Владельцы интересных сайтов аналогичной (или не очень)
тематик! Присылайте свои предложения по обмену ссылками!
Практически любые отношения
противофазны, т.е партнеры постоянно противостоят друг другу. Внешне это
может выглядеть как красивое сотрудничество, но на чувственном уровне
человек бывает счастлив тогда, когда удалось унизить и подавить своего
партнера. Хоть немного. Но когда много - "счастья" больше.
Картина кажется жутковатой.
Но еще более жуткой ее делает то, что никто этого очевидного факта не
хочет замечать ни себе, ни в других людях. В этом свете романтическая
любовь выглядят как желание унизить партнера, сделать ему больно, и чем
больше партнер это позволяет, тем якобы, "сильнее любит", и вроде как
бывает сам "любим". Ну а поскольку никто просто так не позволит себя унижать
постоянно, то чтобы иметь такие отношения, нужно тоже быть готовым
принять унижения от партнера, доставив ему удовольствие. В этом и
состоит противофазность почти всех отношений.
Я использовал слово
почти, т.к. знаю, что мало кто отнесет сказанное выше к своим самым
желанным отношениям. У кого-то там... это да, бывает сплошь и рядом, но
чтобы у меня... Тогда у меня будет две классические новости - хорошая и
плохая. Хорошая состоит в том, что исключения действительно бывают.
Плохая - что к чувственной любви эти исключения не относятся.
Мне известны только два
таких исключения, когда в отношениях отсутствует противофазность.
Первое, это в момент
возникновения вспышки симпатии, когда и образуется канал энергообмена
между партнерами. Когда канал уже образовался, но еще не начал работать,
т.е. никто никому ничего еще не обещал, не должен и не обязан. Создание
канала радует партнеров, как чисто творческий процесс - это приятно само
по себе.
Второе исключения, когда
отношения направлены на решение какой-то общей внешней задачи или
проблемы. Ну и поскольку у мужчины и женщины взгляды на проблемы разные,
то это скорее возможно только в экстремальных условиях. Обычно эту
"задачу" берут на себя дети. И, как правило, в моменты решения общей
задачи, романтика отходит на второй план. Этот вариант любят
эксплуатировать в романах и фильмах. Взять ту же "Ромео и Джульетта" -
большая любовь, которой мешают проблемы. Или американские фильмы, где
парочка борется с бандой головорезов. Но поскольку, обычно взгляды на
задачи у мужчин и женщин - отличаются очень, приходится подгонять сюжет,
делая женщину командиром группы захвата, или ведущим научным
сотрудником. Причем, несмотря свою фанатичную вовлеченность в процесс,
женщины не теряют сексуальную привлекательность. Но это уже мелочи.
Главное, есть чувства, и есть проблемы, которые "стоят на пути".
Собственно, эти исключения
и обеспечивают устойчивость отношениям. Если чисто романтические порывы
направлены на то, чтобы усилить противофазу, то "исключения" тормозят
этот процесс. Первая симпатия сильно ограничивает чувственные порывы, не
давая требовать от партнера того, что "взбредет в голову". Забота о детях
сдерживает чувства, а различные бытовые проблемы приводят к
необходимости беречь партнера.
Например, симпатия совсем
не совместима с желанием обладать. Наоборот, она противостоит и мешает
этому желанию. Скорее даже так: желание овладеть другим человеком - это
попытка устранить симпатию к нему. Для мужчин - это чаще всего "быстрый"
секс, для женщин - заставить мужчину "прислуживать". Если здесь прямая
попытка встречает сопротивление, а желание овладеть партнером не
исчезает, то стремятся придать своим нисколько не красивым желаниям
"высший смысл", назвав это любовью. То, что стремление обладать
некрасиво - очевидно. Это так же "красиво", как если бы вампир
преследовал жертву, чтобы укусить, и при этом говорил - как он ее
любит. Если бы просто преследовал - это бы выглядело более-менее
гармонично. Но когда он называет это любовью...
Поэтому, когда попытка
перейти от симпатии к обладанию пресекается на корню, человек испытывает
сильный шок. Просто в этот момент для него самого становится очевидным
вся уродливость и негармоничность этого действия. А не заметить эту
попытку очень сложно, и вообще, возможно только при одном условии: такое
же желание обладать и "укусить" присутствует у партнера.
Вот собственно, так и
образуются романтические пары, когда двое нашли друг друга в плане
удовлетворения чувственных желаний, они понимают друг друга и позволяют
в случае необходимости себя "кусать", но и сами имеют право "укусить"
партнера.
Все это нормально, и даже
хорошо. Коль уж есть у человека такая потребность, с ней нужно что-то
делать. Единственная проблема втом, что
многие склонны считать, что процесс удовлетворения чувственных
потребностей - это одно и то же, что симпатия и любовь. И соответственно
стремятся сделать так, чтобы чувственное удовлетворение было как можно
больше похоже на симпатию. Зачем? Ну зачем "совмещать" отход в туалет и
прием пищи? То что эти два процесса мешают друг другу - еще пол беды,
многие даже считают за благо перейти от "тонкой" симпатии к
"развратному" сексу за несколько минут. Но, на примере еды и туалета,
догадайтесь сами: что за "деликатес" на букву "г" придется неоднократно
употребить тому, кто ВСЕРЬЕЗ стремится "объединить" эти два процесса в
один? :)
А ведь именно так и
происходит с "идейными романтиками". Причем, употребляют даже не свое
"г", а партнера, который обнаружив неумение отделять потребности от
симпатии - охотно "делится" своими "тараканами" - и все это "съедается"
(а потом еще и удивляются - чего это партнер перестал уважать...)
Другими словами, за неумение отделить чувственные потребности от
симпатии, - расплатой бывает жесткая противофаза.
В чем же причина такой
"неразборчивости"? Все проблемы начинаются с того, что человек не желает
видеть в своих отношениях противофазность своих потребностей с
интересами партнера. Но это только следствие. Основная причина - это
непринятие своих потребностей, их просто не желают замечать, считают их
"низкими", а симпатию и любовь - "высокими". Дело еще и в воспитании,
многие ведь считают, что только они такие "низкие" и больше никто. Ведь
об этом не пишут в книгах, не учат в школе, а с виду вообще все
"правильные".
Но тут все еще тоньше. То,
как принято воспринимать отношения - это своего рода религия (любви).
Кто больше в нее верит, тот больше страдает. Кто-то скажет - а нафиг нам
такая религия? - и будет прав. Но дело в том, что мало людей могут
обходиться без высшей идеи. Я не раз приводил в пример христианство -
там нет ничего слишком интересного, но тем не менее люди держатся за нее
- просто с "высшей идеей" жить легче, даже если сама идея не сильно
впечатляет. Ну а теперь возьмем "романтическую религию", которая гораздо
"ближе к телу", чем христианство. И романтика проповедует более
впечатляющие вещи. Но там тоже есть "высшая идея" - это "романтическая
любовь" в которой симпатия и "пользование партнером" - один нераздельный
процесс.
Ну и все мы знаем, что ради
"высшей идеи" всегда делаются как глупости, так и подвиги, которые в
обычном сознании даже в голову не придут. А романтика "вшита" еще
глубже. Собственно, все подвиги и подлости ради высшей идеи, всегда
оживляют наш романтизм, и вероятно, причина по которой их совершают -
романтическая. Поэтому отказаться от такой "религии" очень сложно -
очень уж сильно она держит нас "за живое". Соответственно, и масштаб
"подвигов и жертв" ради романтики превосходит по своей абсурдности все
официальные религии, и мы к этому даже привыкли...
Ну а принцип
противофазности в отношениях - противоречит этой "религии". Даже
замечать его считается грехом, а уж им пользоваться - можно вообще
получить анафему. И хотя за это абсолютно ничего не будет, просто отказ
от высшей романтической идеи, уже сам по себе - вызывает шок и стыд у
многих людей. Примерно то, что может чувствовать ОЧЕНЬ прилежный
верующий, когда его поймают на нарушении - только на порядки сильнее, -
в данном случае у верующего вообще нет никакого "мира сего" в который
можно вернуться.
На этом можно закончить
сегодня. Главная идея этого выпуска проста: личные отношения
организуются по принципу противофазы. Это всегда касается
самой вожделенной романтической части - ради которой, собственно, и
стремятся завести партнера. Есть другие формы отношений, в которых
противофаза может отсутствовать. Но такие отношения мало кого
привлекают, а "неувязка" в них редко вообще воспринимается всерьез. И
эти исключения приводят в пример, как правило, только для того, чтобы
"замаскировать" свою романтику. Поэтому о противофазности в личных
отношениях можно говорить без всяких оговорок.
Несмотря на то, что эта
идея проста как все гениальное :) , прочувствовать ее полностью
бывает очень сложно. Можно соглашаться: "ах да, конечно...
противофазность - есть такое дело", а самому продолжать мечтать о
романтике с партнером. Собственно, в этом выпуске я постарался более
глубоко раскрыть механизм противофазности отношений. Но даже это еще
цветочки :) .
Вообще, сегодня я
планировал описать приемы, с помощью которых можно "играть на
противофазе". Но потом решив, что не все читатели хорошо эту противофазу
ощущают, решил ограничиться пояснениями. Собственно, прочтения этого
выпуска может быть достаточно, чтобы самим придумать наиболее подходящие
приемы, а не читать готовые. Это полезнее, да и возможно рассказали бы
мне что-то новое :) Поэтому оставлю читателям такую возможность до
следующего выпуска.
