Любовь. Как это работает.

Практично ли наше замечательное определение любви? Рассуждать ведь можно долго и разнообразно, а делать-то что? В конкретных ситуациях?

Сначала наводим ясность. Если не ясно, в чем, собственно, проблема, то как ее решать?

“Как пережить расставание?”. Ощущение, что вопрос неясный. А как пережить встречу? Как пережить общение? Как пережить завтрак? Как пережить прогулку? Ага, стало ясно, что именно тут неясно. Это слово “пережить”. Что такое “расставание” вполне понятно, а вот “пережить” - это что сделать? Явно не просто “жить = продолжать биологически существовать”. Потому что в таком смысле “пережить” трудно попадание пули в жизненно важный орган или нападение дикого медведя, а все остальное “переживается” само собой.

Наверное, “пережить” - это “снизить интенсивность негативных эмоций” (если у кого-то возникнет желание – дайте более точное определение, в каком смысле вы используете это слово). Как снизить интенсивность негативных эмоций (НЭ), и даже полностью от них избавиться, я объяснял подробно. Научиться их различать и устранять. ВСЕ. (подробности смотрите в архиве рассылки, я все описывал много раз, в том числе совсем недавно).

“Как научиться жить заново?”. Смотрите, какая интересная вещь: эта фраза (как и все письмо) звучит очень внушительно. Крупная такая, большая и серьезная проблема, глобальная. Жить заново. Это ж, очевидно, сложная штука. Не каждый день человек начинает жить заново, верно? Это какое-то событие, уникальное для всей жизни. То есть важное очень. Ну и соответственно это сложно, научиться жить заново. Это как гору передвинуть или на Луну слетать. Это сложнее, чем построить дом (домов можно в жизни несколько построить), вырастить сына, найти свое призвание в жизни... И намного более НЕЯСНОЕ.

Как дом построить ясно более-менее, а как научиться жить заново? Это чему учиться надо? Чему сначала, а чему потом? И у кого? Как найти человека, который уже научился жить заново? Как определить, что он действительно это сделал? Вон сколько неясного. Неясность намного больше, чем обычно у людей при попытках разобраться. Неясность просто зашкаливает.

Зачем вопрос такой глобальный и такой неясный? Причина простая – чувство собственной важности, ЧСВ. “Смотрите, какая у меня большая и сложная проблема, гораздо больше и сложнее чем у всех остальных, требует особого внимания”.

ИРИНА ГОРДИТСЯ СВОЕЙ ПРОБЛЕМОЙ!

Я так подробно пишу об этом, потому что эта беда крайне распространенная. Какое там устранение негативной эмоции, о чем вы – это же ПРЕДМЕТ ГОРДОСТИ! Как же с ним расстаться?! Да, эта НЭ отравляет, но не отдам ее ни за что! Ведь сейчас, когда мне надо как-то “начать жить заново”, у меня масса сочувствия и внимания окружающих, а если это будет просто “негативная эмоция” - кто тут посочувствует? Никто. Придется самой разбираться. То есть НЭ останется, а положительных эмоций от всеобщего внимания (а это и есть ЧСВ) не будет. Убыточно получается.

Вывод – каждую НЭ раздуть до вселенских масштабов. Даже самую мелкую. Не так посмотрели, не то слово сказали – горе, возмущение, ярость. Можно месяц с подругами обсуждать, дуться, обижаться и вынашивать планы мести, устраивать сцены. То есть вместо устранения НЭ (которое можно было сделать если и не за секунду, то за десять минут наверняка) идет ее усиление и культивирование в течение часов, дней, а иногда – месяцев и лет! И все ради получения положительных эмоций (ПЭ). Понаблюдайте, как этот механизм (а это, очевидно, механизм) работает у вас и у окружающих. У окружающих заметить проще, у себя – полезнее. ;)

“Все говорят отвлечься” - один из типичных способов справиться с особенно сильными негативными эмоциями. Их вообще не так уж много, этих споосбов: либо отвлечься и получить ПЭ от каких-то впечатлений, либо жаловаться и получать ПЭ от сочувствия и ЧСВ, либо проявить агрессию (к “причине” проблем или к чему\кому угодно) и получить ПЭ – ЧСВ (я нападаю – значит, я командую, я главная). Вот, пожалуй, и все способы, всего три. Ни один из них проблемы, конечно, не решает – НЭ уходят в фон, продолжают там отравлять понемножку, при малейшем поводе снова выскакивают во всей своей красе и силе... Но ведь советуют и не для того, чтобы проблему решить. А чтобы поддержать собственное ЧСВ (“я даю советы – значит, я умный и авторитетный”).

“Отсутствие друзей и знакомых, которых хотелось бы видеть”. А почему не хочется видеть? А потому, что так трагичнее получается. “Мне так плохо, я даже видеть никого не хочу”. Типа, это такая жертва – не делиться ни с кем, а тихо страдать в одиночестве. И чувствовать себя из-за этого намного более несчастной. Намного несчастнее всех остальных людей. ЧСВ.

“На работе не могу сосредоточиться и не хочу”. Очень точное наблюдение – “не хочу”. Вот это искренне. “Не могу” - не искренне, как раз потому что “не хочу”. Вопрос: а зачем писать “не могу сосредоточиться на работе”, когда на самом деле – “не хочу”, и даже более того, сама понимаю что не хочу? Ну вот например, я не хочу пылесосить, или мусор выносить. Я могу схитрить (проявить неискренность) и сказать (другим и себе), что я “не могу” - сильно занят, например. Если я с собой искренен, я так и скажу – не хочу, и точка.

А зачем “не могу и не хочу”? Да просто это – еще одна стандартная формула для вызывания сочувствия окружающих. Очевидно бессмысленная и абсурдная, но чисто механически она демонстрирует окружающим силу негативных эмоций и соответственно взывает сочувствие (= положительные эмоции).

“Ни о чем кроме него думать не могу”. Проблема-то в чем? В том, что это думание вызывает НЭ?

“Он ушел к своей бывшей жене” - а если бы он ушел к другой, новой женщине? Или вообще “ни к кому”, просто ушел – что бы изменилось? И так и эдак любимого рядом нет. А почему так важно, что именно к бывшей жене? Потому что так он более “предатель, гад и сволочь” получается. А чем хуже он, тем лучше я. ЧСВ.

Итого: проблема Ирины в том, что, во-первых, из-за расставания с любимым у нее возникает сильное желание порождать негативные эмоции, а во-вторых – у нее проявлено желание гордиться этими НЭ, что препятствует их устранению, поддерживает их и усиливает.

Со второй частью проблемы Ирина, думаю, справится, если ясно поймет, что именно делает и какой это дает результат. Я здесь достаточно подробно написал, есть от чего оттолкнуться, ну и самой подумать необходимо, конечно.

А по первой части – НЭ от расставания – используем наше определение любви.

Любовь это:

- Радость и счастье вообще. Короче – радость.

Мешает ли отсутствие любимого рядом испытывать радость? По моему опыту, и опыту многих других людей – не мешает. Любимый может быть далеко, может долго быть далеко, а любовь только крепнет и усиливается, радость переполняет. Радость от всего окружающего, радость от того, что такой замечательный человек есть где-то на этой замечательной планете.

- Радость и счастье от общения с любимым. Короче – симпатия. Желание общаться с любимым.

Мешает ли отсутствие любимого рядом испытывать к нему симпатию? Испытывать симпатию проще к человеку, который рядом. С другой стороны, можно испытывать симпатию, и очень яркую, к человеку, который далеко, и даже к человеку, которого никогда не видел. То есть непреодолимого препятствия опять же нет.

- Желание телесного контакта с любимым.

Если это желание радостное, то невозможность его реализовать никак не уменьшает радость.

- Прилив энергии, энтузиазм.

То, что любимый не рядом с вами, не позволяет проявиться приливу энергии и энтузиазму? Нет, есть полно примеров, когда как раз разлука порождала мощный всплеск энергии.

- Расслабление и приятные ощущения в теле.

Такие ощущения можно порождать точно так же, как и озаренные восприятия. То есть просто вспоминать их, а затем усиливать. Было бы желание. И отсутствие любимого в непосредственной близости никак этому не мешает.

- Радостные желания делать любимому приятно.

Никаких препятствий чтобы сделать любимому приятно нет, даже если он находится на другом краю планеты (современные технологии позволяют). А тем более – если он поблизости.

- Радостное желание делать приятно другим людям, даже посторонним и незнакомым.

Тут вообще все ясно.

Что мы видим по озаренным составляющим любви: нет совершенно никаких оснований перестать их испытывать! Есть полная возможность продолжать испытывать их все, и даже еще более ярко и насыщено.

- Чувство собственности на любимого (страх потерять), ЧСВ – “такой хороший, и МОЙ”.

Вот тут положительная эмоция, сопровождавшая любовь (он мой - ЧСВ), сменилась на отрицательную при расставании (он теперь не мой, я его лишилась - ЧСУ).

- Чувство собственности на само чувство (страх потерять, “надолго ли это”).

Недостаточно информации, чтобы по этому пункту сказать что-то определенное в отношении Ирины.

- Желание вызвать в любимом положительные эмоции (например, ЧСВ).

Думаю, что это желание пропало, порождавшиеся им положительные эмоции – с ним вместе, и возникли НЭ от отсутствия привычных и желанных ПЭ. Достаточной информации также нет.

- Ожидание взаимности (боль от невозможности быть рядом и от холодности)

Взаимности нет – взрыв НЭ.

- Ожидание “правильности поведения” любимого.

Уход к бывшей жене – очевидно неправильное поведение, масса НЭ.

- Озабоченности (вместе мы или не вместе, какова разница в возрасте и позволит ли она быть счастливыми, это ли моя “половинка” или я ошибаюсь, как бы его чем-нибудь не огорчить)

Все озабоченности реализовались, породив мощные НЭ.

Ну и конечно, ревность. Письмо-то о ревности, это очевидно. Если бы любимый Ирины ушел не к бывшей жене, а просто предложил сделать паузу в отношениях, “пережить” это было бы намного проще (верно я предполагаю?). А если бы он просто уехал на год в командировку в ЮАР, или ушел в дальний поход на атомной подводной лодке, то никакой проблемы это “пережить” скорее всего вообще не было бы. А вполне возможно, что наоборот, любовь усилилась бы, расцвела и обострилась (предвкушение встречи, нежные письма и т.д.).

Если бы любимый просто был далеко, то это бы еще ничего. Но он далеко с другой женщиной, ему с ней лучше, чем со мной. Он, фактически, своим поведением говорит, что я недостаточно хороша. Мощнейший источник ЧСУ.

Общий вывод: озаренные составляющее любви расставание не ослабляет, а может даже усилить. А вот механические составляющие тут же переключаются в свою противоположность, и вместо положительных эмоций начинают генерировать негативные.

Ведь не будь этих негативных эмоций, Ирина могла бы и сейчас радоваться, когда вспоминает своего любимого, видит его, общается с общими знакомыми. Радоваться его успехам, радоваться его счастью. Ведь он выбрал то, что для него лучше, так. Значит, ему сейчас стало лучше. Он счастлив. Ирина, Ваш любимый счастлив. Вы этому не рады? И это – любовь?

Допустим, ему лучше не стало. Им руководило чувство долга, привычка или что-то там еще. Короче, он ошибается. Значит, у него теперь появилась возможность эту ошибку обнаружить и исправить. То есть измениться к лучшему, избежать повторения в будущем проблем и неприятностей, вызванных этой ошибкой. Вырасти над собой, обрести новую степень свободы в собственной жизни, лучше понять себя и свои желания. Вы не желаете любимому, чтобы он развивался? Чтобы он исправлял свои ошибки? И это – любовь? Или это – чувство собственности? Из серии “пусть будет без ноги, зато не убежит”.

Вопросы не риторические, не обвиняющие (как это принято в общении – обвинять в форме вопроса: “разве так можно?” в смысле “так нельзя”). Я предлагаю Ирине ответить на них серьезно и искренне. Если это – то, что она сейчас испытывает – она считает любовью и не испытывает желания что-либо изменить в себе, то ей остается только следовать советам “всех” - либо отвлечься, либо пожаловаться, либо наехать на кого-нибудь. Либо все вместе. Если же восторг и радость для Ирины более желанны, чем довольство от ЧСВ, то она справится с негативными эмоциями и очистит от них свою любовь.

Польза от нашего определения – оно позволяет уйти от туманных вопросов “зачем мне любовь?”, “любить (и мучиться) или не любить (и тоже не радоваться)?” и т.п. Вместо этого мы теперь можем спокойно все рассмотреть и решить: вот это, это и это мне нравится и я это все оставляю, а вон то, то и еще во-о-он то мне не нужно, от этого я хочу освободиться.

Я для себя выбираю избавиться от механических составляющих. Мне не нужны чувство собственности, озабоченности и страхи. Мне не нужны ни НЭ, которые они порождают, ни ПЭ. Я выбираю радость, симпатию, восторг и наслаждение любимым человеком и всем этим прекрасным миром. Я не хочу ничего отбирать у других и прятать себе в карман. Я не хочу владеть ни солнцем, ни воздухом – их достаточно и для меня, и для всех. Я не хочу владеть другими людьми – мне больше нравятся люди на свободе. Я не хочу соревноваться с кем-либо и быть лучше кого-то, в угоду своему ЧСВ. Я не хочу нуждаться в чьем-либо одобрении, сочувствии и поддержке (тем более, что одобрение и сочувствие поддерживают именно ЧСВ, а не меня).

Я хочу испытывать озаренные восприятия и следовать своим радостным желаниям, а не механическим программам, швыряющим меня из болота негативных эмоций в тухлую лужу эмоций положительных. В том числе – радостному желанию дарить другим людям радость, а не грузить их своими НЭ, ревностью и обвинениями. И еще я хочу ясно различать свои восприятия. Ведь если не различаешь, то и выбор сделать невозможно, и даже невозможно увидеть, что этот выбор вообще есть. А если различаешь плохо, то в выборе легко ошибиться.

Александр Шестаков
mailsha@mail.ru

Кратко объявлю предстоящее мероприятие. Такого еще не было, и в дальнейшем не будет. Описать невозможно. Поэтому только факты.

ЧТО: Синтез-тренинг "ТАНЕЦ ВЛИЯНИЯ".

Евгений Буряков - эксперт в области переговоров, манипуляций и технологий влияния (http://evgbur.nm.ru).

Марина Хомутецкая - артистка балета, хореограф.

Александр Шестаков - ведущий тренингов "Голос и Успех" (пробуждение природного голоса на основе разгадки феномена Шаляпина).

ЗАЧЕМ: уверенность в себе через овладение собственным телом и голосом, свобода и импровизация в мыслях, голосе и движениях, управляемая активация эмоций и прогнозирование поведения собеседника.

ГДЕ: Берег Черного моря

КОГДА: 4-7 июня.

МЕСТ: 30.

ПОДРОБНЕЕ: http://evgbur.nm.ru/more.html

Отвечаю на письма лично или публикую их в рассылке - в соответствии со своим желанием. При публикации текст не редактирую.