╧16

Уважаемые дамы и господа, здравствуйте!

В прошлом выпуске мы начали рассматривать направление энергообмена после разрыва отношений. Центральным моментом в выпуске было заострение внимание на тот факт, что с момента разрыва, развитие личностей оказывается в противофазе. Сегодня продолжим рассматривать этот механизм, как уже стало традиционным, несколько под другим углом зрения. Самое интересное, что рассуждения по другому пути приводят к аналогичным результатам.

Если до разрыва взаимоотношения носили характер (более или менее) сотрудничества, то после него √ скорее походят на войну. Чем более тонкая личная энергия участвовала в этом энергообмене, тем ожесточеннее становится такая война. Если отношения были "не глубокими", то такое противодействие может прекратиться, когда появится альтернатива старым отношениям, или что-то еще. Но, опыт показывает, что чем более личными и глубокими были отношения, тем сложней становится переключиться на что-то (кого-то) другое. После разрыва таких отношений, человек некоторое время находится в состоянии с парализованной волей. В этот момент жизни найти хоть какую альтернативу старым отношениям просто невозможно. Иногда это состояние длится годами, а то и всю жизнь. Те случаи, когда погоревал некоторое время, а потом переключился на что-то другое, можно считать вполне нормальными, возможно им не стоит даже сопротивляться. Пускай даже это "некоторое время" составит год-два, но в результате приобретается опыт, и вполне возможно все наладится до уровня "лучше, чем было". Но встречаются и такие ситуации, о которых в народе называют "однолюбством", когда пережитая любовь оставляет в человеке след, с которым построить личную жизнь становится просто невозможно. Вместо простого слова "однолюбство", более отражающим энергетический смысл этого состояния термином мне видится "ментальное заражение". Этому явлению можно и нужно сопротивляться. Этому "освобождению" был посвящен прошлый выпуск, а некоторые детали в сегодняшнем. Далее в выпуске будет следовать информация для тех читателей, для которых разрыв отношений стал причиной развала жизненных интересов┘ Таких читателей немного, остальным это, вероятно, будет не сильно интересно, но возможно и они смогут найти для себя что-то полезное, прочитав оставшуюся часть выпуска по диагонали.

Для начала необходимо преодолеть в себе навязчивое желание принести себя на алтарь любви в качестве жертвы. Это желание имеет мазохистскую природу, к сожалению, преодолевается оно только естественным путем. Никакие методы НЛП, аутотренинги и т.п. не дадут ощутимого результата. Как бы того не хотелось, но ситуация должна быть пережита, но никак не затянута ментальным слоем сфабрикованных специально для этого случая ценностей.

В свое время я долго думал над таким вопросом. Из каких геополитических слоев проистекает желание "пасть жертвой любви"? Какие глобальные силы поощряют такое самосъедание, убеждают в его нужности и даже святости, рекомендуют продолжать в том же духе? Самый ближний уровень √ романтический, - это фильмы и книги о большой любви и о больших страданиях, которые необходимо испытать, чтобы к этой любви прийти. Но это промежуточный уровень, а более глубоко на уровне веры и менталитета это самоуничтожение поощряется ┘┘ христианством. Ни Аллах, ни Будда, ни Шива не одобрили бы такой акции самоуничтожения, и только в христианстве это воспринимается "на ура". Можно представить, как отреагировали бы в мусульманской стране на желание принести себя в жертву любви √ определенно, длительной поддержки такое желание бы там не нашло┘ Христианство же со своей уникальной установкой "подставлять другую щеку" неявно поощряет любые страдания, считает все личное √ грехом, подавление личного √ святым. Поэтому в христианских странах желание "страдать от любви" поддерживается как нигде. Ведь человек (эго) может выдержать любые лишения и притеснения, если это пойдет на пользу и рост как личности. Но эти стимулы можно создать искусственно. Так поступает христианство, обещая награду "по ту сторону жизни". Этот же подход использован в романтике √ там в качестве награды предлагаются идеальные отношения. Но все имеет предел, притеснять эго можно до определенной "красной черты", после чего никакие авторитеты для него не указ. В этом случае человек будет делать свое, даже если весь мир будет убеждать его, что это плохо и вредно.

Но современная политика научилась не допускать перехода этой красной черты. На уровне эгрегорной системы романтика настроена таким образом, что при приближении к этой черте, эго получает маленький бонус. Таким образом, эго большинства людей находится в очень близком к критическому придавленном состоянии, и очень редко давление становится критическим. Получается, что "вырваться на свободу", живя обычной жизнью и обычными ценностями √ почти невозможно. Даже кризис в личных отношениях не всегда может вывести человека на критический уровень. Современная постановка телевизионных программ постоянно располагает внести в жизнь новый многообещающий романтический стимул, или, другими словами, продолжать терпеть, надеяться, страдать и томиться.

После такого отступления, вернемся к ситуации, которую мы определили как "ментальное заражение" или синдром однолюбия. Вполне возможно в этой ситуации будет отсутствовать желание положить конец сожалениям, угрызениям совести и пр. Любой психолог скажет, что такая реакция √ это страх перед пустотой: лучше печаль, лучше угрызения совести и самопожирание, только не внутренняя пустота. Но именно к осознанию этой пустоты ведет ситуация, поэтому будет мудрым пустить процесс своим ходом, а не заслоняться от него негативными переживаниями. Этот способ в Тантре называется Огненным аскетизмом, хотя некоторые склоны называть его мазохизмом. Состоит он в принятие своего "Я" в таком виде, в котором его представила ситуация без спекуляций и самообмана. Такое состояние принимается за точку отсчета. Это самая тяжелая часть, жизнь в это время может действительно показаться адом, но это единственный способ сократить до минимума время пребывания в таком состоянии. Иначе, если попытаться "убежать" от этих мыслей, провозгласить ситуацию дурацкой и несправедливой, попытаться "вычеркнуть" ее из жизни, ситуация отложится в подсознании в виде комплексов, которые будут всплывать в самый неподходящий момент. Да, возможно, вами попользовались, "развели" и выбросили, а завтра многие окружающие возьмут на вооружение этот факт и будут использовать его всякий раз, когда возникнет необходимость поставить вас "на место" или унизить┘ Ну, и много еще каких ассоциаций может возникнуть, любые из них, мягко сказать, доставляют мало удовольствия. Но, похоже, это единственный путь, который позволяет преодолеть зависимость от отношений в более короткие сроки, лучше проработать эти детали самостоятельно, чем допустить, чтобы это сделали другие. Замечу, что здесь я подразумеваю очень мощную зависимость (никак не увлечение), при которой "время не лечит" и этот развал может наложить отпечаток на всю оставшуюся жизнь, а возможные новые отношения не дают ничего нового, а только напоминают о старых. Мне доводилось видеть людей, которые, находясь в преклонном возрасте, так и не смогли избавиться от ассоциаций пережитого разрыва через 20 лет после него. Именно для этих случаев, по моему мнению, не существует другого способа преодоления, кроме огненного аскетизма.

Надо заметить, что после интенсивного "пережигания ассоциаций", сопровождающегося дискомфортным состоянием, наступают моменты легкости, а через некоторое время ассоциации возобновляются со всей свойственной им тягучестью. Преодолеть ассоциации не так уж сложно, если находиться в спокойном и изолированном состоянии, но вступая в круговорот повседневной жизни со своими маленькими радостями и огорчениями, велик риск снова "потерять состояние". Т.е. пережить и принять ситуацию в статике, намного проще, чем в динамике жизненных событий.

В этой связи мне вспомнился рассказ Ницше о Заратустре, когда Заратустра, будучи отшельником, посчитал, что познал сущность мира и больше ничего не может принести ему страдания. Когда же он вышел к людям, первая же встреча поставила его в тупик. Да и современные философии почти единогласно теперь считают, что уходить от жизненных событий как от чего-то низшего и недостойного, - не самый лучший способ развития внутренних способностей.

Одно время я долго размышлял над таким вопросом. В чем корни страданий, вызванных разрывом отношений (да и любых других), и, наоборот, в чем причина удовольствия, которое может предоставлять определенная жизненная ситуация. Ответ нашелся, и снова после того, нигде ничего подобного я не встречал. Состояние эйфории и депрессии зависят от взаимодействия человека с некими временными структурами. Оказалось, что личная энергия (и ее производные, например, деньги) находятся на уровень ниже, нежели время. Удовольствия, в нашем понимании, есть ничто иное, как временная устойчивость, т.е. перспектива заполнить более-менее продолжительный участок жизни неким жизненным фоном, а неудовольствие √ наоборот, отсутствие такого благоприятного фона. Личные отношения дают перспективу организовать фон на всю оставшуюся жизнь, и понятен шок, который испытывает человек, когда эта перспектива утрачивается. Романтика, со своей философией выглядит не иначе как попытка насилия над временем, в подсознании романтиков непременно присутствует желание подстроить время под свои капризы. Так, если все в отношениях хорошо, присутствует желание остановить, или максимально повернуть вспять ход времени, если плохо √ форсировать, или даже открутить назад. (Я имею в виду случай, когда после развала жалеют о прошлом и имеют навязчивое желание его переиграть). Заметьте, только романтическим натурам свойственны такие желания┘ Только здесь понятие "романтика" носит более глубокий (не общепринятый) смысл, но природа этих явлений √ одна. Время, естественно, в долгу не остается и в ответ выстраивается в противоположную сторону. Так моменты с неприятным фоном могут почти что "зависать" и время в них как бы останавливается, а благоприятные моменты, наоборот, проскакивают сильно быстро┘ За одну из гипотез, которую еще нужно проверить, я считаю тот факт, что восприятие времени для каждого человека происходит особенным образом и именно в этом кроется несовместимость взглядов людей, склонность каждого в одинаковых ситуациях поступать по своей логике (когда даже никакими эгоистическими и корыстными желаниями, которые можно хоть как-то обосновать энергетически, - этот факт не удается объяснить). По всей вероятности, это очень глубинная структура, возможно именно в ней заложена программа кармической эволюции человека┘

Вернемся к отношениям, и вопросу что можно сделать после разрыва. Остановились мы на приеме огненного аскетизма. Введя такое отступление о времени, я хотел обратить внимание читателей на следующий факт. Описанный аскетический прием позволяет выровнять временное восприятие на более гармоничное, и в то же время позволяет сжать участок взаимодействия с неблагоприятным фоном во времени, увеличив интенсивность этого взаимодействия. Как я уже отмечал √ этот прием представляется мне единственно возможным способом преодолеть ситуацию, тогда когда "своим ходом" в некоторых случаях преодоление может растянуться на всю жизнь (а может и не на одну), вероятно это зависит от интенсивности романтических порывов, которые этому предшествовали. Возможно, есть и другие способы, но не думаю, что они будут "мягче", чем-то надо жертвовать┘

Хочется обратить внимание на "теоретические" способы решения подобных вопросов, то, что предлагается в НЛП. Рассматривая их механизм в свете временного взаимодействия, я пришел к выводу, что такие приемы выглядят как попытки "обвести вокруг пальца" реальность. Там происходит примерно следующее. Одна часть сознания скрыто направлена на "наезд на временные структуры", а вторая для прикрытия первой интенсивно прорабатывает противоположные проявления (очень напоминает имидж) и этим "прикрывает" первую от незамедлительного кармического удара. Благодаря этому происходит приближение к желаемому фону, а реально, - выхватывается некая материальная штучка (ради которой и организовывался весь маскарад) затем происходит сжатие обоих частей сознания на свое место. В принципе, пока такой прием работает, но грубой ошибкой будет считать причиной этого успеха - наличие "дыры" в механизме взаимодействия. Просто природа поощряет неординарные поступки. Но совсем скоро этот прием перестанет быть неординарным и учебники по НЛП превратятся в кучу макулатуры (или пластмассы от дисков). Да и я думаю, в конечном счете, все вернется на свои места и все выхваченное придется "положить на место", но, судя по всему, пока есть какой-то смысл, чтобы этот прием иногда приносил результаты. Вообще, я мало знаком с историей НЛП, но почти с уверенностью могу сказать, что изобрести это чудо могли только американцы. Оно как на заказ подходит для их менталитета, и эти их "двойные стандарты" в политике и НЛП √ в принципе одно и то же, и их мировоззрение, навязанное всему миру этим же приемом НЛП. С учетом законов сохранения, можно определенно сказать, что такая система работает "на минус", оставляет за спиной противодействующие силы, которые ее и опрокинут. Поэтому приемы НЛП для решения личных (и других) вопросов я не предлагаю, хотя они на первый взгляд приятнее в применении.

В аскетическом приеме эти недостатки отсутствуют, и он очень гармоничен со временем. Проделанная работа никогда "не обнуляется", если по каким-то причинам практика была прервана, к ней можно в любой момент вернуться, не нужно ждать и выбирать момент и спешить некуда (НЛП такой вольности во времени никогда не позволяет).

Напоследок хочется заметить, что часто применение аскетизма в массовом сознании воспринимается как "причуды идиотов", т.е. очень непопулярны. Я думаю, это можно объяснить новой философией и шкалой ценностей, которые она предлагает: какой аскетизм, когда вокруг романтика и погоня за удовольствием? Прием изрядно испошлен и профанирован. Возможно, кого то из читателей испугает одно только название. Но в этой связи хотелось бы напомнить, что никогда управляющие структуры не будут содействовать распространению методов и приемов, способных привести к росту личности. Может быть причина как раз в этом?

Удачи.

Предыдущие выпуски рассылки можно найти здесь:

http://subscribe.ru/ archive/psychology.subordin/

Пишите yuri_74_@mail.ru