Продвинутая психология для совершеннолетних. Жаленький цветочек

Psyberia.ru - Продвинутая психология для совершеннолетних
---------------------------------------------------------
09.07.2003                                      Вит Ценёв
---------------------------------------------------------
ЖАЛЕНЬКИЙ ЦВЕТОЧЕК

В состояниях сильного страха, боли, отчаянной опасности, неизбежности чего-то,
– человек часто зовет на помощь свою мать. Словно он вернулся в далекое детство,
где на каждую свою боль, и телесную, и эмоциональную, он мог найти в лице матери
и свое спасение, и искреннее и неподдельное сострадание.

Проревелся, выплакался, рассказал, – и стало легче. Стало спокойно. Стало хорошо.
И даже ушиб, кажется, уже почти не болит.

Подумав об этом и вспомнив несколько подобных ситуаций из собственного детства,
вы, кажется, уже можете догадаться, почему человеку становится легче, когда он
выговорится "на кого-нибудь", когда он выскажет вслух свою обиду, свою проблему,
свою душевную боль. Дело, конечно, не в том, что вы это говорите, и это как-то
облегчает ситуацию. А дело, наверное, в том, что вы словно возвращаетесь в детство,
где вы находили эмоциональную поддержку и обретали чувство безопасности и защищенности.

И получается парадокс: человек испытывает потребность жаловаться потому, что
он хочет чувствовать себя увереннее, что он нуждается в поддержке и защите. Проблема,
как таковая, не имеет никакого значения в этом процессе. Акт "проговаривания"
также очень малозначим или незначим вовсе.

А важны две вещи. Первая: роль слушателя, которому вы жалуетесь. И вторая: ваше
отношение к слушателю и наделение его ценными для вас качествами.

Чем больше контекст жалобы совпадает с тем, который вы считаете лучшим, идеальным,
– тем эффективнее идет процесс "выздоравливания" от обиды и боли.

С позиции взрослого трудно объяснить, почему множество людей испытывают отчаянную
потребность жаловаться. С позиции ребенка, – это проще простого. Ребенок нуждается
в эмоциональной поддержке. И взрослый тоже нуждается в эмоциональной поддержке.
Это раз.

В лице матери (или отца) ребенок нуждается в ее защите, в заступничестве. Взрослый
также нуждается в защите, в подкреплении его интересов. Это два.

В минуты боли, опасности, приступов страха, неуверенности, обиды, – ребенок нуждается
в эмоциональном и телесном контакте с матерью. Это обеспечивает ему и эмоциональную
поддержку, и чувство защищенности. Взрослея, человек утрачивает эту связь с матерью,
– но вот потребность в таких "материнских" контактах у него остается. И потом
всю оставшуюся жизнь он ищет такого рода контакты, ищет своих "маму" или "папу",
с которыми ему легче пережить свои трудности, свою боль, свои обиды.

У взрослого эта потребность отчасти снижается за счет его "взрослости", умения
самому эффективно решать свои проблемы. Однако, верно и обратное: взрослея, эта
потребность может даже возрастать, так как, теряя связь с родителями, человек
оказывается эмоционально одиноким, вынужденным всегда и для всех ситуаций сам
искать выход и справляться со своими трудностями. Насколько у человека сохранена
потребность в защите и поддержке в лице своих близких, – можно судить по фильмам,
где человек в критических ситуациях зовет свою мать: "мама, мама, я хочу к маме,
я хочу к маме".

Сознание отключается, человек признает свое бессилие перед опасностью или угрозой,
и вот он психологически возвращается в детское состояние. Или, по крайней мере,
отчаянно хочет туда вернуться. Вот вам ёще один "жалобный" парадокс: жаловаться
– это значит ощущать себя в безопасности.

Некоторые люди ошибочно берут это на вооружение, и вся жизнь у них состоит из
одних только жалоб окружающим. Но при этом они чувствуют себя очень хорошо. И
это не удивительно: если человек, жалуясь, ощущает безопасность и защищенность,
то он все время захочет стремиться к повторению этого чувства. Отнимите у него
проблемы, на которые он жалуется, и он либо создаст новые, либо озлобится, либо
впадет в депрессию.

ВОЛЬНАЯ КЛАССИФИКАЦИЯ ЖАЛОБЩИКОВ

Я не оговорился, сказав о жалобщике, что он может озлиться: трудно чем-либо измерить
всю ту враждебность, которую заполучит человек, отреагировав на жалобщика неадекватно.
У некоторых из вас зайдется сердце от страха, если вы представите себе отказ
выслушивать бесконечные потоки жалоб, которые льются на вашу голову. Вот вообразите
себе, что вы, твердо и решительно, заявили, что более – не хотите все это выслушивать?
Ну, как?! И во что вас превратят: в пепел или мокрое место?

Жалоба взрослого человека иррациональна, бессознательна: то есть, человек осознает,
что он жалуется, осознает, что, выговорившись, ему становится легче, – но не
понимает, почему ему становится легче, каковы причины этого явления.

Немало кипятку в эту проблему подлили психологи, которые насочиняли кучу теорий
о том, как важно и необходимо человеку "выговариваться". Почему важно, не совсем
ясно. Да и есть ли разница?! Главное, что легче, а почему легче – уже не важно.

А в результате у нас – кружок "счастливых" больных раком или мозговыми паразитами
(отсылаю к фильму "Бойцовский клуб"): собрались, посопливили друг дружке майки
и чуток полегчало. Так вот и умерли все, облегченные и с ощущением какого-то
неуловимого счастья.

Иррациональность жалобы – это еще полбеды. А вторая половина заключается в том,
что жалоба – процесс одновременно и психически ассоциированный, и диссоциированный.
Сейчас я вам объясню, что это значит.

Ассоциированность – это "здесь и сейчас", это наше переживание некоторого процесса
таким, какой он есть на самом деле. Человек вполне осознает, что он жалуется,
что ему отчаянно нужно кому-то выговориться, что он "не может в себе это носить".

Диссоциированность – это психический акт, когда человек как бы наблюдает со стороны
за собой, или за своим участием в некотором процессе. В случае жалобы он наблюдает
за тем, кому он жалуется.

При этом, все возможные поступки, реплики и эмоции со стороны "жилетки" являются
предопределенными, запрограммированными. И "жилетка" должна вести себя строго
определенным образом: именно таким, как "записано" в опыте. Должна сострадать,
соглашаться, говорить мне – "ай, бедный", гладить по головке, и так далее.

Для ассоциированного состояния "жилетка" – человек, который может помочь и понять.
То есть, его восприятие вполне адекватно. Для диссоциированного – не тут то было!
Оно, как контрольные весы, все время сравнивает две меры: реальную и эталонную.
Чем ближе сходство, тем ценнее "жилетка" (по Фрейду пациент влюбляется в своего
терапевта). Чем больше расхождение, тем более (например, терапевт) дурак, – и
ничегошеньки не понимает в моей сложной и загадочной душе.

Для ассоциированного состояния жалобы отказ ее выслушивать – в пределах нормы.
Все мы взрослые, всё мы понимаем. Но для диссоциированного – отказ равносилен
предательству, как будто мать, вместо того, чтобы пожалеть вас, – выпорола, отругала,
оттолкнула. Мне надо объяснять, какие чувства у человека рождает ощущение, что
его предали? Враждебность, гнев, ненависть, ярость.

Жалобы мы можем условно разделить на две категории: инструментальные и эмоциональные.
Первый тип жалоб – вас, в силу тех или иных причин, просто "имеют". Как правило,
этот тип жалобщиков немедленно впадает в ярость, если попытаться эти жалобы пресечь.
Что это нам говорит? Во-первых, этот жалобщик, несмотря на все свои проблемы,
сильнее вас психологически (хотя бы потому, что он может позволить себе ярость
и гнев в ваш адрес). Он вас выбрал и использует вас. Таких часто называют вампирами
(психологическими и энергетическими, не имеет значения). Они потому и вампиры,
что сильнее вас. Поэтому и выбирают вас, что сильнее, – и уверены в том, что
не получает отпор. И вы это знаете.

Если же человек на отказ выслушивать жалобу (я занят, попозже, не сейчас) замыкается
в себе, и склонен винить не столько вас, сколько свою горькую судьбу и плохую
карму, это у нас эмоциональные жалобы, то есть максимально похожие на те, в которых
нуждается ребенок. Ребенку не нужны советы и рецепты, ему нужна моральная поддержка,
участие, сострадание, искреннее проявление ваших чувств, любовь и симпатия.

Дабы вы не ломали голову, я добавлю, что все демонстративные акты в ваш адрес:
это хлопанье дверями, резкое пресечение разговора, манифестные заявления о том,
что "более таких попыток найти понимания, посоветоваться" больше не будет никогда,
"что бы я еще о чем-то тебя попросил", "продолжать бессмысленно, ибо ты меня
не понимаешь", и так далее, – все это является камуфлированными актами агрессии.
Зрите в корень!

От первых (инструментальных) жалоб лучше всего держаться подальше, или, по крайней
мере, не относиться к этому серьезно. Вторым желательно помочь, поддержать их.
Но, как и в первом случае, слишком серьезно ко всему этому относиться не нужно.
Жалоба – это эмоциональная коммуникация, и потуги логики или рационального мышления
в ней ни к чему.

От вас требуется поддержать, пожалеть и понять. А всё это, по большому счету,
вообще не нуждается в мышлении. Это сердечная деятельность.

НОРМАЛЬНО ЛИ, ЕСЛИ ЧЕЛОВЕК ВООБЩЕ НИКОГДА НЕ ЖАЛУЕТСЯ?

Да, это нормально. Ведь жалоба – это своего рода эмоциональный рефлекс, который
удовлетворяет вашу потребность в защищенности и безопасности. На начальном этапе
развития, когда вы еще не в состоянии сами себя защитить, этот рефлекс очень
силен. Плюс к тому же он очень эффективен.

Но с возрастом, когда человек взрослеет и становится способным сам о себе позаботиться,
психологическая ценность и смысл этого акта ослабевает.

Поэтому нет ничего удивительного в том, что человек жалуется очень мало, или
не жалуется вовсе. Это может говорить о психологической зрелости личности.

Еще одна причина, по которой человек никогда не жалуется: это травмирующие обстоятельства
из его детства, где он, – вместо поддержки или помощи, – был отвергнут или наказан.
Тогда можно говорить о том, что рефлекс подавлен, и человек не находит для себя
ничего приятного в том, что он жалуется.

Более того, жалуясь, он может начать испытывать дискомфорт, – в силу того, что
имеет негативный опыт. Жаловаться опасно, жаловаться чревато, – вот что говорит
его опыт. Такие люди во всем полагаются только на себя, – и лично я не вижу в
этом ничего плохого.

И, наконец, есть третья причина: это психологическая самоизоляция от других людей.
Причин этому много: заниженная самооценка, завышенные требования к другим людям,
слишком идеализированные и романтичные представления о близком человеке, – ну
и так далее. В детстве мы жалуемся матери – самому близкому, самому родному,
преданному и верному человеку, уверенные на все сто, что нас примут, пожалеют,
защитят. Что все эти чувства – они честные, искренние, безусловные. Во взрослом
мире такие люди словно бы желают реанимировать все эти чувства, и быть уверенными,
что они именно такие, без фальши и неискренности, абсолютные и настоящие.

Это очень похоже на то, как некоторые девушки "ждут" своего принца: только принц,
и никак иначе. Так и с жалобами: человек, быть может, очень хочет "выговориться",
но он не нашел того, избранного, кому он сможет открыться, проявить свою слабость.
А все те, кто рядом с ним, очень мало подходят на эту роль.

МУЖЧИНА ЖАЛУЕТСЯ ЖЕНЩИНЕ. ЭТО НОРМАЛЬНО?

И даже более естественно, чем когда женщина жалуется мужчине. Объяснять, почему?!
Все очень просто: все мы, как в раннем детстве, так и во взрослой жизни, когда
нам особенно трудно, – вспоминаем маму, а не папу. И мальчики вспоминают, и девочки.
Раз женщина более олицетворяет мать, тогда вполне естественно, что мужчина испытывает
потребность в ее участии и поддержке, желает соприкоснуться с теми чувствами,
которые он испытывал раньше.

А женщины, по моим наблюдениям, склонны жаловаться другим женщинам, что подтверждает
вышесказанное.

И еще, очень важно. Потребность выговориться женщине со стороны мужчины означает
чрезвычайную психологическую близость с его стороны. Появление со стороны мужчины
жалоб означает, что он очень сблизился с женщиной (и речь, как вы понимаете,
идет не о сексе). Жалоба – это вершина психологической интимности, это пиковое
чувство, которое символизирует максимум доверия и ценностного отношения к своему
партнеру. А многие женщины расценивают это как слабость, и начинают стремиться
к разрыву отношений.

Очень-очень зря! Жалоба – это не данность, и не психологическая особенность этого
мужчины, а определенный этап – ценный этап, значимый этап, важный этап! – в развитии
ваших отношений.

ПОДВЕДЕМ ИТОГИ

Итак, жалоба – это специфический эмоционально-рефлекторный акт, корни которого
уходят в историю детско-родительских отношений.

Большинство людей испытывают потребность "выговориться", поделиться своим горем,
– и если они находят такую возможность, то это дает им реальное облегчение. А
причина, по которой это облегчение наступает, очень проста: субъект погружается
в эмоциональное состояние безопасности, любви, заботы и поддержки.

Он регрессирует в свое далекое прошлое, где все эти чувства были выражены в полной
мере, а все его нынешние соучастники проблемы – символизируют его родителей (в
первую очередь, это мать), которые гарантировали ему все эти чувства. Таким образом,
жалоба – это не только лекарство для души, но еще и защитный механизм, который
препятствует появлению психологических травм от последствий непреодолимых жизненных
ситуаций.

Тем не менее, любой взрослый человек должен хорошо понимать, что жалоба – это
некая регрессия в свое прошлое, в свое детство. Это своего рода отказ быть взрослым,
смотреть на ситуации с позиции взрослого человека.

Жалуясь, вы частично или полностью теряете свои способности и навыки быть эффективным,
сполна использовать весь багаж знаний и опыта, который был накоплен вами. Жалуясь
постоянно, вы теряете веру в себя, и теперь она зависит только от того, кто выслушивает
и поддерживает вас. Жалоба – как таблетка: она помогает вам, она утешает вашу
боль, – но без нее вам уже не справиться. А ведь вы – можете справиться. У вас
достаточно и сил, и опыта, и житейской мудрости, и ресурсов.

Истинная жалоба – она всегда искренняя: такая, какой может быть телесная боль.
И отличить искреннюю жалобу от фальшивого самоутверждения просто: все те, кому
больно, говорят о своих страданиях, – но те, кто фальшивит, больше говорят о
вине других. И у первых – это звучит так: "мне плохо, мне больно". А у вторых:
"они все плохие, они причиняют мне боль". И будьте вы всегда первыми, но не будьте
вторыми.

Мои наилучшие пожелания!
------------------------
С уважением, Вит Ценёв.

URL: http://psyberia.ru
E-mail: vit@psyberia.ru