую силу, за способность удовлетворить свою любимую женщину, за свои внешние
данные, и так далее. И чем больше он "печется", тем больше для него секс превращается
в источник напряжения, тревоги и волнения, чем на удовольствие.

В этом случае - самоудовлетворение становится гораздо привлекательнее, чем естественный
сексуальный контакт, потому что, что оно напрочь лишено тревожности. Вы это можете
образно представить в виде разницы между "есть в гостях" и "есть дома". 

В гостях процесс застолья подчинен регламенту, правилам, нормам, этикету. Нельзя
просто залезть в холодильник, просто не доесть (если вам уже не хочется), и тысячи
других нельзя. А дома - можно. И поэтому "дома вкуснее". 

Вот так и секс: если он переживается как неестественный, театрализованный, требующий
некоей дисциплины и определенного внешнего вида, то хорошего в нем будет мало.

Причина вторая. Жесткие регламенты. Например, если "только ночью". Или "только
без света". Чем больше секс регламентирован, тем меньше может быть интерес к
нему. И сюда же включаются запреты и табу. Так нельзя, и этак нельзя. Чем больше
запретов, - тем меньше интерес к сексу.

Причина третья. "Супружеский долг". Если вдруг мужчина почувствует (а еще хуже,
будет уверен), что секс для вас - лишь "доказательство" его любви к вам, то его
интерес к сексу может быть утрачен... Например, если два или три раза в неделю
он "должен доказывать" свою любовь и преданность в сексуальной форме, - то мастурбация
окажется для него более естественным сексом, чем сам секс.

Причина четвертая. Он хочет видеть вас не такой, какая вы есть. Мужчина по натуре
- фетишист (то есть испытывает большую нужду в каких-то значимых для него сексуальных
признаках), более всего мужчине нужна зрительная привлекательность, которая рождает
его желание. 

И он хочет видеть предвосхищение секса, а не слышать о нем. Если вы не соответствуете
тому образу, который он себе рисует в голове (предположим, вы ходите в джинсах,
- а ему очень нравятся мини-юбки), то, мастурбируя, он как бы занимается сексом
с той, кто для него желанна. Кстати, "та" - это вполне можете быть вы. Просто,
выглядите иначе.

Причина пятая. Разница в системах ощущения. Например, ваш мужчина любит глазами
(видеть, чтобы захотеть). Но, при этом, он может не воспринимать аудиальное предложение
(любимый, хочешь меня?) или даже негативно на него реагировать. Есть мужчины,
для которых важнее прикосновения, у него телесное чувство выражено наиболее полно.
Изменив стратегию своего проявления интереса к сексуальному контакту, можно вызвать
встречный интерес.

Причина шестая. Возможен такой вариант, когда мужчина возжелал другую женщину,
но "не может себе этого позволить". Любит вас, ценит ваш брак, боится последствий,
испытывает чувства вины, и так далее. В этом случае самоудовлетворение есть некий
компромисс в разрешении его конфликта: не решаясь на измену (по любым причинам),
он компенсирует свое вожделение самоудовлетворением.

Я думаю, что строго чего-то одного, какого-то обособленного признака, нет, и
всего понемногу "намешано". Я не уверен, что это какая-то сексуальная лень, или
что-то вроде этого: в конце-концов, мастурбировать ему не лень, не так ли? 

Проанализируйте ваши отношения, присмотритесь к тому, что его возбуждает больше,
что не возбуждает, и что даже - раздражает. Поэкспериментируйте с собой: это
цвет волос, прическа, косметика, одежда (кстати, не спрашивайте его о том, что
нравится и что нет - он и сам выкажет интерес, а вам лишь остается - его услышать
и взять на заметку). Ну и, конечно, очень рекомендую сходить к сексологу и проработать
вашу ситуацию в очной беседе.

ВОПРОС:
ПСИХОЛОГ ОТКАЗАЛСЯ ПРОДОЛЖАТЬ РАБОТУ, ЧТО ДЕЛАТЬ?

Мой психолог отказался от продолжения работы со мной, по личным причинам, меня
не касающимся. С трудом представляю себе, что смогу с самого начала "открыть
себя" другому специалисту. Я не знаю, что мне делать... Посоветуйте что-нибудь.

ОТВЕТ:
Доброго времени!

Ситуация редкая, форс-мажорная, как говорят в таких случаях. Изменить ее мы не
можем, верно?! Я понимаю, что вам очень жаль терять наработанный материал, -
но, честно говоря, у меня есть уверенность в том, что большая часть наработанного
сохранится у вас, и поможет в дальнейшей последующей работе. И нельзя отменить
или потерять то, что уже было ранее достигнуто.

Я уверен, что, во-первых, вам необходимо выяснить у вашего психолога, когда он
сможет возобновить работу с вами. Пусть это будет через месяц, через два, или
даже больше, не имеет значения. А важно лишь то, что, раньше или позже, ваш психолог
вернется к работе. Это произойдет через какое-то время, по мере того, как он
справится со своей личной ситуацией.

А можете и не спрашивать, - а сами взять примерно полтора месяца "тайм-аута",
а потом связаться с ним и узнать, - готов ли он продолжить работу с вами. Думаю,
к этому времени уже всё наладится. Спрашивать его об этом нужно не для того,
чтобы ждать всё это время, но для того, чтобы вы знали: стоит ли на него рассчитывать
в дальнейшем.

Второе. Однозначно, если вы находите нужным продолжать психотерапию, - то вам
нужно обратиться к другому специалисту.

Я убежден в том, что на начальном этапе знакомства вам нужно рассказать ему всё
то, что уже было сделано ранее. То есть, вы не начинаете "с нуля", но приходите
к нему, объясняете ситуацию прекращения вашей терапии. 

Я предполагаю, что он задаст вам очень много вопросов, которые помогут восстановить
ход терапевтического процесса, и, таким образом, - у вас есть надежда, что вы
можете начать почти с того результата, на котором остановились.

Не удивлюсь, если окажется так, что по истечению этих полутора месяцев вам уже
не понадобится возвращаться к вашему прежнему терапевту, ибо работа будет сделана.

Других путей, собственно, и нет, - поэтому вы не теряйте время и обращайтесь
к другому специалисту.
-----------------------
С уважением, Вит Ценёв

URL: http://psyberia.ru
E-mail: vit@psyberia.ru
http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу
В избранное