СЕГОДНЯ В ВЫПУСКЕ:

СИМОРОНСКИЕ СКАЗКИ,
РЕЦЕПТЫ И ШТУЧКИ
ДЛЯ ВСЕХ

Автор рассылки — Зоя Чернакова (Лисси Муссу)

13 ноября 2003

№ 31

Возможно, что вы, наконец, выстроил круг своих намерений, написали подробный список, выяснили их истинность и значимость. Давайте поглядим, что же вы хотите:
— Получить престижную высокооплачиваемую должность?
— Выйти замуж за принца или миллионера? За звезду Голливуда?
— Выиграть в рулетку миллион? В лотерею - сто миллионов?
— Переехать в четырехэтажный особняк на Николиной Горе?
— Стать звездой эстрады? Народным художником России? Академиком?
— Издать десять книг покруче Марининой, Поляковой и Донцовой вместе взятых?
— Открыть новую звезду (или свое чрезвычайно прибыльное предприятие)?
Трудно вообразить, насколько беспредельны и многообразны наши желания!
Но я хочу поговорить вот о чем: насколько вы сами соответствуете своим желаниям? Вот, к примеру, первая строка в нашем списке - престижная высокооплачиваемая должность. Чем отличаются люди, обладающие такой должностью, от всех остальных? Я думаю, они должны выглядеть уверенно, достойно одеваться, иметь приличные манеры, уметь приказывать подчиненным и заставлять их делать то, что необходимо вам, — то есть поведение, внешний вид, внутренний настрой должны быть определенные. Есть ли у вас это все? Было бы большой ошибкой требовать - дайте мне сначала такую должность, а уж как ей соответствовать — я соображу после.
Не получится. Человеку с внешностью нетрезвого сантехника, неуверенному в себе, и с манерами базарного торговца вряд ли кто надумает предложить высокий или ответственный пост.
Так же и по остальным пунктам. Вот, скажем, переехать в особняк: — а вы там сможете жить счастливо? Не будет вас съедать страх в вашем огромном доме, где по ночам за окном кто-то ходит в темноте, где не окажется близких соседей, которые вызовут и милицию и скорую по необходимости? И присмотрят за детьми или собакой, и где пять минут до магазина и до метро, а из коттеджного поселка до ближайшей подруги — минимум сорок километров и вечные пробки на трассе?
И вы умеете обращаться с прислугой? (Не думаю, что вы отважитесь подметать четыре этажа сами.)
Или стать звездой эстрады — готовы ли вы к каторжному труду? К диетам, репетициям, козням соперников? К ежеминутной заботе о внешности — ибо раскисших и опухших звезд не бывает, как не бывает у них насморка, плохого настроения, покрасневшего носа, прыщиков и расстройства желудка и прочих неприятностей. У звезд всегда все суперхорошо!
Или, допустим, вы мечтаете о заботливом, любящем, обеспеченном, надежном и т.д., и т.п. муже. Какая жена должна быть у такого человека? Вы уже такая?
А сто миллионов в лотерею: — тоже необходимо соответствие — вы знаете, как ведут себя люди с большими деньгами? И вы умеете так же? Или у вас отнимет деньги первый же проходимец? Или вы просто потеряете их по дороге домой?

Мой совет — не откладывайте на потом перемены в себе -— начинайте соответствовать своим намерениям заранее — и вы только ускорите получение желаемого результата. Станьте прямо сейчас респектабельным начальником, женой миллионера (эта роль предполагает не только умение транжирить капиталы мужа), или Любимчиком Лотто-Фортуны!
Станьте внутри Хозяйкой Большого Дома, или Николаем Басковым, или Зурабом Церетели. Станьте тем, кем вы хотите стать, и Главный Распорядитель Бала, проходя мимо вас, обратит внимание на несоответствие и скажет:
— Непорядок! Почему это Хозяйка Большого Дома ютится в хрущевке? Почему это Басков торгует телевизорами, а Зураб Церетели штампует рисунки на футболках? И почему миллионер Вася Пупкин работает менеджером в какой-то конторе? А великий и плодотворный писатель современности не завален контрактами от издательств? А красотка — жена миллионера живет не с мужем, а с мамой и бабушкой?
И немедленно расставит все по своим местам. Хозяйку — в ее дом, жену — к мужу, Начальника — в кабинет, Певца — на эстраду, Художника и Писателя — творить и почивать на лаврах, а Любимчика Фортуны Васю Пупкина — в швейцарский банк — пристраивать его миллионы.

Такие пироги

Лисси Муссу

Вот и положено начало разработке симоронского волшебного программного обеспечения!
Да здравствует Allles, положивший начало этому виду волшебного творчества!
Итак, представляю вашему вниманию

АВТОПИЛОТ

Allles:
Самое главное, не заморчачиваться. Все просто. Автопилот — по сути прога. Как она пишется — пошагово.
Оформление — любое. Можно взять и нацарапать ее на пилоте от компа, мне лично мурчит бисерный почерк на маленьком листочке бумаги и затем засунуть в толстенькую такую авторучку с надписью "негрустин".

Что касаемо самой проги -
1. Формулируется основное стремленье. Допустим — разрешаю себе найти работу не пыльную минимум за 700$. Все ваки выше 1000 рассматриваются вне очереди. Разрешаю им найти меня в первую очередь в автоматическом режиме, то есть быстро, эффективно и надежно.

2. Разрешаю всем агентам, агенткам и агентессам и просто менеджерам по подбору персонала, а самое главное руководителям предприятий, на которых эти вакансии ждут решения, озаботиться поиском мне работы. Заранее всех благодарю за заботу и участие. И дарю каждому по крокодиловому чемодану и дежурной сумочке с автоматически появляющимися внутри новыми возможностями и удовольствиями.

3. Разрешаю себе всегда хорошо выглядеть. Хоть в галстуке, хоть без галстука, но с улыбкой на лице и теплом в сердце. Дарю всем глядящим розовые очки от Пако Рабана по 500$.

4. Разрешаю себе помнить хорошее, но и плохому уделять в памяти целый День в году! Чаще меня мыслям токливым, гадким и похотливым разрешаю обходить мою голову двадцать пятой кривой дорожкой. Благодарю всех полосатопалочников за отправление оных большегрузов другой дорогой.

5. Разрешаю себе злиться до полного обесенения по большим Праздникам - когда рядом ну ни ковым кого и окажусь я на необитаемом острове как рак — отшельник. Бесенятам на смене желаю вкусной и обильной трапезы за чужой счет, спокойного сна на работе, и сломанного телефона по вызову.

6. Разрешаю себе водку пьянствовать по желанию, но даю поручение разным делам приятным и Другим удовольствиям занять в очереди на мое свободное время — место перед зеленой змеюкой. Дабы жалко мне стало времени тратить драгоценного на пустое времяпровождение.
А уж если доведется ПОпробовать в лучшей в мире кампании зелья Петровского, пусть же уделю я внимание качеству, а не количеству. Назначаю ответственным за контроль над процессом — свой зеленый галстук.

7. Разрешаю себе любить и быть любимым ЕЖЕсекундно, ЕЖЕминутно и ЕЖЕчасно и даю поручение дежурным ежам ПОзаботиться об этом на ближайшие лет 50. Благодарю всех Люб за заботу и участие и дарю каждой по мешку лучшей косметики от Zepter

8. Разрешаю себе делать все, что приведет меня к Успеху. Благодарю заранее всех Усатых Пехотинцев и дарю каждому Дембель в первой партии и парадку с аксельбантусами.

9. Разрешаю счастливым событиям выстраиваться в очередь чтобы со мою случиться. Обещаю случительный проц сделать притно-многократно оргазмическим.

10. Разрешаю ввести умножительный коэффициент 3, дабы всего было 27.

Данный автопилот создан для автоматического выруливания ситуации по самой лучшей из дорог, на которой нет ям, (за что благодарю всех ямщиков), пробок (с трепетом лелею все пробки от шампанского разлитого по бокалам в мою честь) и полосатопалочников, которые стоят на перекрестках, чтоб направлять меня по лучшему из вариантов.

Далее все вышеизложенное было распечатано 3 кеглем на листочке размером с 2 спичечных коробка и торжественно помещено в авторучку.

_________________
С Уважением, Саша ЛЮ Чистый

Емеля-мальчуган:
История о получении жилья.
Приезжаю я в город, в котором нынче обитаю, после двухлетних скитаний по просторам нашей необъятной (во время которых и познакомился со Степанычем). В городе уже обитает мой папаня, но обитает на птичьих правах - буксует на месте с получением жилья (в силу специфики района и избранием на пост говернёра Романа Аркадиевича А. цены на жилье ужасающе быстро выросли: в 2000-м году за 2-х комнатную можно было отдать, хоть бы не соврать, тысяч эдак 20-30 рублей, то уже в 2001-м меньше найти хату ценой меньше, чем за 150 тысяч было КРАЙНЕ проблематично, ну а нынче, в 2003-м, и вовсе зашкаливают цены за 500 тысяч деревянных, в зависимости от района города. Квартира, напомню, 2-х комнатная). Проблемы с получением были следующими: до моего приезда папаня уже пару месяцев накалывался то с одними, то с другими обещаниями — сначала у него прямо из под носа перекупили квартиру (бухнули сразу 200k рублей, что он мог сделать, по ПКМски?), то почти договорился с одной бабулей, даже оплатил ей ремонт квартиры и погасил её долг за жильё, но та, вдруг, резко захотела остаться с квартирой. Деньги, естессно, не вернула.
Всё это время папаня жил на квартире знакомой, которая была в отпуске. Времени оставалось всё меньше и меньше. А тут и я подоспел... в то время я был жутко диким мальчиком (только из т.н. села), машин боялся любых, а красивых и навороченных Лэндов и подавно. Тем не менее, в мою первую же прогулку по городу А, я повстречался именно с представителем сего племени Лэндов. Он ехал мне навстречу, подмигивая всей своей блестящей поверхностью, потрясая мою скромную и трепетную душонку величием хромированного себя (не кажный день я такое видел у себя на "родине", в поселке Э). Я, увидев это зелёное чудо, моментально "окопался", и так и стоял, разинув рот и глаза, пока четырехколесный чей-то друг величаво не скрылся за углом.
Придя в себя, я пошарил взглядом по сторонам и нашарил зрелище олимпийских колец на стене одного из домов (осталичь с пор Олимпиады-80). Имя собралось само: "ЯТотКоторый джипарит на олимпиаде". Напомню, что тогда, кажется, была памятная всем скандальная олимпиада в Штатах... В течение пары недель я твердил имя, а после отвлекся на прочие ПКМные дела (о которых в другие разы). Уж не знаю, что и как поПЁРло, но папаня в течение месяца подмахнул все бумаги и к концу октября мы уже расставляли вещи в новых хоромах. Мне они сначала, право слово, не очень понравились — казались вообще на отшибе от всего города, далеко от прежнего временного жилья и прочие "утю-тю". Лишь с приходом зимы оценил я все прелести: сторона безветренная, дом теплый, и не так уж всё и далеко, телефон уже установлен, плюс, магазин через подъезд.
В общем, кому как (или ТАК): может просто папа (Папа? Возможно )подсуетился в нужном месте в нужное время или же Степаныч проявился — решать вам со своими КМ. Имхо, Степаныч на то и он, чтобы создавать нам такие "нужные времена" и вести нас в "нужные места", главное НЕ ВОЗРАЖАТЬ, НЕ СПОРИТЬ, НЕ КАНЮЧИТЬ, НЕ КАПРИЗНИЧАТЬ и усё буде наикращим образом, чесс слово!

PS: кому интересно, географические координаты города А: 66*19'N — 179*7'W, посёлка Э: 64*44'N — 177*32'E

Емеля-мальчуган:
Два дня назад поссорился с подружкой из-за её любимой кошки, которая меня сильно царапнула, а я её погонял чуток по хате... утром следующего дня, весь в раздумьях, шел по городу и решил попрыгать по параллельным вселенным: мысленно открыл себе "портал", шагнул через него, новый "портал" и т.д. Полегчало... иду себе далее, куда глаза глядят. По встречной полосе рулит автобус с детишками-дошколятами. Я смотрю на них, они на меня. Иду. Едут. Поравнялись. Они дружно расплылись в улыбках и замахали ручками. Я офанарел. ПЁР тут же на меня поПЁР.
К вечеру зашёл к подруге — оба как будто и не спорили вовсе. А ночью небо ТАК сияло (это при том, что было не холоднее -10), словами трудно описать: прямо над головой условный центр всей небесной композиции, а всё остально небо перемигивается словно калейдоскоп какой кучей линий, идущих в ентот центр над головушкой. И всё крас-сива-а-а-а-а ТАК...
А сегодня на job'е договор перезаключили с з/п на 180% от прежней... Фенечка из 27 цветных скрепок, торчащая у мня на шее излучает просто чистейший позитив...
На работе около недели назад случай был: тянули сеть локальную, откусили провода кусок, а он скрутился на полу в символ Ying-Yang. Место силы было тут же опробовано прыжками с табуретки на фото денег. Видать, енти 180% оттуда, хе.
Всем удач

Allles:
Поподробней про шагание в параллельных мирах, если можно. Просто я как то уверен, что любой проем двери можно сделать порталом, фильтром, на котором оставлять все ненужное или лишнее или опасное для себя в себе.

Емеля-мальчуган:
Порталиться можно где угодно, как угодно и когда угодно.
Идешь, к примеру, по дорожке, два камешка оригинальных узрел. Мур? Му-у-у-р! Соединяю их мысленной линией, вырастает из линии эдакий портальчик в виде арочки (это стандартный вид, иногда я оригинальничаю с формой, да что я рассказываю... сами-то волшебники будь здоров какие ), даю ей приоткрыться пошире, показать мне, что там по другую сторону хорошего, шагаю через него, даю всему хорошему и лёгкому пройти со мной, а плохому остаться сзади.
У меня частенько бывает явное ощущение схлопывания пространства за спиной (типа, "а было ли плохое?"), пару раз слышал хлопки какие-то (то ли дети хлопушками бухали, то ли строители чего мудрили, то ли мне вообще пофиг), давеча вообще самолёт в небе гудеть начал, как только я открыл енту порталину (описанную в начале темы). Мои порталины мигают и красками переливаются точь в точь как сияшка небесная, что я тут расписал. "Перемуркивайте порталы по вашему вкусу" — перефразирую рекламку (на свой лад, канешна же). Полагаю, вы под свой лад легко перемурчите? У всех есть "свой лад", кстати? хм...

А строить их можно из чего угодно: идешь к шефу по его вызову — мастеришь в дверях (правильно, Allles, говоришь) порталину, пройдя через которую прыгнешь в мирок, где шеф только формально шеф тебя, а на самом деле ты ему говоришь, что и как должно быть; трещины в асфальте; ступеньки, да и просто на ровном месте — неправильно что-то сделать невозможно...
Да и вообще, ничего нового мной тут не придумано... вон, в соседней теме "Эххх" уже сказано на счёт шаганий, ага.

Емеля-мальчуган:
== Свежее == Емеля-мальчуган:
Сегодня с подругой говорили по душам, решили дать мне терпения, хотя бы часть того, что есть у неё (а у неё терпения у-у-у скока, всё восхищаюсь). Насоветовала она мне пойти домой, отсервировать столик для себя, выложить на блюдо еды как в ресторане, после чего сесть и ме-е-е-едленно (о-о-о-очень ме-е-е-е-едленно) всё это есть, изображая из себя саму манерность. Придя домой застал в холодильнике именно гречку с именно мясом. Именно их я и... признаться, до этого сложно было мне понять, как подружка может полчаса жевать детскую порцию еды... кажется, начинаю понимать...
хотя я, после принятия пищи "по понятиям", последовал примеру игрульки Morrowind — решил "накачать" себе терпения: насос, трубочка, ротовое отверстие и качух-качух... голова аж кружится от прилива терпения!

Вот такая забавная тема — волшебные объявления!
Читайте внимательнее — в некоторых, на первый взгляд, шутках скрыты великолепные ритуалы:

Борода:
А давайте всякие разные объявления сюда забрасывать! А то они рассеяны по всей конференции.

Сдам в макулатуру, металлолом, на свалку истории (ненужное подчеркнуть) старую ПКМ.
Одинокий резидент ПКМ познакомится с юной агенткой ВКМ с вредными привычками (мгновенная материализация и дематериализация, телепортация, левитазия, экстазиазм, раздвоение лишности).
Меняю точку сборки на запятую, торг уместен. Вопросительные знаки не предлагать, своих дофига!

Из старой конфы очень нравится Бодрецовское: «Обналичу Нобелевскую премию. Из материалов заказчика»

Bodrec: Объявление на сайте знакомств в разделе про серьезные отношения:
«Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться. Нужен батут, шофер и клоун»

Лисси Муссу: "ВНИМАНИЕ ГРАБИТЕЛЯМ!
В ПРОДАЖУ ПОСТУПИЛИ СВЕЖИЕ ГРАБЛИ!

КАРМА — ОПТОМ"

ПКМ(СЕКОНД ХЕНД) — НИЗКИЕ ЦЕНЫ!"

Таис: Развалю фирму.
ДОРОГО. БЫСТРО. КАЧЕСТВЕННО. РЕКОМЕНДАЦИИ.

Porotti: Объявление: Пью...

Solistka (Ra-Ha): Объявление:
Алкоголизм без фото, ввожу в запой, без капельницы — стаканами, мобильные бригады (двойки), выезд — вся страна, дома, в стационаре, в парке, во дворе, в подъезде, везде.
Потомственный мастер запоя, сильнейший специалист России, новейшие и традиционные методы, сдам посуду, приведу покемонов, похмелю.
100% разблокировка галлюцинаций! Полная сексуальная привязка к Чебурашке, Шапокляк, Гене (на выбор) за 1 день! Гадаю на Хрюше! Дорого!
Маг-профессионал Белл Горячка.

Yrka:Обмен :
Меняю комнатную собачку на двухкомнатную.
Меняю сто рублей на двести. Возможны варианты.
Меняю что-нибудь на что-нибудь.
Меняю разумное, доброе, вечное на надежное, выгодное, удобное.
Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь.
Меняю чувство юмора на повод для смеха.
Меняю красный диплом на белый билет.
Меняю книгу о контрацепции на детскую коляску.
Предлагаю руку и сердце в обмен на грудь и бедра.
Меняю Ауди-100 на Ауди-80. На разницу возьму Ауди-20.
Меняю теплое насиженное место на незагаженное.
Меняю проигрыватель на выигрыватель.
Меняю жену, сорок лет, на две по двадцать. Четыре по десять не предлагать.

3-виальный: Меняю вагон благих намерений на одно чётко сформулированное.

Римлянка: Объявления:
Меняю -алкоголика на такого же талантливого в другой области(наука,искусство....) человека

Требуются ловеласы всех рабочих специальностей для работы порнозвездами на немецких киностудиях

В связи с НКП (новые ковровые покрытия) в моей квартире просьба грязные кармы оставлять у входа

Требуется аналитическая справка о демографическом положении в Саратове По прежнему ли "парней так много холостых " на его улицах?

Папа: Выведу в астрал, дорого...
Porotti: Введу из астрала, даром...
Solistka (Ra-Ha): Пошлю в астрал.
Простыми русскими словами.
С улыбкой! Бесплатно! от души!
Борода:Бери шинель, пошли в астрал!

Porotti: Нужен бибисексуал - я уже вдоволь на...флиртовался со своим жигулём...

Римлянка: Снимаю с себя полномочия плакальщицы над своей и чужой судьбой и в связи с этим отменяю паломничество в мою квартиру с целью ожилетиться(Поплакать в жилетку).
Объявляю себя Секс-символом в моей квартире!
Подумай о паломничестве сам!

Alpha :
На мотив песни "Разговор у Новогодней Ёлки" (— Что происходит на свете? — А просто зима.)

Двое алкоголиков-интеллигентов обсуждают максиму Декарта (латинизированно — Картезия)
"Я мыслю, следовательно, я существую,"
"Себастьян" — Иоганн-Себастьян Бах.

Вы полагаете, будто Картезий шутил?
— Он не шутил!
— Вы уверены?
— Да, я уверен.
Мысли в башке — это значит, что я не потерян!
— Мысли в башке — это значит, что ты недопил!

— А Себастьян... Он ведь, знаете, тоже любил!
— Тоже любил? И кого же?
— Детей и спиртное!
— Ах, шер ами, мы покойных оставим в покое,
Кости великих не будем таскать из могил...

— Кости великих? Да что им?.. Вот Йорика жаль...
— Юрика жаль? А Володю, а Сашу, а Петю?
Выпьем за жизнь в нарисованном розовом цвете,
Хватим бокалы об пОл и прогоним печаль!

НАШИ АДРЕСА:

Зоя Чернакова © Zoya Tchernakova
2003г.
Все права защищены законодательством Российской Федерации.
При перепечатке ссылка на
http://subscribe.ru/catalog/ psychology.simoronstory
обязательна.