Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Психология развития Памяти, Воли, Уверенности

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 3.462 RSS
←   Январь 2010   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://psylive.ru
Открыта: 09-05-2003

Автор
Бизнесмен

Статистика

3.462 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Психология развития Памяти, Воли, Уверенности


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) интернет обзор от 2010-01-21
 Ежедневный сетевой журнал. Новинки поступления
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни		 Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Последние публикации  Форум  Психологическая библиотека  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ  ПСИ словарь
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

СТАТЬЯ ДНЯ

Как рассказать о своих недостатках на интервью?

Как говорил один из героев любимой всеми комедии «В джазе только девушки»: «У каждого свои недостатки». Некоторые из них, к сожалению, видны невооруженным глазом, другие спрятаны поглубже. Так стоит ли, вообще, о них рассказывать, тем более, на собеседовании при приеме на работу?

А работать так хочется…

Марина Соседова устраивалась копирайтером в крупное московское рекламное агентство. На итоговом интервью ее неожиданно спросили: умеет ли она писать радио-споты. В требованиях, предъявляемых к кандидатам, такого пункта не было. Марина оказалась не готова к подобному повороту событий, но решила не отступать. Она сообщила работодателю, что писала рекламные ролики для радио на своей прежней работе, но ее варианты не понравились заказчику и не вышли в эфир, а в портфолио она их не включила, поскольку об этом не было упомянуто заранее. Интервьюер отреагировал на ответ совершенно спокойно, и предложил Марине со следующей недели приступать к работе. Одним словом, все складывалось удачно…до первого рабочего дня.

Оставим на время свежеиспеченного копирайтера Марину, и поговорим о том, стоит ли скрывать свои недостатки на собеседовании, и что за этим может последовать.

Вариант №1. Сеанс разоблачения

На самом деле у работодателя существует немало способов уличить Вас, если не во лжи, то в сокрытии нелицеприятных фактов. Вера Александрова, психолог-консультант рекрутинговой компании АНКОР приводит некоторые из них.

Перекрестный опрос. Соискателя интервьюируют не один, а сразу два сотрудника кадровой службы. Причем задают они практически одни и те же вопросы, если человек говорит неправду, то рано или поздно он начнет сбиваться и сам себя выдаст.

Уточняющие вопросы. Интервьюер задает огромное количество уточняющих вопросов, интересуется мелкими деталями из биографии кандидата. Беседа длиться не 20-30 минут, а несколько часов. Такая тактика может утомить и вывести из себя даже самого подготовленного человека. Правда, из-за нехватки времени применяют ее далеко не ко всем, в основном, к кандидатам на серьезные позиции.

Нестандартные вопросы. Если вы заявили о нестандартности своего мышления и это качество важно для работодателя, то вам могут задать соответствующие вопросы. Например, президент компании Rochester Software Associates (разработка программных продуктов) Роберт Баден рассказал в интервью журналу INC, что задает кандидатам вопросы типа: «Представьте, что Вы стоите перед небоскребом, у Вас есть барометр. Как с его помощью узнать высоту здания?» Правильный ответ: «Никак».

Психологическое давление. Заподозрив, что соискатель лукавит, интервьюер может начать использовать приемы настоящего «допроса» - держать многозначительную паузу, пристально смотреть на собеседника, внимательно изучать документы на столе и прочее. Следующим этапом, как правило, бывает предложение пойти проверку на детекторе лжи. При этом совершенно необязательно, что у компании он есть…. Однако, знать об этом наверняка, вы не можете…

Перепроверка данных. Многие работодатели сразу же просят сообщить телефоны нескольких лиц, которые могут подтвердить информацию, указанную в резюме. Такую процедуру проверки многие компании используют «по умолчанию». Работодатель может и не спрашивать о рекомендациях, а просто проверить ее по своим каналам, поскольку HR-сообщество не так уж велико - найти нужные сведения несложно.

Методика STAR (Situation Target Action Result). Кроме простых вопросов кандидат может проходить, так называемое, структурированное интервью, где нужно приводить примеры конкретных профессиональных ситуаций и анализировать их с разных сторон. С честью пройти интервью может только тот, кто действительно способен проиллюстрировать свой профессиональный опыт конкретными примерами, Если учесть, что для проверки каждого качества, указанного в резюме, просят рассказать 2-3 реальные ситуации, подготовиться к такой беседе, опираясь только на фантазию, практически невозможно.

Тесты. Авторы некоторых статей упорно твердят, что к тестам точно можно подготовиться. Посидел в интернете и все отлично. Но тестов существует великое множество, поэтому угадать, какому из них подвергнут вас, трудно. Это может быть опросник из 100 пунктов или тест с рисунками. Когда тестирование проводит опытный специалист, он, как правило, знает обо всех «приемчиках», которые обычно используют кандидаты. Если это интеллектуальное испытание и вы «прикинулись» умным – тем лучше для вас. Что касается личностных опросников, то есть ли смысл имитировать тот результат, который кажется вам хорошим? Все стараются казаться неумеренно общительными и чрезвычайно спокойными. Этим репертуар «обманщиков» и ограничивается. Все остальные «подделки» при тестировании становятся опасными.

Иногда используют и импровизированные тесты. Так, например, в одной фирме каждому вновь пришедшему кандидату говорили, что больше всего здесь ценится ак...

читать дальше>>>
21 АНЕКДОТ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Насчет выборов
    Живу в Астрахани , у нас 11 числа были выборы мэра города , борьба двух кандидатов , причем довольно упорная - нынешнего мэра и другого кандидата. Что интересно , кандидату была устроена полная блокада на телевидении , в то время как этого зае№"вшего всех мэра показывали на всех каналах , типа он "цветочки сажает" , "грядки вспалывает" . Множество попыток было снять кандидата с выборов.

    Перед самими выборами я и мои знакомые у кого не спрашивали , все голосовали за кандидата - даже гуляя по улице я слышал обрывки разговоров , в которых говорили что они будут голосовать за кандидата.

    И вот мы узнаем результаты голосования - Мэр 65 % , Кандидат - 25% . Пол города в состоянии О о , а наш мэр принимает поздравления и радуется . Такой наглости при фальсификации мы уже давно не видели . Бюджетников силой снимали с работы и контролировали , за кого они отдают свой голос . Представителей кандидата на И/у просто силой выставляли при подсч...

  • Американский астронавт спрашивает у русского космонавта:
    - Ну, как ваш ресторан, который вы открыли на Луне?
    - Закуска очень даже неплохая! Выпивка отличная. Но атмосферы никакой!


  • Marinella (23:42:22 13/10/2008)
    Тебе нравится?

    Илья (23:42:58 13/10/2008)
    а чем трогаешь?

    Marinella (23:44:49 13/10/2008)
    Сначала мальчиками,совсем чуть чуть потом щекой до него дотронусь, а потом...

    Илья (23:45:13 13/10/2008)
    ТОЛЬКО НЕ МАЛЬЧИКАМИ, ПОЖАЛУЙСТА!!!

  • Если бы Капитан Очевидность делал комиксы про супергероев, то главным героем был бы Человек-человек)

  • - Что ты увидел в её глазах?
    - Затылок.


  • xxx: Ты ща удивишься!
    yyy: ⊙_⊙
    xxx: Блин, не смотри на меня так, мне страшно!!!

  • Гуляет женщина по парку осенним вечером, вокруг луж ходит. Вдруг видит трёх маленьких очаровательных белых собачек. Она наклоняется к одной из них, гладит её и говорит:
    - Ой, собачка, ты такая красивая! Интересно, а у тебя имя есть?
    А собачка ей и молвит человеческим голосом:
    - Меня зовут Хьюи, у меня сегодня прекрасный день, я люблю входить в лужу и выходить из неё!
    Женщина, офигев, поворачивается ко второй собачке:
    - Ты тоже умеешь говорить?
    Собачка отвечает:
    - Меня зовут Льюи - у меня сегодня тоже прекрасный день, я люблю входить в лужу и выходить из неё!
    Женщина поворачивается к третьей собачке:
    - А тебя, наверное, зовут Дьюи и у тебя сегодня тоже прекрасный день?
    Собачка, с криком:
    - НЕТ! Меня зовут ЛУЖА - и у меня сегодня голимый день!


  • Logrim: вот на днях собираюсь на работу, а дите подошло, по голове меня погладил (я как раз ботинок завязывал) и говорит
    Logrim: - системный администратор был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его не было никого во всей фирме.
    Logrim: с таким напутствием и пошел на работу.

  • ТЁМА:
    ты наркоман шоле сцуко?
    YO:
    откудо такое умозаключение, уважаемый?
    ТЁМА:
    потому что ты сидишь и напеваешь "ничего на свете лучше нету, чем набить травою сигарету"
    мне здесь даже слышно...


  • Беседуют две подруги. Одна озабоченно говорит:
    - Представляешь! Мне вчера цыганка нагадала, что первый ребёнок у меня будет урод, второй - пьяница, третий - маньяк-извращенец, а четвёртый - нормальный!
    - Ну так рожай сразу четвёртого!


  • Летят три вороны, одна из ворон кричит:
    - Ой шлакбаум,баум...
    Баум...
    Баум...


  • из будущего к/ф "Джентельмены удачи-2!"
    "Скачал, крякнул - в тюрьму! Скачал, крякнул - в тюрьму! Романтика!"

  • xxx: пииииииииииииииииииииииииПЕц)))
    щас был дикий ржач))))
    выхожу из ванно полность голый с мыслью что дома нет никого))) в ушак играет майкл джексон открываю двер начиная выходить лунной походкой))0 на кухни сидит мать и её сотрудница и немного в ахуе смотрят на меня)))

  • Меня вчера мама просто убила... Сидели по телеку какую то хрень смотрели, а там на улицу показали и забор с надписью что то типа Коля + Юля = любовь... а мама и говорит, а что, у нас в школе два друга были, Садовников и Мазуров, так они на заборах и партах писали..."Садо и Мазо вместе навеки")))

  • А правда, что если на машине установлен треугольник с буквой Ш - то машину ведёт Шпециалист?


  • С форума ФРТК - МФТИ:
    XXX Отдам несколько гуппи, водорослей и улиток.
    YYY причина?
    ZZZ Мертвые.


  • В аптеке:
    - Подайте мне вон то лекарство!
    - Пожалуйста!
    - А почему оно в капсулах?
    - Для многократного использования.


  • Президент Янукович дал указание о введении новых украинских паспортов.
    Паспорт будет содержать две фотографии - анфас и в профиль.


  • Вот к этому:
    x: как там рыфырат?
    ­y: мля, список литературы не могу найти)
    ­x: у меня даже в дипломе список литературы от булды почти был)
    ­x: его кто нидь читает?)
    ­y: да вот же ш, щас буду сам фантазировать)
    ­x: напиши 1ой строкой - Гиппрокат. А. В. "современое врачевание и знахарство с использованием нанотехнологий"
    _______________________
    1) Айболит Д.Р. "Ветеринария в природных условиях"
    2) Малахов Г.П. "Народные рецепты исцеления"
    3) Хаус М.Д. "Сто тридцать способов борьбы с волчанкой"


  • December: Английские ученые прикинули что льды северного полюса растаят через 20-30 лет. Вобще я заметил английские ученые что только не считают!
    December: то скорость тспермы легушки носарога , то колицество взмахов крыла камара то льды
    Yara: Им наверное там очень скучно! А может тоже изысканими заняться? Посчитаем, например, сколько вздохов до луны?
    December: или сколько нада съесть горошин что бы напукать сто литров газа
    Yara: ОООО! Это уже серьезно! это докторская...

  • <Gorthaur> седни ставили иглоударный маркировщик на одном заводе... практически как тот анекдот про мужиков и бензопилу, после того как мы закончили инструктаж по работе с девайсом в глазах мужиков загорелся огонек однозначано говорящий о том, что к вечеру на той медной "шпале" (1000мм*100мм*10мм) появится как минимум пара матерных слов, стереть которые можно будет только сточив чем-либо 1.5 мм меди ;)

читать все анекдоты

НА ФОРУМЕ
АКТУАЛЬНАЯ ТЕМА
  • Грудь у меня волосатая, а я девушка, как же надоело выдерать эти волоски каждый день, брить ноги, руки, живот, а они все растут и растут, каждое утро эта процедура, не выносимо. Еще выдерать волоски на лице, то усы то бородка, вечно что-то вылезет, какой то волосок, а если что-то не замечу, то все обзац.А еще хуже, как то уехала на пару дней и забыла пинцет, полный отстой, пришлось лицо бритвой брить, прям как мужик, вот так и мучюсь уже ....много лет, люди-точнее девушки, у вас есть такие проблемы или я одна в этом мире такая "счастливая и богатая", мужики не в счет!
    Помогите, что же делать, как остановить их рост!??
    обсудить
    у меня другая проблема
    хочу помочь советом
СЛУЧАЙНЫЕ СТАТЬИ
ЕСТЬ МЕЧТА? ЦЕЛЬ?
  • Любить и быть любимой....

  • хочу очень сильно влюбиться и что бы это было взаимно!...

  • хочу иметь здоровье, достаточное колличество денег и дарить людям счастье...


Добавить СВОЮ цель и мечту
КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Любить не может быть легко или сложно..Ты просто любишь и все...Любишь вопреки всему, всем и себе!Ждешь, когда устала ждать; веришь, когда все твердят не верь; терпишь, когда хочется бежать и плакать; ищешь оправдание тому, чему его не может быть...просто любишь и все! И не смотря ни на что счастлив...

  • Добром ведь тоже исказнить можно...



  • Увы, на разные забавы
    Я много жизни погубил!
    Но если б не страдали нравы,
    Я балы б до сих пор любил.


    Но был ли счастлив мой Евгений,
    Свободный, в цвете лучших лет,
    Среди блистательных побед,
    Среди вседневных наслаждений?

Добавить СВОЮ ценную мысль
Я БЛАГОДАРЮ
  • Я благодарю себя за то, что я смогла справиться со своими обидами и злостью. Я благодарю мой мир - он всегда заботится обо мне и делает только так, как мне надо...

  • Я благодарю автора этого сайта. И еще человека, рядом с которым я поняла какая же я хорошая. И всех родных и близких.

  • Спасибо,господи,что я посмотрела весь мир!!!


Добавить СВОЕ Пожелание Миру
КНИГИ
ДНЕВНИКИ
Завтра не существует
Вы живёте. Если подробнее, то: учитесь, работаете, читаете, гуляете и просто занимаетесь раздолбайской (без)деятельностью. Вы строите планы. На завтра, на следующую неделю и даже такие далекоидущие как китайска......

 
 Последние публикации  Форум  Психологическая библиотека  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ  ПСИ словарь
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:6881
Архив подписки: Архив Рассылки
В избранное