Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Ошибки мышления или беседы для осознания

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Психология богатства" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Сентябрь 2011   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
Автор
Татьяна Ушакова

Статистика

1.120 подписчиков
-2 за неделю
←   Все выпуски   →

Ошибки мышления или беседы для осознания: Жизнь, когда вы слышите.


 

выпуск_104

Ошибки мышления или беседы для осознания: Жизнь, когда вы слышите.

Представляю вашему вниманию статью тренера центра «Осознанное внимание» Ирины Синюковой.

 

  Привет, друзья! Меня зовут Ирина, мне 33 года и 8 лет из них я работаю журналистом. Если что-то происходит, в каждой редакции дают задание написать на эту тему, но задача - сделать так, чтобы материалы были у всех разные, а не были как под копирку. Начинала я с того, что брала готовые статьи, звонила их героям и расспрашивала их о новых нюансах этой темы. Так мне удавалось поддержать тему своих коллег, развить ее и дать интересный материал в газету. Очень часто я боялась, но вопросы помогали мне преодолевать страх. Сейчас я понимаю, что именно вопросы были тем волшебным ключиком, который помогал открывать все двери.

  Почему родилась эта статья? Потому что 8 лет подряд я публикую подборку самых смешных высказываний публичных людей. А за кадром остаются совсем не смешные ошибки формулирования, которых гораздо больше. Совершая их, люди рискуют быть непонятными, не находят общего языка, не рождают совместных проектов, а в итоге не доверяют друг другу. Примечательно, люди совершают примерно одинаковые ошибки. Это касается и судей, и депутатов, и даже губернатора, и нас с вами.

  Давайте разберем, о каких ошибках идет речь.

1.    Ошибка ожидания.

  Задавая вопрос, или просто беседуя, мы ожидаем определенного ответа. Обычно в этом случае мы не даем возможности человеку максимально полно выразить свою мысль, перебиваем его, требуем ответить только "да" или "нет". Но и себя мы в этом случае ограничиваем, мы требуем от другого «вписаться» в нашу картину мира и, порой, не готовы к тому, чтобы увидеть реальность во всей ее полноте.

  Приведу пример с заседания суда. Судья спрашивает свидетеля, пирата, бывшего капитана, ныне осужденного за захват судна "Arctic Sea" (который знает 6 языков в совершенстве): "А как вы общались с властями Кабо Верде?" Тот отвечает: "Ну как-как.. обычно, по рации". Судья, предполагая, что это происходило через переводчика, настаивает: "Нет, ну а все-таки, как это было? Я не понимаю!" И тут получает обескураживающий ответ: "Аугора-ав-авга! . ну вот примерно так", - сказал ему пират, пролаяв что-то на неизвестном языке. Судье стало очень неловко, а вокруг все улыбались и хихикали. После этого минут 10 он выяснял, по какому праву свидетель его облаял.

  Согласитесь, если бы судья не додумывал что-то свое, он бы не был разочарован ответом. Пирату повезло, что он уже был осужден, иначе бы ему «припаяли» на пару лет больше.

  Еще примеры: Женя вытрясает из мужа признание в любви, но не просит прямо, а добивается этого косвенно и разочаровывается. Мать выжимает из сына отчет о том, чем тот питается. Подруга расспрашивает о вашем бывшем парне, желая услышать, каким он был козлом.

  Также встречаются вопросы, где человек невольно частично додумывает реальность. Это тоже ошибка ожидания, ведь не всегда то, что додумано, существует в реальности. В таких случаях люди друг друга просто не понимают. В лучшем случае они теряют время на выяснение, что же происходит, а иногда просто махнут рукой и разойдутся.

 

  Иногда додумывание может поставить вас в неловкое положение. "Ой, сколько картин! Это ваши дети рисовали?", - спрашивает дама делового партнера, увидев детскую «мазню» в рамочках, развешанную по офису. "Нет, это картины известного норвежского художника", - отвечает ей деловой партнер. Упс!


2. Ошибка формулирования.

  Некоторые вопросы, несмотря на вопросительную интонацию, вопросами как таковыми не являются. Русский язык таков, что вопрос может просто выражать чувства или мысли.

  "Что ты делаешь?! Ну что ты еще натворил?! Ты что, дурак?", ну и так далее. Очевидно, что человек, задающий такие вопросы, уже возмущен. Я бы не стала такие фразы называть вопросами. Давайте все называть своими именами, это – наезды. Нападающие вопросы мы задаем часто, мы к этому привыкли и не замечаем их. А они также обидны, как и прямые обвинения.

  Пример. Когда я ездила в Каргополь, меня знакомый встречал рано утром на вокзале в Няндоме. Я обрадовалась, что до конечной цели путешествия можно добраться на такси, и не придется трястись в автобусе. В ответ он спросил: "А вы думали, что пешком придется добираться?" А когда добрались до Каргополя, меня поселили в огромном двухэтажном частном доме. "Какой красивый дом!" - сказала я ему, на что получила ответ: "Ну а вы что думали? Что мы вас в бараки поселим?"

  Результат таких диалогов всегда один – общаться уже не хочется. Настроение падает, разговор либо прекращается, либо собеседник начинает защищаться. К слову скажу, что из-за нескольких таких нападений, замаскированных под вопросы, я не стала начинать с этим человеком совместный бизнес-проект, который мы планировали. Агрессия, которая чувствовалась в его вопросах, сформировала у меня недоверие к нему. А бизнес вести хочется только с теми, кому доверяешь!

  Иногда подобные вопросы проскальзывают и в семье: "Вася, ты что делаешь?!" Что они подразумевают, всем понятно – остановись и этого не делай. Не важно, о чем речь. Только дети подобные вопросы не понимают сразу – их просят прекратить или спрашивают? И, так как формально ребенку задают вопрос, он ответит: "Я ножки у стола отпиливаю". Но, к сожалению, это золотое время проходит, и в будущем дети тоже научаются задавать такие же бессмысленные вопросы. "Ты вообще что-ли?" А ведь это мы их такому научили.

2.  Ошибки осознания.

  Это самые сложные ошибки, потому что сразу их не всегда можно уловить. Чаще всего они становятся видны после долгих обдумываний того, что происходит. Ошибка заключается в том, что мы в действительности не интересуемся человеком, а общаемся с ним формально. Ну и результат соответствующий – вроде пообщались, а ощущение такое, что время потеряно зря.

  Самый простой пример – это типичный вопрос "Как дела?". Этот дежурный вопрос не предполагает нормального ответа, он предполагает шаблонное "Все окей" или нечто подобное. Если вы действительно интересуетесь делами и жизнью собеседника, то для продолжения беседы лучше спросить что-то конкретное о его жизни. А если же вы хотите пройти мимо, то дежурного вопроса для этого, конечно, вполне достаточно.

   Что с этим делать?

  Все хотят влиять, и никто не хочет интересоваться. А ведь вопросы - это возможность узнать человека, узнать не только его, но и узнать то, что нужно вам. Как вы могли заметить, только спросить, не самое главное. Важно, как спросить и когда спросить. Важно дать человеку возможность ответить, не ограничивая его. К сожалению, отсутствие интереса к другим стало частью нашей жизни. Мы бежим по своим делам, а остальные нам интересны только тогда, когда они могут быть нам полезны. А потом удивляемся, почему у нас нет друзей или любимых.

  Хотите, чтобы люди интересовались вами, сами интересуйтесь ими!

Хотите научиться? Приходите!

 

С уважением,

Ирина Синюкова.

 

В понедельник, 12 сентября, стартует дистанционный курс «Искусство задавать вопросы или секрет успешного взаимодействия», у вас еще есть возможность записаться на этот курс.

Архив Рассылки   Блог автора

В избранное