Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Ошибки мышления или беседы для осознания

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Психология богатства" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Сентябрь 2011   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
Автор
Татьяна Ушакова

Статистика

1.120 подписчиков
-2 за неделю
←   Все выпуски   →

Ошибки мышления или беседы для осознания: Формальное общение. Легко ли сказать 'не хочу'?


 

выпуск_103

Ошибки мышления или беседы для осознания: Формальное общение. Легко ли сказать 'не хочу'?

  Формальное общение зачастую становится частью нашей жизни. Оно бессмысленно, бессодержательно, не информативно и занимает огромное количество нашего времени.

 

  Представьте себе, встретились две подруги. Говорить они могут долго и много, но о чем был разговор, ни одна из них не запомнит. В подобных беседах важна не тема, а демонстрация хороших отношений. И цель подобных бесед – подтверждение своих мнений, своих представлений.

 

  А причина – это страх глубоких человеческих отношений без масок. Происходит подмена качественного общения формальным для самоутверждения, что «у меня все о`кей» или для выброса своего негативного состояния. А партнер в таком общении атрибут, которого легко можно заменить на другого, так как его индивидуальные особенности, его мировосприятие, несущественны.

 

Зарисовка из курса «Развитие осознанного внимания»

 

Ирина:

Вспомнилось общение с моей школьной подругой. Когда я приезжаю домой к родителям, она настоятельно просит меня к ней зайти, говорит что-то типа: вот, ты так редко приезжаешь и не стремишься меня повидать и т.п. Я все время оправдываю, что вот времени мало, приезжаю ненадолго. А сама понимаю, что просто не очень-то хочу ее видеть, мне стало неинтересно с ней разговаривать.

 

Татьяна:

Что мешает сказать об этом прямо?

 

Ирина:

Сказать прямо мешает то, что подруга мне обычно говорит: как же так, ты же моя лучшая подруга. И я покупаюсь на это, хочу в ее глаза выглядеть хорошей. А порой хочется сказать: "Общение с тобой давно перестало приносить мне удовольствие, ты разговариваешь со мной с высока и не хочешь видеть во мне равного собеседника".

 

Татьяна:

"Общение с тобой давно перестало приносить мне удовольствие, ты разговариваешь со мной с высока, и не хочешь видеть во мне равного собеседника"

Это скрытое обвинение.

Подумай, как можно сказать о том, что ты чувствуешь, чтобы и подругу не обидеть и донести до нее то, что тебе неприятно с ней общаться.

 

Ирина:

Можно сказать так: Мне неприятно, что ты не видишь во мне равного собеседника и смотришь на меня с высока. Из-за этого у меня не возникает желание общаться.

 

Татьяна:

«Ты не видишь во мне равного собеседника и смотришь на меня с высока» - опять скрытое обвинение. Давай еще раз.

 

Ирина:

Переформулирую: Мне неприятно, когда ты говоришь со мной тоном человека, который все знает. Я чувствую себя так, как будто ты хочешь не общаться, а соревнуешься со мной, хочешь быть лучше.

 

Татьяна:

Все равно воспринимается, как обвинение. Я понимаю, что трудно подобрать слова, скорее всего, у тебя внутри присутствует неприятие ее.

Попытайся так – просто напиши, что ты чувствуешь при общении с ней, не что она делает, а именно что ты чувствуешь. Отсюда попробуем написать обращение.

 

Ирина:

При общении с ней я чувствую свою ненужность, я присутствую вроде при встрече, а открываться совершенно не хочется. Ощущение формальности встречи. Мне неинтересно, при длительном общении чувствую усталость, хочется побыстрее уйти домой. Когда ухожу даже облегчение чувствую.

 

Татьяна:

Смысл такой: ты не чувствуешь ее интереса к тебе, а формальное общение не интересно тебе. Исходя из этого, составь обращение.

 

Ирина:

Мне не хочется с тобой встречаться, потому что я не чувствую, что я тебе интересна, что мои проблемы и мои мысли тебе не интересны. А для формального общения у меня, не так много времени.

 

Татьяна:

Сможешь это сказать?

Что по этому поводу скажет группа?

Вера:

У меня тоже часто общение происходит формально. Со многими из «друзей» общаться сейчас не хочу. Но и они не хотят. Не просят меня об этом. Иногда я позвоню по старинке, а затем думаю: «Зачем я это сделала?» Мне кажется, при этом разговоре должно быть состояние искренности.

 

Вадим:

Мне кажется, на этот раз здорово, как раз говорим о себе. Единственно, одного раза может мало оказаться, придется повторять.

 

Вера: Я сейчас читала этот текст, который Ирина собирается сказать и представляла, что говорю его я кому-то. Для меня эта задача была бы очень трудная. Происходит сжатие в груди. Причем, я представляла, как я говорю это мужчине и женщине. Думаю, что мужчине я могла бы сказать, а вот женщине мне кажется нет. Желаю успехов тебе, Ирина. Я уверенна, что у тебя все получится.

 

Ирина:

Сказать, конечно, будет мне трудно, но я готова к этому. Когда возникнет подходящая ситуация, постараюсь сказать. Я вот еще раз прочитала эту фразу и поняла, что это же самое мне хочется сказать молодому человеку… Вот как бывает.

 

 

  Вроде бы мы и знаем, как нужно правильно сказать (наверняка каждый из нас читал про «Я-высказывания», но когда дело доходит до практики, сложно подобрать необходимые слова, чтобы выразить свое мнение и не обидеть собеседника.

 

  Разбирая конкретную ситуацию, остановимся на фразе: «Сказать прямо мешает то, что подруга мне обычно говорит: как же так, ты же моя лучшая подруга. И я покупаюсь на это, хочу в ее глаза выглядеть хорошей».

 

  Судя по тому, что говорит подруга, цель или задача общения ее с Ириной – это поддержание связи и подкрепление представления о себе как о лучшей подруге, возможность о чем-то высказаться и поделиться, самоутвердиться, не интересуясь, чем живет сама Ирина. В подобном общении Ирина является «свободными ушами» или атрибутом представления о себе ее подруги.

 

  Теперь посмотрим со стороны Ирины. Желание «быть хорошей» не дает ей быть честной и откровенной самой с собой и порождает чувство вины перед подругой. А вина никогда не бывает без осуждения: «Общение с тобой давно перестало приносить мне удовольствие, ты разговариваешь со мной с высока и не хочешь видеть во мне равного собеседника».

 

  Сразу возникает вопрос: неужели для Ирины не важно, быть хозяйкой своей жизни и самостоятельно выбирать – с кем общаться, а с кем не общаться? Неужели желание «быть хорошей» в приоритете своего личного самоощущения?

 

  Если мы делаем выбор в пользу «быть хозяйкой своей жизни», то необходимо говорить о своих чувствах и потребностях. Но заявить о своих правах нам не дает страх оказаться «не хорошей», и тогда мы ставим свою жизнь в зависимость от оценок и ролей, которые нам определяют другие.

 

  Единственный выход из этой ситуации – это честно признаться самой себе в своих желаниях, а именно в том, что нам действительно жалко тратить время на формальное общение, не приносящее удовольствие: «При длительном общении чувствую усталость, хочется побыстрее уйти домой. Когда ухожу даже облегчение чувствую». А практика признания самой себе поможет нам самостоятельно контролировать свою жизнь.

 

  Если мы учимся выражать свои мысли и чувства ясно и сознательно, прямым и честным образом, то в наших словах не прозвучит скрытое обвинение. Но здесь еще важна интонация, с которой мы будем говорить. Наши слова прозвучат доходчиво, если мы не будем испытывать ни чувства вины, ни осуждения и будут конструктивными и не дающими возможности возражения.

 

  Для этого необходимо использовать несколько правил:

 

  • При обращении используем выражения, начинающиеся со слова «Я», беря ответственность за свое высказывание.
  • Говорим прямо то, что мы думаем и чувствуем, не рассчитывая на то, что окружающие должны догадаться о нашем состоянии.
  • Не осуждаем человека и его поведения, а ищем решение проблемы, говорим о ситуации, о своем восприятии.
  • Не используем обобщения и говорим о проблеме конкретно, называя факты.
  • Стараемся избегать извинений, если мы действительно имеем право на выбранный поступок, это поможет пресечь манипуляции нашего собеседника. И наше объяснение не должно выглядеть как самозащита.

 

  Еще хочется обратить внимание на фразу Веры: «Я сейчас читала этот текст, который Ирина собирается сказать и представляла, что говорю его я кому-то. Для меня эта задача была бы очень трудная».

 

  Задача не будет казаться трудной, если мы уважаем право других людей высказывать свои мысли, чувства и потребности. А уважая права других, мы даем такое же право и себе. Значит, нам в первую очередь необходимо быть готовым к тому, что и другие могут не быть для нас «хорошими».

 

  Используя все вышеперечисленные знания, как бы вы сказали подруге вместо Ирины, что больше не хотите с ней общаться?

 

С уважением,

Татьяна Ушакова.

 

Блог автора

 

ЖЖ автора.

 

Продолжается набор на дистанционные курсы центра «Осознанное внимание»

 

Работа на дистанционном курсе «Развитие осознанного внимания» поможет вам увидеть, где вы нарушаете коммуникации, и поможет вам научиться выстраивать

глубокие и эффективные взаимоотношения со своими близкими людьми. Для получения полной информации по курсу перейдите по ссылке >>>>>. Начало работы курса планируется с 26 сентября.

 

А дистанционный курс «Искусство задавать вопросы или секрет успешного взаимодействия» поможет вам проводить беседы содержательно и информативно, ведь формальные беседы могут создать неблагоприятное впечатление о вас, которое изменить впоследствии очень сложно. Для получения полной информации по курсу перейдите по ссылке >>>>>. Начало работы курса планируется с 10 сентября.

Архив Рассылки   Блог автора

В избранное