Энергетика взаимоотношений

№15
Уважаемые дамы и господа, здравствуйте!

        Продолжим сегодня рассматривать энергообмен отношений и особое внимание уделим
духовным отношениям.
        Рассматривая любые отношения, удобно выделять в них две плоскости: материальную
и духовную. Стоит отметить, что такой подход – модельный, а любая модель ограничена
а своем охвате ситуации. Об этом важно не забывать.
        Интерес читателей вызвало упоминание в №12 (хотя об этом говорилось и раньше)
о продолжении энергетической связи после разрыва отношений. Вроде этот момент
достаточно очевидный и подтверждений этого можно найти больше чем достаточно.
На эту тему было задано большинство вопросов, сводились они к следующему. Что
меняет знание этого момента? Каким образом можно его использовать с пользой для
себя? Как перекрыть этот нежелательный канал утечки и надо ли это делать?
        Мои наблюдения показывают, что о продолжающемся после разрыва отношений энергообмене
всегда догадывается та сторона, которая выступает инициатором этого разрыва,
а "пострадавшая" сторона (кому этот разрыв невыгоден) напрочь об этом забывает.
Первые, как раз, склонны этот факт яростно отрицать, хотя хорошо понимают, что
это так и используют этот механизм в своих целях, а вторые, потерпев крах идеалов,
начинают сомневаться, что их личность вообще в этой жизни что-то значит. Первым
невыгодно, чтобы об этом механизме догадывались вторые, потому что одно осознание
этого механизма выстраивает систему защиты и накладывает на энергообмен "фильтр".
Так просыпается эго… Диапазон дальнейшего сценария достаточно широк, но результат
один: энергообмен начинает постепенно принимать более приемлемые для личности
формы. А это обязательно приводит к неприятным последствиям для другой стороны.
        Дальнейшее развитие событий напоминает скорее театр боевых действий. Еще одна
сопровождающая этот процесс закономерность никоим образом не вписывается в функцию
распределения вероятностей Гаусса. А именно, почти сразу после того как эго начинает
"расправлять" свои слабые крылья по нему почти мгновенно наносится внушительный
возвращающий удар… Мистично все это, но напрашивается вывод, что существует вполне
реальная сила, не заинтересованная в прекращении подобного невыгодного для личности
энергообмена. Однажды я упоминал о том, что в этот момент нередки случаи, когда
отношения неожиданно приобретают тенденцию к возрождению. Этот момент можно объяснить
тем, что на другой стороне, почувствовав нарушение привычного энергообмена, делают
попытку снова открыть канал. Но бывает, что последовательность событий выстаивается
таким причудливым образом, что ни о какой инсценировке простыми смертными речи
быть не может.
        Объяснить подобные обстоятельства можно с помощью нескольких перекрывающих друг
друга моделей. Наиболее удачно подходит эгрегорная модель. Т.е., состояние человека,
в котором эго находится в не проявленном виде, является выгодным для определенного
эгрегора, поскольку в этом состоянии способность контролировать энергообмен почти
что отсутствует. Эгрегор, который "призывает" отказаться от своего "Я" во имя
благоприятных отношений можно назвать романтическим эгрегором, далее мы будет
рассматривать именно этот вариант. Поскольку в романтических отношениях амплитуда
эйфорического всплеска (а после – депрессии) огромна, это приводит к возникновению
сильнейших эмоций. Именно эмоции являются пищей для эгрегоров. На этом моменте
мы останавливались в №4. Логично предположить, что в интересах эгрегора как можно
дольше удерживать человека в таком состоянии. Несмотря на всю кажущуюся благодать
бонусов, которые предоставляет романтический эгрегор, на самом деле они очень
ограничивают. Отличительные признаки романтического эгрегора: гипертрофированное
развитие имиджа, безусловное принятие не очень выгодных с точки зрения личности
стереотипов, ревность, альтруизм…. Малейшее отступление от негласных правил игры
грозит немедленным перекрытием всех бонусов. Насчет последней фразы – так только
кажется. На самом деле эгрегор никогда так легко не расстанется с человеком который
может еще быть ему полезен, поэтому будет "возвращать" его двумя традиционными
рычагами воздействия – пряником и плетью. При воздействии плетью со стороны романтического
эгрегора, для человека наступают мрачные времена, создается впечатление, что
он один в мире и никому до него нет дела. Нередко в это время обстоятельства
складываются таким образом, что все друзья и знакомые оказываются занятыми своими
делами. Еще один интересный момент: если человек не выдерживает жизни в таком
режиме и "сдается", этот эгрегор не спешит его "успокаивать", еще некоторое время
приходится жить в таком режиме. Только потом эгрегор даст небольшую отдушину
- возможность пользоваться своими благами.
        В этом случае очень хорошо помнить о принципе эйфорического нуля, поскольку
никакой эгрегор его не может нарушить. Настолько иногда кажется беспросветной
жизнь и конца этому не видно…. Но эгрегор не может удерживать в этой "тьме" слишком
долго и в конце концов будет вынужден отдать все что взял и отстать.
        Как-то зашел ко мне в гости знакомый, как раз в таком состоянии эйфорического
спада. Мы с ним разговорились на эту тему. Он посетовал: сколько же так будет
продолжаться эта беспросветность. Выслушав его, я ему и говорю: "А ты подожди
немного, скоро эгрегор должен подкинуть тебе подачку". Такое часто бывает, когда
после темной полосы беспросветности, вдруг возникает яркая ситуация. Почти всегда
она сразу начинает "уходить", чтобы ее удержать надо принять правила эгрегора,
активно участвовать в его игре, иначе ситуация просто "растворяется" и все установится
на прежние места. В общем, подачка – самое подходящее слово. Правильно делают
те, кто их не берет, т.е. не рассеивает ради них личную энергию. Последующая
темная полоса будет очень короткой и не такой уж темной (скорее в ужас будут
приводить воспоминания об этом). Зато дальше довольно жалкие подачки уступят
место стоящим дарам, и хотя они тоже в конечном счете до добра не доведут, но
позволят продолжительное время получать удовольствие от жизни и эго при этом
уже не будет ставиться ни во что. Чем больше растет личная энергия, тем более
крутыми будут предложения. Так в школах Йоги предупреждают, что на определенном
этапе роста личной энергии на йога буквально падают с неба дары в виде денег,
власти и прочих атрибутов счастья – перспективы заманчивые и соблазнительные
– только бы он подключился к энергообмену с определенными структурами. За личную
энергию таких людей действительно много дают, но школы учат брать только то,
что необходимо для развития, а все остальное, в конечном счете, сработает против
них.
        Теперь от эгрегоров перейдем непосредственно к личным отношениям. Неверно считать,
что люди, через которых происходит взаимодействие с романтическим эгрегором,
являются его "агентами". Хотя такой вариант тоже иногда имеет место, но не так
часто, и не по их согласию. Наоборот, в близких людях все хотят видеть личность
с проявленным эго, а не носителя общественных идей. Этим и можно объяснить поступки
любимых людей, провоцирующих на конфликт с романтическим эгрегором – чтобы пробудить
спящее эго. Достигается это нередко противоположным способом – провокациями придавить
и унизить его. И если на эти провокации идут: в ответ они вызывают совсем не
симпатию, а скорее подсознательное презрение. Зато на внешнем уровне они принимаются
"на ура!". За отказ от своего эго человека хвалят, льстят, называют хорошим и
добрым, а внутренне крутят пальцем у виска – никто не пожелает видеть в его лице
любимого человека, спутника жизни. Как показывает опыт, с такими людьми предпочитают
поддерживать отношения – "оставаться друзьями", а связывать личную жизнь – с
другими.
        На этом часто и заканчиваются отношения. Если посмотреть глубже в энергетику
мотивов расставания, подавляющее большинство разрывов с негативными последствиями
происходят по этой причине – неумение поставить себя как личность. Отметим еще
раз, это самые болезненно переносимые разрывы…. Другая причина разрывов – когда
"коса на камень" и никто не хочет уступать встречается реже, а еще реже это приносит
страдания и разочарования. Исключения бывают, когда пытаются поменять сценарий
отношений уже по ходу. Об этом было подробнее описано в №6, да и сегодняшний
номер перекликается с №6 по многим положениям. Кратко напомню, отношения в определенные
моменты развития "фиксируются", т.е. как бы по "обоюдному молчаливому согласию"
определяется кто и какую роль в них играет. Поменять характер отношений после
их фиксации намного сложнее и это часто приходится  делать "на грани разрыва".
А уж коль человек не смог отстоять важную для себя жизненную позицию до фиксации,
сделать это потом – вряд ли удастся. Но встречались мне и такие, им доставляло
определенное удовольствие позволить "сесть себе на голову", а потом отвоевывать
сданные позиции назад… Этих примеров я видел не слишком много, но могу сказать,
что закончились они очень болезненным разрывом. Более часто этот вариант встречается,
когда для "подстраховки" заключают брак, а уж потом определяют "кто в доме хозяин"
– это тоже одна из основных причин стычек с последующим разводом. Но это все
варианты, когда правила меняют на ходу, а главной причиной разрывов являются
не возникшие стычки, а все то же – неумение поставить себя как личность (в самом
начале). Поэтому ко второму варианту разрыва это не относится, а будет разновидностью
первого. Сам второй вариант разрыва (когда ставят свою линию сразу и это приводит
к конфликту), как я и отмечал, проходит достаточно безболезненно.
        Теперь возвратимся к вопросу начала выпуска. Что же делать с каналом энергообмена,
который продолжает работать после разрыва? Определенно, дальнейшему развитию
личности (эго) он мешает. Но в то же время именно он и создает необходимость
во что бы то ни стало делать это. Еще один важный момент, что после разрыва развитие
личностей по разные стороны канала станут находиться в противофазе. Рост одного
будет сопровождаться упадком другого. Поэтому импульс ненависти в этом случае
вполне естественен. С другой стороны, именно существование этого канала вынуждает
искать новые ходы в жизни, испытывать новые эмоции, в конце концов, больше знать,
и как итого этого всего, - развивать себя как личность. В связи с этим надо быть
благодарным человеку "на той стороне канала" за такое, хоть и суровое, посредничество.
Тем более личное развитие будет идти в противофазе с ним, т.е. приведет к упадку
его развития… Не является ли это с его стороны подсознательной формой проявления
любви? А может быть просто недооценили ваши возможности… Ведь какие-то тенденции
к развитию отношений были, а причину болезненных разрывов мы сегодня выяснили.
        Так что ответ на поставленный вопрос можно сформулировать определенно. Канал
должен быть использован для дальнейшего личностного роста. Он этому будет мешать
и способствовать одновременно. Если получится – это приведет к обратному эффекту
"на той стороне". Что будет потом – мне пока неизвестно, вероятно на этом дело
не закончится…
Иногда этот канал ставит личность на грань смерти (как личности) или грозит отбросить
в развитии далеко назад, и тогда приходится принимать радикальные меры на грани
черной магии, понятие о какой либо гуманности на этом уровне напрочь отсутствует.
Но если этот канал просто создает неудобства, приходится мириться и жертвовать
комфортом. Впадать в манию мести – очень нецелесообразно. Да и об этом читатели
наверняка неоднократно слышали до прочтения этого выпуска.

И последний штрих. Обращал ли внимание кто-то из читателей на такую особенность.
Какие эмоции вызывают у человека сообщения, что его "бывшая" любовь оказалась
в серьезной переделке в личных отношениях? Я бы назвал их реакцию – скрытым (а
то и явным) восторженным злорадством, маскируемым сочувствием или безразличием,
- несмотря на уровень "доброты" и статуса в обществе… Или когда наоборот, слушают
или рассказывают окружающим, что "бывшая" любовь живет прекрасно и счастливо?
Эту реакцию я бы назвал ее грустной и печальной (опять же, маскируемой под безразличную),
хоть иногда при этом желают счастья, я в это слабо верю.
Вот такие закономерности и являются теми ключами, по которые могут раскрыть больше,
чем я могу написать. Заодно это будет ответом на вопрос – откуда я об этом всем
узнаю.

        Удачи.

Предыдущие выпуски рассылки можно найти здесь:
http://subscribe.ru/archive/psychology.subordin/

Пишите  yuri_74_@mail.ru