Здравствуйте, дорогие читатели! Отдельно приветствую недавно подписавшихся! J ))

Сегодня продолжим разговор, начатый в рассылке № 5 и № 7 об агрессии и других непроживаемых и накапливаемых эмоциях, вместе с тем, сегодняшняя рассылка посвящена ответам на некоторые ваши письма.

Есть такое понятие «детская непосредственность», оно говорит о том, что человек внешне такой же, как внутри. Согласно названию, свойственна она чаще детям, которые обычно расстаются с ней в возрасте около 7 лет. Выражается эта непосредственность в том, что ребенок тут же реагирует на ситуацию, проявляя те эмоции, которые она у него вызвала. Мы, мудрые взрослые, говорим: «Не научился еще себя контролировать, контролировать свои эмоции». Когда-то наблюдаем за таким поведением с восторгом и радостью – «какая счастливая пора – детство!»; порой с завистью – как мало для радости надо – сумел сам пуговки себе застегнуть – событие! и счастью нет предела, можно прыгать от радости, кричать и кувыркаться; порой раздражаясь – когда сталкиваемся с проявлениями злости и агрессии, стараясь их подавить и учим сдерживать эмоции; порой смущаясь, когда непосредственность ребенка не вписывается в установленные рамки правил поведения…

Давайте обратим внимание на само слово «непосредственность». Может быть это о том, что реакции взрослых опосредованы?

Л.С. Выготский говорил об этом вот что:

«Утеря непосредственности означает привнесение в наши поступки интеллектуального момента, который вклинивается между переживанием и непосредственным поступком, что является прямой противоположностью наивному и непосредственному действию, свойственному ребенку.»

Таким образом, мы выдаем миру реакции опосредованные, которые прошли обработку средствами нашей логики, памяти, прошлого опыта, установленных правил, знания особенностей людей, с которыми общаемся, нашего сиюминутного настроения и т.д. и т.п. Выдаем реакцию, которая, согласно всем средствам обработки, вроде как, самая верная в такой ситуации. При этом, ответную реакцию получаем уже не на те чувства, которые у нас возникли, а на то, что мы выдали. Зачастую, эта ответная реакция нас не устраивает, что очень логично – ведь мы чувствовали другое, не то, что демонстрировали, что порождает в нас новые эмоции, которые мы уже обрабатываем с учетом прошлого неудачного опыта и выдаем или не выдаем, продолжая экспериментировать и подбирать поведение, наиболее удобное для сохранности душевного комфорта…

Подобный стиль общения ведет к снижению чувствительности к собственным желаниям, стремлениям, целям, к подмене их теми, которые приняты в обществе или более удобны, а также к бОльшему эмоциональному напряжению, следствием которого являются и недовольство собой и жизнью, и депрессии, и разнообразие болячек, и много чего другого, что вы наверняка можете добавить сами.

Дети более открыты миру и, благодаря своей непосредственности, более открыты в общении. Кроме того, детская непосредственность, это качество, которое часто упоминается в темах искусствах, творчества, это то качество, которое придает работам мастеров что-то, цепляющее за душу. Также в общении, когда мы открыты и в ответ чувствуем открытость, то называем это душевным общением. Много ли такого общения в вашей жизни?

Вопрос. От чего и от кого мы закрываемся? Чего боимся?

Теперь письма.

1. От Дмитрия.

«Насчет агрессии: вывести меня из себя очень сложно, я скорее смолчу, чем выражу недовольство, хотя иногда чувствуется, как она накапливается, а когда выходит, то это проявляется резкостью ответов, такой легкой злостью, и обычно длится недолго. Когда я размышлял над этим, меня вот посетили такие мысли. По работе мне приходится порой выслушивать наговоры одних рабочих на других, что «он такой-сякой работает как сонная муха, а я вот …». В принципе, по большей части, они правы, но говорить так например на своего друга, по-моему, не очень хорошо. И я с ужасом думал, что не замечая того, я иногда поступаю также. Но теперь я это немного переосмыслил.

Вот небольшой личный пример: Однажды холодным вечером мне позвонил друг, ему нужно было срочно сдать контрольную по программированию на Visual Basic, он знает, что я хорошо разбираюсь в компьютерах и понимаю в программировании, но на другом языке. Он попросил встретиться с ним в интернет-клубе и помочь. Но холодно, я устал, к тому же, так как я понимаю в программировании, я знаю что за вечер новый язык я не осилю, и ничем помочь ему не смогу. Но он упертый, я это знаю, и если не поеду, он обидится. На встречу он опаздывает на час. Я в душе очень злой, потому что понимаю безнадежность происходящего, но не показываю вида. Я сделал всё что мог, но компьютер отказался решать задачи даже те, которые были полностью переписаны с учебника, что еще больше меня разозлило (Хотя все это так разозлить не могло, видимо накопилось).
Ну и что же делать? Высказать все это другу? Но мы тогда поссоримся из-за какой-то мелочи. Но агрессию надо куда-то деть, и я об этом поговорю на досуге с другим другом, он мне посочувствует, скажет да он такой, я выговорюсь, и всё, все довольны. .
Итак, что скажете про такой выход агрессии?»

Ну во-первых скажу, что очень уважительно отношусь к Вашему стремлению, Дмитрий, сохранить дружбу и хорошие отношения, во-вторых, мне нравятся Ваши желание разобраться и наблюдательность. Думаю, именно благодаря им Вы обнаруживаете в других людях те качества, которые сложно самому заметить в себе.

Вместе с тем, у меня возникли вопросы:

Что такое в Вашем понимании «дружба»?

Какие характеристики отношений для Вас важны?

На каком месте в перечне этих характеристик стоит честность в отношениях, в том числе в проявлении собственных чувств?

На каком месте стоит искренность?

Присутствует ли такая, как «возможность быть собой» и «возможность быть понятым и принятым»?

Ну это такие, общие вопросы. Относительно конкретной ситуации – Дмитрий, откуда у Вас уверенность, что он обидится? Прошлый опыт? Позволю себе заметить, что мы никогда не можем точно знать, что думает и чувствует другой человек, мы можем только предполагать, если Вы читали первые мои выпуски, то во втором был разговор о незаданных вопросах и той роли, которую они играют в нашем общении, другими словами – почему бы не спросить? Зачем за другого додумывать? К этому же второй вопрос по поводу ситауции – с чего Вы взяли, что если все это высказать другу, то Вы рассоритесь?

Давайте мысленно вернемся к началу того холодного вечера и пофантазируем. Звонит Ваш друг, а Вы ему говорите то, что написали в письме и спрашиваете в том, в чем Вы были на тот момент уверены: «Слушай, я понимаю, что тебе надо срочно сдать контрольную по программированию на Visual Basic. Да, я действительно хорошо разбираюсь в компьютерах и понимаю в программировании, НО - на другом языке. Так как я понимаю в программировании, я знаю, что за вечер новый язык я не осилю, и ничем помочь тебе не смогу. Сейчас холодно и я устал. Ты обидишься, если я не поеду?»

Зачем догадываться о чувствах и мыслях другого, если можно спросить и получить ответ?

Зачем заставлять других догадываться, если можно свои мысли и чувства озвучить?

Ответ на эти вопросы часто заключается в том, что вроде и так понятно, а если это очевидно, то зачем об этом говорить, так? Однако, проговаривая, мы выпускаем те эмоции, которые копятся в нас, если мы молчим или говорим то, что от нас хотят услышать. Дмитрий, как Вы считаете, после подобного Вашего высказывания Ваш друг продолжал бы настаивать? Допустим, что нет, какие чувства бы у Вас возникли? Возможно неловкости, что Вы ему не помогли, тогда Вы их опять проговариваете. Представляете, как здорово – все по-честному и ничего не копится J )). Допустим, что продолжал бы. В этом случае можно уточнить: «Тебе необходима помощь или просто мое присутствие? Я уверен, что моя поездка будет бессмысленной, и я не хочу ехать, но если тебе надо, то могу просто приехать и попробовать, другими словами, провести время. Ты этого хочешь?» После этого, если другу нужна действительно помощь, то скорее всего он откажется, ну а если нужно присутствие, то можно поехать, только уверена, что после такого общения, Дмитрий, Вы бы поехали с другим чувством и раздражение на тот момент еще не начало бы копиться, а дальше все в Ваших руках J )).

Что касается Вашего часового ожидания. Не знаю, звонил ли Ваш друг каждые 15 минут и предупреждал, что он будет очень скоро, или просто молча явился позже, хочу сказать только то, что если Вы сами неуважительно относитесь к своему времени, то заставить других уважать его очень сложно. Ждать час! Вы терпеливый человек, Дмитрий! Не знаю, какова была причина опоздания, но в любом случае это опять-таки повод поговорить об этом – проговорить свои эмоции.

Сам страх разрушить отношения рушит их, поскольку делает общение искусственным и натянутым.

Что касается «поделиться этим с другим другом». Вы видите как это выглядит со стороны J )). Кроме того, друг, с которым Вы делитесь, знает, что Вы «сливаете эмоции». Соответственно, он знает, что Ваше с ним общение Вы обсуждаете с кем-то другим, когда недовольны, но не с ним... Возможно кого-то это устраивает…

Вобщем заключение таково: выражение эмоций, озвучивание своих мыслей делает общение более честным и более открытым. Насколько Вам это надо? Выбор за Вами.

2. От Марины.

«Да, конечно, проблема сдержанных эмоций актуальна, но как проявлять отрицательные эмоции на работе? Орать, бить обидчика)? Это недопустимо. Мое мнение, что отрицательные эмоции обязательно нужно выплескивать в качестве физической нагрузки, это лучше всего. Я пробовала сбрасывать стресс "пассивно", то есть успокаивать себя, расслабляться, медитировать, но лично для меня это не так эффективно, как хорошенечко позаниматься фитнесом.
А претензии обязательно нужно высказывать в корректной форме, спокойно, чтобы человек знал, что конкретно меня не устраивает. Он же не может прочитать мои мысли! Я сама лично постоянно совершаю такие ошибки, обижаюсь, терплю, а потом взрываюсь как чайник.) Нет чтобы раньше сказать, что мне не нравится.»

Марина, абсолютно согласна с Вами по поводу корректности высказывания. А Вашу фразу: «Он же не может прочитать мои мысли!», надо написать крупным шрифтом и не знаю куда поместить J )), но чтобы она была всегда перед глазами, когда мы общаемся с людьми, пока не запомним и не будем действовать, согласно ей. Одновременно с этим, надо помнить, что и мы никогда не можем знать наверняка – что человек думает и что чувствует, можем лишь предполагать и догадываться.

Что касается попытки «сбрасывать стресс «пассивно», то есть успокаивать себя, расслабляться», то это как раз и есть попытка подавить эмоции. Например, Вы испытываете злость и при этом пытаетесь расслабиться, то есть сделать так, чтобы эмоция сама по себе куда-то исчезла. Либо успокаиваете себя, возможно убеждая, что на самом деле эмоция неуместна, все в порядке и пусть она убирается отсюда, возможно, убеджая себя, что лучше в этой ситуации чувствовать что-то другое и т.д., в любом случае, это попытка эмоции подавить и уничтожить, а не прожить и отпустить.

По поводу физической нагрузки, у меня есть подозрение, что это попытка отрицательные эмоции ЗАМЕНИТЬ на положительные. Поскольку сила положительных значительно превышает те, которые были, то кажется, что они исчезли, что есть опять-таки эффективный способ их подавления. Марина, неужели, после того, как Вы позанимаетесь в спортзале, ситуация, которая вызвала в Вас отрицательные эмоции Вас не беспокоит? Предполагаю, что беспокоит, но уже не с той силой и кажется не столь значительной. В таком случае, есть вероятность, что с помощью спортзала Вы боретесь со своей слабостью и неуверенностью. Может такое быть? Возникает ситуация, в которой Вы чувствуете недовольство, но Вы его не проявляете, поскольку не чувствуете в себе сил на ситуацию повлиять, занимаетесь спортом и это дает прилив сил и вместе с тем ощущение уверенности. Повторюсь, что это моя фантазия. Мне было бы проще еще что-то сказать, если бы была конкретная ситуация. Бесспорно, орать и бить обидчика, скорее всего, недопустимо, но, в большинстве случаев, предъявление своего видения ситуации позволяет, во-первых, не накапливать отрицательные эмоции, во-вторых, на эту ситуацию влиять.

К слову хочу добавить два отрывка из писем, которые пришли на выпуск № 4, где был рассказ про то, как девочка выпила чай с мухой. На мой взгляд, они очень уместны в этой теме.

От Светланы.

«А мы не умеем правильно отказывать так, чтобы не показаться смешными, мы все неуверены в себе, боимся. У нас вообще народ такой или традиции, как правильно? В наш небольшой городишко приезжали иностранцы, канадцы кажется, с лекцией о каталической вере, вышли они в фойе среди людей, на вопросы отвечали. Меня они поразили, они выглядели свободными, независимыми. Они вовсе не думали о том, что мы о них подумаем. То есть, они совершенно адекватно оценивали ситуацию вокруг себя. Наши рядом с ними выглядят зажатыми, неуверенными в себе. Вот и подумаешь, что значат наши традиции, кроме как давления на психику человека, на детей в основном. На западе ведь тоже есть традиции, но там больше уважают человека.»

От Алены.

«Не наступлю на "горло собственной песне". Конечно, прилагаю больше усилий, чтобы это объяснить людям...Но, так себе "дешевле" и в настоящем, и в будущем.»

В выпуске №7 я размещала письмо Серика со следующим вопросом.

“У меня проблема в общении с девушками. Не могу начать общение, а когда мы остаемся вдвоем, то просто молчу. В других ситуациях таких затруднений нет. А когда находишься один с девушками, то становится не по себе. Мне нравится общаться с девушками, но не могу подобрать подходящих тем для разговора и просто молчу. Мне хочется их понять, но я стеснительный и нету опыта. Я никогда не дружил с девушками, не умел с ними разговаривать. Есть девушка, которую я люблю. Делал ей предложение, но она предложила быть просто друзьями. Я ей не интересен, но считаю, что надо показать себя, не знаю каким образом. Мне хочется сделать так, чтобы она влюбилась в меня. Во мне есть много хорошего. Я все могу, главное желание. Хочу получить Ваш совет как быть и какой путь выбрать.”

Ответы, которые были от читателей, я переслала Серику лично. В них был совет использовать 8 марта для преодоления барьера в общении – выйти на улицу с цветами или открытками и поздравлять всех встречающихся представительниц женского пола. На мой вкус, замечательный совет J )). Представляю, сколько можно осчастливить в этот день и сделать его запоминающимся надолго. Думаю, если бы подобные эксперименты делали большое количество мужчин, то для нас этот праздник был бы еще более праздничным J )). Кроме того, это действительно возможность получить удовольствие и позитивный опыт общения с большим количеством девушек, незнакомых. К сожалению, герой нашего обсуждения получил письмо немного позже и не успел осуществить предлагаемый совет. Еще было письмо с советом найти девушку активную, более разговорчивую, чем сам и вообще пару подходящую.

На что я хотела бы обратить внимание. Многое в пути достижения зависит от цели, которая ставится перед общением – просто приятное времяпровождение или привлечение именно той девушки, с которой хотелось бы быть всегда. В одном случае, можно посидеть на сайте анекдотов и к каждой теме разговора иметь определенный запас баек, в другом, необходимо стать таким, чтобы девушка привлеклась. По этому поводу мне вспомнился фильм “День сурка”. Герой фильма перепробовал кучу вариантов, чтобы завлечь девушку, которая нравилась. Переживая каждый день заново, он имел возможность узнать о ней все, что хотел, тем самым, каждый новый день удивлять ее и делать то, что ей нравится. Однако, каждый день он просыпался один и начинался тот же день, который он уже проживал много-много раз. Что бы он ни делал, как бы себя ни вел, и как бы день не заканчивался, утром он начинался по-новой. Вот так вот забуксовав в одном дне, парень имел возможность экспериментировать с собой и своей жизнью, что он и делал на протяжении всего фильма. А сработал в итоге вариант, когда он перестал стараться быть таким, каким его хотели, либо не хотели видеть, когда от желания казаться и выглядеть определенным образом он пришел к желанию что-то делать для других и для себя. И вот когда он СТАЛ таким, та девушка сама его “купила” и на следующее утро начался уже следующий день…

Серик, рекомендую Вам посмотреть этот фильм, даже если Вы его видели раньше. В ссылке на этот фильм содержится мой ответ Вам – необходимо увидеть разницу между БЫТЬ и КАЗАТЬСЯ. Научиться общению с девушками, прилагать усилия по привлечению – это работа направленная вне себя, а вот стать таким, чтобы девушки, и особенно та, которая нужна, привлеклись сами, это работа направленная на себя. Соответственно, следующим вопросом может стать – что именно может привлечь? В ответ можно сказать «в зависимости от…» и поставить многоточие, поскольку тема это объемная и уже не находится в плоскости Вашего вопроса, в его первоначальном варианте. Однако, подозреваю, что если устроить опрос представительниц женского пола на тему, что их привлекает в мужчинах, то перед умением общаться будет много, или, может быть, очень много других качеств, на которые есть смысл обратить внимание. Если сжать все сказанное и изложить кратко, то мое предложение звучит в том, чтобы сместить ракурс внимания со сложности в общении на развитие в себе хороших качеств характера, таких как ответственность, мужественность, сила, активность, оптимизм и других, поскольку считаю, что гораздо важнее, что мужчина делает, чем то, что он говорит, тогда девушки будут привлекаться сами, даже если Вы будете молчать J )).

На этом с письмами я на сегодня остановлюсь. Хочу получить от вас обратную связь, уважаемые читатели – насколько подобные выпуски для вас интересны, когда в них содержатся письма и мои ответы на них. На все письма я отвечаю лично, но в планах есть делать периодически подобные выпуски, отвечая на ваши вопросы через рассылку. Возможно похожие ситуации бывают не только у тех, кто об этом пишет, но и у тех, кто только читает. В связи с чем, буду благодарна вам за ваше мнение.

Для тех, кто присоединился к нам недавно, хочу сказать, что в данный момент идет набор в группу Бриллиант общения.

Приглашаю Вас принять участие.

Если Вы хотите:

- получать больше радости от общения, чем Вы получаете ее сейчас,

- выяснить причину возникающих у Вас эмоций и ощущений,

- разобраться в запутавшихся чувствах и мыслях,

- понять мотивы поведения других людей,

- приобрести новый опыт и поделиться своим,

то у Вас есть возможность сделать это в группе Бриллиант общения

Группа - это занятия, которые проходят в интернет в режиме реального времени 1,5 часа в неделю. Начать заниматься могут все желающие. Первые 6 занятий проводятся бесплатно, чтобы Вы определили насколько данный вид работы подходит именно Вам. Для того, чтобы записаться в группу, пройдите по ссылке и оставьте заявку в произвольной форме, указав время, которое Вам подходит. Там же более подробная информация и возможность задать вопросы.

Прощаюсь с вами до следующего выпуска и жду ваших писем.

pochta.natalia@mail.ru

С уважением, Наталия Вавилина J ))).

Желаю всем счастья!