Здравствуйте ВСЕ!

Секс на стороне - не обязательно приговор для отношений (проект "Шнарх")

Парадокс современных браков состоит в том,
что супруги сливаются эмоционально там, где слияние противопоказано,
и отдаляются друг от друга там, где слияние необходимо.
По  мотивам Шнарха

В местечке Эвергрин в Колорадо можно было бы снимать кино. На главной улице — вывески, которые нарочно не придумаешь: салон красоты «Медвежонок» и бар «Кактус Джо». От бара ведет дорожка к озеру Колорадо. Там, в тени 4300-метровой горы Маунт-Эванс расположился «Центр семьи и брака». Это уникальный семейный ретрит (нечто среднее между санаторием, психбольницей и ашрамом), созданный доктором Дэвидом Шнархом и его женой Руфью Морхаус. Туда едут люди из шоу-бизнеса, политики, спорта и мировых финансов. И все с единственной целью — спасти брак.

Двадцать лет назад супруги Шнарх и Морхаус придумали метод интенсивной семейной терапии «Сексуальное горнило». Это четыре-семь жарких дней усилий по спасению брака, что-то вроде экстремального лагеря для новобранцев. В ежедневных сессиях один на один с каждой парой доктор Шнарх старается вызвать их на конфронтацию, принуждая с самого начала признать свои проблемы. Чаще всего это или измены, или, наоборот, проблемы в постели.

«Они со мной не знакомы и не знают, чего от меня ждать. Они надеются, что мы нащупаем их слабое место, но боятся этого», — откровенничает доктор. После ежедневных испытаний на сессиях с доктором пары проводят много времени вместе, гуляя по окрестным горам. «На самом деле терапия длится круглые сутки, не только на моих приемах, - объясняет доктор. - Я хитростью заставляю супругов все время быть вместе».

Однажды доктору Шнарху пришлось консультировать звезду футбола, который был хроническим бабником. Футболист делал это азартно, поспорив с напарником по команде. «Они подстрекали друг друга, были поглощены только самими собой и думали, что никогда не попадутся. Но, конечно, однажды любовница попросила кучу денег за молчание и пригрозила созвать прессу, если не получит деньги». Угроза публичного скандала сработала. Спортсмену пришлось признаться жене. У жены своя история, за годы брака она - любовь с университетской скамьи - прошла собственную эволюцию. «Она была обычной девушкой, которая влюбилась в мужчину еще до того, как он вырос до небес. Когда он стал зарабатывать миллионы, она оказалась на обочине». Но под руководством Шнарха она смогла вывести отношения в семье на новый уровень и стала более независимой.

Доктор Шнарх старается убедить пары - и не только звездные, - что секс на стороне (даже если это было много-много раз) не обязательно приговор для отношений. Главным элементом его терапии является «дифференциация» - он заставляет отделять свою личность от личности партнера. Для жены, которая чувствует себя униженной изменой мужа, это означает преодоление стыда и смущения, причиненных ей мужчиной. Но это также означает, что жене пора перестать греться в лучах славы своего мужа. Доктор Шнарх всегда избегает упреков в адрес изменника. «Часто на провинившегося супруга оказывают давление, чтобы он принародно извинился перед своей женой. Он, конечно, может извиниться, но причины измены часто остаются нераскрытыми. Так что единственный фактор, удерживающий его от дальнейшего блуда, - это страх попасться с поличным. Вместо того чтоб бояться, он должен задать себе несколько щекотливых вопросов. Не о том, как он смог причинить жене такую боль. О том, как он мог настолько изменить самому себе, своим ценностям. Считает ли он себя кем-то большим, чем его деньги и слава?»

В это невозможно поверить, но любые разговоры о том, что плохо причинять вред ближнему, доктор Шнарх считает неэффективными! Его лекарство - фраза «Это причиняет вред тебе лично». Он не священник, и вся его терапия - не про мораль.

Не так давно доктор Шнарх консультировал молодую пару с ребенком. Жена - певица, входит в десятку лучших. Ее муж - актер второго эшелона, и у него мало шансов продвинуться. Ругались они ужасно. «Муж считал, что ему надо выходить на поиски работы, в то время как жена настаивала, что она является добытчиком в семье и ему следует помогать ей с ребенком». Еще более осложняло ситуацию, что для обоих важнее было выиграть битву за свой публичный образ, чем спасти брак. «Они боялись, что один из партнеров раньше продаст сюжет прессе и сможет заработать на этом».

Самым важным — и самым сложным — было заставить мужа признаться, что он просто завидует успеху жены. Как только он признал правду, его жена согласилась пойти на уступки. Она разрешила ему меньше времени проводить с ребенком, он смог получить новую роль - пусть и небольшую. Но она спасла их брак. Доктор Шнарх напоминает, что соперничество и перевернутые роли в семье свойственны многим из нас. Когда партнеры находятся на разных стадиях карьеры, важно помнить об одном: можно породить море обиды в близком человеке, если постоянно тыкать друг другу: «Ты не вынес мусор! - А из-за тебя опять сорвалась наша поездка...» Тот, кто зарабатывает меньше, начнет чувствовать себя подчиненным и в отместку культивировать в партнере чувство вины за то, что тог мало занимается семьей и детьми. Чтобы разорвать этот замкнутый круг, надо перестать торговаться. Неважно, кто платит по счетам, - важно, что муж и жена - члены одной команды.

Шнарх, сознательно не пользуется словом «ради». «Брак — это не благотворительность! Человек должен помнить, почему он когда-то решил создать семью конкретно с этим человеком. Ответ на это "почему" — сокровище, которое следует всегда держать на виду. В трудные времена обоим надо про него вспоминать»*.

Фильм "Весенние надежды" прошлого года с Мэрил Стрип и Томми Ли Джонс в главных ролях снят как будто с участием доктора Шнарха в качестве психотерапевта. Ниже трейлер этого фильма

Если смотреть фильм поверхностно, то может показаться, что секрет счастливого брака - это много-много хорошего секса. Кстати, именно к этому выводу пришли некоторые рецензенты с кинопоиска. При этом они сами назвали такой путь наивным, не заметив, что в фильме красной нитью даётся иной путь, где секс и разговоры о нём преподносятся в совершенно другом контексте.

За время консультации у доктора пара переживает настоящий эмоциональный катарсис и он не в бОльшем сексе и не в бОльшем сексуальном разнообразии, а в том как сделать свои интимные отношения действительно отношениями, способствующими сближению и раскрытию уникальности двух разных личностей, а не просто техниками, не дающими ничего ни уму, ни сердцу, ни даже, как выясняется, и телу.

Уникальность подхода Шнарха как психотерапевта в том, что он предлагает использовать секс в браке как инструмент личностного роста человека. Взгляд на секс с этой стороны способен раскрыть неочевидное знание о своих сильных и слабых сторонах как личности, плюс к тому же он сближает супругов, способствуя их единению и сплочению. Супруги, занимаясь сексом "с открытыми сердцами и глазами" делают для своего семейного союза столько, сколько не сделает ни одна камасутра.

Ниже небольшая цитата из бестселлера Дэвида Шнарха "Страсть и супружество".

Брак – это прокрустово ложе, благодаря которому мы можем развиваться и улучшать свою психологическую и этическую целостность. Оно может стать колыбелью взрослого развития.

Отчасти именно поэтому мой подход к терапии известен под названием "сексуального горнила". Это название соответствует тем ощущениям, которые возникают во время непосредственных занятий с людьми по этой теме. Что может послужить примером горнила в браке? Как насчет того факта, что ваш супруг всегда может принудить вас выбирать между сохранением собственной целостности и сохранением семьи, между «опорой на себя» и опорой на своего партнера? Эти вопросы часто проявляются в области секса и общности – задевая вопросы о том, что вы будете и не будете делать вдвоем. Не менее жарко они могут разгореться в отношении денег, родительства, отношений с родственниками и стиля жизни в целом.

Чем в большей степени вы эмоционально завязаны на своего супруга – слиты с ним, говоря моими терминами – тем более упорно вы будете продавливать свои требования. «Либо ты со мной, либо получи развод». Ключ в том, чтобы не терять самообладания, не реагировать сверх меры и не отчуждаться, негибко отстаивая свою позицию. Я знаю, что это крайне нелегко сделать, когда вам кажется, что ваш брак на грани катастрофы – или что вы вот-вот отступитесь от своих убеждений, предпочтений или мечтаний. Но это на самом деле и есть «процесс выращивания человека» в браке.

Забывая о том, каким образом брак может действовать как процесс выращивания человека, вы видите только лишь проблемы и патологии – и тогда проблемы брака вас непременно одолевают. Вся ваша боль кажется бессмысленной, потраченной на одни провалы и разочарования; в результате нет ни богатства, ни души. Духовность – это такое состояние ума, когда человек видит смысл жизни в любых повседневных переживаниях; однако, не стоит искать тихой гавани в собственном браке. Стремление найти защиту от боли и удовольствий жизни становится бессмысленным: брак готовит нас к любви и жизни на тех условиях, которые реально в ней существуют.

Прямое рассмотрение реальности отношений подобным образом порождает личную целостность, необходимую для построения общности, чувственности и любви в семье на всю жизнь. В чем же связь целостности и брака? Целостность – это способность взглянуть в глаза той реальности, о которой я выше говорил. Это жизнь в соответствии с собственными ценностями и убеждениями, несмотря на противодействие. Это также способность изменять свои ценности, убеждения и поведение, когда того требует совершенно осознанно ваш здравый смысл или забота о других. Не меньшая целостность требуется (и формируется) для того, чтобы поставить цели своего партнера вровень со своими собственными, а иногда даже отложить последние на потом.

***

Подробным разбором этой книги по главам, включая и её перевод на русский язык, сейчас занимается психолог Олег Матвеев. К его проекту, который планируется завершить в апреле, можно ещё присоединиться. Да, участие платное, но это того стоит.

Горячо рекомендую. Вы узнаете о себе много нового, так как даже простое чтение этой книги сопровождается массой интересных открытий о самих себе. Меня уже посетило несколько озарений, позволивших улучшить и без того счастливую семейную жизнь.

С нетерпением жду, когда же Олег выложит очередную главу.

Вариантов участия может быть несколько:

• Чтение книги по главам по мере еженедельного выхода перевода каждой главы

• Получение законченной книги в переводе Олега Матвеева (в апреле)

• Участие в еженедельных вебинарах по главам книги

• Участие в каком-то одном вебинаре

P.S. И посмотрите фильм. Мы с мужем посмотрели его в прошлому году, когда ни о каком Шнархе я даже не слышала. НО этот фильм мне запомнился некоторыми моментами и мы время от времени в наших разговорах к ним возвращались, а это у меня один из показателей того, что фильм стоящий раз сумел задеть за живое. Ну а сейчас, после знакомства с первыми главами книги, фильм вообще засиял новыми красками. В общем, рекомендую.

*Синим выделены цитаты статьи, посвященной доктору Шнарху (отсюда)

***

Все новинки декабря-февраля

Как питаться  КРУГЛЫЙ ГОД	Как стать ЛЮБЯЩЕЙ	Как стать СПОКОЙНОЙ	Как стать ПОНИМАЮЩЕЙ
Курс "Времена года" Здоровое питание в любую погоду	Книга "Эта непростая родительская любовь"	Аудиолекция "Орущая мамаша: кто виноват и что делать"	Аудиолекция "Как понять своего ребенка?"
Как стать УМИРОТВОРЁННОЙ	Как развить  свою ДУШУ	Как стать  ЦЕЛЬНОЙ	Как стать КРАСИВОЙ
Книга "'Лекарство' от женской доли"	Сказки птицы Алконост	Аудиотренинг Исцеление "внутреннего ребёнка"	Видео-тренинг "Магия Красоты"
Как стать ЗДОРОВОЙ	Как стать СЧАСТЛИВОЙ	Как стать  БОГАТОЙ	Как стать ЖИЗНЕРАДОСТНОЙ
Милосердие трав	"Ушел Любимый Мужчина. Как его вернуть и зачем (пособие)	Курс "Что делать, когда финансы поют романсы"	Утро со Светланой и Леонидом. Книга 16 (Осень 2012)