Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Ошибки мышления или беседы для осознания

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Психология богатства" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Август 2010   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
16.08.2010
10:47:22
11:27:57
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
Татьяна Ушакова

Статистика

1.120 подписчиков
-2 за неделю
←   Все выпуски   →

Ошибки мышления или беседы для осознания: О добре и о зле.


 

выпуск_47

Ошибки мышления или беседы для осознания: О добре и о зле.

  «Благими намерениями дорога выстлана в ад». Пословица, которую все мы хорошо знаем.

 

  Каждый из нас замечал, что не все то, что на первый взгляд кажется добрым поступком, несет в себе добро. И не каждый поступок, который мы может назвать «злом» таковым оказывается.

 

  Вы когда-нибудь задумывались, каковы критерии, по которым можно определить, что является добром, а что злом? Понятно, что по истечении большого периода времени мы можем точно сказать, было ли добро или это было зло. Но вот здесь и сейчас, как определить, что на самом деле нам предлагают, называя что-то «добром»?

 

  Ребенок может считать злым взрослого, пытающегося вытащить колючку из его пальца. А добрым того человека, который будет решать за него все проблемы.

 

  Первое, на что необходимо обратить внимание, на направленность «добра» или «зла».

 

  В примере с колючкой у взрослого не стоит целью получение личной выгоды и его действие направленно на созидание, ну или освобождение от физического недомогания. Так что причинение физической боли, а именно манипуляция по вытаскиванию колючки, будет являться добром.

 

  Если говорить о втором случае, то «добрый» человек, решающий за кого-то его проблемы, по большому счету не заботится о том, кому он «помогает». Его цель в другом – ощутить свою необходимость (нужность) и сделать зависимым от себя. Тогда, чем больше будет у человека проблем, тем ценнее себя будет чувствовать «спасатель», тем больше он будет востребован. Добром это как-то очень сложно назвать.

 

  Первый критерий определили: смотрим, направление «добра» или «зла» – на созидание или на скрытое удовлетворение собственной выгоды.

 

  Вторым критерием будет наличие или отсутствие отрицания.

 

  Предлагаю рассмотреть это на примере.

 

  «Не водись с этими мальчиками» - требует мама, искренне предполагая, что желает ребенку добра. Если обратиться к первому критерию, то, что на самом деле желает мама? В первую очередь она желает своего личного спокойствия. По второму критерию – она отрицает способность ребенка оценивать ситуацию, значит, оказывает давление и решает за ребенка – что для него правильно, а что нет. К чему обычно приводит отрицание? Конечно к тому, что ребенок и дальше будет продолжать «водиться с этими мальчиками», но только уже в тайне от мамы. Причем свое спокойствие она получит, но до поры до времени. И этот случай внесет трещину в отношениях между матерью и сыном.

 

  Или, например, указывая кому-то на недостатки, человек тоже может искренне полагать, что желает добра. Что лежит в основе этого «добра»? Можно ли назвать «добром» удар по самовосприятию человека, если вас об этом не просят? Неужели человек действительно верит, что задевая самолюбие и утверждая свою правоту, он несет в этом добро?

 

  Может возникнуть вопрос: «А если недостаток явный, что делать?» Во-первых,  признать, что этот недостаток мешает вам, раз вы сконцентрировали на нем свое внимание. Во-вторых, с этого и начинать, говоря о себе, что это неприятно вам. В такой подаче уже нет отрицания.

 

  «Поливая» грязью свою невестку перед сыном, мама тоже желает «добра» своему сыну, причем она обязательно об этом заявит. В этом «добре» опять присутствует отрицание, отрицание невестки, как достойной спутнице по жизни для  сына и прямое преследование личной выгоды. Без жены сын, по мнению матери, будет больше нуждаться в ней и больше уделять ей внимание.

 

  Вот два основных критерия, благодаря которым мы можем определить здесь и сейчас, является ли «добро» добром, а «зло» злом. Делаем вывод:

 

  «Добро» или «зло», направленное на созидание и не имеющее в своей основе отрицания, можно назвать таким словом, как «добро».

 

  Вы когда-нибудь обращали внимание на то, что у злодеев и делающих добро, слова могут быть совершенно одинаковыми? И лозунги могут быть одни и те же.

 

  Но тот, кто заботится о деле, всегда уступит ради этого дела. Заботящийся же о себе, никогда не пойдет на уступки, и при этом будет выдвигать громкие лозунги, доказывающие его доброту и правоту. Даже если вы спросите его – какую выгоду он преследует, он начнет уверять, что не преследует ни какой выгоды, но при этом будет настаивать на своем. Но будет ли человек, который не преследует личной выгоды, настаивать на своем и не идти на уступки?

 

  В заявлении –  «Я же добра тебе желаю» есть что-то от лукавого. Если существует понятие «добро», то одновременно существует и понятие «зло». Но оценку этому вы можете дать только сами. Как другой может знать, что для вас будет добром? Только на примере своего опыта. Но это его жизнь, а не ваша. Он не предлагает вам выбора, он настаивает на одном-единственном решении, а значит, отрицает вашу состоятельность. А если вы не примите его решения, то он будет злиться и обижаться на вас. А если злится и обижается, значит, есть какая-то личная выгода. Только неудовлетворенная личная выгода может вызвать негативные эмоции.

 

  «Я столько для него добра сделала, а он…» Так что же лежало в основе того сделанного «добра»?

 

  Если один делает что-то для другого и называет это «добром», то он обязательно хочет что-то получить взамен, и при этом не меньше, чем отдает. То, что идет от сердца, не имеет названия «добро» или «зло». В момент совершения оно не имеет названия, оно безлично, то есть не имеет личной выгоды.

 

  Посмотрите на те поступки, которые вы называете «добрыми». Какую цель вы преследуете, когда совершаете их? Чаще всего вместо того, чтобы признаться в том, что подобная «доброта» нам выгодна, человек начинает искать оправдания своим поступкам, мол, я ведь ради него, в ущерб себе. И этот постоянный обман себя есть самое большое зло для самого человека.

 

  Дурачить другого – это полбеды, а дурачить самого себя – большая беда.

 

  Так что прежде чем делать другому «добро», посмотрите, какую свою потребность вы удовлетворяете, есть ли в вашем действии, пожелании или в словах отрицание, есть ли в них направленность на созидание. Спросите себя: «Какая у меня будет реакция, если от моего «добра» откажутся?» И дайте возможность другим решать – как им жить и что делать.

 

  Если не получается отпустить другого, тогда признайтесь, что делаете «добро» ради получения чего-то для себя. Так, по крайней мере, будет честнее, да и обид будет меньше. Ведь это всего лишь ваши ожидания.

 

  С уважением,

  Татьяна Ушакова.

 

  P.S. Если вы считаете, что этот выпуск рассылки будет интересен и полезен кому-то из ваших друзей, перешлите ему это письмо, или отправьте ссылку на блог для подписки на рассылку.

Архив Рассылки   Блог автора

В избранное