Дата начала курсов -
30 ноября

Подготовительный курс

Заказать

Полный курс очищения организма

Заказать

Схемы оплаты курсов ШСЗ смотри здесь Оплата обучения

Новости ШСЗ

«Семинар «Зрелая личность» 
г. Москва, 19-20 апреля 2008г

Бесплатные консультации Ольги Антоновой
(питание, ЗОЖ)

Курсы Юлии Матвеевой

Юлия Матвеева

3-х мес. курс индивидуального питания

Электронные книги ШСЗ и КнНР

Книги консультантов КнНР

ЗАКАЗАТЬ

ЗАКАЗАТЬ

Лида Серегина
Я счастлива кормить грудью
 ЗАКАЗАТЬ

Екатерина Мануковская
 Лекарство от женской доли
ЗАКАЗАТЬ

Екатерина Мануковская
Илона Вистбакка
Нет депрессии
 ЗАКАЗАТЬ

Диана Кларос Готовим без плиты
ЗАКАЗАТЬ

Преграды, барьеры, препятствия, непреодолимые трудности и другие шлагбаумы...

Разбаловали меня курсанты ШСЗ своей самостоятельностью и осознанностью. Так как мое обычное общение идет в основном только с ними, домашними и несколькими деловыми партнерами, то такой тип мышления мне видится преобладающим в обществе. К сожалению, выйдя на улицу и пообщавшись с гражданами, я понимаю, что общество я сильно переоцениваю.

Контраст настолько разительный, что я непроизвольно тянусь за ручкой и блокнотом, чтобы ничего не пропустить и успеть записать все то, что людям мешает жить. А мешает им жить столько разных вещей, что остается только удивляться почему же они еще живут, когда "кругом все плохо и будет только хуже".

Большим подспорьем в деле выявления "стоящих на пути преград" для меня являются также редкие письма читателей, не боящихся спросить у меня бесплатного совета.

Вот одно из таких писем в моей почте:

(Людмила) Здравствуйте, уважаемая Татьяна. Я, собственно, уже собралась подписаться на курс оздоровления, но в Интернете попала на сайт claws.ru  - помощь бездомным животным.

И раньше мне было непонятно как можно быть счастливым, когда рядом такой беспредел - то, что люди делают с братьями меньшими. Как взрослый человек я понимаю, если не можешь конкретно предпринять что-то, относись по-другому. Но это же невозможно. Если Вы мне объясните, как это сделать, буду Вам очень признательна и возможно снова появится желание оздоравливать себя любимую.

(Татьяна Морозова) Прежде чем начать отвечать на это письмо хочу сказать, что дело здесь вовсе не в том, что трудно быть счастливой, когда рядом кто-то несчастен. Счастье - это не внешние условие, а внутреннее ощущение. Счастливым и целеустремленным можно быть везде, даже в концлагере. Виктор Франкл тому пример.

Все дело в том, что невозможно любить других, не любя себя.

Одно из моих любимых изречений Роберта Хайнлайна: "Человек или любит сам себя, или совершает самоубийство. Третьего не дано."

Как правило, человек, который говорит о своей любви к миру, к близким, к братьям нашим меньшим под любовью подразумевает свое чувство вины, к настоящей любви отношение не имеющее. Несколько выпусков назад я писала о материнском чувстве, противопоставляя его материнской любви. Вот это материнское чувство тоже имеет свои корни в чувстве вины.

Чувство вины и есть те самые гири, которые не пускают человека вперед, а если и пускают, то только с трудом и ползком. Про путь наверх я уже и не говорю, так как эти гири от земли не отрываются. Имея их на ногах, взлететь к новым высотам не получится в принципе.

Ну а теперь перехожу к ответу на письмо и тут хочу сказать несколько слов о манипуляциях. В тексте письма есть прямая, ничем не прикрытая манипуляция. Конечно, приятно когда тебя благодарят, но не настолько, чтобы при этом забыть о стоимости своего времени.

"Вы мне объясните, как это сделать, буду Вам очень признательна и возможно снова появится желание оздоравливать себя любимую."

А если я объясню и потрачу свое время, а желание у вас так и не появится, вы мне мое потраченное время компенсируете только своей признательностью или чем-то более материальным? И почему бы его не компенсировать заранее - платные консультации Татьяны Морозовой? Как делают все те, кто действительно хочет получить ответ на свой вопрос, не ставя себя в положение должника?

Мне, например, удобнее, чтобы между нами не было никакой зависимости. Так как признательность зависимого человека сама по себе стоит слишком мало, чтобы принимать ее в качестве оплаты. К тому же для того, к кому эта признательность обращена, она обходится слишком дорого, так как легко переходит в ненависть.

Вообще если хочешь, чтобы человек тебя ненавидел, сделай его зависимым от себя, очаруй его. Тогда разочаровавшись, он выдаст тебе столько дерьма, что придется долго отмываться. Самыми несчастными людьми в конечном итоге оказываются те, кто позволили, чтобы их возвели на пьедестал и идеализировали. Крушение идеалов, а оно неминуемо, больно бьет того, кто с этого пьедестала падает. Правда, и разочаровавшегося человека ничего хорошего не ждет, пока он не выйдет из своего зависимого сценария и не прекратит создавать себе кумиров.

Поэтому предлагаю исходить из того, что и курс оздоровления, и мой совет нужны больше вам чем мне. И, следовательно, чтобы их вам получить, следует играть по моим правилам, а не по вашим. А в моих правилах есть механизм прописывающий сохранение нашей с вами автономности и независимости друг от друга. Предлагаю вам им воспользоваться.

Недавно я встретила фразу "Если ты хочешь узнать любит ли тебя человек, отпусти его, дай ему свободу. Если он вернется - он твой навеки, а нет - и никогда не был твоим".

Мой взгляд зацепился за фразу "твой навеки". Сказывается свободолюбивая натура, не любящая оков не только внешних, но еще больше - внутренних. Мой, твой, ее - это все притяжательные местоимения. Грамматическое значение притяжательных местоимений — это указание на принадлежность предмета лицу, о котором идёт речь. То есть принадлежать могут только предметы. Вот это мне и не дает права применять притяжательные местоимения, когда речь идет о людях. Как любимый человек может быть предметом, да еще отданным мне на веки вечные?

Как один из вариантов проверки чувств предоставление полной свободы - превосходно. Но все дело в том, что это во многом иллюзорное чувство, что я кому-то что-то могу запретить или разрешить делать. Решение об этом: согласиться или отказаться всегда принимает тот, кого это непосредственно касается. Ведь все ограничения находятся только в нашей голове.

В случае "предоставления" полной свободы нужно помнить, что не уйдет не только тот, кто любит, а тот, кто от тебя зависит. Кстати, кто любит может спокойно и уйти - расстояния любви не помеха, а психология любящего иногда такова, что если он видит, что его любимый им тяготится, он уйдет. А вот зависимому человеку никакая свобода не нужна, пока он продолжает получать то, что ему нужно.

Поэтому для выявления случаев зависимости у меня есть свой способ проверки искренности слов человека. Этот способ я считаю более надежным чем предоставление свободы, которая и так на самом деле присутствует. Способ не раз уже был испытан в полевых условиях и еще ни разу не давал осечки.

Помимо предоставления права самому человеку сделать выбор, я еще предлагаю этот выбор оплатить. И чем тебе этот человек дороже, тем большую плату за его право быть с тобой ему предлагается внести.

Вот, кстати, почему мои индивидуальные консультации с 1 декабря будут стоить 500 руб, а третья ступень, которую будут проходить люди, которых я рассматриваю в качестве своих потенциальных партнеров, с 1 января будет стоить 9800. Чем тебе дороже человек, тем большую сумму нужно с него брать. Больше ценить будет. :)

Хотя в обычной жизни все происходит с точностью до наоборот. С тех, кто нам дорог мы не просим ничего, тем самым убеждая их, что цена нам грош в базарный день. А потом удивляемся, почему он (она) так ко мне относятся? А потому и относятся, что бесплатное или то, что получаешь даром, никем и никогда не ценится.

Вообще предложение оплаты - это идеальный способ проверки кандидатов "на вшивость". Но тут, точно так же как и при достижении успеха, нужно совместить на первый взгляд несовместимое: холодный расчет и бескорыстность.

В прошлых выпусках я писала о том, как искала в течение двух лет претендента на место спутника моей жизни. Оказывается, когда мне было 17-19 лет, я многое делала, основываясь не на знании, а на своей интуиции. Да, я балансировала на лезвии бритвы, но тем не менее риск стоил того, чтобы встретить мужчину, с которым мы счастливо отметили 18 годовщину совместной жизни.

В чем же заключалась моя интуиция? Все претенденты оплачивали мое пребывание рядом с ними, даже при том, что я спокойно могла за них заплатить и сама. Причем, они не просто водили меня за свой счет в кино, на танцы, концерты и в кафе. Они дарили мне то, что мне нравилось. Никаким излишним феминизмом я не страдала.

Зрелый мужчина, годящийся в спутники жизни - это тот, кто может содержать любимую женщину и своих детей. Если содержать их не можешь, то в лепешку расшибись и смоги. Если расшибаться не хочешь, то "Чао, милый, чао, дорогой. Ты для меня слишком дорого обходишься. Потраченное на тебя время того не стоит".

Кстати, тоже правило у меня есть и в отношении женщин. Вот тут мой феминизм проявляется в полной красе. Зрелая женщина, годящаяся в спутницы жизни - это та, кто может содержать любимого мужчину и детей. Если она это сделать не может, то пока она годится только на роль содержанки и иждивенки и ей нужно в лепешку расшибиться, чтобы из этой роли выйти.

Обращаю внимание - содержать, не значит давать все то, что душа пожелает. Содержать - это не дать умереть от голода пищевого и информационного, холода и от жажды, то есть снабдить всем необходимым для жизни. Излишества тут ни к чему. Расшибаться в лепешку, чтобы заработать на бриллиантовые запонки для любимого, явно не стоит. Хотя если эти бриллианты он преподносит тебе, то и отказываться не надо. Никто не знает как сложится жизнь, а разумное вложение капитала не помешает плюс память о том, что уже тогда ты была ого-го, а с годами делаешься еще лучше и мудрее. :)

Конечно, мужчине вовсе не обязательно знать, что ты можешь его содержать (про запонки вообще лучше никогда не заикаться, также как про собственную квартиру, машину и счет в банке, если, конечно, нет желания притянуть к себе альфонса). И даже чем позже любимый мужчина об этом узнает, тем лучше будет для ваших отношений. Для здорового здравомыслящего мужчины это будет приятной неожиданностью. К этому времени мужчину, если с ним построены правильные отношения, заработок женщины интересует постольку поскольку. Он его рассматривает как милое хобби, доставляющее наслаждение любимой.

Вообще труднее всего приходится богатым людям. На какие только хитрости они не идут, чтобы убедиться, что претендента на роль супруга интересует именно их персона, а вовсе не толщина их кошелька или количество спален в доме. И бедными студентами без гроша за душой прикидываются, и на Жигулях ездят, и в забегаловках едят, и в съемные квартиры в хрущовках любимых приглашают. 

Поэтому большая трудность, стоящая перед Женщиной (Мужчиной), заключается еще и в том, чтобы распознать скрытый потенциал новоявленного кандидата (-ки). Вот тут помогает контролируемый экстрим - создание искусственных экстремальных ситуаций в жизни. Главное, конечно, все просчитать заранее и свести риски к минимуму, в том числе и риск того, что когда все откроется перед любимым ты будешь выглядеть не лучшим образом:

• "Милый, мне негде жить, я могу пожить денек-другой у тебя?" Какой бы не был любимый актер, но скрывать долго что он за человек при тесном общении удается с трудом. Особенно если у тебя есть приемы вызвать его на откровенность.

• "Милый, мне где-то срочно нужно найти 50000 долларов. Я попала в неприятную ситуацию. Поможешь?" Кто хотел эти деньги "срубить" с тебя, смоется так быстро, что только ты его и видела.

• "Милый, помоги, у меня стащили сумочку со всеми деньгами и документами, я за городом и не знаю как добраться домой." Готовность милого выехать на место происшествия и провести спасательные мероприятия - лучше всяких слов скажет о его к вам отношении.

• "Милый, меня столько раз обманывали, что я теперь никому не верю и вынуждена прибегать к этим дешевым приемам. Прости меня, дуру. Мне нужно уехать на несколько дней, чтобы все обдумать. Не звони мне, пожалуйста. Если я смогу простить себя, то я сама тебе позвоню". Это, конечно, манипулятивный прием. Но когда речь идет о твоей жизни с человеком, которого ты считаешь достойным этого, то тут мораль отходит на второй план. Конечно, он спокойно может тебя разоблачить и в этом случае, но дальше уже дело его выбора: жить рядом с тобой или выбрать другой вариант.

Безусловно, эти способы подходят далеко не всем. Единых рецептов на все случаи жизни не существует. Но одно я знаю точно - добиться многого невозможно без смелости и риска, и неудачи при этом неизбежны.

Но что это мы все про любовь, да про любовь. :) Кстати, когда в голове туман, то есть когда правят эмоции, а не разум, то нужно взять за правило вообще никаких ответственных решений не принимать. Все, что вы решите в моменты "отключки головы", будет плохо.

Тут мне нравится еще одно выражение. Прочитала его у Михаила Веллера: "Есть доброе правило: важное  дело спешным не бывает - если что-то стряслось, не руби сгоряча, выжди три дня, успокойся, подумай, и начинай действовать на четвертый." Применяю его на практике и еще не разу не разочаровалась в конечном результате.

НО, вернемся к тому, с чего начали. Преграды и препятствия.

Три главные преграды

Одну такую преграду мы уже обнаружили: ЧУВСТВО ВИНЫ. Под что только это чувство не маскируется. В последнее время я часто встречаю людей, у которых маска чувства вины носит название "любовь к делу", "любовь к супругу", "любовь к детям", "любовь к родителям", "любовь к миру".

Срывается маска легко. Любить других невозможно без любви к себе. Вот когда человек готов ЖЕРТВОВАТЬ СОБОЙ ради дела, ради своего любимого, ради своего ребенка, родителей, друзей, мира во всем мире, ради искусства, красоты и т.д., то перед нами человек с большим чувством вины. И чем дальше в приоритетах стоит то, ради чего он готов жертвовать собой, тем это чувство вины у него сильнее.

Напоминаю, в приоритетах у здорового человека стоят:

• на первом месте он сам, его базовая любовь к себе, к своему телу, душе, разуму,

• на втором - его дело или работа, кормящие его и помогающее оплачивать счета, а также люди, от которых зависит то, чтобы счета были оплачены

• на третьем - любимый, помогающий удовлетворять половой инстинкт,

• на четвертом - дети - инстинкт продолжения рода, преемственность поколений

• на пятом - родители - установки социума, нормы морали

• на шестом - друзья и знакомые - потребность в общении

• на седьмом - весь остальной мир.

По сути самопожертвование означает то, что человек ставит себя выше Бога. Этакая мания величия. Ведь даже Бог, если верить Библии, жертвовал не собой, а своим сыном.

Ты бы мог ради общего дела пожертвовать жизнью? - спросили его. - Конечно! - ответил он. - Только скажите, чьей. (Михаил Генин)

Другая такая преграда - СТРАХ. "Я не трус, но я боюсь". Страшно пойти в незнакомое место, страшно поговорить по телефону, страшно беседовать с людьми, облаченными властью, страшно ляпнуть что-то не то, страшно услышать смех, страшно увидеть презрение и т. д. и т. п. Устала перепечатывать с листочков то, что получила от разных людей, ведя с ними беседы о том, что же им мешает начать действовать. :) Страхов такая куча, что перечислять их можно несколько часов без остановки и еще останется.

Билл Тансер, генеральный директор отдела исследований компании Hitwise изучил то, чего мы боимся, воспользовавшись запросами, которые люди задают поисковикам Google, Yahoo! и MSN. (www.InoPressa.ru)

Оценить наши истинные страхи оказывается можно путем простого подсчета количества таких фраз в поисковой строке за одну неделю или месяц по фразе "страх перед". Таким образом можно распределить по убывающей наши самые распространенные страхи.

Вот топ-10 за 12 недель на 17 марта:

1. полеты
2. интимная близость
3. темнота
4. смерть
5. пауки
6. езда на автомобиле
7. любовь
8. Бог
9. успех
10. одиночество

По распространенному мнению, самый большой страх, больше страха смерти, – это страх перед публичными выступлениями. Однако, если верить результатам исследования, распространенное мнение является ошибочным. На самом деле "страх перед публичными выступлениями" даже не попал в первую десятку. Хотя не исключено, что в другом научном исследовании он именно там и стоит. :) Не суть важно.

Страх перед интимной близостью, полетами, теми же публичными выступлениями - говорит о том, что люди боятся доверять другим. И это тоже мания величия. Я такой особенный, что другие-идиоты не смогут меня правильно понять, доставить до места или оказать помощь.

Все проверки на "вшивость" хороши только перед тем, как ты принимаешь решение. Когда решение принято, то нужно ДОВЕРЯТЬ. Доверять просто потому, что ты принял это решение. Я не знаю, что должен предпринять любимый человек, партнер, чтобы я перестала ему доверять. Его слабые и сильные стороны мне хорошо известны. Я просто не буду его ставить в ситуации, превышающие его сегодняшние возможности.

На этот счет в сказке "Маленький принц" Антуана де Сент-Экзюпери есть поучительный отрывок:

Ошибка людей заключается в том, что они считают аморальным проводить какие-либо проверки ДО принятия решения: собирать информацию, прояснять ситуацию, выписывать плюсы и минусы. Такое ограничивающее убеждение приводит к тому, что после принятия решения они живут в состоянии неопределенности, с закрытыми глазами - обманет или нет, изменит или нет, справится или нет.

Для меня именно такая жизнь и является аморальной. Ведь при этом я сама не живу в полную силу и еще другим не даю, своим недоверием и подозрением.

На солнце могут быть пятна, но у человека, которого ты выбрал в свои партнеры, пятен нет. Для него в полную меру действует презумпция невиновности. Он не должен ничего доказывать и ни перед кем оправдываться. Он поступает сообразно своей совести и раз он так поступает, значит, это правильно.

Но вернемся к рейтингу страхов.

После первой десятки страхов все становится еще интереснее – дальше следует очень длинный список странных индивидуальных фобий. Среди таких необычных страхов встречаются страх перед ступнями, боязнь счастья, страх перед потолочными вентиляторами и даже "боязнь прилипания арахисового масла к нёбу".

Одна моя знакомая, еврейка по национальности, любит говорить, что нет такого предмета, который бы не мог стать еврею фамилией. Перефразируя ее, могу сказать, что нет такого дела, который не мог бы кто-нибудь бояться.
 
Если от страха душа уходит в пятки, то разум вообще отключается. Поэтому единственный способ пережить ситуацию без потери для тела - включить разум. Конечно, это трудно, сложно, но возможно.

Страх возникает когда нет ответов на воспоминания, причиняющие боль. Страх возникает не потому, что зло когда-то случилось, а потому, что мы не понимаем почему это зло случилось именно с нами или нашими близкими. Ведь если бы мы действительно поняли, то приняли меры, чтобы это больше не происходило. А пока понимания нет, мы только боимся, что это может опять случится, что мы от этого не застрахованы.

Идеальный вариант выписать свои страхи в столбик и начать их разбирать, пропуская через алгоритм:

1. Сформулируй свою проблему одним предложением.
2. Когда впервые возникла эта проблема, при каких жизненных обстоятельствах?
3. Какие чувства, эмоции, ощущения в теле ты испытываешь сейчас?
4. К чему эти чувства, эмоции, ощущения тебя вынуждают, а что, наоборот, мешают тебе делать?
5. Чтобы ты делал сейчас, не будь у тебя этой помехи?
6. В чем заключается твоя скрытая выгода от того, что эта проблема у тебя есть?
7. Что страшного произойдет, если ты этой выгоды лишишься?
8. Какой жизненный урок тебе не позволяет извлечь получаемая тобой выгода?
9. Каковы мои цели минимум и максимум при усвоении этого урока? Что ты сделаешь для их воплощения уже сегодня?

Например, разберем страх водить машину.

Страх убивает разум. Страх – это малая смерть, несущая забвение. Я смотрю в лицо моему страху, я дам ему овладеть мною и пройти сквозь меня, я обернусь и посмотрю на тропу страха. Там, где прошел страх, не останется ничего. Там где прошел страх, останусь только я. (Френк Херберт)

Пойти навстречу тому, что страшно или дать этому страшному приблизиться к себе. Первый вариант предпочтителен тем, что когда человек действует, подключается разум. А разум - это то, что избавляет от страха. Ну не придумали больше способов избавиться от страха, как только рассмотреть и препарировать его во всех подробностях, начав действовать. Отрезаешь кусочек и исследуешь. Затем другой и так пока весь страх на куски не разрежешь, чтобы от него ничего не осталось.

Кстати, страх темноты у детей проходит, если они не трясутся под одеялом, а встают и начинают приседать, делают наклоны, бегают высоко поднимая колени, то есть делают все то, чтобы сжечь гормон страха - адреналин. 20 раз поприседают и уже совсем не страшно. А если опять страшно, то можно еще 20 раз присесть.

Что является третьей распространенной преградой, мешающей человеку получать наслаждение от жизни?

Ненависть, злоба, желание отомстить. В этом случае вектор изменений мы пытаемся направить во вне, забывая о том, что источником всего в нашей жизни являемся мы сами.

И даже если ненависть мы испытываем к себе, то у нас всегда есть выбор: жить или продолжить себя убивать дальше.

Ты сидишь или стоишь, а может быть даже, и лежишь и читаешь этот текст. И именно твои мысли, которые возникают у тебя в момент его прочтения, станут основой твоих дальнейших действий. Именно мысли человека, материализуясь, делают его здоровым или больным.

Главных болезнетворных мыслей всего три. Масса человеческих заболеваний в основе имеет лишь комбинации этих трёх мыслей, направленных на всевозможные жизненные ситуации и на людей эти ситуации образующих. Интенсивность этих разрушающих мыслей тоже может быть различной. Её изменение ведёт к возникновению различных форм течения болезни: острой, хронической или даже рецидивирующей, то есть с частыми обострениями.

Что это за мысли я уже сказала:

• чувство вины

• страх

• злоба

Но вот корень у них один: страх, что меня не любят таким какой я есть. Вот таким особенным, уникальным имеют наглость меня не любить, а раз так, то либо они идиоты, либо я - эта мысль между прочим, естественное следствие этого страха. Почему это так поговорим в следующем выпуске рассылки, где я буду разбирать матрицу нездоровья.

Продолжение следует...

Конкурс Золотых рассылок - 2007

Проект "Subscribe.Ru" объявил новый конкурс Золотых рассылок - 2007. Конкурс 2006 года в номинации "Здоровье" выиграла наша рассылка. За что огромное спасибо всем активным подписчикам. Надеюсь, что и в этом году качество наших выпусков будет таким, что за них будут голосовать читатели. Во всяком случае я приложу к этому все усилия, чтобы сделать выпуски не только интересными, но и полезными.

В верхней части письма, сразу над заголовком рассылки, есть специальная шкала для голосования. Если вам нравится читать эту рассылку, если вы считаете её полезной для себя - пожалуйста, прямо сейчас проголосуйте за этот выпуск. Спасибо Вам заранее.

Голосовать могут только подписчики рассылки. Поэтому, если вы читаете этот выпуск в архиве, и вам хочется поддержать эту рассылку, сначала необходимо на нее подписаться.

До скорой встречи