Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Продвинутая психология для совершеннолетних.

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Международный центр психологической помощи" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Июль 2002   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
Isramed

Статистика

6.199 подписчиков
-21 за неделю
←   Все выпуски   →

Продвинутая психология для совершеннолетних. Любовная история


Информационный Канал Subscribe.Ru 
Psyberia.ru - Продвинутая психология для совершеннолетних

Выпуск от 17 июня 2002 года по мотивам переписки о любви. Обязательно почитайте,
очень концептуальное изложение структуры любовных отношений!

Я ВЕРНУЛАСЬ К НЕМУ, А ОН УШЁЛ. ПОЧЕМУ?

Вопрос:
--------------------------------------------------------------------------
3 года назад мой муж познакомил меня с его другом, как вы сами понимаете через
год друг мужа признался мне в любви, хотя у него двое детей, но он сразу ушел
из семьи, хотя я ничего не обещала. Через 6 месяцев я все рассказала мужу, собрала
вещи, взяла сына и уехала к нему. Что тут началось! Муж не оставлял в покое ни
меня, ни родственников. Верните, и все тут! Я все прощу. Надо сказать, что я,
– под давлением или нет, – но периодически стала жить с мужем, а потом мы и вовсе
сошлись. Так мы прожили еще год. С этим человеком отношения я совсем не порвала.
Мы иногда созванивались... Но самое интересное впереди. Как-то вечером муж пришел
домой и сказал что у него другая, и он уходит. Естественно я его отпустила, а
что еще делать?

Ну а теперь вопрос: прокомментируйте, пожалуйста, поступок мужа. А как же любовь,
за которую он бился?
---------------------------------------------------------------------------
ОТВЕТ:

Доброго времени!

Я получил от вас письмо с вопросом, в котором вы описываете ситуацию, а затем
спрашиваете – почему так произошло, и зачем он так бился за любовь, а потом ее
бросил. Попробую объяснить, почему так произошло.

Понятие любви не исчерпывается только лишь теми чувствами, которые мы испытываем
к человеку, которого мы любим. Если бы это было так, то вы могли бы любить любого
человека, на любом удалении от него. Вы просто любите его, и счастливы. Но так
не бывает, верно?

Любовь подразумевает, что вы хотите быть рядом с тем человеком, которого вы любите.
Но и этого мало. Допустим, женщина тайно и давно любит мужчину, коллегу по работе.
Он постоянно рядом, она его видит каждый день, и все же, – чего-то не хватает,
и нужно что-то еще. Что же это?

Просто любить человека – сложно или невозможно. Всегда хочется, чтобы было ответное
чувство, чтобы вы тоже были любимы. Чтобы у вас была взаимность. Самая трагическая
любовь – неразделенная. Согласны ли вы с тем, что для настоящей любви в большинстве
ее случаев человеку нужна взаимность? Только тогда это может дать вам счастье
и крепкий союз.

Но и это еще не все. Предположим, в семейной паре есть взаимная любовь. Достаточно
ли этого для того, чтобы считать такую любовь вечной и настоящей? Нет! Для этого
необходимо, чтобы влюбленные были верны друг другу, и чтобы каждый из них принадлежал
другому и никому больше. И мужчина, и женщина всегда очень болезненно относятся
к измене, и очень часто достаточно лишь одного раза, одной случайной связи, чтобы
любовь оказалась погубленной навсегда...

Но и это еще не все. Предположим, что у нас есть некоторый союз, где влюбленные
принадлежат друг другу, где нет и не может быть измены, где каждый абсолютно
уверен в том, что не будет предан и не предаст сам. Можем ли мы сказать, что
это и есть настоящая взаимная любовь и счастливый союз? Нет, пока еще не можем.
Ибо для того, чтобы она была настоящей, необходимы не только платонические отношения,
но ещё и сексуальные. И если в семье кто-то из супругов игнорирует секс как явление,
предпочитая исключительно духовную сторону любви, то такие отношения могут оказаться
под угрозой разрушения.

Итак, любовь – это очень сложное чувство, которое включает в себя не только ваши
личные переживания, но и элементы межличностных и даже социальных отношений.
Она складывается, согласно вышеизложенному, из нескольких составляющих, а именно:
влюбленность, его взаимное чувство к вам, ваша уверенность в том, что он принадлежит
вам и никому больше, и ваших сексуальных отношений. Если все это имеется, то
тогда мы можем назвать это настоящей большой любовью, которая ведет влюбленных
к союзу, к созданию полноценной семьи, к появлению детей, к жизни в понимании
и согласии друг с другом.

Но и это еще не все. Взаимная любовь меняет вашу личность, изменяет приоритеты
и ценности этого мира, повышает ваш статус в обществе (вы же знаете, как, например,
скептически смотрит общество на одиноких женщин), повышает вашу самооценку. В
любви очень важно и, быть может, даже более важно не то, что вы любите, а то,
ЧТО ВАС ЛЮБЯТ. И если это есть – вы чувствуете себя иначе. Вы увереннее в себе.
Вам проще смотреть в будущее. Вам незачем тешить себя надеждами. У вас ровная
осанка, и вы гордо смотрите вперед, вы счастливы, ваше сердце наполнено чувствами.
Это справедливо и для мужчин, и для женщин. Взаимная любовь делает личность цельной
и уверенной в себе. Вас любят. Вы любимы. Вы дороги другому человеку. У вас все
хорошо. Вам не о чем беспокоиться. Вы знаете, зачем живете и для чего вы живете.
Вам хорошо.

И вот теперь вы представьте: в один момент, в одно мгновение вдруг это все рушится...
"Я ухожу к другому", – с этими словами почва словно бы тоже уходит из под ног.
С этими словами все то, что объединяло вас все эти годы, все то, что давало вам
радость, счастье, восторг, – вдруг рассыпается, как карточный домик. Три слова,
одно мгновенье, одна или две секунды. И весь мир вокруг вас рассыпался в пыль...
Нет ничего страшнее для человека – мужчина, женщина, не имеет значения, – чем
услышать такие слова. Чем потерять все и себя в том числе... Даже смерть близкого
человека не так страшна, – и это точно замечено даже в анекдотах ("не расстраивайся,
доченька, а вдруг ничего такого не случилось и он всего лишь попал под машину...")...

За то время, пока вы читаете эти строки, возможно, миллион мужчин и миллион женщин
во всем мире услышали эти слова, и их жизнь рухнула. Еще через минуту это произойдет
еще сто тысяч раз. Это происходит, и мы ничего не можем с этим поделать. Это
не так страшно, как может показаться. Это проходит со временем, вы снова обретаете
веру в себя, интерес к миру, желание любить и быть любимой. Но в тот момент,
именно в тот момент, когда это случается, – желание у человека только одно, –
отменить все это, вернуть все назад, воспользоваться машиной времени, телепортацией,
все забыть, все простить, – назад, назад, назад! Туда, где было хорошо, где человек
был счастлив, где его любили, где он мог радоваться каждому шелесту ветерка,
каждому звуку, каждой минуте...

И именно поэтому ваш муж так поступил. Он бился не за любовь в простом смысле
этого слова, как мы иногда говорим, когда человек нам нравится. Он стремился
вернуть все то, что я вам описал, или хотя бы часть его, какую-то часть из всего
перечисленного.

Плюс к этому важно отметить, что мужчина по натуре своей завоеватель. И уйти
от него – это подорвать в нем веру в самого себя. (Поверьте мне, я говорю все
это не для того, чтобы вы испытывали чувства вины, – нет в этом никакой вашей
вины! – но для того, чтобы вы хорошо поняли эту ситуацию, чтобы вам были понятны
причины и следствия, которые ложатся в основу как такого поведения в частности,
так и любовных отношений в целом).

Что делает в таких случаях мужчина? Слабый – он сдается сразу, без боя. Сильный
– начинает отчаянно бороться за себя. ЗА СЕБЯ, я подчеркиваю это. И чем сильнее
инстинкты, чем сильнее воля к жизни, тем сильнее борьба, тем отчаянней сопротивление
ситуациям и обстоятельствам. Я замечу также, что отчаянные заверения в любви
и яростная борьба за ответное чувство человека, который или не любит, или разлюбил,
– это ЕДИНСТВЕННАЯ ситуация, когда человек выказывает любовный эгоизм. Он преследует
только свой интерес и ничей больше. Даже если при этом он готов вас золотом осыпать.

Теперь я объясню, почему через некоторое время ушел уже он. Ведь вроде бы все
вернулось, вроде бы все нормально, все хорошо... На самом же деле – того, что
было раньше, уже не вернуть. Так всегда говорят влюбленные, пережившие измену,
и почти всегда это правда. Дальше может быть все что угодно, кроме того, что
было раньше. Дальше может быть ДАЖЕ ЛУЧШЕ, чем было, но все равно не так, как
было раньше. И от этой занозы в голове невозможно избавиться.

И дело тут не в умении прощать, это здесь совершенно не при чем, сколько бы об
этом не говорила церковь. Прощение – это чепуха. А все дело в том, что человек
больше НЕ МОЖЕТ верить так, как он верил раньше. Можно сказать – брат, я прощаю!
– тому, кто намеренно выстрелил тебе в спину. И простить. Но после этого спиной
к нему вы уже никогда не повернетесь. Ибо нет у вас больше способности ему верить.

Поэтому неудивительно, что часто брак окончательно распадается не с первого,
а именно со второго раза. Почему? Возврат друг к другу был необходим на некоторое
время, ибо каждая сторона хочет найти временную опору, восстановить свою психологическую
и личностную целостность. Вы возвращаетесь. У мужа происходит компенсация, он
уже не чувствует себя отброшенным в сторону, выброшенным на обочину жизни. Он
становится увереннее в себе... Он приходит к психологическому равновесию... И
вдруг обнаруживает, что все то, за что он боролся, ему уже не нужно.

Я очень хотел бы надеяться, что вы не будете винить своего мужа в том, что он
сделал: поверьте, согласно всему вышеизложенному, он действовал единственным
возможным для себя способом. Я бы также хотел, чтобы вы не видели в этой ситуации
своей вины, – её тоже нет, и вы не сделали ничего предосудительного. Люди влюбляются,
люди теряют свою любовь, и это естественно, как естественна сама жизнь... Но
я очень хотел бы, чтобы эта история помогла вам лучше понять мотивы и причины
поведения людей, сделать для себя важные выводы и впредь поступать мудрее и прозорливее.

Я искренне желаю вам удачи. Мои наилучшие пожелания!

Оригинал этой публикации здесь: http://psyberia.ru/ask/042
--------------------------------------------------------------------------
РУБРИКА: АССОРТИРОВАННОЕ

В рубрике Ассортированное - материал о психологических вирусах, отчет
по тестированию на тему психологических причин возникновения болезней,
универсальный код речей, о котором шла речь в книге Язык политических
телодвижений, новая база данных для GoldenSection Organizer и еще один
вопрос, на который буду очень благодарен вам за ваш ответ.

http://psyberia.ru/misc/042
-------------------------------------------------------------------------
С уважением, Вит Ценёв.

e-mail: vit@psyberia.ru
URL: http://psyberia.ru
http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу
В избранное