Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Ошибки мышления или беседы для осознания

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Психология богатства" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Май 2010   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
Татьяна Ушакова

Статистика

1.120 подписчиков
-2 за неделю
←   Все выпуски   →

Я требую - мои требования не удовлетворяются - я страдаю...


 

выпуск_28

Ошибки мышления или беседы для осознания: ПРИРОДА СЛОВА 'ДОЛЖЕН' или источник негативных эмоций. 2

  Если вы поработали со списком «должен», то у вас наверняка получится очень интересная картина, ведь «должен» - это не что иное, как требование.

 

  А требование – это фиксация на цели, которая не достигается, будь то отношение к другим, отношение к себе или отношение к миру. Если вы получаете то, что хотите, требование и не возникает. А если не получаете?

 

  Тогда происходит очень интересная цепочка: я требую – мои требования не удовлетворяются – я страдаю. А  дальше – страдание выражается в виде обиды, неудовольствия, раздражения и других отрицательных эмоциях. Эмоции появились, а вы получили то, что требовали? Нет. Тогда насколько это рациональный путь?

 

  И второй момент: любое требование, которое не удовлетворяется, является идеальным, т.е. не допускающим ни каких альтернатив. А это нас опять приводит к тому, что есть желаемый образ, а есть реальность. Ну и где вы находитесь? В своем придуманном мире или все-таки в реальном?

 

  Если в придуманном, то ваша энергия уходит не на действия а на сосредоточение на требовании. Я требую, но ничего при этом не меняется. Водоворот, из которого нет выхода.

 

  Например, вы считаете, что ваш молодой человек недостаточно внимателен к вам. Вас это задевает, вы жалуетесь на него друзьям, упрекаете его в этом. Что вы при этом делаете? Пытаетесь решить эту проблему с ним или с друзьями, рассказывая о том, как он невнимателен. И как вы ее решаете? Удивляясь, обижаясь, раздражаясь или возмущаясь – почему он такой. Рассказываете – каким он должен быть и т.п. А что изменится от таких разговоров? Человек, в котором вы заинтересованы, поменяет к вам отношение? Можем ли мы решить эту проблему, выплескивая эмоции на знакомого или на самого близкого человека?

 

  Силы уходят, энергия уходит, недовольство растет, а воз и ныне там. И в таком состоянии выхода из проблемы найти просто невозможно.

 

  Хорошо, а что можно сделать?

  Первое – увидеть, что ваши «должны» - это требования соответствия вашим представлениям как должно быть. Это ваши  и только ваши представления и желания.

  Второе – задать себе вопрос: а почему он это должен делать?

 

  А действительно, почему? Как часто вы что-то делаете из состояния «должен»? Приносит это вам удовлетворение, счастье? Скорее всего, нет, но тогда другой вопрос: А когда вам какое-то действие приносит удовлетворение? Подумайте, не торопитесь читать дальше.

 

  Ну конечно же, когда вы хотите что-то делать, когда вам это нравится, когда вы получаете положительную эмоцию. Это же так просто! Значит надо не требовать, а сделать так, чтобы человек захотел это делать (из примера – уделять вам больше внимания). Но это уже творчество. Человек, живущий в представлениях – «правильно-неправильно», «должен - не должен», не способен на творчество, его мир структурирован, ограничен и предсказуем. Выйдите из этих состояний хоть на минуту и задумайтесь – что вы можете сделать, что вы можете дать любимому, чтобы ему захотелось больше времени проводить с вами? Вы из жертвы переходите в хозяина положения.

 

  Другой пример – родители и дети.

  Часто родители жалуются на своих детей – они не часто к нам приезжают, или они не делают для нас того, что делает дочка Марии Петровны… И требования обрушиваются на детей. Конечно, тяжело пожилому человеку с устоявшимися ожиданиями и требованиями сказать: «А что вы делаете, чтобы ваши дети чаще приезжали к вам?», потому что дальше посыплются опять требования: я для них то, я для них это, и теперь они должны. И разве так проблему можно решить? Молодые может быть и делают по принуждению, но души в этом действии нет (я не рассматриваю случай когда дети искренне любят своих родителей и не забывают их). Если вы сознаете, что должны помогать родителям, но вам всегда приходится себя заставлять, то можно перевести «должен» в «хочу».

 

  Пример – как это можно сделать.

  Я очень не люблю ездить на дачу, потому что это всегда было насилие над собой: я должна. И эта нелюбовь с детства из-за постоянного принуждения. Это меня очень удручало и я начала придумывать, как сделать так, чтобы поездки не отнимали у меня много эмоциональных сил на борьбу с нежеланием ездить.

 

  Сначала я увидела, как рисую негативную картину своей поездки: четыре сотки сплошь и рядом в грядках, маленький дом, где с трудом втроем можно развернуться, вечно упрекающие родители в том, что к другим каждые выходные приезжают дети, а мне все некогда и т.п. После подобного представления у меня уже не было сил и желания ехать на дачу.

 

  Я задала себе вопрос: как изменить ситуацию? Ответ пришел сразу – перевести слово «должен» в «хочу». Но я не хочу на дачу! Значит надо найти «хочу» в чем-то другом. А что же я хочу? Хочу, чтобы мои родители были здоровы, хочу, чтобы они больше времени проводили на воздухе, а не в душной квартире, хочу, чтобы у них было какое-то любимое занятие, приносящее им удовлетворение. И, как следствие (а на самом деле основная потребность), если они чем-то заняты, тем меньше у них свободного времени чтобы "лезть" в мою личную жизнь.

 

  А что для этого надо? Чтобы у них было место, где можно больше времени проводить на воздухе и дача – это как раз то, что нужно!  Найдя то, что может мотивировать меня для поездок на дачу, раздражение прошло. Я не могу сказать, что поездки стали для меня большой радостью, но исчез эмоциональный гнет «я должна». И помощь на даче стала само собой разумеющееся занятие, без борьбы. Поменялось эмоциональное состояние и родители перестали обижаться, если по какой-то причине у меня не получалось приехать. А в отношениях появилось больше тепла и доверия.

 

  Давайте вернемся к спискам ваших «должен, должны». Рассмотрите каждое утверждение в отдельности.

  Например: я должен во всем брать ответственность на себя. Поработайте с этим требованием:

  Что это означает?

  Какое настоящее желание за этим скрывается?

  Скорее всего, желание контролировать все вокруг себя, отсутствие доверия окружающим людям и миру.

  Поищите что-то свое. Для этого задавайте себе вопрос: какая моя потребность кроется за этим желанием? Что я хочу на самом деле? Ответы могут очень удивить вас.

 

  Найдите ту формулировку, которая будет более точно определять ваше желание. Это может быть так: я предпочитаю во всем брать ответственность на себя, потому что хочу все контролировать.

 

  «Хочу все контролировать» - очередное требование, которое не может быть удовлетворено. И так, снимая как с луковицы шелуху, можно прийти к истинному страху, которым и вызваны все требования. Если подобную работу вы проделаете сами, то и решение вы сможете найти сами и станете еще более свободными и счастливыми.

 

  С уважением,

  Татьяна Ушакова.

 

  P.S. Если вы считаете, что этот выпуск рассылки будет интересен и полезен кому-то из ваших друзей, перешлите ему это письмо, или отправьте ссылку на блог для подписки на рассылку.

Архив Рассылки   Блог автора

В избранное