"ПАПАМ И МАМАМ ОБ ОСОБЫХ ДЕТКАХ"

Выпуск N30

2006-03-04

Тираж: 1613 экз.

"Невозможно - это всего лишь громкое слово, за которым прячутся маленькие люди, им проще жить в привычном мире, чем найти в себе силы его изменить. Невозможно - это не факт. Это только мнение. Невозможно - это не приговор. Это вызов. Невозможно - это шанс проверить себя. Невозможно - это не навсегда. Невозможное ВОЗМОЖНО..."

Пишите мне:
natali-dok@mail.ru

Сайт рассылки:
Gold-Child.Ru

Архив рассылки:
На Gold-Child.Ru

Дружественные проекты:

Здравствуйте, дорогие друзья!:

Сегодня Вы можете прочитать:

• Колонка редактора [прочитать]
• Детские страхи [прочитать]
• Недоношенный ребенок - вовсе не приговор для семьи! [прочитать]

Колонка редактора

Ну, вот и весна пришла. И пусть еще метели метут, пусть мороз, но в Крыму уже зацвели подснежники, и это прекрасно, и греет душу.

Пусть простят меня неверующие, но Масленица завершается. И завтра – Прощеное Воскресенье. Так давайте же простим, друг другу и себе, все те дела, которые мы не сумели сделать или сделали не вовремя. Давайте посмотрим без боязни в свою душу и поймем, что, в принципе, мы ведь люди очень неплохие. И поверим, что, и дальше мы не будем жалеть ни о чем, не будем осуждать себя и других. И будем верить в лучшее в человеке.

Хочу в этот день предложить Вам объединиться. Долго "вынашивала" эту идею, и, наконец, решила рискнуть и предложить идею на Ваш суд. Очень хочется мне при рассылке и сайте создать общественную организацию всех "неугомонных" людей, от родителей до специалистов, которые занимаются поисками и разработками абилитационных методик для деток. Я верю, что найдется не один человек, готовый рассказать о себе и своем отношении к этому вопросу. Может быть, Вы желаете заниматься переводом интересующих нас статей с английского или с немецкого языка? Или фотографировать деток в центрах, занимающихся абилитацией. Или дома. Или в больнице. Да мало ли что… работы хватит всем. Ну и есть совершенно уникальные методические разработки на русском языке, о которых мы не знаем. Их просто надо найти и прислать ссылку мне. Или списаться с ними самостоятельно от имени организации, которую, я уверена, мы создадим. Ну, так как Вам идея? Я очень надеюсь, что Вы меня поддержите, и мы это сделаем. Пишите! Вне зависимости от места проживания, специальности и интересов. Я жду Вас.

С наступающим праздником Вас, мои дорогие мамы, папы, дедушки и бабушки. С Прощеным Воскресеньем!

Детские страхи.

Дети – это не маленькие взрослые, а существа с совершенно иным восприятием мира.

Они не переносят одиночества, верят всем нашим словам и боятся монстров из сна. Каждый человек приходит в этот мир, чтобы прожить СВОЮ жизнь. И главной задачей, целью души является самореализация. Человек может достичь своего максимума только через опыт, через проживание. Через опыт мысли, чувства, действия. Если человек лишён возможности действовать, он никогда не познает самого себя, свои возможности и способности, он никогда не станет тем, чем мог бы стать.

Неотъемлемой и очень важной частью выработки того опыта, о котором мы выше говорили, является выбор. Так устроен мир, что человек (и не только человек) каждую секунду своей жизни осуществляет выбор. И каждый выбор имеет свои последствия, это – неизбежно, это закономерность. Жить, не проживая последствий своего выбора – невозможно. Вопрос в том, как относиться ко всему этому, и что является мотивом для следующего выбора. Строго говоря, мотивов всего два - страх и любовь, всё остальное – между ними. Выбор, организуемый любовью продуктивен, именно он ведет к самореализации. Это может быть любовь к себе, к окружающим, к родителям, к процессу, к миру... Выбор, продиктованный страхом – разрушителен, неэффективен по отношению к главной цели. Разрушает любой страх – страх оценки, ошибки, потери любви близких людей, страх боли, страх утраты каких-либо материальных благ…

Умение делать выбор, продиктованный любовью – прямой путь к свободе. К самой большой свободе – к свободе внутренней. Выбор без страха – всегда наилучший для себя и для окружающих. Имеется в виду осознанный выбор, последствия которого человек готов принять и прожить. Это и есть самодисциплина, естественное следствие готовности принять результат. Если результат не нравится, можно просто изменить выбор.

Из всего этого следует понимание взрослыми своей роли и своих задач по отношению к детям. Чем мы занимаемся? Передаем им свой опыт или способствуем приобретению детьми собственного? И возможно ли первое вообще? На что мы “толкаем” своих детей, какой выбор для них мы обеспечиваем, какого выбора ожидаем? Может ли ребенок рядом с нами почувствовать безусловную любовь и принятие, может ли он не руководствоваться страхом? Даем ли мы возможность ребенку прожить последствия его осознанного выбора или пытаемся сделать это за него? Действительно ли мы верим в способности ребенка к саморазвитию и самообучению – именно как к результату опыта? Готовы ли мы общаться со свободными, умеющими делать самостоятельный выбор, детьми?

Хорошо бы определиться в главном: что мы видим в ребенке – маленькое слабое тело, или те огромные внутренние силы, руководящие развитием человека, то, что ещё называют душой?

Каждый непрерывно творит свою реальность и не может не творить. Просто, не всякий об этом задумывается, помнит это.

Проявление стремления к развитию, к получению опыта, к осознанию себя в маленьких детях очевидно. Может нам, взрослым, лучше не идти против природы человека, а наоборот – следовать ей, помогая ребенку стать самим собой?

Проверьте, не провоцируете ли вы своим поведением страхи у малыша.

1. Ваш ребенок нахулиганил. Собираясь его наказать, что вы скажете?

А) "Ты плохой мальчик/девочка, посиди и подумай".

Б) "Ты плохо поступил/а, посиди и подумай".

2. Ваш ребенок нарисовал "чучело-мяучело" и сам же его испугался. Что сделаете вы, чтобы его успокоить?

А) Отвлеку малыша и незаметно спрячу эту картинку.

Б) Сяду рядом, и мы вместе нарисуем чудовищу смешные уши и забавно раскрасим его.

3. Предположим, вы страшно боитесь мышей или пауков. Как вы поведете себя рядом с этим "страшилкой" при ребенке?

А) Если появится внезапно, могу и завизжать.

Б) Держусь изо всех сил, но не подаю вида, что боюсь.

4. Пробегавшая по своим делам собака облаяла вас, и ребенок испугался. Едва вы успокоили его, к вам подошла приятельница с беленькой болонкой на поводке. Как вы поступите?

А) Попрошу ее держать свою собачку подальше.

Б) Похвалю знакомую собачку, поглажу ее и предложу погладить ребенку.

5. Вернувшись из детского сада, ребенок попросил вас поставить кассету с мультиком. Что вы предложите ему посмотреть?

А) Про Тома и Джерри.

Б) Про кота Леопольда.

6. Ребенок рассказывает вам страшилку про черную-черную руку… Как вы реагируете?

А) Считаю, что это полная чепуха, о чем радостно сообщаю ему.

Б) Слушаю, сопереживаю и одновременно пытаюсь понять, что его тревожит.

7. Ребенок допил молоко и вместо того, чтобы поставить кружку на стол, начал играть с ней. Тетя сказала, что сейчас из кружки вылезет страшный великан. Малыш испугался. Что вы делаете?

А) Смеюсь и говорю, что кружку надо поставить на место.

Б) Обнимаю и говорю, что в обиду не дам; но кружку придется поставить на место.

8. Когда вы смотрите по телевизору боевик или ужастик, где в это время находится ваш ребенок?

А) Крутится где-то рядом, играет.

Б) Играет или занимается в своей комнате.

9. Вы привели ребенка в детский сад. Вдруг он расплакался и не желает вас отпускать. Что вы ему говорите?

А) Обещаю, что никуда не уйду, а когда он заигрался и успокоился, потихоньку ухожу.

Б) Говорю, что мне пора идти, но вечером обязательно вернусь.

10. Ребенок проснулся в холодном поту: он рассказывает вам, как за ним гнались монстры и чудовища. Как вы его успокаиваете?

А) Говорю, что это всего лишь сон.

Б) Успокаиваю и придумываю продолжение сна – о том, как к нему пришли на помощь добрые звери и добрые волшебники и как все хорошо закончилось.

11. Ваши друзья принесли на день рождения ребенку в подарок интересную игрушку, а он при виде ее испугался и расплакался. Что сделаете вы?

А) Постараюсь успокоить, показать и объяснить, какая она хорошая.

Б) Уберу подальше, а через несколько дней постараюсь в спокойной обстановке "познакомить" их.

12. Ваш ребенок-второклассник разыскал свою старую плюшевую игрушку и стал брать ее с собой в постель спать. Как вы поступите?

А) Незло посмеюсь над ним: все-таки он уже большой.

Б) Сделаю вид, что не заметила, но постараюсь выяснить, что его тревожит.

Результаты:

Большинство ответов А. Вы сами формируете многие детские страхи. Вы не учитываете возрастных особенностей детей, а потому боретесь с детскими страхами взрослыми способами. Вольно или невольно вы критически оцениваете поведение ребенка – "чего же ты испугался, как маленький". Это понижает детскую самооценку, что, в свою очередь, может породить очередной страх или даже комплекс. Иной раз вам кажется, что малыш специально все придумывает или врет, чтобы не есть кашу или не ложиться спать. Иногда вам хочется "открыть ему глаза" на то, что сказка и жизнь – абсолютно разные вещи. Но не торопитесь! Не так плохо верить в чудеса, когда ты еще маленький. Стать циничным в этом возрасте намного хуже. Вспомните, разве вы сами не боялись чего-нибудь, когда были ребенком? Чтобы страх ушел – его надо пережить, а потом дать ребенку возможность убедиться в своей безопасности. Просто верьте малышу, прислушивайтесь к нему и знайте – когда-нибудь страхи сами исчезнут, испугавшись подросшего ребенка.

Ответов А и Б примерно поровну. Вы знаете, что детская психика отличается от взрослой. Вы умеете отвлечь и переключить внимание ребенка, дать ему возможность убедиться в необоснованности возникшего страха. Но, почему-то, вы не всегда верите в искренность собственного ребенка. То, что кажется вам ложью, на самом деле – обычные детские фантазии, в которых перемешаны правда и вымысел. Вспомните себя в детстве, свои страхи и переживания – и вам станет легче понять своего ребенка.

Большинство ответов Б. Главная ваша заслуга – это умение создать атмосферу, в которой ребенок чувствует себя уверенно и спокойно. Если вы вместе умеете посмеяться над тем, что кажется страшным – все в порядке: смешной злодей не может быть страшным злодеем!

Недоношенный ребенок - вовсе не приговор для семьи!

Автор предлагаемой статьи - руководитель Центра коррекции развития детей раннего возраста Московского НИИ педиатрии и детской хирургии д.м.н. Кешишян Е.С.

***

В каждой нормальной семье время ожидания малыша – особое. Тысячу раз Вы представляли себе каким будет ОН или ОНА. Вы думали на кого она или он будет похож, чем будет славиться, какие у нее или у него будут привычки, таланты и т.д. Конечно, в наших мечтах все они были разными. Но в подсознания видели мы их одинаково – розовенькая мордашка, тоненькие нежные волосики, ротик, который растягивает неумелая улыбка. В наших мечтах МАЛЫШ БЫЛ ПРЕЖДЕ ВСЕГО ЗДОРОВЫМ.

Но вот случилось непонятное – ребенок родился раньше срока, он болен, вокруг него суетятся врачи и медсестры, они проходят мимо Ваших испуганных, настороженных и молящих глаз, в спешке не имея возможности уделить Вам достаточно времени.

А Вас захлестывают совершенно новые чувства: Вы потрясены случившимся, Вы испуганы и разочарованы. Все Вам кажется безнадежным, Вы беспомощны. Вам очень стыдно перед семьей, что Вы не смогли с блеском выполнить свой естественный долг. Вы не можете никак осознать, что весь этот кошмар твориться наяву и Вашему малышу так плохо, он балансирует между жизнью и смертью и это Ваша вина. Вам приходиться слышать много новых медицинских терминов, в которых Вы не можете сразу разобраться и они навевают ужас.

Однако, мы хотим, чтобы ВЫ знали: хотя растить недоношенного малыша не просто, на Вашем пути встретится много трудностей, однако, он обязательно вырастет. Вы сумеете через все пройти и через несколько лет уже не с болью, а с улыбкой будете вспоминать эти дни. Главное – доверие и помощь врачам, которые борются за жизнь и здоровье Вашего малютки, вера в свои и его силы!

ЧУВСТВО ВИНЫ

Это чувство обычно присуще всем женщинам, которые родили недоношенного ребенка, которые знают, что и их малыш и вся семья очень страдают. Сотни раз переживают женщины все последние дни перед родами, да и всю жизнь, ища ответ на вопрос: почему Я?, почему со мной?, за что?, что я сделала не так?. Эти невеселые мысли погружают женщину в депрессию, она отгораживается от окружающих, перестает допускать к своим переживаниям близких людей. У нее появляется мысль: только я в ответе, и это только мой крест. Все это не позволяет ей сосредоточиться на выхаживании ребенка, дать ему ауру уверенности. А ведь энергия любви особенно сейчас нужна малышу. Пожалуй, это то, что он лучше всего может сейчас чувствовать от Вас. Скорее всего, в произошедшем впрямую никто не виноват, никто не хотел беды. Однако, беременность – это далеко не простой процесс, состояние здоровья женщины может не дать возможность полноценно вынести беременность. Но ведь это не только женская прерогатива. Беременность – это решение двоих, долг двоих, надежда двоих и ответственность двоих. Папа тоже любит малыша, страдает вместе с ним. Но именно ОН, как глава семьи, как более сильный и разумный, должен сейчас взять на себя основную ношу и помочь жене своей любовью, верой в нее и любовью к малышу. Пусть папа и мама вместе приходят к нему и в отделение реанимации, в отделения выхаживания, рисуют ему картинки, передают ему игрушки, фотографии старших братьев и сестер, обсуждают на кого он похож.

Мысль о ВИНЕ на долгие годы становиться болевой точкой у женщины при неблагоприятном исходе. Это мучительная боль. Лучше не пытаться справиться с ней самой. Иначе Вы разрушите себя, не сможете дать нормальную жизнь другим детям, нарушите отношения с мужем. Обратитесь к психологу-психиатру, который поможет Вам понять эту непростую истину – Ваш ребенок, каким бы "особым" он не был, достоин Вашей любви, так же как и остальных членов Вашей семьи и общества. Если Вы внушите ему именно это – жизнь его, даже при отклонениях в состоянии здоровья, будет более насыщенной и полноценной.

ВТОРОЕ ЧУВСТВО, с которым Вам придется столкнуться – чувство СТРАХА. В первые дни Вам будет страшно, что ребенок умрет. Потом Вам будет страшно, что Вы не справитесь с возможными осложнениями, что Вы опоздаете с его лечением, что врачи не понимают его состояния и его болезни. И самый главный страх, что он останется инвалидом.

Чувство страха вскоре станет почти привычным. Сколько раз мне рассказывали женщины, у которых дети находились в отделении реанимации, что они глупо загадывали, что они увидят сегодня, когда придут к малышу. Например, если сейчас проедет синяя машина, ему будет лучше. Если будет счастливый билет в автобусе, он прибавит еще 20 грамм и т.д. Если загаданное не исполнялось, страх буквально испепелял душу и женщина стремглав бежала в отделение и успокаивалась только когда видела своего малыша. Уже после выписки из больницы, она ни на секунду не могла заставить себя его оставить с кем бы то ни было, даже с папой, бабушкой. Так начинался процесс отлучения их. Женщина инстинктивно начинала демонстрировать, что она - главная по отношению к малышу, ей хотелось заслонить его от всех - ведь только она знает, что ему нужно и т.д. Это неверный путь, разрушающий семью, обездоливающий ребенка, которому так нужна всеобщая любовь. Каждая женщина должна помнить об этом и стараться понять, что она точно такая же, как и папа, и имеет те же права, что и он.

Период после родов и раннего детства Вашего малыша будет очень сложен. Это период главного испытания для Вашей семьи. Казалось бы, трудности должны закалить Ваши отношения. Однако, это не всегда так. Женщина чувствует свою вину и отчаяние, страх за жизнь и будущее ее малыша заставляет ее уйти в себя, отгородиться от окружающих.

Чувства папы несколько иные – это беспомощность, разочарование и… одиночество. Его не пускают в душу, ему не доверяют. Трудно в этой ситуации сохранить любовь и понимание. Однако, сохранение семьи, счастья и любви, так нужные Вашему малышу, возможны только тогда, когда мама и папа не будут делить между собой, кому из них хуже и тяжелее, а поверят, что это общая беда и боль, отнесутся друг к другу с пониманием. Только это позволит им с честью выйти из создавшейся ситуации и навсегда сохранить в своем сердце благодарность друг другу. Если Вам надо обратиться к врачу – психологу, попробуйте это вместе обсудить и пойти на прием вместе.

Есть молодые папы, поведение которых в этой экстремальной ситуации достойно не только уважения, но и подражания. Надо сказать, что именно им и улыбается победа. А ведь понять, что будет победа можно очень не скоро, только через 1 год.

Приведу пример.

Двое любящих молодых людей с нетерпением ждут ребенка. Она – бесконечно хорошеет во время беременности от счастья ожидания, его любви. Все идет великолепно. И вот приближается долгожданный момент. Однако, случается неожиданное и непонятное – роды происходят несколько раньше срока. А малыш на 2-ой день отказывается сосать, становиться вялым и бледным. Врачи начинают обследования и через несколько часов – страшное известие – менингит. Начинаются дни, похожие один на другой, состоящие из слез и боли, а малыш лежит в отделении реанимации, дышит через аппарат, кормиться через вену и никто ничего не обещает. И вот здесь папа решительно встает на защиту своей любимой жены. Он говорит ей – все будет в порядке, верь мне, я тебя очень люблю, и малыш наш будет здоров. Через несколько дней малышу и впрямь становиться лучше и через 1 месяц его выписывают домой. Хотя никто, к сожалению, не говорит, что он будет здоров, а лишь еще и еще раз говорят – наблюдаться и лечиться целый год и только, когда он подрастет, будет ясно, каков исход заболевания. И вновь папа говорит: "к чему слезы, мы будем его лечить и обязательно вылечим, я вас обоих очень люблю и все будет в порядке". Только врачи знали меру его страха и отчаяния, но он сумел ни разу не показать этого своим домашним. А ведь все было – сомнительные результаты обследований, подозрение на разрушение мозговой ткани, изменения со стороны зрительного нерва. Но семья послушно выполняла рекомендации, не падала духом. Нам самим удивительно, что все кончилось благополучно – ребенок вовремя сел, встал, начал ходить, говорить, играть и выказывать совершенно нормальное развитие для своего возраста. Это еще и еще раз указывает на высокую пластичность ткани мозга ребенка, необходимость не терять веру, надежду и огромную роль в этом процессе папы, как главной поддержки для мамы и хранителя семейного благополучия.

А вот и другой пример. Ему кажется, что он очень любит своих маленьких дочек. Они родились слабенькими, на 30 недели беременности, всего 1300 и 1250 г. Их так долго выхаживали, они плохо ели и прибавляли в весе. Сейчас, когда они дома – им необходимо все самое лучшее, а проблемы лишь продолжаются – плохо спят, срыгивают, много и непонятно от чего плачут, болеют, при этом начинают задыхаться. Они развиваются медленно, требуют лечения, проведения с ними массажа, надо вовремя давать препараты, контролировать реакции. В общем – столько всего! Папа требует, чтобы все это неукоснительно соблюдалось мамой – ведь он много работает, зарабатывая на все это деньги. А мама…Что мама? В конце концов, это не он, а она не смогла выносить беременность и подарить ему здоровых деток. И потом, она дома, пусть все выполняет. Маме трудно, давление столь выраженное, что она с каждым днем худеет, тает, становиться все раздражительней, грустнеет. Ей уже не хочется весело болтать с малышками, все падает из рук. Все чаще она думает о поездке к своей маме, все чаще она думает о неправильном выборе. Она встречает его с раздражением, он злиться. Семья медленно разрушается, страдают их дети, которых они вроде бы и сильно любят. Вечный вопрос. Что есть любовь: благо для себя или для близкого тебе человека?

Иногда молодым трудно в этом разобраться. И здесь главными помощниками должны стать бабушки и дедушки Они, как никто, должны объединиться сейчас в помощи семье, которой предстоят такие испытания. А потом, это же их внуки или внучки.

Ни разу не должен в семье встать вопрос, кто виноват? Только "вместе и вперед". Столько на нашем опыте удивительных женщин и мужчин – свекровей и свекров, которые принимали сторону невесток, не давали папам уйти из семьи. Помогали молодым преодолеть усталость, брали все на себя, вплоть до того, что забирали малышей к себе, давая молодой женщине работать, рожать вторых детей, почувствовать себя полноценной женщиной. Честь им и слава! Хотя в жизни и бесконечное множество других примеров.

Этой статьей мы еще и еще раз хотим подчеркнуть значение психологического климата дома в том, чтобы малыши, имевшие столь сложное начало жизни, были счастливы и здоровы, чтобы, даже при неблагоприятном исходе, вы могли дать им интересную и социальную жизнь. И не только мама должна нести свой крест. Да и крест ли это?

Очень сложной и важной проблемой являются взаимоотношение в семье, где есть еще дети. При этом младших обычно рожают в дружных семьях, с пониманием, как это важно для больного малыша, чтобы ему было не одиноко в жизни. Этим вторым детям обычно благодарны за их здоровье, их растят в содружестве с больным малышом. Младший ребенок не осознает себя без братика или сестрички, которая не все может, и они инстинктивно выбирают те игры, в которые можно играть вдвоем. Это развивает обоих, формирует ту самую любовь, о которой и мечтали родители.

Значительно сложнее, если в семье уже был ребенок. Обычно второго ждут осознанно, уже с готовым чувством любви. Случившаяся трагедия, как гром среди ясного неба, разбивает всю жизнь на две части. Кроме чувства боли, страха, отчаяния, женщина испытывает утроенное чувство вины, за то, что разбила привычный уклад жизни, за то, что мужу приходиться работать в три раза больше, за то, что она вынуждена большую часть времени проводить дома. Ее первенец, сколько бы лет ему не было, тут же становиться взрослым. Ему постоянно говорят: ты должен сделать то-то и то-то для мамы и братика или сестрички. Ты должен с ним посидеть, покачать, погулять. Дела старшего ребенка и его желания постепенно уходят на второй план. А когда он хочет проявить инициативу, то мама или папа тут же бросаются и не дают это сделать, боясь, что он навредит их больному малышу. Постепенно, между этими детьми, которые должны, по идее, стать самыми близкими, начинает формироваться отчуждение, вплоть до ненависти. Иной раз, Ваш старший спрашивает: "Мама, зачем нам все это было нужно, мы хорошо жили. Поехали бы сейчас на море, отдыхать". Эти мысли настолько созвучны переживанием женщины, что она срывается на своего старшего сына или дочь, беспричинно наказывая и обижая, что, естественно, плохо отражается на состоянии еще не окрепшего ребенка, который не в состоянии понять всю глубину боли родителей. Женщина, осознавая это, не может справиться с собой, ей кажется, что рушиться все. Ею овладевает глубокая депрессия. Помощь врача или психолога здесь просто необходимы.

Ситуации бывают просто страшными. Мама одной моей пациентки однажды доверительно призналась мне, что совершенно не знает, что с собой делать. К сожалению, ее маленькая дочка имела довольно тяжелое поражение ног (детский церебральный паралич), возможность ее самостоятельного хождения была сомнительна. Девочка в свои два годика была необычайно хорошенькой, умненькой, обладала спокойным ровным характером, любила всех вокруг и тянулась к старшим. Старшему братику было 8 лет. Эта девочка мешала ему, надолго отнимая маму. Папы никогда не было дома – он то работал, то ездил в больницу к маме. Мальчик стал плохо учиться, грубить. Женщина раздражалась на него. В общем, с сыном ей было трудно, она боялась, что не сможет его уберечь от плохого влияния и постоянно обвиняла его, наказывала. Она рассказывала, что иногда зимой специально прятала его коньки не потому, что было за что наказывать, а потому что ее дочурка НИКОГДА не сможет ходить на каток. Ее рассказ был сбивчивым и болезненным. Надо отметить, что занятия с психологом, немного медикаментозного лечения, наш РОДИТЕЛЬСКИЙ КЛУБ, помог ей совершенно разобраться в себе и изжить многие семейные проблемы, восстановить отношения с сыном, понять важность их общения с дочкой.

Прочитав эту статью, мы надеемся, Вы поймете, что это общие проблемы. Постарайтесь подумать и проанализировать все это. Это ВАШИ ДЕТИ. Разные, трудные, но любимые. Вашего сердца должно хватить на то, чтобы понять их обоих. Помните, старшему ребенку в условиях второго больного ребенка в семье, психологически Вы еще нужнее для того, чтобы он сумел инстинктивно и правильно разобраться в ситуации и стать Вашей опорой, и, что особенно важно, опорой на всю жизнь Вашему больному малышу.

Кому интересна эта тема – прошу через 2-3 дня заглянуть на мой сайт, расположенный, как Вам известно, по адресу http://www.gold-child.ru . Там Вы сможете ознакомиться с полной версией статьи. И высказать свое мнение по её поводу.