Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Ваш личный психолог в Интернете

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Кто я? Путь самосовершенствования" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

  Май 2009   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
Aellita

Статистика

5.136 подписчиков
+3.920 за неделю
←   Все выпуски   →

Ваш личный психолог в Интернете


Psimaster.ru приветствует Вас! В этом выпуске мы поговорим о кризисе в семье, когда чувства к партнёру постепенно ослабевают.

Здравствуйте!

Мы с мужем живем вместе 12 лет, 2 года назад у нас наконец-то родилась дочка (я не могла забеременеть). Вроде бы теперь всё должно быть замечательно. Но оказалось всё наоборот, у нас пропал интерес друг к другу, мы теперь живём разными жизнями, муж на работе, а я дома с ребенком. Он конечно нас любит, приходя домой целует нас и обнимает, в течении дня звонит несколько раз. Но блеска влюбленных глаз ни у него ни у меня нет, мы не летаем на крыльях любви как первые 10 лет. Как вернуть былые чувства? Ни он ни я не хотим других партнеров, мы счастливая семья, нас всё устраивает в друг друге, не хватает нам только страсти.

Ответ PsiMastera

Хочу вас поздравить. Далеко не каждая пара может похвастать 10 годами страсти. Год – это уже удача.

В самом изменении отношений пары – нет ничего плохого: отсутствие страсти не значит отсутствие любви. Важно лишь то, что Вас это изменение волнует.

Появление долгожданного ребёнка, беременность – это события, которые резко меняют привычный образ жизни пары. Востребованными и наиболее ценными становятся другие личные качества: терпение, внимательность, ответственность, надёжность партнёра. Меняются приоритеты.

Некоторым парам удаётся сохранить свой образ жизни после рождения ребёнка почти без изменений. Но когда не сразу получается забеременеть, то ради долгожданного малыша кажется совершенно нормальным горы свернуть и поступиться привычками и страстью. В наших чувствах большую роль играют не только привязанности и гормоны, но также и такие факторы, как установка, представления о себе и ситуация. Возможно, именно в одном из этих факторов кроется ваше затруднение.

1) Установка, настрой, мысли. Когда 90% времени вы думаете о ребёнке, а муж - о работе, то для мыслей о друг друге остаётся мало времени и сил. В любовных отношениях многое зависит от фантазий и ожиданий. Вспомните, как обычно вы встречали мужа с работы раньше. Даже, если не было никаких «киношных» примериваний нового белья, то внутри вы с воодушевлением ждали его прихода (или своего возвращения домой), предвкушали, как он вас обнимет, как здорово вдвоём или в компании вы проведёте вечер… Сейчас (хорошо, если я ошибаюсь) вы ждёте его с мыслями о том, как было бы здорово, если бы он посидел с малышом, пока вы сможете приготовить ужин или принять ванну, или, что муж так мало проводит времени с дочкой – им нужно быть больше вместе… Это не плохие мысли, просто другие.

Если вы решите устроить подобный мысленный эксперимент и возродить забытые ожидания, то не стоит ждать быстрых результатов – в тот же вечер муж не встретит вас по иному. Для всего нужно время.

2) Представление о себе. Подумайте, какими бы словами вы бы охарактеризовали себя сейчас? Набросайте 15-20 слов. А затем подумайте, те же ли слова вы бы употребили 3 года назад? Поменялись ваши роли, изменилось и представление о себе. А, главное, подумайте стыкуются ли в вашем сознании представления о себе, как «хорошей и благоразумной маме» и как о «страстной женщине, получающей удовольствие от секса». Я очень надеюсь, что две эти роли вам успешно удастся сочетать.

3) Ситуация. Вспомните моменты, в которые у вас раньше дух захватывало от восторга и ощущения влюблённости. Где это было? Что вас окружало? Какие это были ситуации? Какие эмоции этому предшествовали? И есть ли подобные ситуации в вашей жизни сейчас? Если нет, то простым выходом будет возврат, насколько возможно, к привычному ранее образу жизни.

И ещё, если вы не говорили о своих тревогах с мужем, то это будет полезно сделать. Но постарайтесь избежать в разговоре упрёка (к сожалению, это очень распространённая ошибка в таких разговорах), постарайтесь сделать мужа своим союзником!

Удачи!

Если Вас что-то беспокоит, нужна поддержка и совет, то пишите нам на адрес info@psimaster.ru . И в следующем номере рассылки мы обязательно ответим на Ваше письмо!

В избранное