Концепции и дорисовки.

Внимание, замедленный повтор. Смотрите, как Катя (точнее, ее внутренний робот) это делает:

1. Как-то так получается, что Катя встречает молодого человека (подробности нам неизвестны, да это и не важно).

2. Как-то так получается, что она его встречает еще раз. И еще раз. И еще раз. ...

Пока ничего особенно интересного (для нас - Кате-то интересно, конечно). Но, внимание:

3. В какой-то момент Катя решает, что молодой человек ее любит.

Вот на этом месте поподробнее. Как она это определила?

В письме об этом ничего нет. Вообще, самое конкретное слово о любимом Кати - что он "не понимает" когда Катя обижается по мелочам. Никаких восприятий, из которых была бы видна его любовь, не упомянуто. Не сказано, что он купил любимой миллион алых роз, убил дракона или взял ипотеку. Предполагаю, что если бы что-то из этого он сделал, Катя не забыла бы об этом упомянуть. Значит, больших и заметных действий не было.

Может, он ей сказал "я тебя люблю", и Катя заключила, что это значит что он ее любит? Подозреваю, что так и было. В лучшем случае. Потому что в худшем случае он ей ничего такого не говорил, а просто не возражал и мягко уворачивался от прямых вопросов.

Не надо быть профессором логики, чтобы заметить логическую ошибку. Если человек говорит, что чувствует что-то, то это еще не значит, что он это чувствует. Уверен на 100%, что каждый из читателей рассылки, и Катя в том числе, хоть раз в жизни хоть кому-нибудь говорили, что чувствуют что-то, чего при этом не чувствовали.

А когда дело касается отношений - это происходит в 100 раз чаще. Много ли среди нас отважных и искренних людей, способных честно сказать в лицо: "ты мне надоел", "ты мне не симпатичен", "я не хочу тебя видеть просто потому, что ты мне не нравишься"? Нет, в лучшем случае мы говорим "ты очень-очень милый, я тебе обязательно перезвоню... когда-нибудь...".

То есть в принципе Катя знает, что слова о любви (и тем более - отсутствие таких слов) не гарантируют любви.

Может быть, Катя тщательно проверила это свое ПРЕДПОЛОЖЕНИЕ, что молодой человек ее любит? То есть задала ему много вопросов ("Что такое любовь?", "Как ты ее ощущаешь?", "Как ты ощущаешь что любви нет?", "Какие составляющие любви у тебя проявлены ярко, какие слабее?", "Сила этих проявлений постоянна или меняется?", "От чего зависит, с какой силой проявлены те или иные составляющие?", "Какие действия или события их ослабляют, какие - усиливают?", "Какие желания у тебя возникают, когда проявлена любовь?", "Какие эмоции ты испытываешь, когда эти желания реализуются?", "Какие эмоции испытываешь, когда они не реализуются?" и еще несколько десятков вопросов), сопоставила ответы, сравнила их со своими наблюдениями и сделала вывод: "Да, теперь я определенно выяснила, что он меня любит".

Ничего подобного Катя не делала. Я, конечно, немного рискую, делая это заявление, ведь о Кате и ее истории я знаю не больше вашего - кроме этого письма ничего. Но поверьте, риск крайне мал. Если я ошибся, Катя мне напишет и поправит, и я смогу сделать более точные выводы.

То есть достаточных оснований считать, что молодой человек ее любит, у Кати не было. Но у нее было желание так считать, и она до сих пор в этом уверена - что в тот момент он ее любил.

Отмечу особо: я не утверждаю, что он ее НЕ любил. Я просто отмечаю, что для вывода нет достаточных оснований. "Есть ли жизнь на Марсе, нет ли жизни на Марсе - это науке пока не известно". Ни для вывода о наличии любви, ни для вывода об отсутствии. Нет достаточных оснований у меня, и, подозреваю (с высокой степенью уверенности), у Кати их тоже нет.

Чего я так подробно на этом застрял? Да потому, что беда эта крайне распространенная. Называется - ДОРИСОВКА. Дорисовка - это когда мне хочется, чтобы было ТАК-ТО, и я начинаю верить, что так оно и есть. Хотя фактов, подтверждающих что это так, у меня недостаточно. А часто - полно фактов, что ЭТО НЕ ТАК. Но я продолжаю верить.

Дорисовка - это неискренность с самим собой. Механическое желание не различать восприятия. Почему механическое? А вот почему:

Ответ на вопрос "любит ли он" для Кати важен? В том смысле, что существенно влияет на ее дальнейшие действия, планы и решения? Важен, очевидно. Есть объективные препятствия к полной ясности в этом вопросе? Нет таких препятствий. Вопросы придумать не так уж сложно, и задать можно тоже (Катя ведь разговаривала вообще со своим молодым человеком? Уверен что разговаривала), было бы желание. Значит, нежелание ясности не внешними причинами обусловлено и не "мелкостью" вопроса, а концепциями. Стало быть, желание механическое по определению.

Механическое желание порождает механические эмоции, об этом мы уже знаем. Ну и ошибки, конечно. А именно: вопросы "можно ли вернуть его любовь" и "как это сделать" - вопросы крайне сложные, трудные для ответа. Почему сложные? Ну попробуйте ответить на вопрос "как снова сделать В.В.Жириновского президентом Казахстана" или "как восстановить тоннель Москва-Токио". Трудно будет ответить? ;) А вот на вопрос "любит ли он меня" ответить куда проще. Теперь проще, когда определение любви есть - раньше-то и он был из серии "трудных". А еще проще ответить на более четкий вопрос "какие восприятия в нем проявлены по отношению ко мне?" (это если у вас, как и у меня, нет желания объединять восприятия, не имеющие ничего общего, в единое понятие "любовь").

Еще одна ошибка - Катя считает, что своими действиями "отдалила" его от себя. Это тоже дорисовка, следствие первой. Можно бесконечно анализировать, какими именно действиями она его "отдалила", и совершенно без результата - ведь постановка вопроса изначально неверна. На неверно поставленный вопрос верного ответа никогда не получишь - его просто не может быть.

Какие концепции породили столь мощное желание самообмана?

"Я его люблю, значит, он меня тоже" (тут еще могут быть добавки "я его люблю И он проявляет ко мне симпатию...", или "... И он не возражает...", или еще какие-то, а может и не быть - то есть он может быть очевидно (для всех) равнодушен или даже негативно настроен, но на работу концепции это не влияет). Эта концепция самая безобидная.

"Девушке обязательно НАДО создать семью, это ЕСТЕСТВЕННОЕ желание". Вот это концепция так концепция, с налету не выкорчуешь. Надо, понимаешь, девушке, семью создать. Надо. Не радоваться жизни, не испытывать озаренные восприятия, не реализовывать радостные желания, а создавать семью, несмотря ни на что. Даже, пожалуй - жертвуя многим. В первую очередь - как раз тем, что здесь перечислено. Потому что девушка, создавшая семью - молодец. А девушка, испытывающая каждый день яркое счастье, но без семьи - так, не пойми кто. Неправильная девушка. ;) Принимаются возражения (в духе "это не концепция, а самый что ни на есть достоверный факт"), с обязательным определением понятия "семья", которую надо создать. Что это за зверь такой - "семья"? Мне не ясно.

"27 лет - это УЖЕ". Уже очень много, практически преклонный возраст. Возраст, в котором жизнь заканчивается, и начинается семья. Концепция тоже мощнейшая, особенно в связке с предыдущей. Создает озабоченность, плавно переходящую в страх будущего. Как следствие - почти физическое ощущение утекающих сквозь пальцы минут и лет, и судорожные попытки создать семью немедленно, как только возникло ощущение "что это мой человек". Может быть, ПОСЛЕ того, как узнала имя этого человека, но уж точно ДО (точнее - ВМЕСТО) того, как выяснила, что такое "мой человек", мой ли это человек, любит он или нет и что вообще чувствует.

Все это - озабоченность, страх и суета - гарантированный способ уничтожить любые озаренные проявления и заменить их механическими. Признак того, что этот процесс я не выдумал - то, что Катя "обижается по мелочам". Неважно, мелочи там были или не мелочи - мы же помним, что при сильных озаренных состояниях никаких негативных эмоций не возникает, по мелочам или не по мелочам. А раз возникают - сильных озаренных состояний не видать.

Ну и дальше очевидно:

4. Катя создает мегадорисовку "в планах У НАС создание семьи". Это ОН Вам сказал?

5. Катя предлагает молодому человеку сходить в ЗАГС. Далее по тексту.

Предлагаю альтернативную версию для тех же фактов:

Катя встретила молодого человека. Про любовь ничего не скажу - если какие-то озаренные составляющие и были, то следа от них сейчас (к этому письму) уже не осталось. У Кати сработали концепции: "надо создать семью", "мне уже 27 - как бы не опоздать", из них - дорисовка "он мне подходит" и озабоченность "вдруг больше такого подходящего не встречу ". Все это слилось в мощное механическое желание "НАДО ХВАТАТЬ". Желание ВЛАДЕТЬ (которое Катя может искренне называть "любовь" - каждый ведь под этим словом подразумевает свое). Для самооправдания и для комплекта - финальная дорисовка "он меня любит". Нет, финальная, конечно - "у НАС в планах было создание семьи".

Трудно сказать наверняка, что там чувствовал молодой человек. В письме об этом ничего, да и какая разница? Кто интересуется у вещей, которыми владеет, чего там они себе чувствуют?.. Вполне возможно, он чувствовал симпатию. А может быть - вообще ничего такого озаренного, а лишь механическое довольство от наличия рядом симпатичной девушки ("вполне естественное для парня" желание ;) ). Кате он (не)говорил, что ее любит, потому как если бы он сказал прямо, что не любит, то (вариант симпатии) Катя бы сильно огорчилась, а этого ему не хотелось, или (вариант довольства) он потерял бы возможность иметь рядом симпатичную девушку, и пришлось бы прикладывать усилия чтобы найти новую девушку, а лень.

Никаких оснований соглашаться на предложение Кати сходить в ЗАГС у него не было. Он отказался. Причем, надо отдать должное, поступил достаточно честно и мужественно (при плохом раскладе мог бы и согласиться - из таких ситуаций потом рождаются анекдоты типа "на 15-й годовщине свадьбы муж думает - если бы я тогда ее убил, то сегодня бы уже вышел на свободу"). Этот отказ вступает в противоречие с дорисовкой Кати "он меня любит": если любит - почему не женится? Признаться, что он и не любил, парень не хочет (это ж выйдет что он врал - стыдно, да и девушку обижать...), поэтому сообщает, что раньше, конечно, любил, а вот теперь - нет. Когда перестал? Да вот как она спросила про ЗАГС, так сразу и перестал. Ну и плюс вспомнились мелкие обиды, для пущей убедительности.

Молодой человек вздыхает с облегчением (в ЗАГС не надо, отказываться от своих прежних слов тоже не пришлось, удачно срулил), Катя с практичных вопросов "чего я хочу", "чего он хочет", "что я чувствую" и "что он чувствует" переключается на неразрешимые в принципе "как вернуть любовь" и "можно ли это сделать".

С чего я взял, что было именно так? Ни с чего. Я не говорю, что было так. Могло быть так, как пишет Катя. Могло быть как-то еще иначе - вариантов много, если постараться, то можно придумать не один. Я хочу донести мысль, что Кате НЕ ИЗВЕСТНО, как там было, потому что она удовлетворилась дорисовками и даже не пыталась это выяснить. Вот это я знаю точно, потому что если бы она искренне старалась понять, что чувствует ее парень, и действовала чтобы это понимание получить, то ТАК не получилось бы точно.

Что делать?

Смотря чего вы хотите.

Катя, если Вы хотите непременно "вернуть" и затем - женить, то... Ну, что тут делать... Ну, не знаю я, что тут делать. Хотя нет, знаю. Почитайте женские журналы, или того лучше - форумы. Не знаете форумов - спросите у Яндекса, их много. Там эти темы обсуждаются постоянно, три диссертации можно написать. Масса практических несложных советов из опыта женщин, наверняка многие работают.

А если хотите быть счастливой и радоваться жизни - тогда другое дело. Тогда:

- Устранять негативные эмоции (иначе следующие шаги крайне затянутся).

- Ликвидировать концепции.

- Избавиться от дорисовок.

- Наслаждаться жизнью - порождать и усиливать озаренные восприятия (это не ПОСЛЕ, а ОДНОВРЕМЕННО с предыдущими пунктами :) ).

Катя, смотрите, что получается, если устранить механические составляющие любви (и другие механические проявления), и оставить только озаренные:

- никаких "мелких обид" (как и других негативных эмоций), а следовательно - потрясающая интенсивность и яркость озаренных восприятий

- никаких абстрактно-неясных желаний типа "создать семью". Хотите с ним видеться? "Хочу его увидеть сейчас", а не "хочу создать семью". Хотите с ним заниматься сексом? "Хочу его", а не "хочу семью". Хотите родить ребенка? "Хочу родить ребенка". Хотите жить вместе? "Хочу жить вместе". Каждое желание достаточно конкретно, чтобы его реализовывать прямо сразу вместе, или четко понять, чего именно он не хочет (вместо абстрактно-туманного "не готов").

- у молодого человека не возникает своих озабоченностей и страхов по поводу "семьи", убивающих его озаренные восприятия (если таковые есть). Значит, его озаренные восприятия усиливаются, возникают новые, возникают радостные желания, которые хочется реализовывать совместно с Вами (в том числе - перечисленные в предыдущем пункте).

Основная мысль очень проста: ваши восприятия зависят только от Вас, а не от внешних обстоятельств (какими бы они ни были). Чтобы испытывать озаренные восприятия и реализовывать радостные желания, не нужны никакие особенные обстоятельства (типа наличия семьи или "моего человека"). Осталось лишь это понять и начать искать радость в себе, а не тянуть ее из мужчины.

Получится ли?

Зависит от Вас.

Как на это среагирует он?

Мне тоже интересно. ;) Но как бы ни среагировал, на состояние счастья ведь это не может повлиять, ведь это внешнее обстоятельство. ;)

Александр Шестаков
mailsha@mail.ru

Кратко объявлю предстоящее мероприятие. Такого еще не было, и в дальнейшем не будет. Описать невозможно. Поэтому только факты.

ЧТО: Синтез-тренинг "ТАНЕЦ ВЛИЯНИЯ".

Евгений Буряков - эксперт в области переговоров, манипуляций и технологий влияния (http://evgbur.nm.ru).

Марина Хомутецкая - артистка балета, хореограф.

Александр Шестаков - ведущий тренингов "Голос и Успех" (пробуждение природного голоса на основе разгадки феномена Шаляпина).

ЗАЧЕМ: уверенность в себе через овладение собственным телом и голосом, свобода и импровизация в мыслях, голосе и движениях, управляемая активация эмоций и прогнозирование поведения собеседника.

ГДЕ: Берег Черного моря

КОГДА: 4-7 июня.

МЕСТ: 30.

ПОДРОБНЕЕ: http://evgbur.nm.ru/more.html

Отвечаю на письма лично или публикую их в рассылке - в соответствии со своим желанием. При публикации текст не редактирую.