СЕГОДНЯ В ВЫПУСКЕ:

СИМОРОНСКИЕ СКАЗКИ,
РЕЦЕПТЫ И ШТУЧКИ
ДЛЯ ВСЕХ

Автор рассылки — Зоя Чернакова (Лисси Муссу)

4 ноября 2003

№ 30

Жизнь человеческая — непрерывная цепь выборов. Начиная с мелочей — с какой ноги встать и что съесть на завтрак, и до судьбоносных решений. Может ли ваш незначительный на первый взгляд выбор оказаться поворотной точкой в вашей судьбе? Предлагаю вашему вниманию маленькую сказку из книги Роберта Энтони "Секреты уверенности в себе".

"...Осознаете ли вы важность любого выбора, который делаете? Понимаете ли вы, как далеко может завести вас каждое ваше решение? Интересная мысль: мы сами определяем нюансы своего поведения, а наше поведение в свою очередь определяет наше следующее решение — и так по спирали. Если вы принимаете негативные решения, они развивают негативный образ мыслей, облегчающий для вас принятие негативных решений и в дальнейшем. Если вы принимаете позитивные решения, это воспитывает в вас позитивный образ мыслей, облегчающий для вас принятие позитивных решений в будущем.
Каждый выбор приводит к естественному результату, ведущему к дальнейшему выбору, сходному по природе с предыдущим.

Сказка о молодом жаворонке:

Молодой жаворонок летал со своим отцом и слушал его рассказы о том, какие замечательные птицы жаворонки. Он услышал, что жаворонки могут летать выше и петь лучше любых других птиц. Отец не уставал повторять сыну, что быть жаворонком означает происходить из очень хорошей семьи, иметь древнюю родословную и жить прекрасной и возвышенной жизнью. Но молодой жаворонок слушал только одним ухом, а другое обратил к земле, потому что далеко внизу по дороге шел человек с ручной тележкой и маленьким серебряным колокольчиком. Он звенел колокольчиком; маленького жаворонка одолело любопытство, и внезапно он устремился к земле на манер жаворонков: они с песней грациозно взмывают вверх по спирали, а потом складывают крылья и стремительно мчатся к земле. Они словно падают вниз, очень напоминая человека, который с огромными усилиями взобрался на высокую гору, но может скатиться вниз в один момент.
Итак, маленький жаворонок летал со своим отцом и слушал истории о своей славной родословной; но он слышал также звяканье колокольчика. А когда он спустился вниз, человек предложил земляных червей в обмен на перья жаворонка. Жаворонку это показалось странным, но он считал земляных червей особым деликатесом и поэтому спросил: "Сколько червей ты дашь мне за одно перо?" — "Пару червей за единственное перышко", — ответил человек. Тогда жаворонок вырвал у себя из крыла перо, обменял его на двух червей и съел их с огромным удовольствием. Потом он снова полетел вверх, к своему отцу, надеясь, что тот ничего не заметит. Так оно и случилось: отец ничего не заметил. Но день за днем маленький жаворонок делал то же самое. Он менял перья на червей до тех пор, пока однажды утром, расправив крылья, не обнаружил, что не может взлететь. Он отдал так много перьев со своих крыльев, что они больше не могли поднять его в небо. За долгие месяцы, пока его перья отрастали снова, у маленького жаворонка было достаточно времени, чтобы раскаяться в своем глупом обмене перьев на земляных червей и пожалеть о своем выборе. То же самое происходит и с нашими повседневными выборами. Мы либо меняем хороший опыт на еще лучший, либо меняем перья жаворонка на земляных червей. Каждое ваше решение, каждый ваш выбор поднимают вас все выше и выше либо, напротив, опускают все ниже и ниже. "

ПАН: Давайте рассказывать какие у кого были смешные или необычные ситуации с продавцами полосатых палочек (люди племени ГАИ). Я их ощущаю как тренажер по Симорону.
Начну сам:
История первая:
Ездить люблю быстро. Благо машина позволяет. Машину Зовут Максим Леонидович, для своих Максимка. Ну а как любитель быстрой езды, очень любим гайцами. Очередной инспектор Мамалига, выскакивает из кустов, и лихорадочно машет палочкой. Останавливаюсь.
— Буна Зиуа (добрый день), инспектор Радару. Вот ваша скорость 124 км/час по городу. Документы пожалуйста. Продите в нашу машину.
В машине с трудом помещаясь на переднем сиденье заплывший боров маленькими глазками с укором смотрит на меня:
— Ну что же вы, Александр Николаевич так быстро ездите?
— Я езжу так быстро, потому что у меня есть 35 лей!
— Ай-яй-яй, как нехорошо. Ну да ладно, вы молодой, понимаю вас. Давайте 50 лей, и обойдемся без протокола.
— Нет, вы не понимает. если бы у меня было 50 лей, я бы ездил еще быстрее
— Да? Ну ладно, давайте 35, идите.

История вторая:
Использовал ритуал, подсунутый другом. Когда видишь гайца, повторяешь "Соль в глаза, соль в глаза", ну и они отворачиваются. Работает!
Еду с товарищем. Стоит гаец. Начинаем "соль в глаза, соль в глаза, соль в глаза..." Но то ли погода нелетная, то ли что, мусоргский начинает медленно поворачиваться в нашу сторону. Видя это товарищ кричит "Хреном по лбу!!!!!!!". Гайца разворачивает на месте спиной к нам, и мы спокойно проезжаем мимо.

История третья:
Выхожу из офиса, напевая песенку-глюкозу:
"На серебрянной машине, кожа и крокодил...
Сразу ты педаль до конца надавил..
. На заднем разные журналы и гаи без проблем..."

Подхожу к машине, и замечаю, что все очень похоже. Серебристый Максимка, кожанный салон, на заднем разбросаны разные журналы... Пробегает шальная мысль "А ГАИ без проблем ли?"
Через пять минут меня останавливают за то, что не уступил дорогу спецтранспорту, и неумолимо отбирают права, оставив месячный временный талон... Вот что с нами делает сомнение в собственных силах!

Жид:Мы делали так: при виде гайца , или просто при скоростной езде представляешь на крыше БОЛЬШУЮ мигалку, работающую, завывающую , и с деловым видом проезжаешь мимо.
Для БОЛЬШЕГО эффекта можно отломить от игрушечной машинки мигалку( маленькую ) и приклеить на крышу.

Лисси Муссу: Любите ли вы театр, как люблю его я?????

А я ВСЕГДА вылезала из-за своего правого руля на дорогу
(Тойотка - машинка низкая, и очень неудобно с инспектором около его сапог разговаривать)
и сразу вытаскивала сумочку с документами. И независимо оттого, зачем меня остановили, начинала ронять на капот сначала права, потом очки,
потом техталон, потом кошелек, опять очки, опять права,
и при этом шептать:извините, минуточку, ой,извините, минуточку,
извините, ах ты пес!, извините, минуточку, счас, извините, и т.д.

Обычно хватало терпения у ребяток секунд на 30-40. Более стойкие терпели минуту. Потом неизбежно шла фраза: катись отсюда быстро!
Ну иногда тоже самое, но в более вежливой форме.

А самые пенки были, когда я ломала очередные очки!
Я в них ходить не умею — только когда за рулем, цепляю на нос.
Выхожу из машины — очки на свое кресло. Залезаю в машину — очки на нос. Если вовремя не сосредоточилась — очкам кирдык!
И характерная особенность — всегда они трескались так, что в одном стекле получалась дырочка, и дужка отваливалась.
А у меня ремнабор наготове — веревочки всякие в машине, фантиков куча, и жувачка по всем карманам рассована — две дочки — сами понимаете!
Вот я веревочкой отсутствующую дужку к уху привязываю, дырочку жвачкой залепляю, и в таком виде к инспектору — милое дело!!!
Вообще забывает, зачем останавливал! Только и успевал, бедняга, представиться и в лицо мне взглянуть — и застывал!
А потом сдавленным шопотом: Проезжайте!

А останавливать меня всегда было за что: у меня никогда не было глушителя — а машинка дизельная — самолет на взлете заглушала сполпинка! Но очень низко сидела и все время я тот глушитель теряла, особенно, когда снег начинался и добрые дворники куски льда на дорогу выкидывали.
И фару я разбила, а новая дорогая, так я из коробок пластмассовых для крупы паяльником себе новую сварганила — ручная работа! и йодом стеклышко в желтый покрасила — где поворотник! И лопнувший бампер скотчем залепила и сверху нитрой в цвет задула, а он имел привычку отлипать и трепетать на ветру, издавая различные звуки и своим мельканием и звучанием привлекая интересы мужчин в форме.
И еще придумала сама себе примету — один раз в сезон надо штраф заплатить(любой) и тогда три месяца — свободен! И вот 1января, апреля, июля и октября я под любым предлогом останавливалась у постового и с радостным лицом протягивала ему деньги.
И говорила: это моя жертва! Не всегда, правда, с первого раза удавалось всучить эту жертву, но сезон я ездила без проблем, хоть и без глушителя!
Поэтому, когда я из-за руля вылезла — у московских гаишников резко снизился показатель неврозов.

AlAl: Презабавнейший случай произошёл с моими приятелями. У одного из них отец инвалид. И автомобиль у него — старенькая копейка, оборудованная под инвалида. И, как положено, на переднем и заднем стёклах большой знак, на которм нарисован человек в коляске. Так вот, сынок как-то сел за руль папиной инвалидки и поехал с другом в кафе посидеть. Они посидели, выпили. Ещё посидели. Ещё выпили. Музыку послушали. Снова выпили. Пора домой.
С превеликим трудом дошли до машины. Водитель ни петь, ни свистеть, но водительские рефлексы ещё остались. Пассажир был более сдержан в возлияниях, но водить не умел. Поехали, надеясь на рефлексы, но очччччччень медленно вдоль обочины.
Гаишнику это не понравилось. Махнул палочкой. Рефлексы сработали, автомобиль остановился. Но выйти водитель просто не смог. Тогда пассажир выскочил, показывая нужные документы. Но гаишник сурово спрашивает: "А чтож это водитель не выходит? Пусть немедленно, понимаешь, покажется!" И тут открывается водительская дверь и из неё буквально вываливается человек.
Гаишник смотрит на пытающегося встать водителя (у него это плохо получалось), на значки инвалида, меняется в лице и кричит: "Не надо, не надо! Не выходите! Вы уж меня простите! не разглядел сразу!" И смущаясь бросился ловить следующих нарушителей.
Вот! Такая ПКМ.

Li++: Приборы на волшебство еще лучше реагируют, чем гаишники!
Тоже вот въехала на красный свет прям под камеру — светофор был новый. Я ему говорю:" значит так, я тебя не видела и ты меня не видел!" Никакой фотки не прислали.

Краковячек: Не то чтобы серьёзная проблема, но перестаньте наконец дарить гаишникам блондинок с большой грудью! (кто-то писал о такой технике против гаишников).
Сама себя ли сглазила — писала что не останавливают здесь просто так, или кто из наших — любитель быстрой езды, гаишникам подарки дарит, не знаю, только меня уже неделю каждый день останавливают просто так, придираются ПО ПОводу и без.
ПОнимаю, что приятно остановить эффЭктную блондинку на мерсике, но не на каждом же углу палкой махать!
Ребяты! Хто налегке сейчас, у кого эта проблем — играючи, поделитесь! А то надоели так, что уже не симоронятся!

Лисси Муссу: Попробуй над гаишником сделать вертолет, из которого в рупор кричат: Внимание сотрудникам Гаи!
Ордена, медали и премии выдаются по личному заявлению. Образец заявления сейчас будет сброшен с вертолета на парашюте.
По идее, гаишники начинают искать глазами этот парашют, а тебя не видят.
А если тебя останавливают и тебе некогда всю картинку строить, то просто текст проговариваешь тихонько. А когда человека ждут награды и премии - ему не до всяких барышень, хоть и на мерсах!

Victor:Во-во, раньше у нас только на красный свет были стационарные камеры, ну и как мы тут эту тему начали развивать, так в Мельбурне установили дополнительно 82 (только в моем районе 3 штуки) новые камеры на перекрестках которые шлепают за скорость и красный свет одновременно!!! Я уж не говорю о передвижных камерах — если раньше они были только на определенных машинах, которые закупались полицейскими, то теперь начали продавать лицензии населению, все что нужно это любая новая машина и отсутствие судимостей и вы можете получить камеру и вперед штампуйте деньги для правительства!
Предлагаю в связи с этим полностью поменять наше отношение и по крайней мере описание доблестных представителей дорожной полиции которые, рискуя жизнью, днем и ночью, блюдут порядок и безопасность населения!!! От себя дарю каждому из них в отдельности уверенность и силу, а также Громадный Шоколадный Пончик на Золотой Тарелочке с Платиноновой Каёмочкой!!!

Леся:
Уважаемые симоронисты! Я слышала, что если мастер симорона станцует танец и даст мантру, то это может помочь даже в безнадёжных ситуациях . У нас нет собственного жилья, за последний год переезжали три раза, уже устали снимать. Мечтаем купить свой дом, но заработать на него пока нерально. Помогите,пожалуйста насиморонить.

Лисси Муссу: Даже если вы станцуете, поможет.
И дом — реально, если вы разрешите себе иметь дом без обязательной борьбы за него (типа тяжелой работы, многолетнего отказа себе во всем, чтоб денег собрать и т.д.)

Леся:
А что значит "разрешить себе"? Сидеть и повторять: я разрешаю себе, я разрешаю себе иметь большой и светлый собственный дом?

Лисси Муссу: Примерно как быть верблюдом или сидеть и повторять - я -верблюд, я верблюд.
Не сидеть и повторять, а разрешить себе иметь дом. Не ставить в голове столько условий: - сначала надо много работать — потом надо долго экономить, потом, может быть, и т.д.
А вы себе оставили из множества путей только один путь — заработать на дом, да и тот вы перекрыли шлагбаумом — пока не реально.

solistka: Очень хорошо помогает такой трюк (это я из личного опыта):
Сесть рядком, погутарить ладком, начертить подробную схему собственного будущего дома — в деталях, поспорить, где будет какая мебель стоять, подраться из-за цвета обоев, объяснить коту, что ему будет выделен в том доме отдельный удобный диван в кладовке, чтоб когти драть и в новом туалете будет удобно спускать за собой воду шелковым шнурочком, объявить цветам, что так как будут широкие подоконники — то их пересадят в большие горшки и поставят на солнечное место, — КОРОЧЕ задействовать всех заинтересованных в новом доме существ, включая домовенка и колокольчики фэн-шуй, — а потом поставить жестский срок — но такой, чтоб голова не воспринимала его как заведомо нереальный. Допустим через пять месяцев. Мало ли чего за это время случиться может?
Кто сильно нагл — конечно можно и неделей себя ограничить — но я лично чтоб крыша не съехала — уложилась ровно в полгода.
потом ВНИМАНИЕ: клич незаинтересованности: Объявите судьбе, что вам неинтересны её способы — вам нужен результат.
Все.
Поржали и забыли.
Через полгода дом был.
Частично материализовалась моя детская мечта получить на халяву большое наследство, мечта мамы, чтоб мы жили в её доме, мечта кота жить на первом этаже, чтоб на улицу было удобно сваливать и много других мечт сошлись разом.
И главное — все были счастливы — НАИЛУЧШИЙ РЕЗУЛЬТАТ.

Не указывайте пути господни — просто идите по ним с радостью.
Если я — Бог — значит, все пути — мои. Радость подскажет лучший путь.
Любовь придаст процессу пути форму полета.

Леся:
Большое спасибо всем кто откликнулся! Дорогая Солистка, спасибо за отличную технику, сегодня же привлеку всех заинтересованных!
А то сижу я с двумя я дома целыми днями и у меня видимо я за я уже зашёл.
Рэйки на ситуацию течёт, а ничего не изменяется, вот и стала я терять себя.
Пора мне привести себя в нормальное творческое я, а то я что то застряла в том я которое остаётся на дне подгузников.
Вот появлюсь тогда у меня большая , светлая, просторная собственная я! Можно будет мне не спать возле входной двери, и маленькие я в своей комнате будут спать спокойно, а не будить меня по пять раз за ночь. Какая я настала бы тогда! Может тогда у меня нашлись бы силы получить какую нибудь интересную специальность и попробовать реализоваться в социуме. Не слишком ли много дел я откладываю на потом и ставлю меня в зависимость от бытовых условий? Или я забыла, что я Волшебница???

Олечка:
Кушать язык почаще, предварительно назвав его английским, и довольно приговаривать: "я поглощаю англ. язык всем своим существом, он буквально проникает в меня."
Кушать с удовольствием. Можно причмокивать.

Лисси Муссу: Продолжу:
Для вхождения в языковую среду:
В ближайшую среду(хоть завтра, например) нарисовать на своем языке флаг (брит, амер — по выбору),
Посыпать язык сахаром, погрузить его в стакан с чаем, на котором нарисован флаг российский. Написать российско- английский договор своего языка,(на кусочке языковой колбасы можно), примерно так:

Эм ай спик гуд инглиш энд рашен?
Йес, оф кос!
Я хорошо говорю по английски и по-русски?
Дык конечно!

Договор съесть, чай выпить.

Изучающим другие языки - аналогично - соответствующий флаг и перевод ключевой фразы договора.

Пандорра:
Ты не хочешь снегов,
Тихих зимних лугов,
Ты не хочешь мехов соболиных,
Ты не знаешь коньков,
Санок, лыж и снежков
И лишь помнишь свой пух тополиный.
Ты отвергла стихи,
Лимузины, дворцы,
Лишь жару подавай тебе эту...
Но пошел первый снег
И замерзли цветы -
ВОТ ТАКОЕ ХРЕНОВОЕ ЛЕТО!

НАШИ АДРЕСА:

Зоя Чернакова © Zoya Tchernakova
2003г.
Все права защищены законодательством Российской Федерации.
При перепечатке ссылка на
http://subscribe.ru/catalog/ psychology.simoronstory
обязательна.