Любовь. Итоги.

Что такое любовь? Совместными усилиями на этот вопрос мы ответили. Вот последние уточнения (кое что из сказанного мы уже раньше выявили, на этом повторно не буду останавливаться):

Любовь – сильное желание общаться с любимым. Причем сделать это желание слабее уже не можешь, да и не хочешь. У Мориты это желание сначала было механическим (то есть не приносило радости, порождало негативные эмоции – раздражение, серость). Она очень точно (и своевременно) заметила, что это разрушает озаренные состояния, то есть самую прекрасную и желанную часть любви. Морита самостоятельно разобралась с концепцией “мне хорошо, только когда любимый рядом”.

Действительно, смотрите: Морита любит молодого человека. Когда он рядом с ней, любовь проявлена сильнее и ярче. Когда он где-то далеко – любовь проявлена как-то иначе? Слабее? С меньшим разнообразием? А если молодой человек у вас в гостях, вы общаетесь, любовь проявлена ярко и сильно, и тут он выходит на минутку в другую комнату, или на балкон покурить. Любовь сразу же “выключается”? А почему? Только потому, что вы никак не воспринимаете в этот момент своего любимого? Не видите, не слышите, не ощущаете... А если вы сидите рядом и закрываете глаза – вы тоже перестаете его воспринимать. Любовь сразу же становится слабее? Или нет?

Вот так можно разобрать эту концепцию, разбирать до тех пор, пока не станет абсолютно ясно, что нет никаких причин любить слабее, когда не видишь любимого. А раз так, то нет никаких причин любить слабее когда он где-то далеко.

Нет концепции – нет порождаемых ею негативных эмоций – ярче и свободнее проявлены озаренные восприятия – жизнь наполняется радостью и восторгом. Вот так и работает то, о чем я пишу. Ну и еще, конечно, когда негативные эмоции прямо устраняешь, с концепцией становится намного проще разбираться.

“Если хоть в чем-то его обманываешь – становится плохо еще тогда когда это делаешь” - на фоне ярких озаренных восприятий любое омрачение очень заметно. Как комок грязи на паркете, натертом до блеска, заметно гораздо лучше, чем на проселочной дороге. Среди бытового фона мелких негативных эмоций эмоции средней силы выделяются слабо, чтобы их заметить нужно прилагать специальные усилия. А на фоне любви ложь сразу же выделяется темным пятном, ведь негативные эмоции (ложь – это обычно и чувство вины, и чувство собственной ущербности) сразу же “выключают” озаренные восприятия. Пропустить такое контрастное “переключение” очень сложно, никакой особой наблюдательности не требуется.

“Важно что он о тебе думает” - потребность оценки и одобрения. То есть пара чувство собственной важности \ чувство собственной ущербности (ЧСВ\ЧСУ). “Важно понимать его” - а нельзя любить человека, которого совершенно не понимаешь? Не понимаешь, а все равно любишь... “Это является признаком глубокой связи” - а зачем нужны “признаки”? Без них “глубокая связь” не просматривается? А если признаков вдруг нет – негативные эмоции возникают? Возникают (разочарование).

Вообще у Алены просматривается очень сильная потребность в том, чтобы ее понимали. Желание быть понятой другими. Желание механическое (так как его нереализация порождает негативные эмоции). Вызвано, скорее всего, неуверенностью в себе, то есть ЧСУ.

Желание физического общения. Кстати, интересно, что из всех писем это второе упоминание физического общения вообще, и первое – в связи со словом “желание”. Я так понимаю, любовь с физической близостью ни у кого не связана? :) Любовь не оскверняем сексом? :)

“Премию”, “идеален”, “другие не смогли, а он смог”, “донести до него какая он драгоценность” - это все “соревновательные” слова, связанные с ЧСВ. То есть видим желание вызвать в любимом ЧСВ. “Если я люблю, то об этом знают все мои друзья” - а здесь нет желания получить одобрение? Если есть, то это тоже ЧСВ. “Драгоценность” - “в кармашек”: очевидное ЧСВ.

“Внимание концентрируется, а не рассеяно” - внимание рассеяно, когда много концепций и механических желаний. Влюблена – озаренные восприятия вытесняют механические – внимание легко концентрируется. “Собственными делами заниматься не интересно”, значит “собственные дела” - порождение механических желаний, восторга и предвкушения они не дают. Порождают довольство, но на фоне озаренных восприятий любви довольство уже не кажется желанным восприятием, вот и стало “не интересно”.

Опять концепция “надо быть рядом чтобы любить”. Зачем париться (=испытывать негативные эмоции озабоченности и ЧСУ), когда можно просто любить и наслаждаться этим? Быть вместе, не быть вместе... Большая разница, небольшая разница... Я знаю массу примеров, когда люди были вместе и счастливы при намного бОльшей разнице. Знаю массу примеров, когда люди не были счастливы ровесники. Ну и конечно – когда ровесники были счастливы, а пары с большой разницей в возрасте расходились. Вывод: от возраста ничего вообще не зависит. То есть концепции “при большой разнице в возрасте вместе не быть” и “когда не вместе – счастья не видать” кроме негативных эмоций и разрушения любви ничего вам не дадут.

Проблема решена? ;) Если нет – пишите, дорешаем.

Любопытное наблюдение – когда не пытаешься переделать друг друга, меняются оба.

А от “боли возможной потери” Вы уходите (“стараюсь переключиться”). Напрямую устранить ее, а затем разобраться в причинах (что это за боль, что именно болит и почему, из-за чего) – более эффективно. А когда уходишь от боли, остается постоянный фон озабоченности (“как бы она опять не появилась”), который понемногу подтачивает любовь, не дает ей расцвести во всей ее красе.

А вот желание делать приятно другим людям, даже незнакомым и посторонним – это замечательно. Наше описание было бы неполным, если бы никто не вспомнил об этом замечательном радостном желании.

Общий итог. Любовь это:

- Радость и счастье вообще. Короче – радость.

- Радость и счастье от общения с любимым. Короче – симпатия. Желание общаться с любимым.

- Желание телесного контакта с любимым.

- Прилив энергии, энтузиазм.

- Расслабление и приятные ощущения в теле.

- Радостные желания делать любимому приятно.

- Радостное желание делать приятно другим людям, даже посторонним и незнакомым.

- Чувство собственности на любимого (страх потерять), ЧСВ – “такой хороший, и МОЙ”.

- Чувство собственности на само чувство (страх потерять, “надолго ли это”).

- Желание вызвать в любимом положительные эмоции (например, ЧСВ).

- Ожидание взаимности (боль от невозможности быть рядом и от холодности)

- Ожидание “правильности поведения” любимого.

- Озабоченности (вместе мы или не вместе, какова разница в возрасте и позволит ли она быть счастливыми, это ли моя “половинка” или я ошибаюсь, как бы его чем-нибудь не огорчить)

Вопрос: и что? Толку-то? Польза какая?

А вот какая польза.

Первое. Любовь для подавляющего большинства людей – это смесь механических и озаренных восприятий. Среди механических еще ревность никто не упомянул почему-то. А ведь “ревнует значит любит”, разве нет? Может, именно этими словами вы не скажете, но если ваш любимый случайно заметил у вас чье-то фото, или случайно застал вас в двусмысленной ситуации, и не проявил никаких негативных эмоций (ревности) – многие ли воспримут это как должное? Уверен, что очень многие сразу решать – не любит. А остальные – ревнует, но скрывает. ;)

Дополнение. Набор омраченных компонентов у разных людей разный. Одни не мыслят любви без собственности, другие спокойно без нее обходятся, но им нужны ожидания. А третьим и ожидания ни к чему (см пример с кошкой на столе :) ). Значит, набор не является ОБЯЗАТЕЛЬНЫМ, предопределенным и неизменным.

Второе: любовь как смесь механических и озаренных восприятий - неустойчива. Не смешиваются они, как вода и масло. Как ни мешай, все равно отдельно будут. Еще ближе аналогия – как огонь и вода. Эти совместно жить не могут – либо вода зальет огонь, либо огонь воду испарит.

Если замечаете, что в вашей любви есть примесь механических восприятий (а заметить проще всего по негативным эмоциям – раз появляются, значит, не все тут озаренное), то выбор остается простой. Либо останутся озаренные восприятия, а механические будут ликвидированы, либо наоборот – озаренные мало по малу погаснут, и останутся только шлейф негативных эмоций и жирный вопрос – “куда уходит любовь?”.

И есть возможность выбрать. Как это сделали авторы некоторых сегодняшних писем. Либо сделать усилие и устранить механические компоненты любви. Либо оставить все как есть, и наблюдать умирание любви.

Казалось бы, чего тут выбирать, все ясно. Ан нет. Как же, ведь ревность – это часть любви. Как же ее просто взять и выбросить? Ведь чувство собственности – это тоже часть любви. Люблю – значит мой. Как от этого отказаться? НЕ ХОЧУ!

Вот это “не хочу” - не хочу меняться, не хочу поступаться принципами, не хочу разбираться, что к чему – и есть причина угасания любви.

Полезно? Если стало понятно, что делать – конкретно, практически, именно мне, именно в моей ситуации здесь и сейчас – значит, полезно. По-моему, всем, кто хотел понять, уже поняли. ЗАХОТЕТЬ избавиться от механического мусора. ЭТО ВСЕ. Потому что КАК это сделать я уже писал. ;)

Александр Шестаков
mailsha@mail.ru

P.S. И еще одно письмо на другую тему.

Привет, Анна!

Это зажим, мышечный спазм. Зажим этот есть у подавляющего большинства людей (99%, а то и больше), но у разных людей он работает с разной силой. У Вас - сильно работает.

Голосовой тренинг, который я буду проводить, направлен ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО на снятие этого зажима. Больше с голосом ничего делать не нужно, да и невозможно с ним ничего сделать. Снять мешающий зажим, и все.

Наиболее эффективное решение для Вас - прийти на тренинг, конечно. За несколько дней я дам метод решения Вашей проблемы, и затем в течение примерно месяца (или больше - в зависимости от Вашей настойчивости) Вы избавитесь от проблемы навсегда.

Менее эффективный способ - посмотрите сайт и рассылку Владимира Багрунова, автора методики (www.bagragid.com, если не ошибаюсь, поищите Яндексом по его фамилии и фразе "голос и успех"). Там вся методика была расписана в первых выпусках, можно заниматься самостоятельно. Плюсы такого подхода: бесплатно, в удобном для себя режиме. Минусы - дольше, и... как бы это объяснить... ну это все равно что учиться карате по переписке. Научиться, конечно, можно, если желание сильное, но эффективность по сравнению с тренировкой у живого тренера можете оценить сами.

Третий вариант - поработайте с эмоциями, как я пишу в рассылке "Эликсир любви, или таблетка от жалости". Результат будет медленнее, но фундаментальнее - Вы радикально измените восприятие мира, а проблемы с голосом уйдут как один из многих побочных эффектов. Но это еще более длительная работа.

Александр Шестаков.

Кратко объявлю предстоящее мероприятие. Такого еще не было, и в дальнейшем не будет. Описать невозможно. Поэтому только факты.

ЧТО: Синтез-тренинг "ТАНЕЦ ВЛИЯНИЯ".

Евгений Буряков - эксперт в области переговоров, манипуляций и технологий влияния (http://evgbur.nm.ru).

Марина Хомутецкая - артистка балета, хореограф.

Александр Шестаков - ведущий тренингов "Голос и Успех" (пробуждение природного голоса на основе разгадки феномена Шаляпина).

ЗАЧЕМ: уверенность в себе через овладение собственным телом и голосом, свобода и импровизация в мыслях, голосе и движениях, управляемая активация эмоций и прогнозирование поведения собеседника.

ГДЕ: Берег Черного моря

КОГДА: 4-7 июня.

МЕСТ: 30.

ПОДРОБНЕЕ: http://evgbur.nm.ru/more.html

Отвечаю на письма лично или публикую их в рассылке - в соответствии со своим желанием. При публикации текст не редактирую.