Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Ошибки мышления или беседы для осознания

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Психология богатства" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Август 2010   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
16.08.2010
10:47:22
11:27:57
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
Татьяна Ушакова

Статистика

1.120 подписчиков
-2 за неделю
←   Все выпуски   →

Ошибки мышления или беседы для осознания: Когда вас не понимают. Часть 3.


 

выпуск_51

Ошибки мышления или беседы для осознания: Когда вас не понимают. Часть 3.

  КОГДА ВАС НЕ ПОНИМАЮТ или возможно ли понимание…

  Часть 3.

 

  3. Личностное отношение к информации.

 

  Личностное отношение – это когда личностные интересы, потребности и эмоции оказывают влияние на наше восприятие. Мы начинаем слышать только то, что хотим слышать, и пропускаем важные сообщения, которые направлены к нам от других людей.

 

  Если нам что-то очень приятно слышать, какие-то слова вызывают в нас удовольствие, то мы останавливаем свое внимание на этих словах и кроме них мы уже ничего не слышим. Сосредотачиваясь, например, на словах любви, мы можем не уловить, с каким посылом они преподносятся нам.

 

  Если нам что-то неприятно, вызывает боль, обиду, не удовлетворяются наши потребности, то на первый план выходят наши обусловленные реакции, и мы сразу сосредотачивается на своих ощущениях, на своих мыслях, а не на словах нашего собеседника.

 

  «Ну, ты же сейчас тупишь…», - бросает наш собеседник. Все, канал восприятия информации закрыт. Все мысли крутятся вокруг понятия «меня назвали тупым». «Посмотрел бы на себя», «сам тупой», «как он смеет меня обижать» - и все в том же духе. Как мы сможет понять что-то новое, если всегда реагируем по-старому?

 

  Не пытаясь понять что-то, мы начинаем давать оценки «это плохо», «это хорошо» применительно лично к нам. Нейтрального восприятия информации как информации достойной понимания или переосмысления – нет. Если лично для меня это хорошо (опять же мы берем информацию из личного опыта), значит это хорошо. Если для меня это лично плохо, то значит это вообще плохо. Ну, какое тут понимание? «Ты мне сделал плохо и я совершенно не хочу понимать, чем был вызван твой поступок. Ты мне сделал плохо!» или «Мне так хорошо с тобой. И зачем тут что-то понимать, почему мне хорошо, что ты такое делаешь, что мне хорошо. Лучше я буду наслаждаться всем этим».

 

  4. Определенное неизменное заключение о человеке.

 

  Вы когда-нибудь замечали за собой, что мы не просто слушаем, что говорит человек, а еще делаем определенные заключения по поводу того, как характеризует человека то, о чем он говорит?

 

  В процессе общения мы начинаем давать оценку человеку и возможность понимания исчезает. «Что его понимать-то? Он такой, такой и такой. Я не хочу ТАКОГО понимать» или «Да с ним все ясно, чего тут понимать» и т.п..

 

  И это мешает для понимания, и то мешает… А вообще – возможно ли оно, настоящее понимание?

 

  Теоретически – да, но вот практически…

  Настоящее понимание возможно только тогда, когда вы просто будете слушать. Когда вы перестанете давать оценку, перестаете соглашаться или не соглашаться. Только тогда может в вас войти что-то новое.

 

  Часто говорят, чтобы понять другого, нужно встать на его позицию. Это сложно сделать, если вставая на его позицию, вы будете понимать из своего опыта, из своей реальности, из личностного отношения к информации и из определенного заключения о человеке. В таком случае понимания не произойдет. Необходимо не просто перестать слушать себя, свой опыт, а войти в переживания человека, почувствовать так, как чувствует он, услышать его мысли, которые создают его опыт. Понятно, что это не просто, да еще и энергозатратно. «Своих дел много, а тут еще тратить свое время, свою энергию на то, чтобы что-то понимать»…

 

  Встать на позицию собеседника – это способ, но не цель. Поэтому у вас никогда не будет времени и энергии понять другого, если у вас нет цели. А когда у вас нет цели взаимодействия, тогда вы не сможете понять ничего нового. Так какова же ваша цель взаимодействия?

 

  Чаще всего люди хотят просто поделиться чем-то, что они знают. Они хотят услышать согласие по поводу того, что они считают верным. Они будут испытывать удовольствие, если получат это подтверждение и неудовольствие, если не получат подтверждение. Вот и вся цель взаимодействия. Тогда о каком понимании вообще возможно говорить?

 

  Если вы общаетесь с кем-то и говорите: «Да, я все понял», вы просто подтверждает то, с чем вы и так согласны. Ничего нового вы не узнали. Вы подтвердили только то, что и так знали. И при этом вы скажете, что это очень хороший человек, и вы очень многое поняли из беседы с ним. Но было ли какое-то понимание? Было ли вообще стремление что-либо понять?

 

  Если что-то для нас непонятно, не знакомо, если то, что говорит собеседник, не согласуется с нашим знанием, то мы и не стремимся понимать, а сразу начинаем защищать свои знания. Человек оказывается не заинтересованными в получении чего-либо нового. Он заинтересован только в подтверждении того, что и так знает.

 

  Вот и делится мир на «хороших» и «плохих». Хорошие – это те, кто разделяет наши знания, наши идеи, наши убеждения, наши точки зрения. А плохие – которые их не разделяют.

 

  Так что же мы ищем? Понимания или согласия?

  Какова цель вашего взаимодействия?

 

  С уважением,

  Татьяна Ушакова.

 

 

P.S. Если вы считаете, что этот выпуск рассылки будет интересен и полезен кому-то из ваших друзей, перешлите ему это письмо, или отправьте ссылку на блог для подписки на рассылку.

Архив Рассылки   Блог автора

В избранное