Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Ошибки мышления или беседы для осознания

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Психология богатства" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Октябрь 2010   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
Татьяна Ушакова

Статистика

1.120 подписчиков
-2 за неделю
←   Все выпуски   →

Ошибки мышления или беседы для осознания: Эмоции и чувства. Часть 3. Продолжение


 

выпуск_60

Ошибки мышления или беседы для осознания: Эмоции и чувства. Часть 3. Продолжение

  3. Думать о чувстве и чувствовать – не одно и то же.

 

  Вы умеете отличать мысли от чувств, где вы думаете о чувстве, а где вы чувствуете?

 

  Например, «я устала» – это мысль. Чувство усталости приходит только после возникновения этой мысли. Вы словно дали себе программу: я устала, и только потом это почувствовать. Но когда вы испытываете переживание усталости – это уже чувство. Вы можете сказать, что устали, но при этом не переживать состояние усталости. А может быть и наоборот, переживать состояние усталости, но при этом не называть это усталостью. Из-за неосознанного переживания чувства усталости у вас может появляется раздражение. И вы скорее скажите «я раздражена», не понимая истинной причины своего раздражения. Так же и с переживанием боли – у вас может болеть голова и от боли появится раздражение. Вы заметите раздражение, но не увидите истинной причины возникшего раздражения.

 

  Очень важно научиться задавать себе вопрос и отвечать на него: «Что я чувствую сейчас? Я чувствую или я думаю, что чувствую».

 

  Давайте рассмотрим это на примере.

  Вы вернулись домой после тяжелого трудового дня. Не определив свое состояние, как усталость, при взаимодействии с родными, вы можете почувствовать раздражение и даже выпустить его. Например, ребенок может подбежать к вам с рисунком и вместо того, чтобы порадоваться с ним, вы войдете в состояние раздражения и обвините ребенка в том, что он вечно находит не то время. Ну, или что-нибудь в этом духе. Ваше раздражение ребенок воспримет как лично к нему относящееся чувство неприятия его. Самое ужасное, что эти состояния накапливаются годами, а потом делается вывод ребенком, что его в детстве не любили. Вы думаете, что вы раздражены, а на самом деле вы просто устали.

 

  А теперь давайте посмотрим, как могло быть по-другому. Подходя к дому, вы можете спросить себя: «Что я сейчас чувствую?» и определить, что вы испытываете чувство усталости. Ребенок так же подбегает к вам, но вы, зная о своем состоянии, предупреждаете его: «Мама устала после работы, я сейчас немного отойду и с удовольствием посмотрю твой рисунок». Конфликта просто нет.

 

  Опять же, понимая то, что вы устали, вы не ринетесь сразу в домашние дела, а дадите себе небольшой перерыв для восстановления сил и с новыми силами уже приметесь за выполнение домашних дел и к концу вечера не «загоните» себя, как вы это делали обычно.

 

  Другой пример. Тоже с работы, но только приходит муж, а его встречает жена. Муж еще не переключился после работы и ходит озабоченный чем-то. Жена, не понимая, что происходит, тут же берет это на себя и думает, что муж чем-то недоволен в отношении ее. Если муж осознал, что его тяжелое состояние вызвано неприятностями на работе и сразу сообщил это жене: «У меня был сегодня тяжелый день», жена не взяла бы его состояние на себя и максимально постаралась бы создать успокаивающую атмосферу в семье.

 

  Еще пример. «Я люблю» – это тоже мысль, но присутствует ли при этом переживание любви?

 

  «Я знаю, что он меня любит, потому что он заботится обо мне», – скажет жена, но чувствует ли она любовь мужа? Если она действительно чувствует, а не просто знает об этом, оценивая по поступкам, она не будет испытывать чувство беспокойства и устраивать разборки, если муж вдруг что-то не сделает из того, что делал всегда, что-то забыл. Главное, она не будет «накручивать» себя тем, что муж ее разлюбил, потому что она чувствует его любовь, а не просто знает о ней. И не будет искать все новые и новые «подтверждения» его любви в поступках, чтобы убедить себя (или обратное) в его любви.

 

  Это очень важно. В нашем эмоциональном центре чувства присутствуют как переживание, а определение чувств дает нам наш ум (интеллектуальный центр). Мы можем знать о каком-то чувстве, о том, что оно существует, но совершенно не переживать его.

 

  А когда речь заходит о чувствах, мы говорим об определениях, а не о самом переживании. «Меня взволновало» или «я испытала волнение» услышат только в том случае, если вы действительно почувствовали волнение.

 

  Доверие и открытость возникнут к вам только тогда, когда вы будете говорить о тех переживаниях, которые вы на самом деле переживаете. Это очень тонкий момент. Ваше непосредственное обозначение того, что вы чувствуете, позволяет снизить напряженный психоэмоциональный фон взаимодействия.

 

  Например, при конфликте, если вы скажете о своем переживании: «Я испытываю физическую боль от произносимых тобой слов», оппонент снизит свой накал взаимодействия и постарается подобрать другие слова, чтобы вы услышали то, что он хотел донести. А если вы выразите просто мысль «мне больно», не осознав свое переживание, то оппонент может и не почувствовать вашего состояния и интерпретировать эту мысль как-то по-другому, связав вашу боль с чем-то другим, а не с теми словами, которые он произносит.

 

  Если вы сможете одновременно увидеть свои чувства и мысли, то заметите:

  • что не все чувства, о которых вы говорите, вы переживаете,

  • что определенные мысли порождают в вас определенные чувства,

  • что не всем чувствам вы можете дать определение, так как одни чувства подменяются другими.

 

  Если вы правильно определили то, что вы чувствуете, вы легко можете найти решение. Только есть одно условие: ваша задача определить чувство, а не раскручивать его дальше. Помните? Эмоция длится всего несколько секунд, а чувство – это уже продукт ума. Если вы будете подпитывать свое чувство и дальше какими-то умозаключениями, то вы во стократ увеличите его и справиться с ним будет уже намного труднее.

 

  Давайте посмотрим это на примере.

  Услышав какое-то неприятное слово в ваш адрес, вы эмоционально среагировали. Может возникнуть эмоция удивления, может эмоция злости, может эмоция страха. Эмоция возникла, но вместо того, чтобы заметить, осознать и проговорить о ней, мы направляем свое внимание на это обидное слово. Дальше мы удерживаем внимание на этом слове. Следующее действие – оцениваем это слово как оскорбительное. Потом мы «вытаскиваем» свои убеждения, которые входят в противоречие с этим словом, например, «так о людях отзываться нельзя», «я не достойна такого слова» и т.д. После проделанной работы включаются привычки реагирования. Если вы привыкли обижаться, вы обидитесь. Если привыкли отвечать – ответите. Если привыкли замолкать – замолчите, затаив обиду.

 

  Следующее действие – раскрутка чувства. Как это происходит? Вы можете вспомнить, что этот человек уже однажды обижал вас, или подумаете, что он это сказал при тех людях, при которых бы вам очень сильно хотелось «сохранить лицо». Или вам захочется сказать все, что вы думаете о человеке, но позволить себе, по каким-то причинам, вы этого не можете. Тогда начинается так называемый «внутренний диалог» с самим собой для подпитки возникшего чувства.

 

  Что мы получаем в итоге? Мы создали прочное чувство обиды, которое будет вспыхивать вновь и вновь при встрече с этим человеком. Отношения наши разрушились, мы не общаемся и при этом нам же очень плохо.

 

  Это мы проделали с так называемой негативной эмоцией. Но то же самое мы делаем с так называемой позитивной:

 

  Мы услышали приятное слово в наш адрес и эмоционально среагировали. Мы опять же направляем свое внимание на это слово и получаем удовольствие от того, что оно было обращено в наш адрес. Удерживаем это слово, усиливая свое удовольствие. Сравниваем со своим образом себя, опять получаем положительное подкрепление и начинаем думать – какой же это хороший человек. Чаще всего так и возникает «любовь» к человеку – нас похвалили, погладили, и мы уже внушили себе, что любим этого человека. Потом обращаем внимание только на положительное подкрепление этой мысли, полностью игнорируя отрицательные. Окончанием этой «процедуры» может быть требование любви от сказавшего что-то хорошее в наш адрес человека.

 

  4. Наши эмоции и чувства субъективны, они отражают наше отношение, наши принципы, наши убеждения и наши желания.

 

  На только что приведенном примере можно увидеть, как рождаются наши чувства.

 

  Если у нас есть какое-то убеждение, то мы обязательно будем на него эмоционально реагировать – получать удовольствие, если наше убеждение подкрепляется и злиться и раздражаться, если не подкрепляется.

 

  Например, если у вас есть убеждение, что вас критиковать нельзя, то вы обязательно будете эмоционально реагировать на любую критику, конструктивна она или нет.

 

  Если какому-то слову вы придали статус «обидное», то при произнесении его в ваш адрес, чувство обиды будет возникать молниеносно.

 

  Если у вас отношение к партнеру как к своей собственности, то любое несоответствие вашему представлению – вовремя не позвонил, обозначил личное пространство, засиделся с друзьями и т.п. моментально будут вызывать эмоциональный отклик в виде обиды, ревности, злости и т.д.

 

  Эмоция – это субъективная мгновенная оценка происходящего, это наше отношение к любой информации, полученной нами. Мы сравниваем придуманную на основе наших представлений реальность с воспринимаемой нами реальностью. Обрабатываем все это сознанием, основываясь на опыте, на убеждениях, на решениях и желаниях. А далее вырабатывается привычка реагирования, которая уже идет по определенному сценарию.

 

  Вообще любые эмоции и чувства отличная возможность для изучения себя, своих убеждений, своих принципов, своих желаний и своих отношений. Изучать или не изучать – какое представление, убеждение или желание родило эмоцию – это наш выбор. Но если вы изучили свои убеждения, то эмоция уже не будет столь яркой, потому что вы будете понимать, что ситуация не соответствует вашим убеждениям. Вы либо пересматриваете свое убеждение, либо остаетесь при нем, но уже не реагируете так остро.

 

  Продолжение следует…

  С уважением,

  Татьяна Ушакова.

Архив Рассылки   Блог автора

В избранное