Жизнь устроена просто

Эти фразы в названии выпуска копируют друг друга, как и люди их написавшие - их человек 5, которые подобным образом отозвались на мое письмо о психологах. Я специально пишу об их количестве, чтобы они видели - их жалкие угрозы, что рассылка сильно попорчена моими "некрасивыми" эмоциями и теперь ВСЕ (2 с лишним тысячи человек) отпишутся - всего лишь еще одно доказательство их беспомощности. Своей собственной реакции на мой выпуск они убоялись, что доказали:

1. обвинениями в излишней агрессивности (по мере получения отпора от меня и Виталия обвинения повторялись и росли в чумовейшей пропорции)
2. угрозами отписаться самим (декларация этого намерения, видимо, должна была нас напугать и сменить нашу агрессию на ласковое мурлыканье)
3. угрозами, что рассылка теряет подписчиков (а вы не замечали, что трусы прикрываются поговоркой "один в поле не воин", не понимая, что на САМОМ ДЕЛЕ, выходя на "поле" надобно нести ответ только за себя)
4. попытками переубедить авторшу в ее мнении ("ну, у вас просто был негативный опыт", "вас кто-то обидел?"), даванием советов "за жизнь", лечением авторши, объяснениями, что авторша все поняла "не так" (а они - "так"), догадками об ее умственной неполноценности ("вы просто не видите другой стороны медали") и полным и категоричным отказом признаться, что они были задеты моей агрессивностью по причине собственных проблем с выражением агрессивности и прочих "фу" - эмоций.

Сразу скажу читателям этого выпуска - этот выпуск посвящен НЕ ВЫШЕУКАЗАННЫМ ЛЮДЯМ. Они, если не поняли, получают только одно - посыл на три-четыре или более букв и задание на дом: выучить простое правило - Татьяна Кочергина уверена в истинности того, о чем здесь пишет на 100% и все попытки ее переубедить бес-по-лез-ны. Потому что в чем она не уверена, она об том и не пишет - в отличие от вас. Или так и пишет - не уверена, мол. Не знаю. Потому что она НЕ БОИТСЯ БЫТЬ НЕПРАВОЙ. Потому и свою правоту тоже готова защищать БЕЗ СТРАХА и ДО КОНЦА (вашего).

Так вот, выпуск посвящен тем, кто по собственному опыту знает, чего стоит высказывание своего несогласия в жесткой или грубой форме в обществе вежливых и воспитанных, а главное - цивилизованных людей. Он может стоить карьеры, может стоить отношений в коллективе и с родителями, может стоить общественного мнения. Но самое главное - он может стоить вам потери ИСКРЕННОСТИ в выражении своих чувств и эмоций. И обретения страданий в обмен на "достойное место" члена социума и звание покладистого мужа или хорошей (послушной) дочери.

Говоря проще - выпуск посвящен тем, кто поддался на запрет (разводку) выражать негативные эмоции.

Откуда же идет эта разводка? Ой, корни глубоки, и заняться их рытьем - это значит пытаться переплюнуть старика Фрейда, у которого доказано что "все из детства". Поддержим психологию - согласимся с Зигмундом. Шучу. В этом я согласна с ним. Можно быть Грофом и залезть в материнскую утробу, а можно просто как следовает заняться эзотерикой и прошерстить прошлые жизни.

Но детство наглядно - детьми мы помним себя и так, без психологии. И мы можем, конечно, и дальше забивать себе голову книжной наукой, но ничего живее жизни не придумано и не написано. Поэтому просто подойдем к ребенку.

Ребенок рождается бессловесным. И это доказывает его огромную силу и мощь - он не нуждается в словах. Даже больше - его родители не нуждаются в его говорении, это навязанное обществом ожидание взросления подзуживает их ЖДАТЬ первого слова. Родители, если они прислушаются к себе, поймут еще на стадии вынашивания малыша, что он родится, чтобы тоже ДАТЬ им. Дать им некое знание и понимание. И он дает - он всем существом с рождения способен дать понять ЛЮБОЕ свое желание, хотение или наоборот нехотение. Вы видели агрессивных младенцев? Нет - скажут противники "негатива" - агрессия не может быть свойственна такому малютке - это болезнь испорченного, обиженного человека с негативным опытом! - и соврут.

Вы точно видели агрессивных младенцев. Вы точно видели бессловесных маленьких червячков, которые выражают гнев, неудовольствие, злость и раздражение. (Если вы, конечно, не тупой и не мертвый. Потому что даже слепая мать "видит" своим телом и душой состояние своего ребенка).

Итак, человек рождается - а не приобретает с ОПЫТОМ со всем диапазоном чувств - неделимым на позитивные и негативные. Потому что гримаска неудовольствия на личики младенца дает понять матери, что с ним "что-то не так". А когда ребенка не "слышат", он спасает себя крутыми выгибаниями тела, отчаянными жестами, искаженным лицом, КРИКОМ.

Если вы не имели опыта наблюдения за младенцем - посмотрите на любого малыша, ну хоть 2-х или 3-х лет. Он еще способен гневно зашвырнуть ложку с ненужной едой, которую с ласковой улыбкой впихивает любящая мать. Он способен закатить истерику и настоящий скандал, изливая агрессию в побоях взрослых и ломании предметов, если его заставляют что-то делать или наоборот, что-то делать не дают.

Дети умеют сызмальства отличать фальшь от правды - и поэтому я УТВЕРЖДАЮ - именно "некрасивые" эмоции служат им оружием защиты САМОСТИ в мире, где сладкой улыбкой покрывается желание изнасиловать волю и желания.

Ну, гуманисты - проверьте на ребенке свои ухищрения - как вы пишете мне письма с упреками в агрессии, а сами кипите от злобы - подойдите к малышу, на которого злитесь и улыбнитесь ему. Давайте, слабо?

Проверка детьми - это вообще проверка человека на вшивость, то есть на искренность.

Но как же получается так, что все мы рождаемся такими чистыми и честными, а превращаются некоторые из нас в лицемеров и лгунов? Увы, и ах, но часто в том же детстве. Где постепенно - пряником или кнутом ребенка "обуздывают". Да, надевают на него узду. Власть родителей безмерна. И если они хотят царствования своей правоты, они сначала его получают. Ребенок получает шлепка за "капризы", ставится в угол за дерзость, ему читают морали о "воспитанности" и... учат вежливости.

Вчера я обнаружила, когда думала о статье, что английское слово politics (политика) родственно слову politeness (вежливость). Правда, чумовой расклад получается?

Политика - это искусство вранья и изворотов с целью получения выгоды - родственна искусству красиво выражать свои эмоции, а кое-какие - некрасивые - запихивать в себя, тоже красиво. Так сказать, проглотить свою блевотину. Извините, пардон, совсем невежливо.

Почему вежливость - это искусство? Ответ в самом вопросе. Да потому что это неестественно. Ребенка не надо учить благодарности или приветливости, но надо учить говорить СПАСИБО и РАД ВАС ВИДЕТЬ. Видите разницу? Малыш чувствует благодарность, если ему дают то, что он просит - он не может сказать "мерси" за мамину грудь во время кормления, но он дарит матери в ответ столько хорошего, что вопрос о благодарности снимается. И если в семье родители искренни, ребенок ВСЕГДА САМ научится произносит слова благодарности, следуя примеру мамы и папы. В том случае, если он чувствует потребность воспользоваться словами, подкрепив, скажем, просто улыбку или скакание вприпрыжку.

Но ребенка ВСЕГДА будет надо заставлять говорить спасибо - напоминать, понукать, дрессировать, если он не испытывает чувства признательности, ведь он никогда не чувствует благодарности, если ему суют то, что ему не надо. Поэтому он обучается говорить "спасибо" на любое давание ему чего-либо. Кому это надо? Да взрослым, которые, допустим, самоутверждаются за счет давания - вот, мол, какой я полезный тип, вот какая я хорошая мать! А самоутверждение нужно лишь тем, кто не уверен, что ему самому это в кайф - просто давать ребенку желаемое. Или, скажем, мать переступает через себя, отдает себя в жертву, а потом стрясает ДОЛГ - благодарность.

Не оттого ли столько родительских воплей о неблагодарных детях, а? Столько сетований, что - "я ему (неважно, 5 лет или 35 ее ребенку) вот тут на свое усмотрение курточку купила, а он наорал, обозлился и отшвырнул курточку-то. Правда, это я уже в десятый раз просила померять - ну а вдруг передумает? Забочусь ведь о нем!" Знакомо?

А вот вы думаете, я к чему веду? А к нашим баранам - тем, которые меня или Виталия ругают за агрессивную реакцию. Это, мол, некрасиво все и неадекватно. Мы им вежливо написали, что они-де неправы и вообще ничего не понимают и смысла нет в их писанине, и слова какие некрасивые употребляют, и вести себя так нельзя (узнаете менторские нотки родителей-учителей-старух во дворе-маразматиков в транспорте?), а они как с цепи срываются - орут, матерятся, дерзят, злые-злые, ужасные люди!

То есть ждали-то они - по воспитанной в них самих рабской привычке - благодарности за поднесенное в ложечке дерьмо. А чем как ни дерьмом можно назвать поучения, критику и советы - бесконечные вонючие, тухлые, мерзкие советы, замешанные на цитатах признанных авторитетов, а? Так вот, за это вежливо поднесенное дерьмо мы должны были сказать, оказывается, спасибо.

Вы знаете - я не такая уж зверюка - я старалась мягко, насколько возможно при воняющем дерьме - отвести ложечку в сторону и дать хотя бы ПОПРОБОВАТЬ его гуманному доброму и корректному советчику. Мол, если ты питаешься ЭТИМ - кушай сам, дорогой. Я выбираю другую пищу. То есть - дискутировать о пользе дерьма я точно не буду.

И когда я уже во второй или третий раз мне снова протягивают ложку и уже с нескрываемым раздражением заставляют его нюхать и есть, я ору матом и угрожаю расправой, тут мои "кормильцы" удовлетворенно вздыхают - да ты просто не умеешь его готовить, злая ты и обиженная девочка.

Давайте разберем - итак, запрещают агрессировать и крыть науку о вранье самому себе -психологию - те, кто СОГЛАШАЕТСЯ подавлять агрессию, то есть СОГЛАШАЕТСЯ ЕСТЬ ТО, ЧТО ДАЮТ - государство, работодатель, муж. Соглашаются на покорное поедание дерьма - без появления выражения неудовольствия. И уж конечно, без рвоты - как у таких как мы с Виталиком.

Не надо прилюдно блевать. Лучше проглотить.

Не надо испражняться - лучше иметь запор.

Видите аналогию?

Как вы понимаете, согласие кушать дерьмо не изменяет сущности дерьма. А изменяет ПОДХОД - виват, психология! То есть, если живой, сохранивший детскую честность человек в ответ на критику его действий разным способом будет посылать критикующего на три-четыре или более букв, а потом и просто хватит его по мордасам (а что, у критика лицо? Не замечала... нич-чего не замечала...), то человек ВОСПИТАННЫЙ (вежливый, цивилизованный, психолог, выдержанный, с запором и больной печенкой) выслушает его, уважит его мнение, поговорит по-хорошему (то есть обоснует и докажет свою правоту, а потом признает, что И СОБЕСЕДНИК не так уж неправ, и вообще все хорошо, и все полезно, что в рот полезло). К последней фразе только одна добавка - только человеку, воспитанному в лучших традициях САМОПОДАВЛЕНИЯ лезет в рот дерьмо.

Он еще и спасибо говорит - спасибо читателям, писателям и всем, кто умнее меня.

Вот опять слышу ропот - да кто ж тебя так обидел и задел, Татьяна??? Ну, во-первых, кто меня обидел, уже об этом пожалел. По крайней мере, эти люди точно узнали о моей реакции. Наиболее благоразумные защитились фильтром на почтовом сервере или скрылись в туман небытия.

Наименее благоразумные, а потому и принятые обратно в мои объятия подумали-подумали, и покаялись в желании и реализации желания обидеть. Как и я, бывает, несправедливо сорвавшись на ком-то, чувствую мучения совести и муки сердешные, и несусь приносить извинения.

Чуете, куда я опять клоню? Да к тому, что никто, НИКТО из засранцев, писавших критику, гадости и советы - в самых красивых и литературных выражениях, а также НИКТО из подобных засранцев в реальной жизни не признал желания и реализации желания обидеть. Все как один - и вы слышали такие отмазы наверняка не раз, твердили типовые заученные варианты:

• я просто хотел (а) поделиться своим опытом
• я просто хотел (а) выразить свое мнение
• я хотел (а) помочь автору понять
• я хотел (а) посоветовать (напомнить, осведомить, ознакомить, научить, открыть и пр.)

Мягонько так стелют, да? Ну, ни дать не взять - котики на мягких лапках - всего-то хотели...

Одна знакомая сказала дико, вопиюще, кричаще истинную вещь:

Здорово, правда?

Ведь котики-мерзотики полагают, что улыбка и фразочки "во мне нет ни капли злости" или "при всем уважении к вам" могут обмануть ЧУВСТВА, безошибочно угадывающие в шажках мягких лапок признаки будущего пинка под зад. То есть - пустите такого "котика" в вашу душу, и он выжрет из нее все ваши жизненные соки. Согласившись раз на слушание советов от тех, кто ХОТЬ ЧУТЬ-ЧУТЬ казался вам недоброжелательным, вы обрекаете себя не просто на предложение дерьма покушать, а на полив дерьмом из шланга. Причем, каждое ваше сопротивление будет караться особо.

Почему? Да потому что кушающие дерьмо не могут жить спокойно, пока есть те, кто не согласен. Раз я изнасиловал себя, почему эта девка (показывает на меня) смеет быть такой дерзкой и категоричной??? Почему я держу себя в руках, креплюсь, чтобы не расплескать сами понимаете что, а она раз - и посылает меня к чертям собачьим. Она что же, ЛУЧШЕ МЕНЯ??? Терпеть надо, девочка, я терпел и ты терпи!

Итак, люди, которые ругают вас за хамство, гневливость, вспыльчивость, агрессивность - сейчас я расскажу вам о них. С ПОЛНЫМ ПРАВОМ.

Я ругала себя за "неожиданные" срывы.

Я считала прорывающееся изнутри желание нахамить неадекватным.

Я пугалась своей ярости в ответ на насилие надо мной и пыталась с помощью разных штук - и психологии в том числе - избавиться от таковой реакции (заметили - не от насилия избавиться, а от реакции - задача психологии).

Я извинялась за поднятый голос перед мягко оскорбляющим меня человеком.

Я считала свой тон недостойным признаком слабости.

Я утверждала, что "раз я сержусь, я неправа".

Я старалась быть спокойной, сдержанной и приятной всем. Боялась кого-то раздражать.

Ну и так далее.

Соответственно, я боялась агрессивных проявлений не только в себе, но и в других людях. И я точно знаю, что противники агрессии - это страшно напуганные люди. Точно знаю и не только по своему опыту - в истории каждого "мягкого котика" есть момент, когда он испугался выражения определенных эмоций. И постарался их придерживать.

Но перечисленные СИЛЬНЫЕ ЭМОЦИИ, характеризующие жизнь человека, подавляющего агрессию и гнев - это, скорее редкие проявления, или проявления, свидетельствующие о незначительности подавления. Или - это уже стадия "выздоровления".

И депрессия - само слово означает подавленность - считается чем-то достаточно обыденным в нашем обществе. Обществе, в котором "так много стрессов". Под стрессами подразумевается как раз напряжения бешеного ритма жизни. Но я утверждаю, что главный стресс - это невозможность открыто выражать свои эмоции. Точнее, непозволительные эмоции, о которых эта статья. Главный стресс - подавление. И последствие его - превращение в унылого и не видящего радости человека. Глупостью - одной из глупостей - психологии является "лечение" депрессии ПОЗИТИВОМ. Но депрессия и есть продукт "позитивного отношения к жизни", вычеркивающего другую - "негативную" сторону.

Уныние и подавленность можно и нужно лечить только освобождением в себе негатива. Только сам человек может постепенно преодолевать псевдо-барьер "АГРЕССИЯ - ЭТО ПЛОХО".

Итак, гуманные вы мои - не думаете ли вы, что возможно НЕ ИСПЫТЫВАТЬ естественное? Ответ (я даже не буду ждать вашего) - НЕЛЬЗЯ.

Можно превратить себя в беспричинно раздражающегося или нелепо болеющего человека, но никогда не вытравить естества. А естество отвергает дерьмо, оно отвергает согласие на насилие, он не приемлет христианского подставления другой щеки.

НИКОГДА РЕБЕНОК НЕ ПРОСИТ ШЛЕПНУТЬ ЕГО ЕЩЕ РАЗ.

Теперь вы понимаете, как вырастают мазохисты, требущие уничижения себя?

Ну да, если изнасилования не избежать, надо расслабиться и получить удовольствие.

Не выражающий агрессию человек превращается - я чувствовала это на себе - в котел с кипящим дерьмом. Правда, снова оговорюсь, что я-то чувствовала это на себе потому, что никогда не могла подавлять ТОТАЛЬНО. И гораздо больше стремилась к безболезненному, освобожденному проявлению, чем к подавлению и избавлению.

Но выход для любой ситуации один - выражать то, что хочется, делать то, что хочется. Любое - красивое, некрасивое, здоровое и нездоровое. Все, что существует в вас.

Это не вопрос силы. Это вопрос НЕИЗБЕЖНОСТИ.

Счастливо!