Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Психологос: энциклопедия практической психологии

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка Подписчиков 3.071 RSS
←   Январь 2021   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней 12 выпусков (1-2 раза в неделю)


Сайт рассылки: http://www.psychologos.ru
Открыта: 19-02-2009

Автор
Центр "Синтон"

Статистика

3.071 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Психологос: энциклопедия практической психологии Отношения: хождение по мукам. А смысл?


Друзья, заходите в мои соцсети: Инстаграм, Фейсбук, ВК личная страничка, ВК Психологос

Отношения: хождение по мукам. А смысл?

Виктория Пекарская,
Гештальт-терапевт, тренер, супервизор

Двое приближаются друг к другу до тех пор, пока не натыкаются на серию Серьезных Отличий (если речь про любовные отношения, то чаще к концу первого полугода, но может быть и намного раньше). Например, партнер не готов прощать вам повышенный тон и долго мстит за него молчанием. Или один из вас любит путешествовать, а второй – нет, и еще неделю отлеживается с видом страдальца под одеялом после выездного "отдыха". Или еще проще: один из вас рано засыпает и не хочет вести задушевные разговоры перед сном, а второй чувствует себя брошенным. Как говорится, вставьте свое.

Суть проблемы: привычное действие одного становится источником мучений для другого.

Обратите внимание: не партнер вам причиняет боль. А вы ее чувствуете при некоторых его (без) действиях. Это болят старые "раны".

Обнаруженное Серьезное Отличие мешает дальнейшему сближению (а иногда и вообще нахождению рядом). Естественно, – хочется разрушить это препятствие.

В отношениях наступает период попыток "не мытьем, так катанием" вынудить партнера вести себя так, чтобы этих его "причиняющих-вам-боль" действий не стало. В ход идут просьбы. Требования. Ультиматумы. Манипуляции. Слезы. "Наказания" изоляцией и угрозами отвержения. Ругань. Даже драки. Интенсивность воздействия зависит от меры той боли, которую нужно унять – и ваших излюбленных способов причинять "боль в ответ".

Главные призывы этого периода отношений: "Перестань делать то, что причиняет мне дискомфорт" и "Почувствуй на своей шкуре, как мне больно". За ними следуют всем известные: "Как ты можешь делать это снова, ведь я просил(а)?", "Ты делаешь это намеренно!", "Мы же договорились". И так далее, как говорится, смотрите продолжение в следующем сезоне.

Идем дальше. Как это все выглядит для второго?

Сначала он недоумевает: "делаю, что обычно, чего такая реакция?", "я не хотел", "хорошо, не буду" и т.п.. Потом винится: "да я не специально", "ну прости", "я и так стараюсь". Дальше – злится: "Не нравится – уходи", "это у тебя с головой не в порядке".

Обратите внимание: скорее всего, партнер и не прочь перестать причинять вам боль. Только он и не причиняет. Он "не спит", "не путешествует" и "повышает тон" просто потому, что так привык и не умеет меняться. Не умеет и не хочет учиться. Причина не в злонамеренности: он просто не понимает – отчего такая драма из-за ерунды. Причина №2 – когда он все же прилагает усилие и меняется (например, сдерживает свой тон), – этого вообще никто не замечает. Естественно: ведь первый и не в курсе, что он старался! То есть за усилия – ничего. За их отсутствие – обиды. Никаких позитивных причин меняться.

В общем, этот второй, – со своей стороны, – надеется, что ваша блажь пройдет, и вы перестанете от него эту ерунду хотеть. Ведь он не со зла. А меняться – ну, нет… Мы тут личностный рост в полный рост не заказывали…

Однако это еще не все. На самом деле, – тадам! – та же самая песня происходит и со второй стороны. Только по другим поводам, которые теперь уже "ерунда" для первого.

Бывает ли иначе? Бывает, конечно. Я намеренно не акцентирую внимание на таких моментах, которые изменить можно, и оба делают это друг для друга. Чего на них останавливаться-то? Изменились, и все – проблема решена.

Итак, что имеем в итоге. Взаимные претензии. Недопонимание, чего это он/она так бесится из-за ерунды. Бурные ссоры, с целью "разрушить препятствие".

Очень быстро взаимное недовольство отсутствием обещанных(!) изменений у партнера превращается в перепалки с подменой контекста: "Ты чего опять моей маме нагрубил?", "Ничего я не грубил, ты сама вчера поела и за собой со стола не убрала!". Что к чему – фиг поймешь!

А переводится просто: "Ты плохо для меня меняешься", "Ты тоже плохо для меня меняешься! И даже вообще не меняешься!".

Слезы. Крики. Все обижены и сидят по углам. Кто кому что должен – непонятно.

Как ни странно, но даже такие явные параллели, которые, казалось бы, должны пролить свет на грандиозность драмы друг для друга, – не порождают рефлексии. (Когда это происходит прямо во время терапевтической сессии с парой, выясняющей отношения, только замедление, и детальное описание – "смотри… ты сейчас делаешь то… другой – это…" позволяет им начать что-то замечать). Иначе – пара продолжает биться не на жизнь, а на смерть, надеясь, таки сломать сопротивление.

Результат всех этих военных действий предсказуем: часто вместе с "разрушением препятствия" разрушаются и сами отношения.

Лирическое отступление. Замечали? Когда тот партнер, что "черствее", остается вдруг один, он вдруг спохватывается: "Ой, что это прямо так было для тебя больно? Что ж ты не сказал(а)?". В этом месте другой хватается за голову, падает в обморок и охреневает в космических масштабах – причем все это одновременно. "Я – не сказал(а)?! Да я сто раз… Вот тебе миллион скриншотов переписки". Первый в ужасе даже иногда бежит исправляться… Но мы то знаем! Будь это так просто для него – он бы и раньше изменился. Постарается он так два-три месяца от силы, и съедет на старые рельсы (в основном, из-за вышеописанной причины №2). И – опаньки – старая песня на новый лад: смотрите третий сезон.

Уцелевшие пары двинутся дальше в соответствии с одним из двух сценариев:

1. Распространенный вариант.

Из "военных действий" постепенно уйдет драйв: вы к чему-то привыкнете, от чего-то устанете. Может, будете всю жизнь петь на эту тему песню "ты всю жизнь мне испортил(а)". Не исключено, что иногда один из вас будет притворяться, что "он уже не такой", а другой – "что уже и так сойдет". Но от притворства не полегчает. Боль постепенно превратится в хроническую и от этого привычную и малозаметную. Если не нарываться.

Сближение станет невозможно. Пара застынет на определенной дистанции: оба прекратят делиться мыслями, чувствами, событиями из жизни. Жизнь их сведется к "не-близкому-сожительству". Зато не больно. И не надо меняться.

2. Редкий вариант.

Вы найдете свою боль и решите эту проблему – в своей душе. Займетесь, наконец, собой, и перестанете менять другого. Одновременно, в отношениях станет легче, приятнее, и снова появится возможность сближаться.

До следующей серии Серьезных Отличий. И некоторые из них будут очень болючими. И реакции – очень бурными. И вы уже будете знать и помнить, что это не значит, что партнер вас разлюбил и причиняет боль "специально". И каждый следующий шаг к сближению, будет открывать вам новые грани друг друга. И новые "болючки", бережно огороженные от всех посторонних.

Собственно, в этом я и вижу глубинный смысл подлинно близких любовных отношений – они дают возможность личностно расти рядом с Другим.

Рядом с близким. Родным. Поддерживающим. Не посторонним. И вы сможете дать ему то же самое в ответ: терпение и заботу, когда он встретится со своей болью рядом с вами.

И еще раз.

Мы приходим в отношения и пытаемся изменить другого.

Но отношения нам нужны, чтобы изменить себя. В этом и смысл.

У меня на сегодня все!

Комментарий от Н.И. Козлова

Вику Пекарскую люблю, и статья очень хорошая, но в ней есть одна ошибочка. Важная! А именно, не упомянут вариант, когда супруги свои привычные действия могут поменять и меняют. Согласен, обычные пары к этому практически неспособны, но для студентов и выпускников УПП это вполне реально. Были совами - стали жаворонками, любили перебивать - научились внимательнео слушать, раньше обычно возражали - теперь обычно находят в словах собеседника что-то здравое и с этим разумным соглашаются. А потом, при необходимости - все равно не возражают, а думают, что толкового, нужного и полезного они могут подсказать. Они могут менять свои привычные действия. И тогда пары имеют уже не только два варианта - 1) "не-близкое-сожительство" или 2) изменение себя в плане принятия особенностей другого, а еще Третий вариант: 3) рассмотреть свои ожидания друг другу, выбрать разумные и поправить свои привычные действия, задевающие любимого или любимую.

Личностный рост - это не только приучать себя, что другого не изменишь, это еще и умение менять другого так, что все счастливы.

Скачивай бесплатные материалы
Университета практической психологии по ссылке taplink.cc/univerpp__

ТРЕНИНГИ НИКОЛАЯ ИВАНОВИЧА КОЗЛОВА

Дорогие друзья!

Мы предлагаем вам познакомиться с нашими кураторами. Каждый из них — сертифицированный ведущий системы Дистанция. Но у каждого также есть и свое призвание, любимое направление, дополнительные профессиональные навыки.

Какие из этих направлений будут ближе лично Вам?

Кураторы Клуба «Дистантник»

ДЕНЬ ОТКРЫТЫХ ДВЕРЕЙ

УНИВЕРСИТЕТА ПРАКТИЧЕСКОЙ ПСИХОЛОГИИ

17 января, воскресенье
online

Начало в 12:00

За один час Вы получите полную информацию об обучении в Университете, расписании и учебной нагрузке, Вводном обучении и т.д. и получить ответы на другие вопросы об обучении в УПП.

По традиции, участникам Дня открытых дверей будут доступны особые бонусы и подарки.

ЗАРЕГИСТРИРОВАТЬСЯ!

ВВОДНОЕ ОБУЧЕНИЕ
«Основы личностного роста и Авторской позиции»
(Автокурс)

Знакомство с Университетом подключение к курсу в любой день

  • Записи 5 вебинаров по основным темам синтон-подхода ​​​​
  • 8 практичных заданий с обратной связью кураторов
  • Сертификат о прохождении курса

ЗАПИСАТЬСЯ!

Игропрактика
теория и практика применения игры в обучении
и психологическом консультировании

Старт 2 февраля 2021 г.

Игра – это очень продуктивный инструмент, помогающий проработать проблемы, мешающие жить, творить и добиваться высоких результатов в карьере, саморазвитии, отношениях и других сферах жизни.

ЗАПИСАТЬСЯ

Портал саморазвития
«DISTANT-NIK»

Клубное сообщество – пространство живого,
богатого и тёплого общения!

Администратор клуба Наталья Симонова
WhatsApp, Telegram: +7 (904) 400-87-04
E-mail: simonova.distance@gmail.com
Skype: live:6c572076908b5eb2

Николай Иванович приглашает!

ВСТУПАЙТЕ В КЛУБ!

«ДИСТАНЦИЯ»

Курс создания полезных привычек и навыков

ЗАПИСАТЬСЯ

Личные консультации

НИКОЛАЙ ИВАНОВИЧ КОЗЛОВ

Карьерный рост, руководство, лидерство.
Семья: как договариваться с мужем/женой?
Как воспитывать своих замечательных детей?
Как сохранить радость жизни?

ЗАПИСАТЬСЯ

ДИСТАНЦИЯ

МАРИНЫ КОНСТАНТИНОВНЫ
СМИРНОВОЙ

Карьера, семья, финансы

ЗАПИСАТЬСЯ

 
В избранное